Повторные анекдоты

- Вы с компьютером на ты или на вы?
- Я с ним на Еб твою мать!

После второй мировой,
Опрос детей в школе
Кто чем занимался во время войны?
Вовочка: снаряды в окопы подавал
Учительница: и что тебе говорили солдаты?
Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд

Почему цапля стоит на одной ноге? Потомуч-то если она еЕ уберЕт, то она
упадЕт.

ИдЕт мужик по городу, и не знает сколько время. Вот, он подходит к
другому мужику, и у него в руках большой арбуз. Мужик и спрашиваЕт,
“Который час, батя?" А тот мужик отвечаЕт, “На, подержи арбуз." Дал
арбуз мужеку, развЕл руками, и говорит: “Я не знаю”.

Муж жене говорит:
“ВсЕ, больше никогда не пойду к предсказалке. Она ничего не может
правильно предвидеть”.
“Почему?" спрашиваЕт жена."
“А я к ней один раз пошЕл, постучал в дверь, а она и кричит, “Кто там?"

Один мужик спрашиваЕт другого,
“Который час?"
Тот посмотрел на свои часи, и говорит:
“Я не понимаю свои часи. На них написано “десять поделить на сорок пят”.

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

Жалуется Вовочка маме:
“Мама, мне всЕ говорят что у меня голова большая."
“Да нормальная у тебя голова."

Послала раз мама Вовочку в магазин за ксртошкой. ПринЕс Вовочка две
картошинки. Мама его ругает:
“Почену так мало картошки принЕс?"
“А больше в кулЕк не поместилось” А мама ему и говорит:
“Да у тебя в кепку три кило поместится!"

Кто не хочет стать миллионером? - Миллиардер!

Банк, тишина, все работают.
Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все
легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться
и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит:
"Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка
начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так,
значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"

СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.

Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

- Але, это баня?
- Это КГБ (ФСБ)!
- Ой, бля-я-я-я... (звонящий быстренько бросает трубку и хватается в
ужасе за голову)

Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

Проходят соревнования, кто больше всех выдавит сока из лимона весом 100 г.
Подходит первый претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-80 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "МВД"
Подходит второй претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-100 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "Госкомстат
России (или ЦСУ СССР)"
Подходит третий претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-120 г.
!!! Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке - ФСБ
(или КГБ СССР, один х... ).

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому):
- Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола
пропал...
- Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем
надлежащие меры!
Через пять минут...
- Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за
беспокойство.... Карандашик нашелся!!!
- Как "нашелся", Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский
(красные буржуи) уже признался!...

Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут
сформулировать свои требования..

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу.
- Но у нас нет такой песни.
- Ну как это нет? Ее Меладзе поет: "Сто шагов назад"
Dok

Презервативы Contex - 200 рублей НАХ*Й!!!!

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

"Зайцы есть?" - кричал Мазай, стуча веслом по "Титанику"

Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не
красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все
дарить цветы.
Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя
накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать
накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".

Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за
второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: "Вы
же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???"
А старик отвечает: "Не знаю. Как-то так удачно парализовало!"

Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо
проходит тетка и делает замечание:
- Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей
голодают!
- Простите, тетя, но до туда я не доброшу.

Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий
помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит:
"Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!"

- Так я красивый?
- Да
- А так?
- Да
- А с этой стороны?
- Очень!
- А вот с этой?
- Товарищ сержант, ну отдайте документы! Мне же ехать надо!

В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться
двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина.
Они (с характерным акцентом):
- Это ты ебана мать?
Она:
- Да, это я.
Они:
- Мужайся, Ебана убили.

Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)

После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
- нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Взвод студентов-программистов на военных сборах:
- на нулевой-первый рассчитайсь!

Суд.
- Абвынаэмый, вашэ паслэдний слово!
- Двадцат тысач!
- Суд удаляетса на савыщание!
- Нэнада! Каждаму!
- Абвынаэмый, вы прызнаетэ себе виновный?
- Нэт!
- Ну, на нэт-суда нэт!

Олек.

- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить?!
- Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю...
http://internet-portal.ru

Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.

Реклама:
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
http://internet-portal.ru

Стоят 2 блондинки на останове. Одна другую спрашивает:
- Тебе какой № автобуса нужен?
- № 2, а тебе?
- а мне № 7.

Тут подъезжает автобус № 27

- Ура, мы вместе едем!

Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
- Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
- А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
- Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
- Мешок золотА (Отвечает русский)
- А что так дорого???
- А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!

Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса...
http://internet-portal.ru

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
- Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
- Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик.
- Сынок, подвези, будь добр.
- Плати сто рублей, подвезу.
- Дык, нету у меня...
- Ну ладно, за щеку возмешь?
- Возьму сынок, возьму!
Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины:
- Спасибо, сынок!
- Э, бабка, а за щеку?
Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает:
- Эх сынок, сынок...

Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка
и плачет. Он останавливается, подходит к девочке.
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывая:
- А-а-а... Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на
камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить... А мои
родители не-е-ет...
Мужик, растегивая ширинку:
- Да-а-а, девочка... Сегодня не твой день!

Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень
давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево "
чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .

Дядя Вася на молочной ферме перепутал "плюс" с "минусом" и в результате
коровам закачало вчерашнее молоко :)

- Как сказать по-английски "окрошка"?
- Oh, baby!

Алсучка.

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как
назвать все это...

Бежит Зайчик по лесу, смотрит - Сова на траве сидит. Эй, Сова, ты
Белочку не видила? А я не Сова, я Белочка. А почему у тебя такие глаза
большие? Потому что я какаю.

Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит:
- папка, можно взять эту пустую бутылочку?
- з-з-зачем тебе? и-ик...
- мамка ее сдаст, хлебца купим...
- лладна, бери... Че б вы без меня ели то...

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Осетин звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Владикавказа?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.

Осетин приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Плохо, давай канадка.

Англичанин, американец и осетин проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Осетин молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит осетин на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, осетин кушать хочет.

Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский.
На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет:
- Съебывай!! Съебывай!!!
Американский капитан:
- Ноу, ноу, нот андэстэнд!
Русский:
- Млять, съебывай! Съебывай!!
Американский:
- Ноу! Ноу!
Русский, обращаясь к матросу:
- найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту
появляется заспаный кок.
- Знаешь английский?
- Знаю, товарищ капитан!
- Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее!
Кок подходит к краю носа корабля и орет:
- Ду ю спик инглишь?
- Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду!
- НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!

На скамейке сидели две бабули. Одна спрашивает: "Как меня зовут?" Другая
долго думает и говорит: "А тебе это срочно?"

Ужас без конца всегда с ужасным концом.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж,
зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты
снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!

Ложка упала, и давай валяться...

зашла бабка к корове в загон, а она сдохла, бабка с горя повесилась, дед
ходит не может найти ее, заходит в загон видит бабку, корову, решил
повеситься, проснулся старший посмотрел нет бабки, деда, зашел в загон,
там бабка с дедом, он на реку пошел томиться, там русалка, хочешь
говорит все верну, кинь мне5палок, ну он кинуть не смог, она его с собой
забрала, так и средней, младший пришел, она ему кинь 10 палок, он а
можно 20?-да,30?-да, а ты
как корова не сдохнешь?

У Маши начались месячные, а она не знает чо делать, идет и Вовочке
рассказала ему все, Вовочка посмотрел, задумался и говорит, - конечно я
не эксперт но по-моему у тебя яйца оторвали

на дороге стоит пидор, у небо помед сломался, тут около него
останавливается мерс из него новый русский выходит, подходит к пидору и
говорит, - давай что ль гавно твое толкнен, Пидор: - ага а потом и помед
починим

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

Идет волк по лесу...
видит, машина горит...
сел и загорелся...

Мальчик прибегает к маме радостный и кричит:
- Мам, мам!! Я пятерку по географии получил!!!
- А тебе не по хуй? У тебя рак!

- Дорогая, почему наш ребенок так храпит?
- Не бойся дорогой, это подгузники, которые дышат!

Придумали американцы часы: при каждом матерном слове из уст хозяина
переходят на час вперед. Раздали представителям нескольких
национальностей для исследования.
Через некоторое время приходят к французу - часы спешат на несколько
часов.
К англичанину пришли - дата сбита, спешат на несколько дней вперед.
Пришли к русскому, а он и говорит:
- Выкинул я к ебеням штуковину вашу.
- Зачем?!
- А нахера мне вентилятор?

Жена говорит мужу, Арам что же у тебя ноги такие большие? Ответ: да в
детстве часто босиком бегал вот и выросли. Ей милый тебе надо было без
трусов бегат, а что ноги...

Cамый короткий анекдот:

Теща-Девственница :))

четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру.
заходит первый летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки
косило.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату 2 ую косу дают..
Заходит 2 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и
соберал одновременна.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату мешочек.
Заходит 3 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил,
соберал и отвазил.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату телешку дают.
Заходит 4 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху..
на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю?
командир: Ступай..
летенант выходит смотрит и думает....
Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит.
Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА??!! А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ
ДАА??!! НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ!!!

Сидят Петька и Василий Иванович на лавочке. Петька говорит:
- Василий Иванович, а у Вас ноги грязнее моих.
- Правильно, Петька, я ведь старше!

Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и
в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из показывает лысая голова..?
Матрос берет весло и ху..кс по башке
- что за шутки в такой сложный момент!

Сексуально озабоченного Вовочку, дабы он не поимел ВСЕХ, родители на
каникулы отправили в деревню. Бродит Вовочка по деревне, вокруг только
бабки да дедки, перепихнуться не с кем. Смотит - коза травку жует.
Вовчка снимает портки, хватает козу за рога и засаживает ей сзади. Коза
понесла его по селу. В это время на завалинке два подслеповатых деда
сидят. Мимо них с голой задницей, оседлав сзади козу, пролетает Вовочка.
Один дед поворачивается к другому и говорит: "Ты поглянь яка молодежь
пошла, жопа голая, а на каком мотоцикле!"
Бисквит.

Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить:
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
он еще раз, она -не слышу,
в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в
сердцах: "да заебись там"
она:"хорошоо дорогой"

%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит
- Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей.
Муж на радостьях кричит
- О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права.
Мент в изумлении, спрашивает
- А у вас, что нет прав?
Тут жена встревает в разговор
- Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет.
Мент
- Так вы еще и пьяны?
Тут теща хватаеться за голову и кричит
- А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем...
Тесть просыпается
- Че уже граница?

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

На уроке:
Дети, сегодня будем придумывать слова с окончанием на -ЦА.
Машенька тянет руку: - Мы с мамой сегодня съели пол огур-ЦА.
Вовочка тянет руку, но Марья Ивановна его типа не замечает.
Кто еще придумал? : - спрашивает Марья Ивановна.
Но в ответ тишина, один Вовочка тянет руку и не выдерживает:
- Корова залезла на дерево, - кричит он. Марья Ивановна с облегчением,
что все прошло гладко: - И где же -ЦА?
Вовочка: - Сейчас еб***-ЦА

Армия-место где юноши становятся мужчинами... а девушки женщинами

Вслед за блокбастером "72 метра" на экраны выходит блокбастер "54 метра"
о трагической участи рулона туалетной бумаги!

Ведут на казнь троих: американца, немца и чукчу. Первого подводят
американца и спрашивают что вы выбираете, Как вас казнить: повешенье
расстрел или гиллятина.
- Ну гиллятина,-говорит американец,- все таки расстрел крови много, а
повешинье сильно мучительно.
Повели на гиллятину. Дерг за веревку, в итоге она не сработала, а второй
раз, как извесно, нельзя казнить. Отпустили. Идет он радый такой, а на
встречу ведут немца на казнь. Ну они проходят мимо и амер. ему незаметно
шепнул:
- Гиллятина не работает!
Привели. Спрашивают что выбираеш.
- Ну гиллятину,- говорит.
В итоге гиллятина еще раз не сработала. Отпустили. Идет он, а на встречу
чукчу ведут. и он ему шепнул
- Гилятина не работает!
Спрашивают чукчу
- Расстрел, повешенье или гиллятина?
- Давайте расстрел
- А почему расстрел?
- Та гиллятина все равно ж не работает...

Самый короткий анекдот. "Баня - через дорогу раздевалка"
ххх

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Введение в маркетинг в практических примерах

1. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и скажете:
"Я превосходен в постели"

Это Direct Marketing.

2. Вы на вечеринке с приятелями, видите прекрасную девушку. Один из
Ваших приятелей подойдет к ней и, указывая на Вас, скажет: "Он
превосходен в постели"

Это Reklama.

3. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и попросите
ее номер телефона. На следующий день позвоните по этому номеру и
скажете: "Я превосходен в постели"

Это Telemarketing.

4. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и предложите
ей бокал шампанского. При этом ей поправите платье и слегка дотронетесь
ее груди

Это Public Relations.

5. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Она к Вам подойдет и скажет:
"О Вас говорят, что Вы превосходен в постели"

Это действенность эксклюзивного Trade Mark.

6. На вечеринке увидите прекрасную девушку. Подойдете к ней и уговорите
ее уйти с Вашим приятелем.

Это работа Sales representative agent.

7. Ваш приятель не сможет ее удовлетворить и позовет Вас на помощь.

Это Technical support of Trade

8. Едете на вечеринку и по пути начинаете понимать, что во всех домах на
улице наверняка живут прекрасные девушки. Остановитесь и закричите: "Я
превосходен в постели!!! "

Это Spam.

Японцы изобрели новы замок для сейфа и предложили Америкацам, Немцам и
Русским вскрыть за три минуты в комнате без света. Америкацы копались
три минутыи ничего. Немцы смогли открыть только один, а их еще там
много. Руские копаются. Спустя три минуты свет не включается.
Голос из темноты:
- Вася нахрена тебе их лампочки утебя своих до хрена!!

Парень с девушкой занимаются сексом:
П - ну что, ты кончила?
Д - нет!!!
П - ну ты давай кончай, а я пойду, покурю!

Муж возвращается раньше на день с командировки. Видит жену в постели со
своим лучшим другом. Опешив от возмущения он кричит:
- Ты, козел, ведь лучшим другом тебя с первого класса считал! В универе
скоту такому помогал, на работу устроил, зарплату поднял! А ты?.. Ну а
ты, шалава.. на улице подобрал, в люди вывел, по курортам вожу,
бриллианты дарю! А ты, блядь такая!
Да прекратите вы трахаться, когда с вами разговаривают!!

Когда американцы впервые оказались в космосе, они столкнулись с одной
проблемой: в невесомости ручки не писали. Они потратили $1млрд,
привлекли лучших ученых и через 7 лет получили чудо-ручку, которая могла
писать и в воде, и в невесомости, и в жару, и в холод... У наших же
таких денег не было, и они решили писать карандашом..

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот
берет, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

- Ой! Дядя, дядя! Не ходите туда - там лифта нет!!!
- Хуйня-а-а-а-а-а!!!

Гинеколог:
- Хе-хе-хе...
Эхо:
- Хо-о-о, Хо-о-о, Хо-о-о...