Остальные новые анекдоты

Сдам квартиру для светложопых.

В нашей стране призывать чиновника бороться с коррупцией - все равно что призывать Квазимодо не горбиться.

На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!

Навернувшись пятый раз на замощенным плиткой и присыпанном снежком тротуаре, я наконец то осознал степень заботы нашего дорогого мэра обо всех москвичах. Как несовременны были асфальтированные Лужковские тротуары и как великолепны (и скользки) Собянинские.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Судя по событиям последних лет, наша Конституция должна начинаться так:
"Мы, многонациональный Путин Российской Федерации..."

И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Армянское радио напоминает, что таксистов в Санкт-Петербурге много, а Путин у нас один.

Раньше, в молодости, когда мы садились на праздничный стол, детям мы делали отдельный, детский стол. Сейчас, когда дети выросли, они делают для нас отдельный, стариковский стол, бл….

Большенство могил вырыто на нервной почве! . .

Порядочный муж изменяет жене только по праздникам.

- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.

-Режиссёра Сокурова, предложившего отпустить народы, не желающие жить в России, Путин пригласил поговорить об этом за чашкой.
-С полонием…?

В Израиле завершился конкурс Мисс Вселенная. Вы правда считали, что девушка по фамилии Арабова могла на что-то рассчитывать?

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.

«Не та нынче молодёжь», - думала курица, глядя на снесённое яйцо.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещённом зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все были уверены, что это какой-то новомодный танец.

Разговаривают старики:
- Кругом все твердят, что если мы не вакцинируемся, то сразу в гроб.
- Хоть в этом не обманывают.

Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.

-эээх..... найти бы того мужика, который киданул "бомбилу" путина! с каким удовольствием средний российский пенсионер ему бы руку пожал....

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

„Всякую революцию задумывают романтики, осуществляют фанатики,
а ее плодами пользуются евреи.“
(Интернет-цитата от Томаса Карлейля)

Сначала делали прививки от коронавируса пожилым.
Потом взрослым.
Сейчас вакцинируют детей.
Собираются вакцинировать сперматозоиды.

Если ты человек прямой, как железнодорожный рельс, то все будут не только на тебе ездить, но еще и срать и ссать сверху.

У нас весь Новый год не прекращаются поиски выжравших.

Макс Ферстаппен, чемпион Формулы 1 расист! Мало того, что он унизил негра, он ещё и не встал на одно колено!

- G7 предупредила Россию об ответственности за вторжение на Украину.
- Предупреждён, значит, вооружён!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему руководителем Совета национальной безопасности
и обороны Украины назначен ветеринар Данилов?
- Потому что управлять Украиной, Изя, просто невозможно
без профильного зоологического образования.

Если бы беженцы на белорусско-польской границе пошли
с флагами ЛГБТ, то их тут же пропустили в Европу.

Решив подчинить себе племена дунландцев, Саруман Белый выяснил, что они поклоняются Матери Буйволице, обернулся белой буйволицею и пошел к ним проповедовать власть Белой Руки. Подчинились без проблем. Вот только по окончании торжественного митинга отвели дикари буйволицу в стадо молодых буйволов - породу улучшать.
... с той поры Саруман и стал таким злым да нервным...

если дед мороз в состоянии рулить погодой и комфортной для себя температурой окружающей среды, то на хрена ему шуба, шапка, валенки и рукавицы? ему же не холодно!

Полезные советы.
Если вам надоело, что хвост постоянно виляет вашей собакой, пригласите ветеринара и купируйте хвост примерно за 2000 руб.

Разговаривает демон с чертенком
- Смотри, там у мага сильная энергетика и мало защиты. Может к нему присосемся? Сходи на разведку.
- Хорошо.
===========
Чертенок возвращается взъерошенный
- Что случилось?
- Он меня прогнал. Сказал, что рога поотшибает и хвост оборвет.
- Здорово. Злобу покушаем. Хм. Он ведь светлый, так и сказал?
- Не совсем. Он сказал: "Тебе не хватает света и тепла. Ну ничего, я тебя отогрею. Отвалятся рога и хвост и будешь няшей"

Дипломат получил посылку из Аргентины по дипломатическим каналам, и теперь он диплодок.

Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала

Я не могу объяснить возникший ажиотаж среди таксистов Санкт-Петербурга. Ведь Путин у нас один!

Желание втюхать в каждую маршрутку сканер штрих-кодов натолкнулась на противодействие куриц, которые вовремя поняли, что еще один терминал - разорение!

Захар Прилепин приступил к роману "Победобесы".

Творческая PiZдаболенция.

Геморрой есть заболевание лишающее заработка женщин, делающих деньги через конечный отрезок пищеварительного тракта.

А теперь представьте, какую путин создал бы страну, если бы на конкурсе "Имя России" в начале 2000-х победил бы не Сталин, а Сахаров!