Повторные анекдоты

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Anna V.

Ночь. Муж во сне громко орет.
Жена его растолкала:
- Что случилось?
- Фу, такой кошмар приснился, ужас.
- Чо приснилась, то?
- Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится.
- Рассказывай.
- Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь
ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю,
еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"

Ночь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов
слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в
непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков
построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний
в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну
давайте встанем в круг!!!"

Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh

Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написАл” (Your Bunny Wrote).

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно,
придется заплатить....

Гулливер на вечеринке у лилипутов. Его там блин начало колбасить, ну а
лилипутов соответственно плющить!

мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из
мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают
ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же
руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"

Плохому танцору МТС мешает.

-Ватсон, почему у вас такое тупое имя: Доктор?

Продаю козлятину!-сестрица Аленушка...

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку

"Че это за фигня?"-подумал Менделеев, но все равно записал...

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

"И все таки магия сильно меняет человека!"-сказал Гарри Поттер и почесал
хоботом плавник...

Хотите, чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной? Покупайте мальчонке
йогурт "Растишишка"!

-Але здрасте это 444-44-44.
- да
- вызовите скорую у меня палец в четверки застрял.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга,
говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох
уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами
отпадут,

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если
плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую
травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ
ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,

рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!

Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в
рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он
и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не
отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.

Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню.
Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я
джавахарлал.

Именитый скульптор Зураб Церетели предложил мэрии городада Брюсселя свой
новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в
тридцатиметровое цинковое ведро.

Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца,
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один -
голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Оговорка теннисного комментатора: "Турнир Большого члена".

У одной супружеской пары было шестеро детей. Муж, чрезвычайно гордый
этим фактом, решил свою жену называть "Мать шестерых". Ей это не
нравилось - она предпочитала, чтобы он называл ее по имени. Однажды они
были в гостях, и муж крикнул ей через весь дом: "Когда мы пойдем домой,
Мать шестерых?" Она, крайне обиженная, крикнула в ответ: "Мне все равно,
Отец четырех!"

на Украину снова пришла женщина в белом с косой

Астронафт:
"Когда юбилей у программистов? В 16, 32 и 64 года!"

в тюрьме: русский говорит я люблю маму. немц говорит я люблю папу. чукча
говорит я люблю бабушку с дедушкой: А ГОГИ ВАС ВСЕХ НЕНАВИДИТ!!!

Собрались как то Василий Иванычь, Чингачгук и Ксюша Собчак......

Приехал с проверкой генерал. Построили весь полк.
Генерал: Самые ленивые - 10 шагов вперед.
Вперед шагнул весь полк, остались на месте 2 бойца.
Один второму: Может тоже выйдем?
Второй: Ты что охренел. В такую даль переться.

Едут три блондинки в поезде. Одна говорит я люблю военных-они такие
мужественые, другая говорит: а я люблю спортсменов-они такие сильные,
третяя: а я люблю индейцев-они такие сексуальные. Вдруг с верхней полки
спрыгивает грузин и говорит: Девушки разрешите представиться Старший
Полковник мастер спорта по плаванию товарищ Чунгачкук

Забегает мужик в банк в маске и с пистолетом. Орет: "Это ограбление!"
Подбегает к кассирше:
- Сосать!
- А может денег дать?
- Сосать, я сказал!
Кассирша у него отсасывает, мужик снимает маску и говорит:
- Вот так, здесь мы можем, а дома не можем, дома у нас голова болит.

Известно, что все пиво не выпьешь, всех денег не заработаешь и со всеми
женщинами не переспишь. Но пытаться-то надо...

пошли как-то 2 охотника на охоту, ну весь день проохотились, вернулись,
в палатку спать легли. внезапно один из них начинает громко голосить во
сне: ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!! второй перепугался, растолкал друга,
спрашивает, мол, чего орал-то? первый: понимаешь мне сон страшный
приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек-в
жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал
соскальзывать....

Разговаривают два охотника один постарше второй помладше, который
постарше заикается:
- И-и-идешь в л-лес ты глав-в-вное не-небойся, вид-и-и-ишь
пол-л-ломанные сучки ты глав-в-вное не-небойся, ид-д-дешь по
пол-л-ломанным с-с-сучкам ты глав-в-вное не-небойся, нах-х-ходишь
б-б-берлогу ты глав-в-вное не-небойся, с-с-суешь туд-д-да р-р-руку ты
глав-в-вное не-небойся, наход-д-дишь там м-м-медведя ты глав-в-вное
не-небойся, нах-х-ходишь ег-г-го морду ты глав-в-вное не-небойся, берешь
г-г-говно и м-м-мажешь ему по мор-р-рде.
- А где говно то взять?
- Г-г-говно б-б-б-будет, ты глав-в-вное не-небойся

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Новый Русский заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло
время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то
время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну,
что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через
какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время,
опять звонок зятя:
- Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...

Онанист: "Руки на себя наложу!"

МТС вводит три новых тарифных плана:

1. Первый (нах!)
2. Ф дисятке (для тех кто тоже с понтами, но победнее)
3. Ниасилил (патамушта стихи) - отправка СМС в стихах - бесплатно.

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите!
Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах,
оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).

Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать).
Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей
ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал.
Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор
советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти
муж. Что она, в принципе и сделала.
Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину.
Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома
гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!

Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик
как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия
предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как
тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у
тебя размер? Леехха .

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: Пасха скоро, гуся надо резать;
Р: Надо;
Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ;
Р: Зареж белого;
Е: Не могу! ;
Р: Почему?
Е: Серый скучать будет! ;
Р: Зареж серого! ;
Е: Не могу! ;
Р: Почему? ;
Е: Белый скучать будет! ;
Р: Зареж обеих!! ;
Е: Не могу! ;
Р: Почему? ;
Е: Я скучать буду! ;
Р: Знаешь что, напротив церковь проваславная, там батюшка старый мудрый,
он тебе подскажет, что делать!.. ;
Приходит Е к батюшке,
Е: Здравствуй батюшка;
Б: Здравствуй сын мой;
Е: Батюшка Пасха скоро, гуся надо резать;
Б: Надо сын мой;
Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ;
Б: Зареж белого;
Е: Не могу! ;
Б: Почему?
Е: Серый скучать будет! ;
Б: Да и х@й с ним...

Идет ежик по лесу, встречает медведя.
е: Привет, медведь.
М: Здравствуй ежик.
е: Погода хорошая.
М: Да, солнце светит.
Вот так, слово за слово ежик и получил по морде.

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

Комментарий к чемпионату (из старого анекдота): ждали гонца из Пизы, а
пришел пиздец из Ганы...

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:
"Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

слово с девятью согласными подряд КОНТРВЗБЗДНУТЬ. Кто больше?

Все больше и больше людей не знают как правильно пишется слово "ПРЕВЕД"
Медвед

Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

Помните старый разгром Германией Саудивской Аравии? Ну этот:
Германия-Саудивская Аравия 8:0-вроде бы такой был счет.
Так вот, есть классный анекдот:
После матча "Германия-Саудивская Аравия" звонит шейх немецкому канцлеру
и говорит:"А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад?"

МТС представил новую группу тарифов: "Первый нах!", "Фтарой и ниибет!",
"Ф дисятке!"

На оживленной улице старенькая двадцатилетняя "Хонда" въезжает в зад
новенького крутого "Мерса" и напрочь лишет его всей филейной части,
ущерб огромен. Из "Мерса" вылезает водила, подходит к "Хонде",
вытаскивает водителя, спускает ему штаны и начинает прямо на месте,
прилюдно и с особой жестокостью иметь его в зад. Тот только и может,
что кричать: "Ух!... Ух!... Ух!..."
Водила "Мерса" приостанавливет процесс и спрашивает:
- Что понравилось?
- Ух!... Ух!... У "Х... онды" руль справа!!!

Брайтон-бич:

- Изя, как по-английски "за"?
- А что?
- Хочу поговорить с соседом за его машину...

сходка блатных. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают.
Встает один авторитет и молвит
- Господа, даю я одному комерсанту 50 000$ на три месяца, на раскрутку
бизнеса.
проходит три месяца - денег нет. проходит еще месяц - денег нет, втооий
- денг нет, третийй - он вообще пропал.
Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике?

- ты любишь люля-кебаб?
- смотря какие люляки, каких баб.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Попали три блондинки на необитаемый остров. Взмолились они к небесам о
помощи и тут голос с небес: "Просите чего хотите!".
Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная
шатенка уверенно поплыла в сторону материка.
Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова.
А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост.

Анна В.

На чемпионате мира по футболу встречаются: Вася Уткин и комментатор ВВС.
Комментатор ВВС:-"Привет, Вася. Я слышал, что у вас в России нет свободы
слова, не то что у нас."Вася Уткин:-"Докажи. плз." Комментатор ВВС:-"Ну,
вот я, к примеру могу Бэкхема, комментируя игру на ВВС, называть
мудаком." Вася Уткин:-"Ну, и что? Я тоже, комментируя игру сб. Англии на
канале "Спорт", могу назвать Бэкхема мудаком...

Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара
разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к
тренеру и говорит:
- Теперь я готов драться с Тайсоном!!!
На что тренер отвечает:
- Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!

Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как
же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы
вот не так не умеем. Научи, а?".
Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце
тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников -
и гоняете вокруг них, финты накручиваете".
Проходит неделя, встречаются два тренера...
Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?"
Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"

Ответ Белорусского МИДа на заявления США:
Если в банках Белоруссии будут обнаружены счета Джорджа Буша младшего,
то их тоже заморозят.

Оказывается демократия зародилась еще в раю. Подвел Бог Адама к Еве и
говорит: выбирай себе жену!

Проклятье Мегафона, хакерам: "Будущее зависнет от тебя..."

dronakos

Едет пьяный мужик в метро, заходит женщина с не бритыми подмышками.
Мужик сидит какое-то время, морщится, начинает трезветь. Затем открывает
глаза и говорит: "Слыш, ты, балерина, ты или трусы надень, или ногу
опусти!"

стоят 2 растамана, варят кашу из конопли. Один другого спрашивает:
- А что будет, если я всю кострюлю один съем???
- Ну... У тебя отовсюду потечет кровь: из ушей, из носа, из глаз...
- А это почему???
- Да потому что я тебе половником все лицо разобью!!!!!!!!!!!!

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

Бегает по психбольнице больной и кричит:
- 31,31,31!
Подбегает врач и спрашивает:
- Что с тобой?
Псих его ножиком и дальше кричит:
- 32,32,32!

Местный рэкэт собирает "дань" с попрошаек. В переходе метро встречают
нового попрошайку. На груди табличка:"Пропукаю любую мелодию" Рэкэтир
подходит и спрашивает:
- Че, прям любую?
- Любую!
- А Мурку можешь?
- Могу. 5$.
Рэкэтир, возмущаясь по поводу высокой ценоы, дает ему 5$. Мужик
пропукивает Мурку. Рэкэтир:
- А классику можешь?
- Могу.
- Проперди!
- Ноты неси!
Ну рэкэтир приносит ноты, дает попрошайке. Попрошайка:
- 100$
- А че? Мурка пять, а это сто?!
- Не, ну если я отсюда до сюда пропукаю, я же и обосраться могу!

Футбол. Последние минуты матча УКРАИНА-С. Аравия.
Шейх Саудовской Аривии наклоняется к счастливому Ющенко:
- Дорогой, а вы знаете, сколько стал стоить литр бензина на Украине час
назад?...

Играют в бильярд поп и мирской человек. Поп бъет по шару, мажет.
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!
- Что вы, батюшка, как можно, Бог накажет!
- Подожди, промазал. Еще раз.
Бъет еще, опять мажет.
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!
- Да вы что, в самом деле!!! Нельзя же так!
Тут небеса разверзлись и оттуда ударяет молния и попадает в мирянина.
Тот умирает. Голос с неба:
- Бл"/#ь!!! Промазал!!!

Илья Муромец идет по лесу, видит Соловей разбойник весь побитый сидит за
голову держется.
Илья- Соловушка, кто же тебя так разукрасил то?
Соловей- Да никто Илюшенька, иди дальше не обращай внимания.
Илья- Да нет уж. Ты мне скажи кто это сделал, пойду прям щас с ним тоже
самое сделаю!
Соловей- Да нет Илюшенька иди своей дорогой.
Илья- Ну как знаешь. Тогда я пошел.
Уходит Илья. а Соловей сидит и думает "Добрейшей души человек наш
Илюшенька, когда трезвый".

Mus

Новости:
Сегодня на рассвете в Японии были обнаружены менеджены и конструкторы
автоконцерна "Хонда" обезглавленными и со вспоротыми животами.
Какой нелепый несчастный случай! Единодушно соглашаются представители
правоохранительных органов Страны Восходящего Солнца.

Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое логика?
- Незнаю сынок, иди спроси у мудреца.
Мальчик пошол к мудрецу, спрашивает:
- Что такое логика?
Мудрец отвечает:
- У тебя спички есть?
- Есть!
- Значит ты куришь, логично?
- Логично.
- Раз ты куришь, значит ты пьешь, логично?
- Логично.
- Раз ты пьешшь, значит ты с девочками развлекаешься, логично?
- Логично.
- Раз с девочками развлекаешся, значит у тебя стоит, логично?
- Логично.
Мальчик приходит домой. Папа у него спрашивает:
- Узнал что такое логика?
- Узнал.
- Ну а мне расскажи!
- Ну, пап у тебя спички есть?
- Нет.
- ЗНАЧИТ У ТЕБЯ НЕ СТОИТ!!!

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит
бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три
желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал
белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он
превратил его в унитаз в женском туалете.

- Доктор, что это у меня?

- Оооййй, что это у вас?

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Четырехлетние дети играли во дворе, по возвращении домой на вопрос что
вы там делали, рассказывают: А, писали в бутылку... А у Даши вообще писы
нет у нее две попы.

Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит:
- А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне
никто ничего не сделает.
Русский отвечает:
- Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и
мне тоже никто ничего не сделает.

Идет диктант
Учительница диктует
- ночь, тишина, только на полу скребет мышь!
Вовочка тянет руку
- марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный
НАПОЛУСКР?????

Утро. Пробуждается порутчик Ржевский после бадуна. Гудит голова. Ничего
не соображает. Что-то застряло в зубах. Ковыряет пальцем, достает
малиновую косточку. Зовет деньщика:
- Семен!
- Слушаю вашевысокоблагородь!
- Узнать откуда у меня во рту малиновая косточка!
- Слушаюсь! - Деньщик удаляется.
"Откуда же у меня малиновая косточка, вроде бы вчера малину не ел?" - не
понимает Ржевский.
- Узнал, вашевыскобродь! - через полчаса вбегает Семен.
- Докладывай.
- Вчерась изволили на балу целоваться с Наташей Ростовой?
- Ну было такое и что?
- Так вот, перед этим ей князь Балконский в рот давал, а до этого он
оттрахал своего деньщика за то, что тот намедни у него съел банку
малинового варенья!

Nestor Липецкий

Стоят два спецназовца перед дверью в здание с засевшими террористами.
Один другому: Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

Надо же, как Клинское изо всех сил в рекламе подчеркивает, что Клинское
- беспонтовое пиво.

(тема ребрендинга)
Вышел зайчег на крыльцо, почесать свой МТС...

Штирлиц идет по улице. Вдруг р-раз! -кирпич падает перед ним на
брусчатку.
"Вот те раз!"-подумал Штирлиц.
"Вот те два!"-подумал Мюллер и бросил второй.