Повторные анекдоты

Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял
ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
Армянин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Два хачика ссорятся.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.

Одномандатник (думск. , неодобр.) - мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если
вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из
кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Скороговорка - Карл Карла склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в
кларнет.

Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали
обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит:
- Я самая маленькая девочка в мире!
(ВП):
- А мне как повезло! Я самая красивая в мире!!!
(Ш):
- А я самый уродливый! Уродливее меня нет никого!
(ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит. Давайте
спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были!
Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в
слезах:-О, нет!! Мальчик-с-пальчик меньше меня!
Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!

Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает:
- Слушайте, а кто такой Ющенко?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно
спорят.
- Может!
- Не может!
- А пошли у бабушки спросим!
- Ну, пошли!
- Ба, а ты можешь ребеночка родить?
- Ну, что вы мои милые, конечно нет!
Вовочка отвечает:
- Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!

Кр. - сес. тал.! Бесп.

Продается земля в Подмосковье! Недорого 200-250 долларов за килограмм!

Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую
подлость!

А сейчас в радиоэфире прозвучит песня Хлебниковой для импотентов "Солнце
мое вставай".

Армянин заказал девушку на дом. Девушка заходит-раздевается. Он "... а
со Светам мажно?"."Да конечно, за ваши деньги любой каприз" и включает
свет. Он "Света заходи".

Сосед: Кум а почему твоя теща картошку в строительной каске собирает?
А что мне лапату к забору оббивать бегать.

Хоронили тещу. Порвали два бояна!

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит:
- Поручик, какая сегодня романтическая ночь...
- Да? И что?..
- Настоящая ночь для любви, не находите?
- Да? И что?...
- А у меня сегодня родители уезжают на дачу...
- Да? И что?...
- Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!!
- Намек понял - буду!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
Блондинка, немного подумав, отвечает - есть - режущие.
- Какие? - спрашивает таможенник
- Стринги!

Маленький Вовочка предлагает папе: "Папа, а давай бабушку выебем?".
Папа: "Да ты что, она же моя мать!!!"
Вовочка: "Ну и что, ты же мою ебешь!"

Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее
мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите
трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам
перезвонит

В ад попадают американец и русский. Дьявол спрашивает американца в каком
аду он хочет мучится: в американском или русском. Американец
интересуется, а что с ним будут делать в американском аду. Черт
отвечает: "Да ничего особенного. Только каждый день ведро говна на
голову выливать будут". "А в русском?" - спрашивает америкос. "Да тоже
самое". Американец решает пойти в свой ад. Тогда спрашивают русского.
Тот конечно же отвечает, что отправиться в русский ад.
Через некоторое время встречаются они снова. Русский спрашивает
американца: "Ну и как оно там, в американском аду?". Тот и говорит: "Да
все отлично. Живу, не парюсь. Только каждый день ведро говна на голову
выливают. А у вас как?" "А у нас как обычно: то говно не привезли, то
ведра на всех не хватило!"

Педофил гуляет с маленьким мальчиком по лесу. Мальчик: "Кажется, дождь
начинается...", педофил задумчиво: "Тебе то что... а вот мне еще обратно
возвращаться!"

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Veland88

– Почему толстяки всегда такие добродушные?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Veland88

Правила переезда МАЗом автомобильного перекрестка: посмотреть направо,
посмотреть налево, если нет другого МАЗа можно ехать

встретились 2 шлюхи одна из них спрашивает другую сколько ты
заробытываешь
она отвечает 2000 баксов а ты?
я 100!
а почему так дорого?
а ты ему питарду в жопу засунь!
(ну она пошла засунула она как рванет )
ну гони 2000 ( мужик: да хоть 100000 ) скажу в какую сторону мой х*й
улетел

Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты
на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"!
Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА
ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О
джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13
о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

В небольшом магазинчике на окраине большого города.
- - Дайте мне, пожалуйста, бутылку "Cчастливого хачика"...
- -????
- - Ну вон там у вас стоит грязная бутылка с кривой этикеткой. На ней
так и написано "КонЪяк "АРА РАТ"...

http://www.raise-profit.com

От Андрея Лазарчука и Ирины Андронати (С)

- Имя!
- Абу Дала Сарафи.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Да нет же! Мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина - какая разница! Иногда - верблюд...

Маленький внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а под одеялом можно в домино играть?
– Нет, наверное.
– А мама с папой играли.
– Как так?
– Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну,
ты и козел!
Veland88

Русские пословицы:
Не плюй в колодец, там склад боеприпасов!
Баба с возу, волкам сытнее.
Не все то солнышко, что встает.
Veland88

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

Приходит мужик в публичный дом:
- Женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Ну а порнофильмы хоть есть?
- Нет.
- А что есть???
- Енот.
- Черт с ним, давайте енота!
Приходит через час другой мужик.
- Женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- А порнофильмы есть?
- Есть - "Мужик и енот"!

пьяница стоит у забора,
писает и разговаривает со своим членом:

"Видишь, когда тебе надо я долго стою!!!"

Везет Ксюхе: муж - есть, любовник - есть, а вчера еще и в подъезде
изнасиловали!

Два вуйки пильнують на москальську машину.
Один питає: "Шо так воняє?"
Другий мовчить.
Перший знов: "То Ви всралися?!"
Другий: "Так, всрався... Але не од страху, а вед гонору та лютої
ненавесте!"

Отправили в космос двух собак и чукчу с ним.
Первый день, выход на связь:
- Белка!
- Гав!
- Нажми правой лапой на синюю кнопку

- Стрелка!
- Гав!
- Нажми левой дапой на красную кнопку

- Чукча!
- Гав!
- Что "гав!", долбоеб, покорми собак и ничего не трогай!

Приходит дагестанец в кассу вокзала:
- мнэ билэт!
- а вам куда?
- А ТЭБЯ ЕБеТ!!!

Социолог задает вопрос респонденту:
- Девушка, а каков род ваших занятий?
- Я строитель.
- Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите?
- Глазки.

Анекдот 1962г. из "Крокодила":
Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора.
Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает:
- Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!!
Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила":
В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал:
- Капрал третьей роты Смит слушает.
- У вас служит рядовой Браун?
- Так точно.
- Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом
как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать.
- Нет проблем.
Капрал кладет трубку и командует:
- Рота! Строиться!!!
Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам:
- Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда
лезешь, дубина?!

верх падонкавства: на "Христос Воскрес" ответить "БОЯН!"

Учительница вызвала Вовочку к доске. -Разбери предложение - АРМЯНЕ ИДУТ
В БАНЮ.
Вовочка пишет: АРМЯНЕ- подлежащее, ИДУТ - сказуемое, В БАНЮ - предлог.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

Всю ночь не смыкала ног...

http://internet-portal.ru

Он никогда не изменял в своей руке...

http://internet-portal.ru

Тупой платит дважды...

http://internet-portal.ru

Передо мной ложилась ты...

http://internet-portal.ru

У кого рано встает, тому баба дает...

http://internet-portal.ru

Человек звучит гордо...

http://internet-portal.ru

-Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте
мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ
ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали
да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору
стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла

Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны
американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А
именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность,
ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет
5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов
уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную
роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось,
что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до
(!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"

Одномандатник (думск. , неодобр.) -- мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на
радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии:
Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону.
Им в ответ:
Нет, это вы отплывите в сторону.
Капитан, в ярости:
Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто
лайнеров, убирайтесь с нашего пути!
Ответ:
Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна
лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то
что мы - маяк.

В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи,
лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь
рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного
вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень
громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей
тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус
взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как
пробка из шампанского.
ООО

Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто
за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот
принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так
же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца
с матерью".
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как
мама и уродливые как папа...

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

-Хлопцы вы чулы як ци кляти москали наше пЫво называють???
- Ни..
- пИИИИво...

Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй
третей голове это надоело и она говорит
- Что вы сомной не разговариваете
- Тебя вчера в жопу тр"хнули

Щтирлиц порол чушь, чушь тихо повизгивала

Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто
несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым
пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи
корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только
разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону
и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через
какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона
пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото
нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает
-Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз
я ему просто показал

Звонит телефон:
- Алло! Пазавитэ Вано!
- Его нет дома.
- Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст.
- Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и
дэты твои пэрэдасты.
Антон.

При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда
заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и
х*ячит сапоги красным гуталином:
- Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином?
- Товарищ генерал, вас это не еб*т!
- Чтооо??!! А ну ка блин по уставу!
- Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу
красным!
- А меня ето не еб*т!
- Я же говарил товарищ Генерал!

Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и
сообщает:
Доктор, я - уникум!
В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор.
У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик.
Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.

Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну
и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела...
Ну она ему:
- Мужик все супер, давай еще, очень понравилось.
Мужик:
- Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя
руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем.
Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново.
оргазм, головокружительный секс...
Она:
- Давай еще...
Он:
- Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и
продолжаем.
Короче так всю ночь....
Утро. Курят. Она:
- Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не
пойму зачем мне за х@й держаться то.
- Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!

Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки:
- Мужик, продаи автомат.
- Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными
самолетами бл*, вдруг че начнется....
- Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку
какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто
ничего не заметит.
Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку
хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда
два леитинанта: "Ууууууу"

Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки.
ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы.
ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел"
Мужик: "Так и так все все ясно".

Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости
членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда,
членом сюда"

Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая.
Толстая акула спрашивает у худой:
- Ну, как дела, кого хаваешь?
- Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого?
- А, я только ментов!- говорит толстая.
- Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и
гляди ноги протянут.
- Дура ты! Зато печень у них какая!!!

Дама заходит в аптеку и говорит фармацевту:

"Мне нужен цианистый калий."

"Зачем?"

"Мужа отравить."

Фармацевт возмущается: "Как! Это невозможно! Нас обоих посадят! Как вы
можете...?"

Дама молча достает фотографию. На ней ее муж с женой фармацевта. Он
долго на нее смотрит.

"Ну... По рецепту -- это другое дело..."

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

В чем смысл жизни?
Яндекс. Найдется все!

Вжик

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в
поворот.
Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в
поворот.
Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.

Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с
воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.

-девушка почему вы молчите?
- хочу и молчу!
- тю, хочет и молчит

Тюремная камера. Открывается дверь, в камеру заходит хилый такой
ханурик. Зеки ухмыляются, дескать щас ему устроим, и для порядку
спрашивают:

какая статья?
- 618ая...
половина зеков с квадратными глазами забивается под нары
кто-то из тех кто остался на своем месте:

а буквы хоть какие?
- "б" и "в".

Все ставшиеся зеки прижимаются к дальней стенке и трясутся в ужасе.
На нарах остается всего 1 зек, спрашивает:

а чего это за статья хоть такая?
- Изнасилование крупного рогратого скота. "б" - в особо крупных размерах
и "в" - со смертельным исходом.

Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой
джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает
молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене.
Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув
ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и
произносит:
- Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели?
Джентельмен не оборачиваясь:
- Да, она и при жизни была холодновата.

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

Уронишь вилку – придет женщина.
Уронишь ложку – придет женщина.
Уронишь зеркальце, все равно, придет женщина.
Да тяжело работать гинекологом.
Veland88

Скороговорка:
Шла Саша по шоссе и сосала, сучка...

Роберт Куперман, Бруклин

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой "У"! Путин,
Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Российские пенисисты выиграли кубок большого члена

пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и
говорит
- Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей,
вообщем самую пиздатую
- секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и
дает ему
Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться
бревно ебать...
Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось..
и вот он так приходил туда на протежении недели
И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и
спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "

- а для постоянных клиентов целочка!!!

Посадили проворовавшегося интелегента в тюрьму. Приводят в камеру-там
сидит здоровенный, весь в наколках, наглый зек. Оглядев со всех сторон
интелегента зек говорит: Хули так сидеть-скучно. Давай в папки-мамки
играть. Ты кем будешь? Офигевший интелегент отвечает дрожащим голосом:
Папкой.... Ну и заебись! орет радостным голосом зек: Сегодня у нас
программа такая-папка сосет хуй у мамки!

Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом
"видимо... потому что".
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел
смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!"
А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого...
- "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"

Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.

Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот
говорит:
- "Да жена у меня – страшнее не бывает".
- "Да не может быть".
- "Поехали ко мне, сам увидишь".
Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через
захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб,
кричит:
- "Люба, вылезай! "
Снизу противный визгливый голос:
- "А мешок на голову надевать? "
- "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем!
- Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на
юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

- Кума, где это ты чулки порвала?
- А-а-а... так за танк зацепила.
- Ба! Где ж ты танк-то нашла?
- Да на погонах.

Армянское радио спросили:
- Что такое интернационализм?
Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и
глубоким патетическим голосом произнесло:
- Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин,
белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить
азербайджанцев.