Свежие анекдоты - основной выпуск

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве
Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили?
Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел
адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" -
спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы,
Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в
испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую,
выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в
ФСБ взяли".

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Циничный Зануда

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают
коктейль и загорают. Кондолиза говорит:
- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.
Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:
- И нахера ему в это время года теплые палатки?

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?
Волк Зубами Щелк

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе
ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку,
подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и
принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?!
Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить
Израиль! Что, оно стало радикальнее?
- Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":

Украина у нас одна!
На всех не хватит!

Согласно данным соц-опросов, все трезвые в Белоруссии голосовали за
оппозицию. Остальные 95 % населения - за Лукашенко.
Чердаков-Ужасный

Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных
наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Кадры решают только то, что задумано теми, кто их снимает.

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет
лучше для него.

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
их деятельность схожа.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи...

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"
ViKing

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил
председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.

С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах...

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Бесплатная моль!...
С каждой купленной шубой!

Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать
просто обязан.
Данкин.

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org

Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят,
что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного
равенства?!
Чердаков-Ужасный

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия
простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
квартирной плате и элетричеству.

ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть портфелей с
гексогеном.

- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka

Если ты доволен действующей властью и по близости нет
телевизора, пришли SMS со словом "ЕЩе" на короткий номер
4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!

Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует
на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году.
Правильно, а кому интересно на пидарасов-то смотреть?

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
HeyU 17.03.2006

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
тебе хлеба насущного...

Купи права - получи вторые бесплатно.

Заговорю зубы. Оплата по заговоренности.

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.

В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.
(С) Роби

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и
они же - обладатели древнейшей профессии.

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.

Установлена причина падения военного самолета в Воронежской области:
птичий грипп.

Картина Саврасова "Птичий гриппер. Грачи залетели".

Двое в постели:
- Давай так
- Не стоит
- А так
- Не сегодня
- Ну хотя бы так
- А вот это попробуйте

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего...

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они
не подкачают!

Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Патриот

Дорогие девушки:
Курение - это минет с табачной фабрикой!)
Помните об этом...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...