Повторные анекдоты

Решили ученые исследование провести, студенты какой страны быстрее
японский язык выучат и сдадут. Приехали в Америку, заходят в ведущий
ВУЗ, подходят к студенту, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать?
- Месяцев шесть.
Приехали в Германию. Та же ситуация, тот же вопрос:
- Месяца три.
Приехали в Россию, зашли в Политех в курилку, а там студент курит.
Подходят, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать?
- Конспект есть?
- Да.
Затягивается и на выдохе:
- Щас докурю – пойдем сдавать!
Kartmen

Наше турагенство предлагает Вам пуешествие на Канарские острова для всей
семьи. Тещам предоставляется скидка с самолета.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж
практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но
перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно
слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и
читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива.
Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее
счастлива.
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем
направлениям!":)))

Капля никотина убивает Ксюшу Собчак.

vetas-ua.narod.ru/afor.html

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь
долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает
ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез
в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем
временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает
ему $5.

Русский милиционер называется "мусор". Оказывается, американцы зовут
своих полицейских также, только короче - "сор". Одна разница -
по-американски это произносится "коп". Как его не назови, а он тем же и
остается.

О девальвации:
с точки зрения жены -- когда золотую жену меняют на двух железных
бл--й.
с точки зрения мужа -- когда золотую голову мужа-профессора меняют на
стальной х-- слесаря

Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой. В течении дня не может
найти не одного недостатка и вечером заходит в казарму, подходит к окну,
достает белоснежный носовой платок и проводит им за батареей. Увидев на
платке пылинку генерал в истерике подзывает к себе солдата и спрашивает
"Солдат-как это называется?". А солдат и отвечает"Свинья грязь найдет
товарищ генерал".

Разговаривают два препода:
- Если я на сессии кому нибудь 4 поставлю, то меня вся группа на руках
носить будет!
- А если я на сессии кому нибудь 3 поставлю, то меня тож вся группа на
руках носить будет!
Мимо проходит декан:
- А если я вас обоих уволю, то меня на руках весь факультет носить
будет!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый -
ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой
и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...

В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За
него это будут делать машишы!

Rus-prikol.narod.ru

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Rus-prikol.narod.ru

Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца.
Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

Rus-prikol.narod.ru

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок.
Cтоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

Rus-prikol.narod.ru

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Rus-prikol.narod.ru

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес
не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит.
Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Rus-prikol.narod.ru

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Леонид Петрович.
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще
тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@дец... Е@анутая рыба...

Rus-prikol.narod.ru

Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше
не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо.
В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1
миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня.
Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним
шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь
посещать любой кружок какой только захочешь.
Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а
не о#ел.

-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла.

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.

В Эстонии не только спринтеры медленно бегают, но и стартовые судьи те
еще тормозы: стреляют, когда спортсмены уже у финиша.

Рубит сук, на которых сидит.

Что у слонов спереди, то у людей грабли.

"Как подумаю – сознание теряю..."

У бабы Яги день рождения...
"Нагнала" самогона, наготовила закусок.
Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения:
- Прилетай дружок, славная будет днюха...
- Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини.
Ну, нет, так нет.
Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается:
- Не получается, подруга. Сказала бы заранее...
Что же делать? Кого пригласить?
Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось
придет.
Позвонила ему:
- Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила.
Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я...
Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по
тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает.
- Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения...
Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась:
- Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь?
- Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и
хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что
тебя еще и трахать придется - сознание теряю...

Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было
неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать
глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на
ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе
в...
Так был изобретен медицинский градусник.

Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд
Поп прицеливается, бьет
П: Бл*дь, промазал!
М: поп не материтесь вы же в церкви
П: не мешай
опять бьет
П: Бл*дь опять промазал!
М: да как вы можите материться вы же в церкви
П: не мешай!
над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с
сверху "Бл*дь, промазал!"

Просыпаешься рано утром и чертовски не хочется вставать и идти на
работу? - возьми журнал "Forbs" и найди в нем свою фамилию.
Не нашел? - вставай и иди на работу.

Старый добрый английский анекдот в новой версии...
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!

Летели 2 крокодила:
один в крапинку, а другой в Африку.

Клуб Знатоков. Выносят черный ящик. Играет телезритель из города
Бобруйск.
- Уважаемые знатоки! У меня заняли год назад деньги. Догадайтесь, что
лежит в этом ящике?

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Шторм, волны по 9 баллов!!! Рыболовную лодку бесмысленно качает, кидая в
разные стороны, временами полностью заливая водой.
По палубе из стороны в сторону носятся, обезумевшие от разгулявшейся
стихии отец и сын...
Вдруг отец разбегается из дальнего угла на сына, и как даст ему по лицу!

Сын,-"Отец. За что!?"
Отец,-"А что делать сынок!? Что делать!?"

Два друга летят в самолете. Один другому говорит:"Слушай у меня с собой
план есть!". Тот пошел в туалет курить план. первый друг подходит к
пилоту и просит его сделать мертвую петлю. Пилот делает МАЕНЬКУЮ мертвую
петлю! ВСЕ КРИЧАТ! ОРУТ! Ну первый друг еще подходит к пилоту и просит
сделать ОГРОМУЮ мертвую петлю! Он делает. Выходит второй друг из
туалета, сидится рядом со своим другом. А тот спрашивает:"Ну как дало?".
Ему друг и отвечает:" ОХРЕНЕТЬ!!!!!!! ТАК ДАЛО, ЧТО Я АШ ЗА ШИВОРОТ
НАСРАЛ!!!!!!!!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!!!!11

Вроде о спорте. Начало 60-х годов.
У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания?
Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай
рекомендуем ограничить поездки на велосипеде

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня! Я твоих три желания выполню!
Эстонец берет рыбку за хвост и бьет ее о тыльную сторону кисти.
- За что?!!!
- Нэ нада со мной расковариват по-русски!

В одной семье жил слепой ребенок. Он был слепым от рождения. Однажды его
родители пришли домой и говорят:
- Сыночек! Мы купили мазь у одной колдуньи. Помажь ею глазки и на утро
прозреешь!

На утро:
- Папа, мама! Я ничего не вижу!
- С первым апреля, сынок!

Rus-prikol.narod.ru

Украинский ГАИшник останавливает на Крещатике машину:
- Ваши права, шо у багажнику?
Водитель дает документы, открывает багажник, а там жестоко расчлененное
тело, все в крови, голова...
Мент в недоумении:
- Шо це таке???
- Та це ж москаль!
Мент с сожалением:
- Яке прыкре(досадное) самогубство.

Муж с женой идут по улице. Жена по пути здоровается со всеми встречными
мужчинами. Муж с прашивает: Кто это? Жена отвечает: Члены моего кружка.

На следующий день они опять идут по улице. Муж здоровается со всеми
женщинами. Жена: Кто это? Муж: А это кружки моего члена

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

В Росси сегодня появилась новая партия ПЛЛП
"Партия Любителей Любителей Пива"

Плывут в лодке Винни и Пятачок. Винни гребет а Пятачок спит. Вдруг
Винни
со всего размаха бьет веслом по голове спящему Пятачку;
- Ты чего Винни совсем охренел?
- Сидиш тут спиш и разную херьню про меня думаешь.

ПРОПАЛА СОБАКА!!!!
Очень Умная!!!

Шарик, если ты это читаешь - напиши мне на e-mail!
Дети очень волнуются!

Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе
и говорит:
- Слыш ты! Где здесь брод через реку?
Наркоман отвечает:
- О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только
никуда не сворачивай!
Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время
новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть:
- ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!!
Наркоман испугано:
- Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс
было!

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу - нет яйца.
МТС ребрэндится.

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

Приежае турист в росию, решил развлечса! Познакомился натенул адну,
потом спрашевает как тя звать воше? Наташа отвечает ана, на завтрешний
день познакомился с другой натенул ее тож, как тя звать то воше
спрашевает патом, ана ему- Наташа! кароч ето повторяется 3-4 дня!
На следуший день гуляет он по улице, видет маленкая девчонка ругается по
среди улице! он ей замечание делает мол не ругайса, и имя спрашивает а
ана ему отвечает Наташа! а он ей - не фига се такая маленкая а уже
наташа!!! ))))))))))))

"Мамочка, поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед..."
http://hvost.org

Поручик Ржевский на балу изрядно приняв "на грудь", увидел корнета
Оболенского и, покачиваясь с пятки на носок, заложив правую в ментик:
- Корнет! у меня Ваше звание ассоциируется со словами...
*Корнет*кларнет*тромбон*кондом...
Корнет, залив обиду, "Хересом" и, почти отчаявшись, спустя некоторое
время, подползает к поручику и невнятно:
- А у меня, госп-дин поручик В-ше з-ние соси...ируется со словами:
*Поручик*пиздючик -Гавно ты, твою мать!!!

С бодуна муравей протирает глаза...
Лежит на башне Т-72... озирается...
Бля, чего только по-пьяне домой не притащю...!

Ползет пьяный мужик домой по ступенькам. Проползает мимо своей двери,
выползает на крышу, видит мужик там сидит.
- Ты кто?
- Карлсон..
- Карлсон?! А где же твой друг Энгельсон?!

Я пересмотрел столько порнухи, что в Москве, в метро, постоянно встречаю
знакомые лица...

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат
возмущается:"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и
ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и
остановился? Ну объясните!" Полицейский: "Объяснить? Выходи из машины!".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?"

Я пишу на деканате вазелином слово "Хватит".

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

Сидят два бухих молодых новых русских. Один другому:
- Уважаю я Александра Сергеевича Пушкина - он почти
200 лет назад написал о нас пр-р-равильные стихи:
У Лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том...

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Снесла Избушка на курьих ножках деревянное яичко и возмущенно говорит:
- Чтоб я еще раз стала к лесу задом!

буратино дрочил и згорел

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Решили американцы заслать на Украину шпиона. Выбрали человека, готовили
его много лет по всем статьям. учил украинский язык, обычаи там,
традиции... в общем, выучил он это все, и порешило начальство, что он
уже готов, и послали его на Украину. Одели его в свитку, в шаровары, в
сорочку вышитую, осэлэдець на голове замутили... и вот идет он по
широкому украинскому полю, а навстречу ему дед такой едет на возу.
конячка у него там запряжена худенькая, а сам дед в соломенной шляпе и с
огромными седыми усами. и вот шпион деду и говорит:
- Добрыдэнь Вам, диду!
а дед ему:
- Доброго тоби здоровьячка, амэрыканськый шпыйoнэ!
- (?!)Диду, а звидкы вы знаетэ, шо я амэрыканськый шпыйoн??!
- Та ты ж нигер черный...

Диалог во французском кафе:
- Добрый день, мадам!
- Добрый день, месье... (томно так сазала)
- Мадам не торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам согласится выпить бокал вина?
- Хм... (задумалась) Да, пожалуй, мадам согласится выпить бокал вина...

- (задумался, потом махнул рукой, мол, была не была) А мадам может
позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- (Обрадованно) Уи, мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина! Шестнадцать раз!
- Сколько?!!! (Ошарашенно)
- (Огорченно) Месье торопится?..

- Вуйко-вуйко, а нашо тобе рушниця?
- Та педу москалика стрельну.
- А як вен тебе стрельне?
- А мене ж завещо??

Сын звонит маме домой и говорит:
- МАМА я зарплату получил, чего-нибудь купить?
мама: - купи квартиру и живи отдельно, мудак.

Невосполнимую утрату понесло руководство компании "БИЛАЙН", в лице
генерального директора, что лопнул от смеха увидев логотип конкурентов.

Экзамен в мединституте.
Вопрос в билете, скелет человека.
Студент отвечает: череп, позпоночник, таз.
Дойдя ло таза комментирует, здесь был член.
Профессор поправляет студента, здесь он бывал.
Это скелет женщины.

Моцарт играет своему другу Сольери свое новое гениальное произведение.
Потом останавливается и спрашивает
- ну что, Сальери, автор жжет?!!!
- выпей яду...

< < kuto > >

Первая брачная ночь, (Ж)ених и (Н)евеста:
Н: Ох, дорогой! Осторожно, я девственница...
Ж: Как же так? Ты говорила, что три раза была замужем? :-|
Н: Да, это именно так, но первый муж был алкоголиком, поэтому он не мог.

Ж: Понятно, а второй?
Н: Второй оказался голубым, поэтому он не хотел.
Ж: Ну а третий ЧТО?
Н: Третий - был рекламным агентом...
Ж: ??? :-|
Н: Каждый вечер он садился на край моей постели и все ночь напролет
рассказывал КАК нам будет хорошо...

Израильские ученые выяснили, что пятиконечная звезда получается путем
обрезания шестиконечной.

Что такое девальвация? - Это когда жена, меняет золотое сердце мужа,-
На железный член соседа!

Приезжает как-то проверка в синагогу.
Проверяющий все осмотрел внимательно и спрашивает раввина:
- Скажите ребе, вот у вас когда свечи сгорают, что Вы с ними делаете?
- Как что? Собираем огарки и отправляет к Вам в центр, а нам у Вас новые
присылают!- отвечает раввин.
- Хорошо! А вот что вы делаете с крошками отмацы после Песаха?
- Собираем в коробку, а потом их в Вам отправляем. А от Вас приходят
новая маца!- отвечает раввин
- А что вы делаете с крайней плостью после брит-миля (ивр. обрезание)?-
спрашивает проверяющий
- Собираем в коробочку и отправляем вам!
- И что же присылают обратно?
- Как что? Вот Вас прислали! - говорит раввин

Приходит благочестивый еврей в синагогу к раввину:
- Ребе помогите! У меня большая проблема! МОй сын перекрестился в
христианство, Вы общаетесь с Богом, поговорите и Ним, что Он скажет!
- Хорошо! Приходи через день, я поговорю с Богом и передам твою просьбу-
отвечает раввин
Через день еврей приходит в синагогу и спрашивает:
- Ну что ребе? Что сказал Бог?
- Он просил тебе предать- говорит раввин- что у Него такая же проблема с
Сыном!

Мужчина приходит в публичный дом и спрашивает у управляющего:
- Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Как? а женщины?
(У) - Нету.
(М) - а порно хотя бы есть?
(У) - Нет. На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Ну давайте енота раз нет ничего.

На следующий день.
(М) - Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота и одного порнофильма.
(М) - Что за порнофильм?
(У) - "Мужчина и Енот".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку спрашивает:

- Сколько лампочек в комнате???

Студент считает...

- Пять штук!!!

Рофессор достает из кормана еще одну:
- Нет, шесть!!! Воооон!!! Единица!!!
Через неделю студент приходит на переэкзаменовку.
Профессор: Сколько лампочек в комнате?
- Шесть!
- А я сегодня лампочек с собой не брал!
- Зато я прихватил!!!

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное
пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpет:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошел на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошел на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошел на х...
Hе выдеpжал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно
нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpет:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошел на х...

Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2
гектара конопли
kartmen

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Пьяный в дупель фриц бродит по оккупированной русской деревне.
Стучит в очередную хату и орет:
- Мнэ срочна нада женска русска пыпыска!

Открывает амбал два на полтора, задумчиво чешет репу и говорит:
- Пизды, что ли?

Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО.

встречаютя три подруги.
одна говорит:
"Я люблю секс анальный"
вторая:
"Я-оральный"
третья:
"А я люлю родео"
первая и вторая говорят:
"Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео?
третья:
"А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и
главное минуту продержаться."

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе"

Отец уезжая в командировку говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, следи за мамой как только к ней придет чужой дядя и они
закроются в нашей спальне вбей в свою дверь гвоздик. Хорошо?
- Хорошо папа, - отвечает сын.
Через два дня приезжает отец. Видит в двери пять гвоздей, три больших
и два маленьких. Он спрашивает у сына:
- К маме что три высоких и два маленких дядей приходили?
- Нет пап я просто уже третью дверь меняю....

Магазин для религиозных негров. "Все для Тома".
От хижины до иконы.

МТС! Их чешут миллионы!

О здоровом образе жизни.
Жили на свете два брата. Один: пил, курил, с девушками не расставался
нигде и никогда и умер в 80 лет. А второй - не пил, не курил, с
девушками "не общался".. и умер в 3ех месячном возрасте

Пригласили французского и английского рыцаря и русского
богатыря."Кто,-говрят,-выпьет 10 ковшей спирта, отрубит голову дракону и
переспит с русской бабой, тому пожалуем богатства огромные."
Первый-француз.1ый ковш, 2ой-8ой..9ый не осилил-сдался. Англичанин выпил
весь спирт, отправился в пещеру дракона и не справившись с чудовищем,
погиб. Русский! Выдул 10 ковшей, из пещеры дракона весь день доносились
жуткие, нечеловеческие вопли.. Ужас! Вечером из пещеры выходит русский,
целый, здоровый и говорит:"Нуу! Где та баба, которой надо голову
отрубить?!"

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

После многократных неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал
мишень...

- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

-Ало, это сэкс по телефону?
- нет, это сэкс по барабану.
- В смысле?
- В смысле дом престарелых.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом
прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично,
проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь - а стола в хате нет

"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком,
напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец:
- Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь
любезен и мне соль передаст?
Взрывается кавказец:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц
твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Даун девочка сидит у речки ловит рыбу, вдруг поймала золотую рыбку:
Рыбка:"Я исполню 3 твои любых желания"
Девочка:"Хочу ушки, как у слоника, хочу хобот, как у слоника, хочу
ножки, как у оленя"
(представте себе эту КРАСАВИЦУ)
Рыбка:"А почему ты не загадала, хочу стать богатой карасиво..."
Девочка:"А ЧТО МОЖНО БЫЛО?!?!