Повторные анекдоты

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

Чем отличается грузовик с неграми от грузовика с арбузами?
Арбузы ни кто не будет разгружать вилами!

Заяц-контрактник демобилизовался. Весь лес от него стонет. Никому
прохода не дает, чтобы не поиздеваться. А тут ему навстречу Лев.
Л: Ты чего косой тут шумишь в лесу!?!?
З: А ты кто такой вооще?!
Л: Я лев - царь зверей!
З: Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное...

Волкодав

В эстонской школе на уроке Истории Эстонии. Учительница проводит опрос.

Учительница: "Что означейт синий цвет нашего эстонского флага?"
Мартин: " Синий цвет нашего эстонского флага означает необъятные
просторы нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница:
"Молодец, садись "5". Что означает черный цвет нашего эстонского флага?"

Янус: " Черный цвет нашего эстонского флага означает необъятные просторы
нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница: " молодец,
садись "5". Что означает белый цвет нашего эстонского флага?"
Вовочка: " Белый цвет вашего Эстонского флага означает необъятные
просторы Сибири, которые будут пахать Мартин и Янус, если сейчас же не
заткнуться!"

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Едет поезд в одном вагоне сидят девушка со своей матерью и моряк со
своим капитаном едут они проходят через черный туннель, и раздается звук
Бах! и, выйдя через туннель, видят, что у капитана стоит синяк под
глазом. Девушка думает.. ”а какая хорошая у меня мать он меня тронул и
за это мать ударила его. ” Мать думает, какая умная у меня дочь он
наверно тронул ее за это и получил. Капитан думает блин, моряк тронул
его, а получил. Моряк думает про себя и смеется вот еще зайдем в туннель
я его по сильнее ударю.
С. Фуркат из Хивы

Однажды чебурашка зашел в магазин и спрашивает писины есть продавец
говорит не аписины а апельсины нету чебурашка во второй раз спрашивает
писины есть продавец говорит не аписины а апельсины на возьми если
другой раз скажешь я тебя молотком и гвоздем прибью в стенку понял
чебурашка говорит понял в
следующий день чебурашка спрашивает молоток, есть продавец отвечает,
нет, а гвоздь нет тогда дайте мне аписины.

МТС Фаберже...

Идет новый русский (нр) (золототыми часами обвешан, все дела...), вдруг
видит его знакомый(З) стоит... весь оборванный,
видно, что денег совсем нету.
НР: привет, сколько лет, сколько зим!
З: О! Друган, привет, как дела?
НР: отлично, деньги, машины, вилла огромная! а как у тебя дела?
З: да вот... не ел уже три дня...(
НП: э, братан, надо себя заставлять!

Miguel

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с
прорезями для глаз:
- Лежать!
Все легли лицом в пол.
Подошел к кассе. Расстегивает ширинку и говорит кассирше:
- Сосать!
Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.
Он:
- Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

Ребрендиг Системы-Телеком:
МТС, МТУ, Комстар, МГТС - те же яйца, вид сбоку....

Лето у нас хоть и холодное, зато малоснежное...

Программист толкает тост:
- Хочу выпить за моего злейшего врага. Пусть у него денег будет в десять
раз больше чем у меня! Ну, на Билла Гейтса!

новая учительнича Вовочки, вызывает его к доске, высовавает из сумки
птичи яйца и говорит мальчик определим по яйцам как птица называется
Воврчка молчи........ садись мальчик два, как тебя завут, Вовочка
снемает трусы и говорит определити по яйцам

Мужик заблудился в лесу и стоит кричит"Ау". Вдруг сзади хлопок по плечу,
оборачивается, а там медведь:
- Ты че мужик орешь?
- Да вот заблудился, может кто услышит?
- Ну я услышал, тебе легче стало?

лимон катится по лесу, и на встречу ему какашка.
А она хохочит. Лимн удивленно:
- Че хохочишь?
- Хихи, я тоже вчера был лимоном!

Дамы делятся на три типа: на Дам, не Дам, Дам но не Вам.

Плохому танцору МТС мешает?

Как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а затем доят!!!!!!!!

Жена после посещения своего врача говорит мужу: -Милый, доктор сказал,
что у меня грудь, как у 20-ти летней девушки!!! -Да?!? А про 50-ти
летнюю жопу он тебе ничего не говорил??? -Нет, о тебе мы вообще не
разговаривали!!!!!!!

По слухам российская сборная таки поехала на чемпионат мира. Им все таки
удалось собрать 10 упаковок от сникерса

Сидят две блондинки. Одна задумалась (еще не анекдот). Другая ее
спрашивает: о чем думаешь, подружка? Да вот новый знакомый все время
уговаривает либо минет ему глубокий сделать, либо в попку меня
невинности лишить... Да ну их! Не бери в голову, дорогая...

-МАМА КАКУЮ РУБАШКУ Я СЕГОДНЯ ОДЕНУ?
-С КОРОТКИМИ РУКАВАМИ,А ЧТО?
-ПРОСТО ХОТЕЛ УЗНАТЬ ДО КУДА РУКИ МЫТЬ...

Женщина:
О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но
мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он
вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо
всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его
обожаю!!!

Мужчина:
Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Прапор читает список новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Зал... Зал@п... Зал@пенко!
- Я!
- У тебя что фамилия такая?
- ДА!
- Ах@еть!
- Я!
- Них@ясебе!
- Я!
- Заe@али вы!
- Я!!!!!

Сидит мужик зимой в туалете... Ну, сидит, сидит, срез значит и вдруг как
заорет:
- Вот сцука, заставила двое кальсон одеть!!!!!
:) http://internet-portal.ru

Официант!3убочистку!-Занята.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму.
Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю
ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг
подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся,
поднатужился и нагадил на волка еще раз.
Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит:
Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и
повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился,
тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса
мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться
пришел!

Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо,
говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет
хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас
палатку спиздили!

Отец зовет сына 6 лет и говорит: Сынок, я хочу тебе рассказать, откуда
берутся дети...
Сын, перебивая: Подожди, папа... В три года мне сказали, что феи бывают
только в сказках, в 4 года я узнал, что Деда Мороза не существует, в 5
лет мне сказали, что сказки - все выдумка, если ты мне сейчас скажешь,
что люди не трахаются, я этого не переживу...

Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу.
Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый
этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник,
проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так,
что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не
сломала, но основательно погнула."

Мать героина.

К №4 от 09.06.06 (классический вариант).
У студентов дневного обучения спросили: сколько вам надо времени для
изучения китайского языка? Те долго считали, советовались и ответили:
пять лет, шесть месяцев
и четырнадцать дней.
Вечерники на тот же вопрос ответили вопросом: Когда сдавать?
Заочники спросили: в какой аудитории сдавать?

Ужас автолюбителя: Блондинка в звании прапорщика за рулем праворульной
маршрутной "Газели".

Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть
в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает
в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На
следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому
дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз
подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка
за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один.
Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик,
вы что? вы его убили".
- -Нет зачем же, просто дрочить научил

взято со starayagazeta.ru

Если вся ваша обувь вдруг сделалась вам мала - не спешите выбрасывать,
просто постригите ногти

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими
куриными мозгами.

Идет конгресс лингвистов. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Многие слова в нашей речи - из
латыни. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и сбежали
через реку Тибр. С тех пор бытует выражение "стибрить чего-нибудь!".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

Заседание Верховной рады Украины - что это такое?
- Очевидно, торжество ХОХЛОКРАТИИ!

Кацап

Если мужчина просит руки женщины - значит своя рука ему уже надоела!

-Доктор! Я сдал все анализы. Что вы мне теперь скажите?
- В печени у вас-камни, в моче-песок, в легких есть известь...
- Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Антон.

Наркоз был общий, а хирург - местный...
http://hvost.org

был чукча в Москве у русского в гостях, и очень уж ему котлеты
понравились
как это ты так вкусно делаешь?
да че тут делать то? берешь мясо, в мясорубку, потом лучку, приправки,
лепишь жаришь и ешь на здоровье
Чукча русского тоже к себе в гости позвал
и тоже его котлетами угощает, только рыбными
русский есть, нахваливает
а чукча сам не ест
русский его и спрашивает, чего мол не ешь?
Не.. не могу, мясорубка болит

поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие
листовки, иди и распространи их в лагере противника
Ушел
к вечеру не вернулся
и на следующий день тоже
через 2 дня возвращается
его сразу к командующему
ну что, спрашивают, листовки распространил?
Распгастгинал.... вот деньги

Встречаются два друга
- ты, говорят, женишься?
- да
- невеста то красивая?
- да, все говорят, как матерь Божья
- фотка есть? покажи
- вот, смотри
- Матерь Божья!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Когда мужчине плохо, он ищет жену, а когда хорошо, жена ищет его.

Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит:
- Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!
Первым не выдерживает добродушный прохожий:
- Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется!
На что не выдерживает дочурка:
- Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!

Взято отсюда:

Урок рисования.
Учительница (У) проходит по рядам.
У: - Танечка (Т), что ты рисуешь?
Т: - Бога.
У: - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
Т: - Ну так подождите минуту.

Вероятный зять будущему тестю:
- Я не курю, не пью не играю в карты, и я прошу руки Вашей дочери.
- Выбросьте это из головы, молодой человек, Вы ведь не можете всерьез
думать, что мне нужен зять, которого мне всю оставшуюся жизнь будут
ставить в пример!

Пер. с нем.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак.
Жена ходит и нудит над ухом,
Вася ты Денамо любиш больше чем меня,
Вася не выдержует,
Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!

Попал лев в трясину. Барахтается, выбраться не может, вот-вот утонет.
Мимо заяц бежит. Лев ему: "Заяц, вытащи меня, правой рукой моей будешь".
Заяц вытащил.
Собирает лев собрание и говорит:"Заяц мне жизнь спас, теперь чтоб все
его слушались, а то съем всех на х...".
Ну, заяц довольный бежит по лесу, видит - лиса. Он ей: "Лиса, стой", та
"чего?", заяц: "сосать!". Ну лисе делать нечего, лев приказал...
Бежит дальше, видит - волк. Он ему: "Волк, стой", "сосать!". Ну волку
тоже делать нечего, ведь лев...
Бежит заяц дальше, видит кабан. Он ему "Кабан, стой, сосать!"
Кабан "Ну идем в кусты!". Ушли, через 2 минуты заяц выбегает,
отплевывается: "Тьфу, бл... , кабан! На собрания ходить надо!!!"

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара!

Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень
прошу Вас, - проявите жалость и понимание, - пожалуйста, сами сотрите
какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим
адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

Нашли винни-пух с пяточком ружье, винни-пух курок разглядывает, пятачек
в дуло смотрит... бах выстрел... пятачек лежит с дырявой головой в пред
смертных судорогах, а винни-пух подходит и говорит: - че ржЖжошь свинья,
а меня чуть не аглушило! :)

Был, на сете один мужик стройный, красивый лет 40 ему не разу не
занимался сексом. Женщины от него тащились. И одна от него без ума была.

Подходит и говорит:
- Вася пошли сексом займемся.
- Мне мама не разрешает.
- Почему?!
- А она мне говорит, что у вас там зубы, только суну, вы мне мой фаллос
то и откусите.
- Ну Вась пойдем ко мне домой я тебе покажу что у нас там нет зубов.
Пришли к ней домой, она разделась и говорит.
- Ну видишь нет там ни каких зубов.
- Да зубов нет, но десна в плохом состоянии ))

... Вчера Главный санитарный врач России прикупил по случаю в
супермаркете баночку латвийских шпрот... латвия замерла...

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
http://hvost.org

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит
преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку... три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ... ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Разговор старой еврейской пары:
- Сара, знаешь, если кто то из нас первый умрет, я сразу же уеду в
Израиль...

Просыпается утром Старик Хотабыч с большого бодуна.
Подходит к зеркалу. Смотрит-на голове волос нет, на бороде волос нет,
подмышками волос нет. Он раз в трусы.
- Фух, хоть на пиво осталось.

Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика:
хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит,
упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что
и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней
написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила
брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик:
- Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста.
Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо.
Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему:
- Сыночка, хочешь желтого крокодила?
Ребенок, очень быстро:
- Нет!
Мать, сама себе не веря:
- А какого хочешь?
- Никакого не хочу!
Вот тут она уже начала волноваться:
- А что тебе сказал дядя психоаналитик?
- Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"

В России есть много беспролезных вещей... например реклама водки.

Пань познакомился с девушкой и стесняется ей предложить спать. И она
тоже стесняется. Он подходит к ней и говорит:

- Любимая давай поиграем в игру: У тебя будет стиральная машина, а у
меня как накопится грязное белье я приду к тебе постирать.
Она согласилась. Он ее захотел приходит к ней и говорит:
- Любимая у меня много грязного белья....
Она отвечает:
- Милый прости я не могу у меня стиральная машина сломалась(типа
месячные)
Он ушел. Потом она его захотела, подходит и говорит:
- Милый я машину починила давай постираем твое белье?
Он говорит
- Нет не надо, я уже ручной стиркой все постирал...

Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит:
" Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом
баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны
успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"!
Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не
успели, головы им поотрубали.
Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет
врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.

Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают-
не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на
хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"

Вышел Вася на крыльце-с
Почесать свой МТС...

Как же я люблю курить! Оченнь люблю курить!
Так бы и курил, курил, курил,...
Как же я люблю трахаться! Ну очень люблю трахаться!
Так бы и трахался, трахался,.. весь бы туда залез,
только губы наружу вынул бы и курил, курил,....

У DоZoR - ного 3 мечты:
в поле - Блин, ну когда же я поем...
в штабе - Блин, ну когда же я посплю...
с похмелья после награждения по итогам сезона - Блин, ну когда же я
сдохну...

-Ало ето 256-69-78
- нет
- А какова хуя трубку берош!!!

Педиатры детей лечат. Педагоги - учат. А по-настоящему любят детей
только педофилы.

Едет Илья Муромез по лесной тропе, видит пред ним камен лежит, на камне
том надпис: коли влево ты пидещ, коня потераещ; коли вправо, то сам
пропадещ; а если прамо поедещ, об камен уебесща.

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампу – и Света дала.

Винни-Пух заходит в магазин испрашивает:
- У вас свинина продается?
- Да.
Он вынимает Калашникова, стреляет и орет:
- За Пятачка!!!!!!

На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный
мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и
начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом:
- Ух, ух у Хонды руль справа.

А что, Боря умер?
Да, еще вчера.
То-то я вижу, он в гробу лежит.

Антон

-Скажите, Миша дома?
- Пока дома!
- Почему "пока"?
- Вынос тела через 15 минут.

Антон.

Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявил себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

Раскрыт настоящий продюсер Билана - это Билайн !

Трамвай. Сидит торчок на месте для инвалидов. К нему подходит старенький
дедушка и говорит: "Сынок, ты бы встал, а то я ногу в 41ом потерял"!
Торчок: "Так хули ты здесь ищешь дед? Это 25ый"...

- Ну и что ты думаешь о МТС?
- Какие-то они однояйцовые.

Вчера пригласил друзей. Отрывались под радио "КЛАССИК"

Еду я с огромно-о-о-омного похмелья. Останавливаюсь, открываю дверь,
вываливаюсь наружу... Передо мной стоит мент. Я с испуга даю 100 рублей.
Берет. Дверь закрывается Приезжаю... и понимаю, что ехал в лифте.

-Молодой человек обращается к отцу семейства:
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочери!
- А зачем вам руки моей дочери?
- Понимаете, свои устали...

Две девочки разговаривают:
- у моего папы хуй по колено!
- а у моего маленький, но тоже больно!

Интеллигентный.
Два английских джентельмена встречаються в туалете. Один из них
тщательно моет руки, а другой - поправляет перед зеркалом галстук.
Тот, что моет руки: "Нас в Кембридже учили мыть руки после этого дела".

Тот, что поправляет гастук: "А нас в Итоне учили не писать на руки".

Бытовой.
Мужик купил себе новые ботинки. Пришел домой и ходит по квартире не
переодевшись и не разувшись - никто на ботинки внимания не обращает.
Переоделся в домашнее, но ходит в новых ботинках - реакция та же.
Разделся до майки и трусов (ботинки, естесственно, не снимает) -
домашние ноль на массу. Тогда он разделся до гола и начал выхаживать по
дому в одних ботинках. Подбегает к нему маленькая дочка и, показывая на
причинное место, спрашивает:
- Папа, а что это такое?
- Это, доченька, указатель. Он указывает на то, что папа купил себе
новые ботинки.
Из кухни раздается голос жены:
- Лучше бы ты купил себе новую шляпу!
TV

Фолклер (украинский)
Два кумы цилый день косылы сино. Заночувалы у копыци (стогу). Ще не
поснулы. Раптом (вдруг) одын до другого каже:
- Кумэ, Вы що, дрочите?
- Ага.
- И що, кинчыты хочите,
- Ага.
- То дрочить свого.
TV

Городские приехали к деревенским в гости. Деревенский ведет их в дом,
показывает:
- Это у нас кухня, это у нас спальня, это у нас зала.
Подводит гостей к окну, показывает (через стекло):
- Это вот наш огород, вон там на огороде жена моя, Манька.
Присматривается.
- А рядом с ней вроде сосед наш, Колька.
Скребет пальцем по стеклу.
- То ли они ...бутся, то ли стекло такое.

Идет программист по улице,
Ему на голову падает кирпич
"Тетрис" - успел подумать он.

- Дорогыя, я принес тебе хозяйственное мыло.
- Ууу, вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Приходит мужик к врачу.
“Доктор, я когда кончаю, то слышу свист в ушах."
“Сколько, извините, вам лет?"
“84”
“А вы что хотели услышать - аплодисменты?"

Останавливает блондинку гаишник:
- Девушка, предъявите ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка с вашей фотографией.
- А поняла,-говорит блондинка и начинает рыться в своей сумочке. Достает
зеркало и протягивает его гаишнику.
- Ааа, ну что же вы сразу не сказали, что вы-милиционер.

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в п##ду залез или краб или кто-то там еще...
короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не
достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,
и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто
из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз-опять
нет... ну и вошел во вкус-е##т пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает "Док ты че? ох###ел?" Доктор практически в экстазе орет:
"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА##Й"

Было у еврея три сына.
И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.

Приходит первый сын и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Иванова.
- Ну что ж делать... женитесь

Через некотрое время приходит второй сын:
- Папа, я женюсь!
- Как фамилия твоей невесты?
- Саркисян.
- Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..

Осталась одна надежда на третьего сына.

Приходит и он:
- Папа, я женюсь!
- А как фамилия твоей невесты?
- Голдберг.
- О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на
соседней улице?
- Нет, не она.
- Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?

- Нет, не она.
- Ну а какое же имя у твоей будущей жены?
- О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!

Красавчик, а, красавчик, а вы случайно не гомофоб?
Я? Что, вы, нет! Я ГОМОТЕРМИНАТОР!!!

Ireul

... Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

буратино утонул!!!
Ха ха ха ха

Сидит немецкий снайпер в кустах охотится на советских солдат. Вдруг мимо
проходит старлей, немец смотрит в блокнотик старлей вознограждение 30000
марок. Немец только целиться, а жертва уже ушла. Сидит дальше, идет
капитан, снайпер опять в блокнот советский капитан вознаградение 40000,
и опять он только целится... а добыча уже ушла. Сидит злой немец и
думает "Щас кто пройдет сразу престрелю, а с вознограждение потом
разберусь". Появился какой-то солдат, немец его сразу же укладывает.
Подбигает к телу и видит мертвого прапора, смотрит в блакнотик Прапор -
враг советкой армии штраф 100000 марок.
Kartmen