Повторные анекдоты

Земля!!!-обесиленно кричал потерпевший кораблекрушение и выбравшийся на
берег.
Мясо!!!-радосно кричали выбегающие из кустов туземцы...

Летят на самолете парашутисты, один из них заика.
Командир говорит 1-ый пошел, 2-ой пошел,3-ий пошел.
Все прыгнули кроме заики, командир ему говорит
"Почему ты не прыгнул", заика отвечает
"М-мне мама г-говорила ч-что м-мой п-парошют не р-раскроется".
Командир попросил пилота помочь выкинуть заику.
В самолете потух свет. Все закончилось.
Командир сказал какой тяжелый был, ему отвечают
"д-д-д-дааа!

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах
держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

вышел мужик после 20-ти лет отсидки, едет к дому в поезде, в окно
смотрит как жизнь изьинилась. а в соседнем вагоне у женщины критические
дни, и она вокошко тампон выкидывает. его сносит в зека. он вытирает
лицо рукой "вата как вата, а все ебало вдребезги"

-Василий Иванович, вы чаго такой грустный?
- Петька помер...
- Ах! А чего?
- Током убило!
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски
спрашивает:
- А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат?
Другой
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон!

Гаишник ночью орет:
- Камаз-Камаз! Останови его!
Жена его будит, гладит по спине и говорит:
- Пустой-пустой! Спи!

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно
серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: -"Сто баксов"

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застpяли!
Судя по стонам - тетя pанена...!!!

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Про маленького Изю.
Короче маленький Изя ложится спать, только он заснул как в комнату
входит мать и говорит:
- Изя, ты письку мыл?
- Да
- Дай понюхать.
Ну изя дал понюхать мама посмотрела что вроде чистая писька и пошла, а
изя спать собрался опять. Только он заснул входит отец, та же картина,
опять тока изя заснул входит бабка, опять все повторяется.
Ну изя уже заснуть не может, знает что дед еще гдето шарится, и так и
эдак ворочался не выдержал и сам пошел деда искать. Заходит к деду в
спальню и спрашивает:
- дед спишь?
- Неет.
_ НА НЮхай и СПИ.

дет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он
завален камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться,
обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали
"Не перелезать".

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования
интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к
нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь.

Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь.
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.

В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло... Вовремя смотался от
европейских врачей. Не успели долечить

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Байку о том, что все красивые блондинки - дуры, придумали некрасивые
брюнетки.

Матч Іспанея -- Україна купила компанея Київстар.
У Шевченка було завдання ходити по полю е з придуркуватим
виглядом питатися у кожного, хто пробегає поруч:
"Ви теж граєте у футбол???"

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- Ти де був?
- Бегав.
- А чому майка зовсем суха е не пахне?

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных
развлечений. Школьникам - скидки.

Спорят муж с женой: я хозяин, я хозяйка, я хозяин, я хозяйка. Муж бьет
жену, она падает под лавочку. Приходит сосед и спрашивает: почеу она под
лавочкой воляется? Муж отвечает: она-же хозяйка где хочет там и
вволяется.

Летит Мерс... по дороге, черный такой тонированный. А на дороге гаишник
радарит. Замерил скорость мерса, оказалось 183 км/ч, свистит и
останоавливает его. Из мерса выходит элегантный мужчина.
Гаишник походит, представляется и говорит: "Вы превысили скоростной
режим, в связи с чем Вам будет выписан штраф."
А в ответ слышит: "Взял свой свисток и засунул его в свою задницу!"
Гаишник оторопел и нервничая: "Извините, но я буду вынужден вызвать
наряд и возможно мы будем разбираться в другом месте!"
Мужик спокойно засовывает в пиджак руку и достает "ствол", приставляет к
голове гаишника: "Я думаю, мне повторять не стоит...!"
Гаишник понимает, что выбора нет, и сняв штаны... вставляет свисток в
задницу. Мужик спокойно садится в свою машину и уезжает.
Гаишник злой, "вне себя", вызывает по рации: "123 ответье 105! Вась
слышишь меня... сейчас будет проносится мерс - так ты его жезлом, жезлом
торомози!"

Идут Винипух с Пятачком.
- Вини куда мы идем?
- Свиней ебать
- а если свиньи не дадут?
- Куда ты нахуй денешся.

Командировочный в первый раз во Франции и хочет купить жене в подарок
бюстгалтер. Продавец пытается узнать размер:
- - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
Ivan Fuckov

мама а почему все дети едят сладкую вату а я обычную?

маленький мальчик птичек кормил
кинул батон, ,, ,, штук 10 убил

-может ли хуй быть легендой?
- может, если его передавать з уст в уста

ну в обсчем возвращаетца муж домой (мент)пьянющий, пуговицы оторваны,
шеринка растегнута.... ну жена такая где шлялся скотина? дорогая ты не
представляешь всю ночь в засаде просидел.. теща из-за угла ну и как
ЗАСАДИЛ???

Не так давно Жириновский назвал Жоробуша мл. ковбоем. Американские
кинематографисты оперативно откликнулись и сняли "Горбатую гору"

А теперь новости здравоохранения: У Бориса Моисеева обнаружен птичий
грип!!!

Песня о киллере:
"Ты так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что перебить не сможешь ты
Трех человек из автомата".

-Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел?!

Если красавица в рот всять стесняется - дай ты ей в печень, пусть
покривлятса...

А МТC все тот же, только вид сбоку.

www.radioamsoft.com

Сидят две вороны на ветке. Курят марихуанну.
Смотрят - лось стоит.
Одна из них: "Подруга, а прикинь, вот сейчас подлетаю я к лосю, сажусь
на левое плечо и говорю: "Привет лось!". Лось мне: "Привет ворона!". А я
ему: "Лось, да пошел-ка ты нах@й!".
Вариант?
другая - ВАРИАНТ!!!
Сидят пыхтят дальше...
Другая ворона через некоторое время:
"А я вот, подлетаю сейчас к лосю, сажусь на правое плечо и говорю:
"Привет лось!" Он мне: "Привет ворона!" Я ему: "Как дела?" Он:
"Нормально, ворона!". А я ему "Лось, да пошел-ка ты нах@й!"
Вариант?
Другая - О!!!! ВАРИАНТ!!! ВАРИАНТ!!!
Сидят курят...
вдруг одна срывается с места, подлетает к лосю, садится к нему на плечо:

Ворона: Привет, лось!
Лось (медленно поворячивая голову): Ворона... да пошла-ка ты НАХ@Й!!!
Ворона: ??? хм... ТОЖЕ ВАРИАНТ!!!

Папа:- сын пойдем покурим. Сын:-папа я дочка. Мама:-докурился?

Возращаются из экспедиции геологи. Трое в купе. Старший говорит: Сейчас
приеду домой, жена уже всего наготовила, ждет, борщ, водочка и все
такое.. Второй: А я приеду, подругу за попу и в ресторан, кутить буду по
полной программе-денег же немеренно. Третий: А я домой-в звоночек дрынь
и под окно. Ни разу он без пиз...лей не уходил. Solnceff

Плохому танцору мешает телефон компании МТС

Холмс почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые? А мужчин
жесткие и калючие? Ватсон неотвлекайтесьСОСИТЕ СОСИТЕ!!!

Бежит заяц в темень по лесу. Видит большие глаза в кустах и говорит: Ты
кто?
- Я мышка!
- А что такие глаза большие?
- Я какаю.

Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили!
Там есть и радио!
Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда?
- Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом.
- Только я посмотрю, а ты меня тут подожди.
- Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два.
Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает:
- Что случилось, братец?
- Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в
круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!

... Вчера Главный санитарный врач России прикупил по случаю в
супермаркете баночку латвийских шпрот...... латвия замерла....

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
> Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
> Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
> Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
> Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
> Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
> Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
> Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

> Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
> Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
> Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
> Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
> И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

> Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает
эскимо Чувак думает: "Ща, приколюсь".
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.

Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по
футболу на чемпионате в Германии!

Камиссия в больнице ходит по палатам в одной видят седит мужик и дрочит
- Это что такое?
- У него редкая болезнь, сперматоксикоз. Иесли он не будет так делать,
то умрет.
Заходят в другую палату там мед. сестра мужику делает минет
- Это что какая-то другая болезнь?
- Нет, болезнь та-же, страховка другая

Граждане геи! Если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: "Пидарасы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Плохому танцору МТС мешает...

В джунглях обнаружили продвинутого хамелиона-40 тысяч цветов, полифония.

Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену.
продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и
говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее
роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания,
дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на
уток и 5? приманка для сомов ;-)

Почему НЕ следует переименовывать милицию в полицию.
Сейчас - менты, а будут - понты.

- Здравствуйте! Вы позванили в военный комисариат.
если Вы хотите служить в армии, нажмите звездочку,
если не хотите, нажмите решетку!

Барон женится, первая ночь, брачное ложе, в изголовье стоит негр с
канделябром в руках...
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Встань в ногах!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Встань слева,.... ,справа!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Дай сюда канделябр, исполняй!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- О-о-о, да!!! оче-е-е-нь...
- Вот так надо держать канделябр!!! (отдает негру

Умирает бабуля, уже месяц не встает с постели.
Подзывает к себе деда и слабым голосом просит исполнить
последнее желание.
- Трахни, говорит, меня дед как в молодости, что бы было, что на том
свете вспомнить.
Ну дед, хоть и сам не юноша, постарался, отодрал бабку по полной
программе и, обессиленный
откинулся на подушку и уснул.
Утром просыпается, бабки рядом нет,
посмотрел ро хате - чисто, полы вымыты, завтрак на столе стоит, а бабки
и в хате нет.
Выглядывает в окно, а бабка на огороде копает, пропалывает, шо комбайн.

Дед почесал затылок и говорит - Е-мое, а так же ведь и Ленина можно было
спасти

Играют дистрофики в прятки. Одного нашли, второгор- тоже. троерьего
ищут. Все обыскали-- нету нигде. он сам выходит. Спрашивают, ты где,
типа, был. А он и говорит:
- Да я тут за шваброй спрятался!

www.kreotiff.narod.ru

Одна подруга жалуется другой:
- Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет!
- Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него
на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на
лево значит обязательно дождь пойдет.
- А если стоит?
- Дура!!! Кто по праздникам стирает?

"Если бы у бабушки были бы две сим-карты МТС, то она была бы дедушкой"

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!"
- А как ты их кормишь?
- Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
- Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ - Реве у меня куры все здохли!
- От блин.... а у меня еще столько советов осталось...

Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво...

Как выянили "ученые" из "Радио для блондинок", Казанова на самом деле
был женщиной! Его женскую сущность выдает характерное окончание фамилии
на букву "А".

Муж возвращается домой.
жена радостно встречает его.
- представляешь, у нашего сына
появился первый зубик!!!
- Клево.
- И он сделал первый шаг!!!
- Превосходно!!!
- Но, сделав первый шаг,
он сломал первый зубик,
а потеряв первый зубик, он
сказал первое слово!!!....
- ОТЛИЧНО!!!
- Но, ты бы знал, КАКОЕ......

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат!?
http://hvost.org

Подходут слон к вербльду и говорит:
- Идиот! затшгем ты тоскаещ свои сиски на спине?
вербльд: -Да, и это я слищу от того, у кого тшлен на морде!

Сын подбегает к папе и спрашивает:"Пап а 4о бабушка бегает по огороду и
храмает на правую ногу"
Папа отве4ает:"Кому бабушка, а кому и ТЕЩА, передайка еще патронов
сынок!"

Гаишник тормозит машину. За рулем чувак и рядом с ним огромная горилла.

Мент с опаской интересуется:
- На хер тебе горилла, чувак?
- Смотри! Берет и наклоняет гориллу к промежности, та начинает сосать.
Бьет ей в правое ухо - сосет быстрее, в левое - медленнее.
Обращаясь к ГАИшнику:
- Че, хочешь попробовать?
- .... мммм... я бы попробовал... да боюсь ты мне всю голову отобьешь!

Новый блокбастер!

101 АлмаАтинец.

"Дядя Сережа Иванов, кода ты прочитаешь мое письмо, ИДИ ТЫ НА Х...Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я
девочка.
Катя, 5 лет.
Настасья

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка...
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок - это писать стоя...
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя...
Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги...

Реклама: "Клинское" за общенье без понтов!
Клинское - это уже понт!

Купи пять беляшей и собери котенка.

В ответ на то, что МТС выбрал своим брендом яйцо, компания Билайн тоже
решила сменить свой бренд и выбрала брендом половой член... Мегафон в
раздумьях...
А что тут думать? Жопа, она везде ЖОПА...

Понты не пройдут! "Клинское"- беспонтовое пиво!

Слушай, а правда, что белое полнит?
А ты не заметил, что презервативы белого цвета?

Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро курит зло

Продается автомобиль Жигули 2106, б/у, в отличном состоянии, без пробега
по японии.

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.

В сельсом клубе ажиотаж- лекция "Три вида любви". Лектор:
- Существуют три вида любви.
Во-первых, лубовь между мужчиной и женщиной. Это возвышено, но об этой
любви все знают, о ней много пишут, изображают в фильмах.
Во- вторых, однополая любовь. Но это противоестественно! Мы об этом
говорить тоже не будем.
А погоаорим мы сегодн о третьем виде любви- любви народа к нашему
Президенту.

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу.
Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа
вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю
яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево -
медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю
второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа,
перезаряжая ружье:
- Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю!
Сын, с дерева:
- Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- Ти де був?
- Бегав.
- А чому майка зовсем суха е не пахне?

-Мама, мама. А кто у меня папа?
- Футболист, сынок.
- Мама, мама. Акто такие футболисты?
- Да есть сынок такая профессия Родину позорить.

Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка
говорит водителю:
- Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет.
- А чем будешь расплачиваться?
- Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не
пробовал.
- Ладно поехали, отвечает водитель.
Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе
отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик
теряет сознание.
Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в
своих руках он держит уши.
Водитель спрашивает у проходящего мимо человека:
- Мужик, ты девку без ушей не видал?
- Это которая в канаве Х. й сосет?

приходит мужик в бар, говорит: "можно мне 3 кружки пива?".
бармен отвечает: "че сразу 3?! давай, я те налью 1 - ты выпьешь, 2 - ты
выпьешь и т. д.".
мужик: "не, мне нужно 3 сразу".
бармен дал ему 3 кружки. так приходил мужик каждый день и заказывал одно
и тоже. в конце концов бармен спросил об этом. мужик ответил: "мы с
братьями каждый вечер пили по кружке пива. а тут все разъехались по
разным городам, и мы решили что каждый будет пить за каждого". как то
раз приходит он и говорит: "мне 2, пожалуйста". бармен спрашивает: "а че
так?". мужик говорит: "я с сегоднешнего вечера решил не пить!"

Старый еврей несколько суток молится у стены плача не отходя от нее ни
на минуту. Наконец, его спрашивают: "Что ты просишь у Господа?".
- Хочу, чтобы прекратилась война, чтобы дети были здоровы, чтобы они
уважали стариков...
- Ну и?
- У меня такое чувство, что я разговариваю со стеной

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

"Кулебяка".
На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых
яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы.
Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком...
Через полчаса кулебяка готова.

По палате идет врач со списком и мед. брат с топором.
Врач:
- Иванов - левая нога!
Хряп.
- Петров - правая рука!
Хряп.
- Смирнов - правая нога!
Хряп.
- Я сказал нога!
Хряп.
- Я сказал правая!
Хряп.
- Я сказал Смирнов!

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
http://hvost.org

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Оччень старый! Новое - это хорошо забытое старое!
Спустился Старик Хоттабыч на землю. Решил посмотреть, что же творится
сейчас в 20 веке(Россия 90 годы) спустя столетия. Кругом очереди,
толчия, кругом нахер посылают. Сел дедок на лавочку грусит, размышляет!
Подходит к нему нарик молодой. Спросил как дела, не плохо ли
дедушке??... Растрогался старик: " Ну что парень, давай я для тебя 3
желания исполню. ЗАГАДЫВАЙ!"
Ну что, говорит нарк. : " сделай дедушка косяк с беломоринку!!!
Есть!!!!
Давай, дедуль, в двушник дунем!
Дунули!
второе желание: " А давай ка дедушка косяк, как добрая сигаретка!
Исполнено!
Давай ка дедушка, лови "пАрик"!!
Дунули. Веселятся! Смешно, красиво, очереди прикольные......
Третье: : а сделай дедушка косяк с сигару на двоих!!!!
Укурились.... Хаха, стеб, у деда слезы от счастья!!!
Ну что пора расставаться!
Ладно внучек, спасибо тебе, но пора мне.....
сел на ковер самолет, отлетел на несколько метров.........
ААА, хер с тобой сынок, давай ЧЕТВеРТОЕ желание.........

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Что было раньше - МТС или яйцо?

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами
рая стоит в жопу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
- Эээ, мужики куданах претесь? Где бля командировочные и т. д.?
- У нас направление, нам бы к обеду успеть...
Архангел проверил их документы, все вроде бы в норме и печать
божественная и подпись имеется.
- Ну пиздуйте нах, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я
вам конфискат подарю...
- Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады :)
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к
себе первого мужика
- Ответь ка мне дорогой, изменял ли ты своей жене?
- Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
- Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс
принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что
второй мужик ответил:
- Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всем
признался и она меня простила.
- Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.
Настал черед третьего мужика. Задает ему архангел все тот же вопрос. А
мужик ему отвечает:
- Бля буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю
даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть
мне в аду...
- Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам
сюда ведь просто так не попадешь - здесь большой блат нужен... Ну да хуй
с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нем сам Васька
из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не
вписался - сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да все клуб
байкеров хочет организовать...
Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.
Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же
самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный
какой-то... Вот другие два его и спрашивают:
- Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе
катаешься...
- Да нахуя мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!!!