Поиск по автору:

Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я
тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было
отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем
выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза
сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили
мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим
машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на
складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру
со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление
быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там
растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями
километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и
решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы
это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо
камаз со спальником места много. В кабине музон орет, боец приспособил
китайский двухкассетник. Спирт рекой текет. В общем в какой то момент
прапору захотелось на свежий воздух (дело было летом). Майор принимает
решение не дело это останавливаться, а проще прапора в кузов посадить его
там и проветрит. Сказано сделано. А мы с майором продолжили уничтожать
спирт. Доехав до развилки дорог водила притормозил пропустил машину по
главной и мы поехали далее. А вэто время прапорщику очень захотелось в
туалет и он что-бы мы остановились стал стучать по крыше, а у нас музон
песни и нам по.. до каких то стуков. Когда мы остановились на развилке,
прапор решил что наконец таки достучался до нас и вылез из кузова. А мы
поехали дальше. Километров через несколько видим такую картину, на
обочине стоит и голосует наш прапор. Шок каторый мы испытали не описать.
Потом выяснили, что когда мы уехали прапор сделал свои дела тормознул
попутку обогнал нас и стал спокойно поджидать. Тогда прапор много узнал
о себе и своих родственниках.

История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале
80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето,
командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер
проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу,
зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе
к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было
этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при
таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора,
предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением
банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через
пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по
одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на
выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в
этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке
еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная
беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать
потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на
что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю:
"Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь,
что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На
просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди,
выдохнется..."
С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин
и отправиться в номер. Продолжать банкет...

Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного
розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в
дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит
"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж
ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая
красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку
с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и
прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В
этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит
навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я
только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и
вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на
мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с
папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол
начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа
отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР
начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную
ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и
ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных
органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал
такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти
не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш
начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город
недалеко от Королева).
Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие
правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не
ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха
согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ
пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того
этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали
дальше.

Случилась эта история в нашем полку в начале 80-х. Служил у нас в
эскадрилье один старлей, по должности борттехник, по национальности
молдован, по прозвищу Бабаночка или Мамалышка ( он слегка заикался и так
произносил слова "баночка" - для слива отстоя топлива, и "малышка! - это
про дочку), как говорится - тупой, но здоровый.
Однажды на каком-то аэродроме экипаж слонялся в безделье возле самолета
в ожидании вылета. Радист Иван, недавно вернувшийся из Афгана, стоял и
стриг ногти этими китайскими щипчиками, которые теперь есть у каждого, а
тогда были в новинку - Ваня их из Афгана и привез. Бабаночка с большим
интересом наблюдал процесс обрезания в небольшом отдалении и когда дело
подошло к завершению, попросил щипчики себе - ноготочки, значит,
покромсать. Ваня, ПЕРЕВЕРНУВ И СЛОЖИВ ЯЗЫЧОК, дал предмет интереса
Бабаночке. Тот, не сделав обратного процесса (!), засунув ноготь между
лезвиями, попытался откусить ноготь только при помощи напряжения всех
своих мускулов. Но что-то не получается... Тогда он недоуменно
спрашивает у радиста - а че это они не кусают, Ваня? Тот, едва не
поперхнувшись от с трудом сдерживаемого смеха, посоветовал Бабаночке
одно - А ты сильней дави!- а сам побежал звать остальных на такое
незабываемое зрелище посмотреть...
Вот и не верь после этого в анекдоты про молдован...
КАПИТАН

Вслед за блокбастером "72 метра" на экраны выходит блокбастер "54 метра"
о трагической участи рулона туалетной бумаги!

Макс Ферстаппен, чемпион Формулы 1 расист! Мало того, что он унизил негра, он ещё и не встал на одно колено!