Повторные анекдоты

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на
конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует
ПР:
- Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и
"Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый
лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет ОК!
Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет:
- Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый
лев ЕБеТ бабочек!!!"

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

летят как то в самолете 2 пидора и 2 алкоголика... тут вдруг один пидор
говорит другому:
- ой, ну я уже не могу!! я хочу тебя! подставляй свое очко
- ну ты че??? я стесняюсь, люди кругом, засмеют
- да они же спят все! вот встань и попроси ченить, вот увидить, никто не
ответит, все спят.
пидор встает такой, и спрашивает: "спички есть??". все молчат... ну и
начли они там свое деяние.
а за ними сидели 2 алкоголика. один из них говорит:
- слыш! ну наливай уже! с самой посадки не капли во рту не было!!
куда я тебе бля налью!? стакана то нету! сам мудень выкинул!
ну че бля, попроси у когонить, народу много, полюбому стакан есть!
- ага попроси!!!!!!! тут вон один спички поросил... видел че с ним
сделали!??!???

Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает.
Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!"
Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки
есть?!"

-Выступает сионист Пидоров... Простите, пианист Сидоров!

Афиша:
Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ
музыки". В программе: Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром.
Солист - Давид Ойстрах. Дирижер - Марк Горенштейн.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

В последние 100 лет произошла мутация мужчин:
раньше у них большие животы были от пива,
сейчас все наоборот-большие животы для пива.

Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в
витрину спрашивает:
- это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка:
- это апельсины! Попробуйте обязательно.
- Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и
летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ.
- а это у вас чо?
- это яблочки, только сегодня завезли.
- беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки
пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый
русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает:
- ну, а вон там у вас в пакете чо?
- ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!!

На радио:
Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на хуй!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю"
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на хуй!

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира
2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько
продлится матч, сказать невозможно.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу,
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле
выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную,
Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит
одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная
России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу
собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

2030 год.
Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница
нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе
русский язык наравне с ивритом.

Колобок повесился!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Каждый народ имеет ту власть, которая его имеет.

-... Ну фамилия у нее еще такая лошадиная!
- хоть убей, не пойму о ком ты говоришь
- о! вспомнил! Собчак!

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ :-ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ,СКИНУЛА ТРЯПКУ С КЛЕТКИ ПОПУГАЯ,
ЗАВАРИЛА СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ,СЕЛА НА КРОВАТЬ,ПОЗВОНИЛА СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ
МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ТОТ СКАЗАЛ,ЧТО СЕГОДНЯ УВИДЕТСЯ НЕ СМОЖЕТ...
ДЕВУШКА ДОПИЛА КОФЕ,НАКИНУЛА ОБРАТНО ТРЯПКУ НА КЛЕТКУ С ПОПУГАЕМ И ЛЕГЛА
ОПЯТЬ СПАТЬ..................................................
..... "- КОРОТКИЙ ВЫДАЛСЯ ДЕНеК ",ВЗДОХНУВ ПОДУМАЛ ПОПУГАЙ *))

В семье родился ребенок. Собрались родственники:
Мама: Когда он выростит, то ученым станет! Вон какие глазки умные!
Папа: Не... Он генералом станет - иш какой бойкий!
Побходит бабушка и говорит:
- Нет. Он призедентом станет!
- Почему?
- Весь в дерьме, а как голову держит!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Чем отличается собака, збитая машиной от негра в таком же положении?
Перед собакой отчетливо виден тормозной след....
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его
генерал.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и
пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу
ему
капитан.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из
тачки говно.
- Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

-Папа! Папа! А почему мы так поздно идем в магазин?
- Заткнись и пили решетку!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

- Сколько нужно американцев, чтобы завернуть лампочку?
- 101! 1 заворачивает лампочку, а 100 остальных смотрят, чтобы не
нарушали права негров!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели!"

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Идет штирлиц по улице. Видит - шлюхи.
"Шлюхи" - подумал Штирлиц
"Штирлиц" - подумали шлюхи

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Идет мужик как-то грустный мимо болота
Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь
Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит:
"не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню!
А почему одно?! Хочу три!
- Нет, мужик, не обижайся, только одно могу
Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась
Не мужик проси чего хочешь, только не этого!
- Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой!
- Да проще простого мужик! Давай фотку
Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два
Затем голову поднимает и говорит:
- Чего ты там мужик о Чечне говорил?

Изя, чтоб ты сдох! Пей молоко - тебе нужно поправляться!
Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы не поем телеграммы!
- Ну пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра
умерла...

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в
зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды
вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:

- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... Он меня бросит... А какже наши дети?... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?..."

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне.
- Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил,
который здесь недавно пробегал?

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

Rus-prikol.narod.ru
Alexandr88

Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена
предложила:
- Давай условимся так: если ты захочешь меня, говори: "Давай
попечатаем". Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в
постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и
снова:
- Давай попечатаем!
- Уже заканчиваю. Настраивай машинкую. Завершив дела на кухне, жена
разделась и легла.
Прижалась к мужу и говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Спасибо. Я уже от руки написал.

Пароль: "Вы продаете Славянский Шкаф?" вновь входит в моду в военной
разведке ГРУ...

У Пугачевой тяжелое положение. Она теряет славу и деньги. Тут ее
приглашают дать пару концертов на чукотке. Пугачева думает ну че, деньги
нужны, поеду. Приезжает она на чукотку, дает концерт, и после концерта
главный чукча говорит: "Подержись за мой хуй, а я заплачу тебе денег".
Ну она думает деньги нужны и подержалась. Приезжает Пугачева в Москву и
смотрит на руке которой держалась за хуй чукчи пошла сыпь. Пошла она к
бабке и бабка ей говорит: "Знаю я про такой случай, значит иди к Москве
реке и пополощи здесь руку и сыпь пройдет". ну она пошла к реке полощет
руку, а на другом берегу сидят два наркомана обкуренные в зю-зю. И один
другому говорит:
- Смотри Пугачева руку полощет". А другой говорит ему: "Ты как накуришся
такое ляпнеш. То у тебя Киркоров жопу моет. То Леонтев рот промывает"

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

Группа спецназа сожгло конаплинное поле
Песле того обявили себа 3вездными войнами
И начали войну с покимонами

Заходит Валерий Газаев в спортмагазин после матча с Маккаби.
- Ребят, у меня тут клуб к началу чемпионата готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас что за клуб то такой?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их еб, играют...

- А у нас в России газ! А увас?
- A u nas truboprovod. Vot.

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

Вторая мировая, где-то под Сталенградом. Напротив советских окопов засел
немецкий снайпер и не знает как подстрелить кого-нибудь, тут он
вспоминет русские имена и кричит:
- Иван,
- Я - кричит Иван и немец его тут-же убирает,
- Петр,
- Я - так же убирает и Петра.
В окопе между двух мертвых русских сидит казах и плача повторяет:
- Только не Амантай, только не Амантай.

V@SSCO

- Ну как тебе наша новая генетически модифицированная картошка?
- По-моему, фигня.
- Тихо! Она же слышит!

Рекламная акция:
Вырежи три домика в деревне - получи каску эсэсовца.

Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову в Москву, стоит около поезда,
НР высовывается из окна. ПР орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что?

Поезд трогается. ПР бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Что-то вы сказали?

Поезд набирает скорость. ПР, спотыкаясь, бежит рядом и орет:

- Натали! Вы только ни с кем там не ебитесь!

- Не слышу, что вы сказали?

Бабах!!! ПР врезается башкой в столб и орет:

- Да ебись ты в доску, блядь!!!

- Хорошо, поручик, я так и сделаю!!!

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
- Не высуну!
- Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя
ж*опа!
- Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
- Ну все Гоги теперь выкалупывай!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
"Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

В Подольской больнице №15 было уничтожено 15 уток по подозрению в
заболевании птичьим гриппом. Остальные находятся на карантине.

Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его
тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в
одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста
поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну
пожаааалуйста!!!???
Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу
Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил
выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!!
парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ

Капля никотина убивает Ксению Собчак!

Зашел мальчик в лес пописять, увидел волка, заодно и покакал!

Катится голова по рельсам и говорит: "Ну них** себе за хлебушком сходил"

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

Едет по городу старик на повозке, везет навоз. Вдруг на бешеной скорости
на него налетает крутой джип. Старик упал. Лежит. И видит выходит новый
русский из машины. Старик думает ща нагреюсь, скажу что лошадь японский
скакун, говна на весь золота. Новый русский подходит к лошади, смотрит
та ногами дергает. Он достает из запазухи обрез и добивает лошадь, к
старику подходит и спрашивает: "-ну что старый, как здоровице?" старик
отвечает: "-да, лучше чем до аварии!!!"

В консерватории идет концерт. Опоздавший спрашивает у соседа:
- Скажите это Глинка;
- Я тоже думал глинка, а оказалось в гавно вляпался.

Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...

Бежит как-то заяц по пустыне Каракумы. Навстречу ему идет верблюд. Заяц
спрашивает: Вербдюд, а далеко ли море?
Да километров 300,-отвечает вербдюд.
Заяц удивленно: Ну ни хрена себе пляж отгрохали!!!!!!!!

богатый мужик остпанавливается на обочине дороги к нему подходит бомж и
говорит дай я тебя трахну тысячу баксов дам а богач говорит ты что дурак
бомж опять дай я тебя трахну две тысячи баксов дам богач опять ты что
дурак бомж не отсмтает ну дай мужик я тебя трахну я так давно этим не
занимался пять тысяч баксов дам богач подумпал зха пять минут я пять
тысяч баксов заработаю и согласился пошли они где деревьев много и бомж
трахает богатого и говорит дап вот ты меня брательник а долги загоняешь

Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку
роет. Она глухая.
- Здорова Настя!
- Картошку рою.
- Пизда глухая!
- Семь мешков нарыла!
- Ебать тебя надо!
- Надо, надо пока заморозков нет!

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Если у вас нет отца, то щелкните
правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите"создать папку"

Сколько тебе лет? – интересуется парень у девушки.
Столько же, сколько и зим – отвечает девушка.

"Танцы со звездами" - были. Не смотрел.
"Цирк со звездами" - будет. Не буду смотреть.
Жду "Секс со звездами".

новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?

вот Камаз - хорошая машина. Я купил и не жалею. Никого.

Пишет мать сыну в тюрьму!

Мать:
Как тебя посадили некому смотреть за хозяйством огород не откопанный,
картошка не посажена! Что делать не знаю...

Сын:
Мама прошу тебя в огороде не копай! А иначе тебя посадят да и мне срок
добавят.

Мать:
Сынок как я получила твое письмо приехали милиционеры перекопали весь
огород сильно ругались матом нечего не нашли и уехали.

Сын:
Мама чем мог тем помог! Картошку сами сажайте...

Знаете, почему блондинки никогда не ездят на автомобилях Kia?
Потому что у них на телефонах написано "NO KIA"!

В ресторане к блондинке подходит официант и спрашивает:
- Девушка, будете сухое вино?
- Да, насыпайте.

Пришел новый русский в самый дорогой ресторан, решив показать свою
крутизну, сел за столик и орет:"Официант, принесите мне блюдо за
5000$!"
Официант подходит и говорит:"Извините, но мы блюда на 4 части не делим!"

Сидит компния молодых людей в ресторане, выпивают. К одному подходит
пьяный и говорит:"Парень, я твою мать е*ал!!!"
Парень:"На тебе на водку и иди отсюда, не мешай!"
Мужик ушел, выпил и подходит опять:"Слышь, я твою мать и в попу и в рот
е.. ал!!!"
Парень опять:"Держи на бутылку, только уходи!"
Мужик выпил, и опять к ним:"Слышь, парень, я твою мать как только и где
только не е.. ал!!!"
Парень не выдерживает и говорит:"Слышь, пап, нажрался так сиди
спокойно!"

муж вечером жене-дорогая у меня к тебе 3 предложения. она ему-анального
секса не будет. тогда только 2-ответил муж.

Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то
ему предложит, то другое:
- Может, в Голландию?
НР: А что там?
- Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают.
НР: Да ну!
- Ну поедьте во Францию!
НР: Ну а там я что забыл?
- Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня!
НР: А че еще есть?
- Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там
сафари заказать!
НР: А что это?
- Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей
подстреливать!!!
НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...

Маленький мальчик (армянин) подходит к маме...
- МАМА можно я буду спать со светом?
МАМА- конечно можно.
мальчик- СВЕТА заходи

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы
у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые
для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме
радио и гудка.

Приколы c различных языков мира

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т. е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Женская примета:

Как встретишь 23-е февраля, так и 8-е марта проведешь.

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "

Зеница надо как минимум 3 раза
1-раз на еврейке. стоб узнать жизнь
2-раз на русской стоб узнать любовь
3-раз на литовке стоб было кому за могилкой ухазивать

Чукча спустился в меиро и сказал: Так, вот оно какое подмосковье!

Два грузина в бане:
- Гоги! Ты что, дрочишь?
- Нет, просто, быстро мою.

Гуляет по Питеру развалистой походкой поручик Ржевский. Смотрит, а на
перилах вдоль реки, спиной к нему красавица в платье сидит.
"Опа!" - промельнуло в голове поручика.
Подходит он тихо сзади, резко поднимает платье и метко в девушку
входит...
Красавица неспеша и плавно поворачивает голову.
"Батюшка Всевышний, это ж княжна Екатерина, прощай воля вольная, по
плечи отсечет голову, так и видали...." - пронеслось в голове поручика.
- Ээ, я, это, нуу..."
- Продолжайте, продолжайте, полковник

Старый медведь учит молодого: Когда увидишь человека, сразу не нападай.

Выйди перед ним, покрасуйся. Пусть он поймет что его сейчас будут есть.

Молодой: Да зачем все это, можно и быстренько схавать.
Старый: Можно и быстренько, но без говна они гораздо вкуснее.

- Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
- Элементарно, Ватсон -- им нечего чесать.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант
МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских
истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он
смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там
написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю
обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая
рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
==============
Мелкий воришка

На военно-грузинской дороге автолюбитель останавливается у
запретительного знака на котором изображены ящик и женский половой
орган.
М-да, либо в ящик сыграю, либо органом накроюсь...
Подъезжает грузинский гаишник.
"Дарагой, пачему стоишь, пачему не едишь...?
Да вот, знак какой-то странный.
Пачему странный? Все очень просто: не-тара-пися

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не
понял.
- Что за слова?
- "Киска" и "Сука".
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только
женского рода. А "сука" - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на
картинке покажу.
Отец достает Playboy, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это "киска".
- Понятно. А "сука"?
- Это все, что за кругом.

Ученые установили - когда гепард голоден человек может развивать
скорость до 70 км/ч...

Мечтают Василий Иваныч и Петька:
Петька: вот закончится война, дома строить начнем, а на главной площади
консерваторию воздвигнем.
Василий Иваныч: а на крышу пулемет поставим!!!
Петька: ???
Василий Иваныч: чтоб консервы не уперли!!!

Петька приходит к Чапаеву и говорит: Василий Иваныч, дай три рубля на
научные опыты!
Чапаев дает. На следующий день повторяется таже история. Через день
тоже.
на третий день Чапаев не вытерпел - пошел посмотреть, что за опыты
Петька проводит. Приходит в сарай, а там Петька пьяный лежит и рядом
блокнот. Чапаев берет блокнот и читает: -опыт №1: берем таракана,
отрываем ему две лапки, свистим - таракан убегает; -опыт №2: берем
таракана, отрываем ему четыре лапки, свистим - таракан убегает; -опыт
№3: отрываем таракану все лапки, свистим - таракан на месте. ВЫВОД:
таракан без лапок не слышит!

Было у отца три сына.
И пришла им пора жениться.
Так и стали жить втроем!