Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на
день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из
престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря.
Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем
пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге
мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и
пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только
казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все
уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же
продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело...
Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались
безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы
выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали
мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет...
но...
Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок
дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил
змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части.
- Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я
заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника
сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение
ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она
высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в
светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная
башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели
приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина
рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это
пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал
руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как
перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень
острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки
как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову],
причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал
молиться!
Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка
дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание
годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и,
просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут
же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного
существа своим друзьям, которые чувствовали себя как
первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей
тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе
отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки
[а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску
плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не
больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я
поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький,
остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал
в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не
чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все
остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!"
Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож,
и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью
асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но
и оно обычно обманчиво...
- Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока
я молча напряженно давил на палец.
- Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.
- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый.
- Да! Укусила! Вот зуб!
- Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый,
побледнел и начал медленно оседать.
- Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне
игры...
Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть
сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле
моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и
поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков...
В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили
ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой
второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через
минуту мы уже входили в ресторан.
Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй
уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а
человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит
напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать
ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь...
А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое
воз-рождение тоже!
Все дни апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТак сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю
подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.
Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие
по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы
выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную
жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как
герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так
страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике
он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и
он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то
ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам
больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и
тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы
остались прямо на той дороге, где нам была дана команда
рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с
комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит -
Забирай. Они твои.
Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом
д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у
каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть,
чуть меньше).
А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов
начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух
взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода)
правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он,
естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться
(правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной
методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но что б 6-часовую...
подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история.
Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие
по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы
выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную
жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как
герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так
страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике
он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и
он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то
ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам
больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и
тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы
остались прямо на той дороге, где нам была дана команда
рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с
комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором.
КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит -
Забирай. Они твои.
Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом
д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у
каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть,
чуть меньше).
А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов
начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух
взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода)
правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он,
естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться
(правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной
методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это
могу, но что б 6-часовую...
42
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя
Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да
и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел
такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)
AR
Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да
и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел
такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)
AR
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:
Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...
В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).
Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:
Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...
В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).
Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))
Давно это было. Организовали мы "Тайное Общество Любителей Радиации".
Тайность заключалась в том, что члены не знали, что они в нем состоят.
Почетным членом был начальник, под столом которого хранилось "достаточно
всего". Через год, когда мы хотели его сделать преседателем, он случайно
все увидел и неприлично покинул сий достойный пост.
Тайность заключалась в том, что члены не знали, что они в нем состоят.
Почетным членом был начальник, под столом которого хранилось "достаточно
всего". Через год, когда мы хотели его сделать преседателем, он случайно
все увидел и неприлично покинул сий достойный пост.
Сегодня в аське
Kliyaksa (10:43 AM):
Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет,
но его имя не особо известно таким широким кругам как я
Parhom (10:43 AM):
Сейчас или вообще?
Kliyaksa (10:43 AM):
все равно
Parhom (10:44 AM):
Роналдинью
Kliyaksa (10:44 AM):
это даже я знаю....
еще варианты есть?
Parhom (10:44 AM):
На сегодня он лучший
Parhom (10:44 AM):
Есть
Kliyaksa (10:44 AM):
давай
Parhom (10:44 AM):
Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду
Kliyaksa (10:45 AM):
Криштинау - это кто?
Parhom (10:45 AM):
Португалец. Играет за МЮ
Kliyaksa (10:45 AM):
МЮ - министерство Юстиции?
Kliyaksa (10:43 AM):
Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет,
но его имя не особо известно таким широким кругам как я
Parhom (10:43 AM):
Сейчас или вообще?
Kliyaksa (10:43 AM):
все равно
Parhom (10:44 AM):
Роналдинью
Kliyaksa (10:44 AM):
это даже я знаю....
еще варианты есть?
Parhom (10:44 AM):
На сегодня он лучший
Parhom (10:44 AM):
Есть
Kliyaksa (10:44 AM):
давай
Parhom (10:44 AM):
Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду
Kliyaksa (10:45 AM):
Криштинау - это кто?
Parhom (10:45 AM):
Португалец. Играет за МЮ
Kliyaksa (10:45 AM):
МЮ - министерство Юстиции?
46
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.
47
Просто так вспомнилось...
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто
проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут).
Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не
берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками"
месяцами - питательно блин!
А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр
Иванович (придумал он его так).
И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его
говорит.
Мы уже который месяц валяемся!
Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной
встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза
- или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было!
А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-)))
Вексель что ли на него оформить?
Петр Иванович, превед, если ты это читаешь ;-)))
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто
проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут).
Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не
берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками"
месяцами - питательно блин!
А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр
Иванович (придумал он его так).
И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его
говорит.
Мы уже который месяц валяемся!
Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной
встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза
- или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было!
А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-)))
Вексель что ли на него оформить?
Петр Иванович, превед, если ты это читаешь ;-)))
48
Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам
недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к
партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее
кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила,
что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе).
Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много
"против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса
заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая
девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени
Лазарь. Далее диалог:
- Какое редкое имя, наверное одно на весь город...
- Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть..
- А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?!
АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два.
А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой
вышел..
- Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы?
- Да
- Сколько вам лет? - 44
- Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да!
- а состав питьево..-Это то же экология! Да!
- а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник?
- Горздрав....
- а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками!
- а Вы курите? - Да, 35 лет.
А у вас болит сердце? -Нет!
- а давление не беспок..-Нет!
- а голова не? - Ток с бодуна!
- а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала!
- за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...!
Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки
подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои
деньги. :))
недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к
партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее
кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила,
что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе).
Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много
"против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса
заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая
девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени
Лазарь. Далее диалог:
- Какое редкое имя, наверное одно на весь город...
- Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть..
- А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?!
АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два.
А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой
вышел..
- Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы?
- Да
- Сколько вам лет? - 44
- Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да!
- а состав питьево..-Это то же экология! Да!
- а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник?
- Горздрав....
- а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками!
- а Вы курите? - Да, 35 лет.
А у вас болит сердце? -Нет!
- а давление не беспок..-Нет!
- а голова не? - Ток с бодуна!
- а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала!
- за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...!
Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки
подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои
деньги. :))
49
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать
стоит...
Инженер
Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.
Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.
В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.
На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.
Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...
Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.
Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.
Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
Москву, блять!
Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...
Обмен валюты
Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.
Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.
Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!
Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
плечу, — пошли!
Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.
Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.
Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".
У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!
Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.
Кидалово
Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!
Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.
Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".
Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!
- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.
Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.
- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.
Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!
В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.
Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...
Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"
Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.
Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.
... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.
В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.
Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.
Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.
И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.
И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.
Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.
Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.
- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?
Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.
Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!
Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.
Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.
Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...
Слуга Люцифера
Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.
Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.
После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.
Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.
Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!
Ноль три набрал я.
...
Анонимное агентство инквизиторов
Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.
А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?
- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...
Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.
Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...
Корни Циихууалиини
Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.
Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.
Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."
Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.
Муки гения
Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.
Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.
Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.
Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.
Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.
Эпилог
Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.
Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.
Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.
Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.
Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.
Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.
Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".
Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.
стоит...
Инженер
Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.
Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.
В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.
На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.
Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...
Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.
Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.
Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
Москву, блять!
Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...
Обмен валюты
Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.
Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.
Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!
Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
плечу, — пошли!
Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.
Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.
Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".
У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!
Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.
Кидалово
Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!
Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.
Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".
Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!
- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.
Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.
- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.
Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!
В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.
Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...
Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"
Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.
Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.
... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.
В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.
Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.
Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.
И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.
И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.
Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.
Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.
- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?
Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.
Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!
Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.
Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.
Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...
Слуга Люцифера
Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.
Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.
После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.
Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.
Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!
Ноль три набрал я.
...
Анонимное агентство инквизиторов
Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.
А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?
- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...
Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.
Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...
Корни Циихууалиини
Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.
Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.
Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."
Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.
Муки гения
Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.
Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.
Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.
Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.
Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.
Эпилог
Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.
Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.
Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.
Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.
Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.
Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.
Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".
Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.
50
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.
А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Вот она, слава!!!
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.
А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Вот она, слава!!!
Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
3
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица
уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги:
черный, коричневый, белый...
уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги:
черный, коричневый, белый...
Ржунимагу
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
Рассказал(а): Лысый боцман
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.
7
Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"
8
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
9
За кулисами... "Зоя Ивановна"
Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...
P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...
Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...
P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...
10
За кулисами... "ПАТРОН"
Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка...
Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе
с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные
будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по
имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили
ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в
общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за
ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было
ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить...
Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и
упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо
шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины
глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое
неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А
можно с ним сфотографироваться?
P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали...
А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...
Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка...
Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе
с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные
будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по
имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили
ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в
общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за
ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было
ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить...
Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и
упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо
шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины
глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое
неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А
можно с ним сфотографироваться?
P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали...
А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...
11
история 12 от 22.04 напомнила..
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
12
Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.
13
Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну,
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...
Ледерман
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...
Ледерман
Почти Мимино...
Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из
Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим
разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и
гарантиями...
Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке...
Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями,
позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько
угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в
лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра",
"Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны
очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь
"подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи,
хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то
ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный
взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного
возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней,
правнучка)
"Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" "
На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее,
вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая
фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из
Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим
разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и
гарантиями...
Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке...
Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями,
позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько
угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в
лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра",
"Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны
очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь
"подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи,
хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то
ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный
взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного
возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней,
правнучка)
"Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" "
На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее,
вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая
фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
15
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
16
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще
пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он
увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и
рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с
отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"
пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он
увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и
рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с
отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"
17
Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.
18
Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории
и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался
показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет
случайно пару литров 92ого бензина!" :)))
Вот дожились, помино денег еще и бензин клянчат!
и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался
показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет
случайно пару литров 92ого бензина!" :)))
Вот дожились, помино денег еще и бензин клянчат!
Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?
Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".
Инфа с канала Дискавери.
Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".
Инфа с канала Дискавери.
20
Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).
Далее вольный пересказ слов Вайнштока:
Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).
Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.
Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?
Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!
ПОЗОР ХАПУГАМ!!!
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).
Далее вольный пересказ слов Вайнштока:
Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).
Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.
Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?
Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!
ПОЗОР ХАПУГАМ!!!
21
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне
это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход
вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка.
К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается
вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают
доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания
немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и
уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.
Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец
за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах
девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную
активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел
на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс
начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные
устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие
недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и
почему?".
Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные
камеры наблюдения.
Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
Abrp722
это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход
вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка.
К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается
вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают
доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания
немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и
уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.
Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец
за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах
девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную
активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел
на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс
начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные
устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие
недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и
почему?".
Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные
камеры наблюдения.
Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
Abrp722
искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос
№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.
Цена на третью книгу супер!
вот какие книги выдала система на запрос
№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.
Цена на третью книгу супер!
23
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня.
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук
вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой
(футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь
и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую
корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!!
Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще
бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из
дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой
об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба.
Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.
Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить
кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда
сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал.
Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за
бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю
бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в
коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук
вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой
(футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь
и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую
корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!!
Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще
бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из
дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой
об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба.
Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.
24
Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...
Несмешно. А кому-то было это в прикол.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...
Несмешно. А кому-то было это в прикол.
25
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж
очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо
на придумывание различных способов улучшения материального положения
своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для
получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой
лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все
равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было
пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания
сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой
фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до
тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, ,
спросил:" Владимир Петрович, а для души"
Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.
очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо
на придумывание различных способов улучшения материального положения
своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для
получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой
лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все
равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было
пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания
сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой
фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до
тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, ,
спросил:" Владимир Петрович, а для души"
Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.
26
двухнедельной давности:
По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона.
За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему
ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к.
только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло!
Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха...
Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень
со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая.
Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней
интерес.
Оба, довольные, занялись своими делами.
По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона.
За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему
ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к.
только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло!
Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха...
Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень
со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая.
Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней
интерес.
Оба, довольные, занялись своими делами.
27
Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?
28
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при
закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку
на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню,
но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и
пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой...
Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)
закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку
на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню,
но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и
пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой...
Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)
В Хельсинки, в супермаркете отдел специй для Корейской кухни совмещен с
отделом товаров для собак.
отделом товаров для собак.
Пасхальное.
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное
деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это
яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог
такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через
секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана.
Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое
выражение использую если что-то мне не нравится :-)
31
Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
32
Пасха рулит
"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея
Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?
Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.
Гоша Севастопольский
"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея
Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?
Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.
Гоша Севастопольский
Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме
Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.
Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",
за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции
Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия"
проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по
благоустройству территории и посадке деревьев.
Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",
за центральным музеем ВОВ.
- ---------------------------------
Приглашаем.
Аппарат фракции
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор
выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и
поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе
прозвучало.
выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и
поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе
прозвучало.
35
Может, конечно, и не смешно, но забавно
Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало
свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про
отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а
не по нашему ВАЗу
Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало
свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про
отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а
не по нашему ВАЗу
Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор-
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.
37
Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:)))
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!
38
Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...
39
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
40
ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
www.nikvel.ru
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
www.nikvel.ru
41
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...
ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?
© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?
© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/
43
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.
Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.
Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.
На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.
Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.
Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.
Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.
На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.
Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04.
У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ
(сам я не полностью чувашин :-)).
1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь)
Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке:
Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!)
Д:- Где ты это увидел?
Я:- На магазине написано!
Д:- Не может быть там такого!
Я:- Я че по твоему слепой!
Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.
С возмущением показываю ему надпись.
Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит -
"Продукты".
Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы
(не чувашины) тут иногда угораем над их языком.
2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о
месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так
вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".
Надеюсь Вам понравилось.
У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ
(сам я не полностью чувашин :-)).
1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь)
Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке:
Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!)
Д:- Где ты это увидел?
Я:- На магазине написано!
Д:- Не может быть там такого!
Я:- Я че по твоему слепой!
Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.
С возмущением показываю ему надпись.
Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит -
"Продукты".
Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы
(не чувашины) тут иногда угораем над их языком.
2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о
месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так
вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".
Надеюсь Вам понравилось.
45
-= Все машины разбиты =-
Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней
осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был
разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем
дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой
шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий
вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на
толстячка примерно следующее:
- Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п.
Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг
назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг
вперед и с громким стуком захлопывал дверцу.
Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог,
пытался
успокоить разгневанного друга, повторяя:
- Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем!
Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и
повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий?
Высокий, тем временем, продолжал орать:
- Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил!
Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе
стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий
курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все
стало ясно:
- 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!
HeyU (Томск) 24.04.2006
Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней
осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был
разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем
дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой
шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий
вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на
толстячка примерно следующее:
- Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п.
Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг
назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг
вперед и с громким стуком захлопывал дверцу.
Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог,
пытался
успокоить разгневанного друга, повторяя:
- Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем!
Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и
повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий?
Высокий, тем временем, продолжал орать:
- Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил!
Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе
стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий
курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все
стало ясно:
- 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!
HeyU (Томск) 24.04.2006
46
В воскресенье передача про стихию (не помню как называется)
Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном
море.
Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура
воды за бортом МИНУС семь градусов!"
ps ладно хоть не -27 все полегче спасателям..
Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном
море.
Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура
воды за бортом МИНУС семь градусов!"
ps ладно хоть не -27 все полегче спасателям..
К вопросу о нацболах.
Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает
новости, в частности BBC на русском.
На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне:
- Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на
BBC-Россия.
- Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из
креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела.
- Что значит "нацбол"?
- Это от сокращенного национальное большинство.
- Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии
какого-то Лимонова назвал себя нацболом!
- Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он
сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо,
во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских
новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал
обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего
сказать не могу.
- Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с
нацизмом, а теперь у вас есть такие партии!
И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем
более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о
национальном большинстве ставить как-то не уместно...
Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает
новости, в частности BBC на русском.
На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне:
- Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на
BBC-Россия.
- Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из
креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела.
- Что значит "нацбол"?
- Это от сокращенного национальное большинство.
- Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии
какого-то Лимонова назвал себя нацболом!
- Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он
сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо,
во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских
новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал
обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего
сказать не могу.
- Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с
нацизмом, а теперь у вас есть такие партии!
И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем
более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о
национальном большинстве ставить как-то не уместно...
48
мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти
через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после
жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у
какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо
бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не
возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ
продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое
предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок
букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее
лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я
сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые
молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как
теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с
супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за
пивом. Привет девчонки.
Pafnutiy
через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после
жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у
какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо
бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не
возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ
продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое
предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок
букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее
лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я
сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые
молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как
теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с
супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за
пивом. Привет девчонки.
Pafnutiy
49
Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в
московском метро. Православные отметили Пасху"
московском метро. Православные отметили Пасху"
50
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались
30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им
меньше 13 лет...
Долго думал.
P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как
отключить - не знаю.
30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им
меньше 13 лет...
Долго думал.
P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как
отключить - не знаю.
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд
социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем –
социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то
правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием.
Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не
осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?
социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем –
социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то
правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием.
Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не
осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...
Советский Союз, что поделашшш...
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...
Советский Союз, что поделашшш...
53
По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...
54
Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его
обратно с пометкой "КГ/АМ".
обратно с пометкой "КГ/АМ".
55
Первая машина = первая любовь
1. Предисловие:
Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф
памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского
автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я
наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный
выходной прискочил на барахолку.
Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была
любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с
конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался
выполнять команды мозга, стою разинув рот.
2. Акт вандализма:
- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег
70 000 км
Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.
Я – А с движкой че?
Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...
СТРАШНО!!!!.
Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик
под водилой.
- дык тут же дырка!!!
- ну и хули заварить ведь можно.
- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай
- По рукам.
3. Щенячья радость:
Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"
Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на
старт.
Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев
коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в
какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность
автомобиля москвич). Он лешил меня покоя
Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,
зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,
дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже
было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по
прозвищу "Тухлый"
_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у
моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,
что-бы ебуна не дать.
- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За
нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза
отключю нахуй и через часов 4-5 буду.
- а как ты без тормозов?
- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.
4. А тут уже страшно:
Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на
деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"
информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.
Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем
лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил
что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я
после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего
"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно
печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф
бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось
невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и
заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой
ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика
тормозов прилагалась выше ).
На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит
тухлый
- э-ээ-э-э-э ты где?
- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.
- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан,
сауна с барышнями и водкой ждет.
Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не
ездил бы.
Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и
сказал:
- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер
мятый, хуйня короче какая то.
- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на
моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где
водка!?!? наливай полный стакан.
5. Итог:
Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.
Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2
водителя при -28с днем.
6. Конец – это только начало:
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..
1. Предисловие:
Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф
памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского
автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я
наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный
выходной прискочил на барахолку.
Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была
любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с
конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался
выполнять команды мозга, стою разинув рот.
2. Акт вандализма:
- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег
70 000 км
Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.
Я – А с движкой че?
Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...
СТРАШНО!!!!.
Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик
под водилой.
- дык тут же дырка!!!
- ну и хули заварить ведь можно.
- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай
- По рукам.
3. Щенячья радость:
Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"
Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на
старт.
Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев
коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в
какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность
автомобиля москвич). Он лешил меня покоя
Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,
зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,
дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже
было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по
прозвищу "Тухлый"
_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у
моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,
что-бы ебуна не дать.
- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За
нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза
отключю нахуй и через часов 4-5 буду.
- а как ты без тормозов?
- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.
4. А тут уже страшно:
Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на
деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"
информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.
Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем
лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил
что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я
после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего
"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно
печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф
бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось
невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и
заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой
ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика
тормозов прилагалась выше ).
На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит
тухлый
- э-ээ-э-э-э ты где?
- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.
- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан,
сауна с барышнями и водкой ждет.
Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не
ездил бы.
Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и
сказал:
- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер
мятый, хуйня короче какая то.
- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на
моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где
водка!?!? наливай полный стакан.
5. Итог:
Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.
Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2
водителя при -28с днем.
6. Конец – это только начало:
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..
Первая машина = первая любовь ... продолжение
Первая часть находится здеся-
http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html
Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет
корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и
бабы у нас самые писдатые.
Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная
гениальность идите нахуй, остальные пруцца
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..
Восставший из зада, или каша из топора.
Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с
учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади
Ленина.
Так я прощался со своей первою любовью.
Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально
сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В
начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара,
кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и
радоваться девственной чистотой гы гы гы
Технические изыски:
1) Распредвал переточен на спортивный лад.
2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7)
3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак
пришлось менять.
4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре
на выходе.
5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при
показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу
прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный
Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты
сам ее еблом прощелкал.
6) Газовые амортизаторы.
7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия
этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и
повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил
повороты, али еще какой вираж закладывал.
8) Японская резина.
9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные
за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню,
блядь
10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.
Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что
не похожее произведение искусства.
Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча
разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое
гонщиков. На старте было три матерых гонщика:
1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин
сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был
весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не
перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине
своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его
пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним
считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда
на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в
нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он
покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины
подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он
нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на
Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.
2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го
маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от
злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной
вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак
у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже
сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так
нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла
резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь
Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и
перешел к самому ярому гоньщику.
3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это
пиздец!!!!!!!!!!
И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе
вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с
двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество
дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп
Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:
Эх Шарик, я как и ты был на цепи,
эх шарик рубал хозяйские харчи.
Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки
на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху
хорошо.
Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете
Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил
далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь
салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф
памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике
(коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах
пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же
возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных
светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления
очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки
настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже
заплатили 10 рублей.
Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень
странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать
дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к
примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная
девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила
ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь
и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой"
Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную
симпатишную девушку севшую на переднее сидение.
Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там
вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.
Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть
мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.
Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам
ваз 2110
Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на
радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у
сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал
бухать домой. Вечер был испорчен.
Первая часть находится здеся-
http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html
Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет
корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и
бабы у нас самые писдатые.
Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная
гениальность идите нахуй, остальные пруцца
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..
Восставший из зада, или каша из топора.
Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с
учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади
Ленина.
Так я прощался со своей первою любовью.
Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально
сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В
начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара,
кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и
радоваться девственной чистотой гы гы гы
Технические изыски:
1) Распредвал переточен на спортивный лад.
2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7)
3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак
пришлось менять.
4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре
на выходе.
5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при
показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу
прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный
Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты
сам ее еблом прощелкал.
6) Газовые амортизаторы.
7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия
этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и
повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил
повороты, али еще какой вираж закладывал.
8) Японская резина.
9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные
за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню,
блядь
10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.
Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что
не похожее произведение искусства.
Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча
разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое
гонщиков. На старте было три матерых гонщика:
1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин
сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был
весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не
перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине
своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его
пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним
считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда
на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в
нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он
покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины
подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он
нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на
Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.
2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го
маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от
злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной
вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак
у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже
сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так
нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла
резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь
Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и
перешел к самому ярому гоньщику.
3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это
пиздец!!!!!!!!!!
И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе
вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с
двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество
дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп
Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:
Эх Шарик, я как и ты был на цепи,
эх шарик рубал хозяйские харчи.
Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки
на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху
хорошо.
Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете
Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил
далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь
салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф
памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике
(коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах
пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же
возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных
светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления
очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки
настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже
заплатили 10 рублей.
Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень
странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать
дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к
примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная
девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила
ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь
и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой"
Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную
симпатишную девушку севшую на переднее сидение.
Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там
вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.
Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть
мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.
Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам
ваз 2110
Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на
радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у
сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал
бухать домой. Вечер был испорчен.
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее,
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)
58
ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и
кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках
только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору
перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!
Солли
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и
кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках
только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору
перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!
Солли
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"
60
вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..
вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях
вы не точно знаете сколько у вас соседей
половина базара считает вас родней второй половины
вы этим пользуетесь в корыстных целях
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..
вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях
вы не точно знаете сколько у вас соседей
половина базара считает вас родней второй половины
вы этим пользуетесь в корыстных целях
61
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и
сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ!
Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и
думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да
ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину.
В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто
понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что
цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю
глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу
слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не
поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и
сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ!
Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и
думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да
ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
62
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями.
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями.
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку.
Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и
толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро
(кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от
советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и
таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда.
Не повезло и чуду.
Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать
подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти.
Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.
Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в
водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в
розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и
машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и
замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.
На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской,
недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.
Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось
прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки
убивают даже стиралку.
PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя
тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было -
моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).
Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и
толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро
(кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от
советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и
таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда.
Не повезло и чуду.
Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать
подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти.
Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.
Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в
водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в
розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и
машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и
замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.
На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской,
недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.
Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось
прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки
убивают даже стиралку.
PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя
тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было -
моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).
1
Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой
Газпрома, не помню как его имя.
Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном
случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других
инвесторов".
Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные
инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще
другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
Газпрома, не помню как его имя.
Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном
случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других
инвесторов".
Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные
инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще
другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми!
Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими
сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько
пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает
на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках.
Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все
ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты".
За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60
проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз.
Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал,
устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан
и закатили грандиозную пьянку!
Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной
обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами
нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции!
Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе,
отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания.
После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно
положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь
пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой!
Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и
типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я
ВАША!
Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?"
Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал
никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку.
Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома
была жена с дочерью.
Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью.
Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине
отсутствия паспортов у обоих.
Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и
неудобно...
И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он
Катюхе и умчался!
Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно
продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто.
Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома.
Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА!
После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и
нажал кнопку звонка квартиры.
Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой.
Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и
привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи.
- ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил
Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ
ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ...
И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в
кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню...
После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню
перекурить...
Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...
Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не
воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую.
Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно),
но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не
испытывал...
Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими
сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько
пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает
на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках.
Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все
ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты".
За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60
проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз.
Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал,
устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан
и закатили грандиозную пьянку!
Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной
обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами
нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции!
Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе,
отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания.
После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно
положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь
пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой!
Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и
типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я
ВАША!
Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?"
Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал
никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку.
Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома
была жена с дочерью.
Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью.
Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине
отсутствия паспортов у обоих.
Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и
неудобно...
И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он
Катюхе и умчался!
Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно
продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто.
Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома.
Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА!
После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и
нажал кнопку звонка квартиры.
Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой.
Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и
привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи.
- ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил
Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ
ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ...
И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в
кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню...
После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню
перекурить...
Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...
Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не
воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую.
Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно),
но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не
испытывал...
4
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки.
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.
Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.
При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.
Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!
Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.
Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.
Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.
Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.
При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.
Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!
Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.
Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.
Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.
6
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
8
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.
Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.
Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.
Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.
Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.
Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.
Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.
10
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
11
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько
систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее
выдержка из моей реальной анкеты для знакомства:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все
пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора,
полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к
Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки.
Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без
ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего
брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой –
подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей
девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии
детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе
любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от
доходов.
При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все
мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное
придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”,
"мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое,
что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю,
потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира
нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как
лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по
первой команде.
Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет
женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до
того, как она сама об этом узнала.
Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до
поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный
пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям
мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний
массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой
бедер и остротой ее ума.
Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и
народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант
размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели
хорош.
Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна
остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее
потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно
возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она
капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по
предварительному заданию.
систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее
выдержка из моей реальной анкеты для знакомства:
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА:
глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все
пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора,
полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к
Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки.
Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без
ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего
брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой –
подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей
девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии
детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе
любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от
доходов.
При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все
мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное
придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”,
"мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое,
что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю,
потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира
нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как
лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по
первой команде.
Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет
женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до
того, как она сама об этом узнала.
Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до
поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный
пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям
мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний
массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой
бедер и остротой ее ума.
Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и
народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант
размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели
хорош.
Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна
остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее
потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно
возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она
капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по
предварительному заданию.
Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)
"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)
"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."
13
ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА:
- Пап, А дай денушку!
- А зачем тебе?
- А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!!
ВО рассмеешся!!!!!!!
------
Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!)
(малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)
- Пап, А дай денушку!
- А зачем тебе?
- А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!!
ВО рассмеешся!!!!!!!
------
Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!)
(малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл.
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает
фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам
научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это
значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ
ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.
А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.
А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.
17
Навеяло № 30 за 22 апреля
Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"
Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.
Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.
Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"
Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.
Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.
18
Две новости подряд на Яндексе:
1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь
2. В Харькове взорваны два супермаркета
вот так. кому благодатный огонь, а кому взрывы
1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь
2. В Харькове взорваны два супермаркета
вот так. кому благодатный огонь, а кому взрывы
19
Мои пять копеек Саше Ленину:
У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:
Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.
И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,
а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.
У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:
Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.
И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,
а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.
20
"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))
Natalya-new
Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.
Ana Beatriz
Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.
АтаМАнША
У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.
~moonlight~
Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.
Mayestro
Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.
Alllfa
А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.
Гость
Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас
Калина
У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.
Гость
у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.
Юляшик
Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.
Сергевна
Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.
Светлаша
И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....
Коротыш
я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))
Светлаша
Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.
Гость
Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.
Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538
Natalya-new
Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.
Ana Beatriz
Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.
АтаМАнША
У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.
~moonlight~
Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.
Mayestro
Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.
Alllfa
А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.
Гость
Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас
Калина
У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.
Гость
у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.
Юляшик
Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.
Сергевна
Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.
Светлаша
И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....
Коротыш
я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))
Светлаша
Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.
Гость
Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.
Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538
21
ПАРТИЗАНЩИНА
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/
22
Служба поддержки Нокии
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.
- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.
- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...
Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?
25
БОГА НЕТ
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
www.nikvel.ru
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
www.nikvel.ru
26
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви"
нынче...
Томск, Сибирь
Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и
тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин
едет!
нынче...
Томск, Сибирь
Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и
тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин
едет!
27
Лучшая история за 08.05:
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.