Поиск по автору:

Надпись кровью в женском туалете: УРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!

СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
Твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это
реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со
мной классно в постели Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели! >Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
<Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским
не надо! >Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты
Будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
В которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение
пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
Тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы! Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
Что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это
<МММ>

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
<дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это
работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это
креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка
<Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
Нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.. Это
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное
общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на
рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это
политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше
просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
Правда ли, что с тобой классно в постели? > - причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: >, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной
информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у
тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это
ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и
говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не
могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то
грымзы. Это рынок, детка...

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня
ни разу не трахал, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую
картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной
руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь,
живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На
следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой
нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец,
перелистывает страницу и читает дальше!

Путь сердцу женщины лежать не должен.

Носок Пушкина.

Я Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Я Вас прошу во время секса
Мне рот носком не затыкать.
Я все, конечно, понимаю,
Что всех соседей разбужу,
Я хорошо Вас все же знаю,
Не зря так сильно ведь кричу.
Вы постоянно так спешите,
Боитесь словно опоздать,
Меня Вы нежно попросите,
Могу в другой я раз Вам дать!
Но Вы торопитесь все время,
Я головой о стену бьюсь
И все отбила себе темя -
К Вам приходить теперь боюсь!

...Ты снова кончить забываешь
И я кричу тебе "Постой!"
Носок мне в рот опять вставляешь -
Так вот, еб..сь теперь с другой!!!

Зима. Новогодние праздники.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в
дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блять! Все равно лучше, чем на работе! "

Это "Азбука" Маршака с комментариями.


Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет


Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас


Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый

Перехваченный Хамасом диалог

диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.


- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети за..ень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

На душе словно кошек ебут.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Умом Россию не понять.... и остается только печень.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "не понимаю нихуя" до "не понимаю, нахуя!".

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Приходит благочестивый еврей в синагогу к раввину:
- Ребе помогите! У меня большая проблема! МОй сын перекрестился в
христианство, Вы общаетесь с Богом, поговорите и Ним, что Он скажет!
- Хорошо! Приходи через день, я поговорю с Богом и передам твою просьбу-
отвечает раввин
Через день еврей приходит в синагогу и спрашивает:
- Ну что ребе? Что сказал Бог?
- Он просил тебе предать- говорит раввин- что у Него такая же проблема с
Сыном!