Свежие анекдоты - основной выпуск

Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто
говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За
это Пятница бил его особенно сильно.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу.

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Бесплатный цирк бывает только в мышеловке.

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной
специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем"
по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

В Кремль позвонил неизвестный и сообщил о заложенной бомбе. Начавшаяся
было паника быстро сошла на нет. Как оказалось, бомба не представляет
никакой опасности, так как запрограммирована на взрыв только в случае
появления в правительстве честного чиновника.

Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата,
Фиделя Кастро Беларуса.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском.

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

Чубайс предупреждает:
29 марта в 14 часов 19 минут отключаем свет в Грузии. Светопровод от
Солнца взорван русскими космонавтами.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно
готовила рыбу...

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&ukhoff

"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."

Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Лучше один раз попробовать, чем сто раз увидеть.
Лучше просто сделать это, чем сто раз пробовать.

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.
VS (с)

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
- На сколько?
- Ну настолько сильно!
- Ну на сколько?
- На 300 баксов!

новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай
как будет проходить весенний призыв!!!

И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

В нашей армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало.

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в
Италии тоже много пьют.

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели
дирижабль?

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч
влетел в ворота!

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России
по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько
сможете, мы вам - ровно столько же".

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает
сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла,
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни
как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех,
кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей
фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...

- Алло!
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука
Мудищев"...

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление
курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?
mishel

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет
собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и
духов, или когда они уже деды и дембеля?

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он
все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Хуй на!

Навеяло прошедшими олимпийскими играми

Тематический набор для мужчин:
Бритвенный станок "Жилет слалом" и Презервативы "Дюрекс скоростной
спуск".

- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...

женщина с гранатой - все равно что обезьяна за рулем...

Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.

На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Ссут, вопросов не имеют.

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru