Поиск по автору:

Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет.
Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук
транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м!
Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает
машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого
цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с
трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в
светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что
водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо.
Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули
внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за
горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и
продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне
лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот
разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак
восьмидесяти, как минимум!!!

Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла
клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить
компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка,
накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с
меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня
заинтриговал.
Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она
просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно
смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался
смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным
отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к
старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и].
Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах
фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в
любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог!
Она действительно была аф-ф-фигенная!
Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу,
как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел
коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в
глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?"
Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что
она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну
трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не
растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не
пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами,
коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить
реальность от действительности и от желаемого...

Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать,
он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и
нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его
собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный
черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался,
почему этот черт ему ТАК понравился!
Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма
неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ
его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных
способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его
хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе.
Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на
большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и
большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит
бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого
коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ],
и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!...
Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании.
Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в
обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой
"заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он
шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у
меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место
отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое
злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя
сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он
оказался прав... Его явно недолюбливали.
Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу
[так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул
ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и
предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то
Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что -
"ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха,
Алекса. Оно работало на славу!
Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания:
- "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?"
- "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим
вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись
на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по
длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой
ВСЕ(!!!) двери! :):):)

Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре
холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской
провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В
результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле
был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного
восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :)
Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"

В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским,
семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник.
Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было
уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не
повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком
энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.

Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал
мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот.
Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой.
Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко
раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали
вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя
пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным
органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так
громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы
прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в
коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал
медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в
замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык
намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был
предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову.
Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в
таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться
летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в
самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую
руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук
умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана.
Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от
которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все
это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед,
отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника
оживили!!!

Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на
день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из
престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря.
Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем
пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге
мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и
пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только
казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все
уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же
продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело...
Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались
безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы
выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали
мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет...
но...
Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок
дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил
змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части.
- Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я
заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника
сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение
ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она
высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в
светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная
башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели
приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина
рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это
пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал
руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как
перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень
острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки
как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову],
причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал
молиться!
Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка
дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание
годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и,
просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут
же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного
существа своим друзьям, которые чувствовали себя как
первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей
тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе
отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки
[а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску
плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не
больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я
поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький,
остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал
в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не
чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все
остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!"
Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож,
и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью
асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но
и оно обычно обманчиво...
- Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока
я молча напряженно давил на палец.
- Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.

- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый.
- Да! Укусила! Вот зуб!
- Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый,
побледнел и начал медленно оседать.
- Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне
игры...
Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть
сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле
моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и
поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков...
В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили
ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой
второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через
минуту мы уже входили в ресторан.
Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй
уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а
человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит
напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать
ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь...
А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое
воз-рождение тоже!

Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на
авиамеханика...1996г.

Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в
комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня
напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я
старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы
окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не
"клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая
на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не
вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное,
до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:

Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только
меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых
сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими
воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле
[он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил
испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго...
на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка].
Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи
майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли
желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего
матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он
готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше
футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На
всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним
[Груз-з-зином], планете!

Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока
он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел...
В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного
вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой
вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он
окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными
действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот
момент, когда бабочка пролетала над его затылком.
Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы
Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С
громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в
стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли
из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого
нахала [или это был зад... точно не помню].
Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты,
когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению
необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом.
Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил
как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру.
Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок
крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!"
- "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.

Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся
изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня"
посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом
роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось
конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры,
проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня
недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как
будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские
должны укладываться спать!
Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно
представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в
порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд
десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас
свет...
Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в
комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную
лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все
горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков
флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом
победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным
полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо
смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно
не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на
иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку.
Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки
выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых
действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце,
что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что
надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за
нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!