Все дни октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то,
сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у
мужика:
- А сколько тебе лет, сын мой?
- Сорок восемь. А что?
- Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у
мужика:
- А сколько тебе лет, сын мой?
- Сорок восемь. А что?
- Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
42
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!
Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.
Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!
Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.
Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.
43
- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь?
- Секрет!
- Ну а все-таки??? Я никому не скажу.
- Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она,
короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все...
- О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел?
- Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я
лучший среди быстрых.
- Секрет!
- Ну а все-таки??? Я никому не скажу.
- Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она,
короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все...
- О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел?
- Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я
лучший среди быстрых.
По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За
цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ,
трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум
молдаванам за строительство..."
.. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за
выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости
металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины
в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная
цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку
девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение
размеров статуи катастрофически быстротечны.
По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и
футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим
специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты
с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.)....
(Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05.
ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет
эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ,
трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум
молдаванам за строительство..."
.. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за
выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости
металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины
в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная
цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку
девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение
размеров статуи катастрофически быстротечны.
По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и
футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим
специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты
с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.)....
(Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05.
ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет
эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")
2050 год. Будущее.
Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27
России по первому требованию, после того как Россия согласиться
возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику
Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6
рублей и 31 копейку.
Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к
визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш
средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь
безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность
гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении
чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста
Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных
планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания
на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.
Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для
ответа и просто промолчал.
Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27
России по первому требованию, после того как Россия согласиться
возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику
Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6
рублей и 31 копейку.
Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к
визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш
средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь
безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность
гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении
чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста
Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных
планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания
на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.
Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для
ответа и просто промолчал.
если б совок не помер.....
то сайт
ВМС.КРЕМЛЬ.СССР
(ВМС=Всемирная Международная Сеть)
имел бы почту типа:
ПУТИН(@ выглядит как серп и молот)КРЕМЛЬ.СССР....
Вроде фигня, а иногда ОБИДНО, МЛЯ!
то сайт
ВМС.КРЕМЛЬ.СССР
(ВМС=Всемирная Международная Сеть)
имел бы почту типа:
ПУТИН(@ выглядит как серп и молот)КРЕМЛЬ.СССР....
Вроде фигня, а иногда ОБИДНО, МЛЯ!
49
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?
Answet, www.swinga.net
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?
Answet, www.swinga.net
50
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
1
Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.
Современное печатное слово - это мысль, вытертая о бумагу или спущенная
по электронным каналам.
по электронным каналам.
Из милицейского протокола.
«Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…»
Далее следуют текст заявления и подпись.
Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только
запитая, но еще и дура».
«Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…»
Далее следуют текст заявления и подпись.
Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только
запитая, но еще и дура».
10
Нью-Йорк Таймс, 2100 г.
Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент.
В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец,
новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и
произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в
пробирках скоро отомрет?
РВС
Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент.
В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец,
новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и
произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в
пробирках скоро отомрет?
РВС
- Хард-рок пошел от "Сатисфэкшн" Роллинг Стоунз; рэп - от "Я! Ты! Он!
Она!" Софии Ротару. А откуда пошла нынешняя русская попса?
- О! У нее много корней: пыхтелки, сопелки, шумелки, кричалки и вопилки
Винни-Пуха.
Она!" Софии Ротару. А откуда пошла нынешняя русская попса?
- О! У нее много корней: пыхтелки, сопелки, шумелки, кричалки и вопилки
Винни-Пуха.
12
В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что
Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что
продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем
превью к альфа-версии!
Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что
продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем
превью к альфа-версии!
13
И не мудрено что Ева соблазнилась Змеем-Искусителем; ведь он был у Адама
28 см длинной!
28 см длинной!
Практикующий фантаст желает познакомиться с очаровательной блондинкой,
которая любит слушать ушами...
которая любит слушать ушами...
16
Разговаривают два препода.
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !
17
Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.
Andrew
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.
Andrew
18
Криворожсталь продана за 5 млрд долларов, никогда еще прежде сын Ющенко
не оставлял на чай официантам по 100 тысяч долларов.....
не оставлял на чай официантам по 100 тысяч долларов.....
19
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...
Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.
21
в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион
готовить 4-ый аукцион
22
еще разок и можно на канары-приговаривала Тимошенко готовясь в третий
раз продать криворожсталь
раз продать криворожсталь
23
Эксгибиционист в пальто подходит к сидящему на лавочке мужчине, тоже в
пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот
в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ
ПУСТЯК".
пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот
в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ
ПУСТЯК".
24
Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.
28
Лех Качиньский с ужасом ожидает поздравительных телеграмм из России от
В. В. Путина.
В. В. Путина.
29
В рамках государственной программы - новый вид психологических услуг:
МОНОЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР !
"Вы все еще что-то бубните..? Тогда мы идем к Вам!"
dronakos
МОНОЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР !
"Вы все еще что-то бубните..? Тогда мы идем к Вам!"
dronakos
Новости: В Мухосранске недавно начали выходить газеты без селедки
внутри.
внутри.
Ее новый роман был переведен на несколько языков... и его обсуждала уже
вся деревня.
вся деревня.
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами
продуктов содержит консерванты?
продуктов содержит консерванты?
Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая
обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!
обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!
35
Не то, что навеяно, но хочется определенности:
..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института
питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана
лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института
питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана
лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
36
я спросил у яндех`а: басаев хуй вонючий? - страниц — 38 462, сайтов — не
менее 3981.
я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее
1032.
я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее
827.
я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...
менее 3981.
я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее
1032.
я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее
827.
я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...
39
В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.
простой минет без мужика сделать не могут.
Посвещается узбекам!
Спасибо Вам за такой ремонт теперь я многое умею переделывать сам...
Спасибо Вам за такой ремонт теперь я многое умею переделывать сам...
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное
судно с требованием взять курс на Ближний Восток.
По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов,
террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
судно с требованием взять курс на Ближний Восток.
По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов,
террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
9
МНС г. Мурманска предъявило иск к судовладельцу "Электрона" за
организацию круизов без лицензии на организацию туристической
деятельности.
организацию круизов без лицензии на организацию туристической
деятельности.
10
Он был таким обаятельным, что где бы он ни появлялся, его встречали
приветливыми возгласами: Пошел в жопу!
приветливыми возгласами: Пошел в жопу!
12
Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от
своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в
ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный
шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть
всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься
и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив
младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул
за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто
ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший
рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребенка
2. Саша съел ребенка целиком.
3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в
ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный
шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть
всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься
и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив
младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул
за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто
ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший
рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребенка
2. Саша съел ребенка целиком.
3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
13
новости: зверство куринного гриппа в Европе. спонсор трансляции компания
"Бройлерные куры из США"
"Бройлерные куры из США"
14
Уже сегодня,22 октября 2005 года,100% уверенностью я вам могу назвать
победителя на президентских выборах 2008 года. Это телевизор.(Автор
чуман)
победителя на президентских выборах 2008 года. Это телевизор.(Автор
чуман)
15
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой.
- За собой!
- За собой?!
- За собой!
- За собой?!
В ответ слышалось:
- А мы гуляли, пели, шли своей тропой.
Мы открывали двери.
Хоть вход был запрещен.
Мы шли в огонь!
Знай, паскуда, вольных!
Знай!
Паскуда, вольных знай!
- За собой!
- За собой?!
- За собой!
- За собой?!
В ответ слышалось:
- А мы гуляли, пели, шли своей тропой.
Мы открывали двери.
Хоть вход был запрещен.
Мы шли в огонь!
Знай, паскуда, вольных!
Знай!
Паскуда, вольных знай!
Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо.
Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на
сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на
другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на
сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на
другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
19
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают
негритянки?
- Хорошо поют, однако!
- А почему хорошо поют?
- Рты у них большие и сильные.
- А почему...?
- Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты
бы не хуже пел.
негритянки?
- Хорошо поют, однако!
- А почему хорошо поют?
- Рты у них большие и сильные.
- А почему...?
- Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты
бы не хуже пел.
Доктор пациенту:
- Вы жвете беспорядочной половой жизьнью?
Пациент:
- Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.
TUSK
- Вы жвете беспорядочной половой жизьнью?
Пациент:
- Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.
TUSK
21
Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось...
Мышка умирала долго и мучительно...
MaD MeL
Мышка умирала долго и мучительно...
MaD MeL
22
Ржевский сбегал до ветру. Наташа:
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!
24
В краснокаменской колонии резко подешевели услуги пассивных
гомосексуалистов-опять Ходорковский демпингует не платя налоги...
гомосексуалистов-опять Ходорковский демпингует не платя налоги...
26
- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и
еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан,
намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию.
- А Украину?
- Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у
них аллергия.
- А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"?
- Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш,
американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать
ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию.
Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек.
- Так может, вы при личной встрече ему и передадите?
еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан,
намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию.
- А Украину?
- Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у
них аллергия.
- А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"?
- Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш,
американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать
ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию.
Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек.
- Так может, вы при личной встрече ему и передадите?
- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает,
морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится
Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом).
- Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик
на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились.
ЕЛЕзритель
морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится
Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом).
- Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик
на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились.
ЕЛЕзритель
Наши люди такие часы на руке не носят!
Ладомир Ладомирович Пультин.
Ладомир Ладомирович Пультин.
Если вы видите зеленого человечка, вам пора переходить дорогу.
Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует
деньги, то вам определенно надо показаться психиатру.
Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует
деньги, то вам определенно надо показаться психиатру.
31
Навеяно анналами anekdot.ru^
10 октября 2003
На президентских выборах в России 2008 года победу
одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция:
На президентских выборах в России 2008 года
победу одержал житель Читы.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.
10 октября 2003
На президентских выборах в России 2008 года победу
одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция:
На президентских выборах в России 2008 года
победу одержал житель Читы.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.
32
"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш
адрес может попасть в руки спамеров"
Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров .
Нам ли спамеров бояться .
НАС БОЛЬШЕ :)
адрес может попасть в руки спамеров"
Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров .
Нам ли спамеров бояться .
НАС БОЛЬШЕ :)
34
Долго российский спецназ ожидал бандитов в кустах возле сортира.
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...
35
Дедка на Репку, Бабка на Дедку, Внучка на Бабку, а Жучка как обычно -
так снимали первый русский порнофильм.
так снимали первый русский порнофильм.
7 Ноября - День Великой Октябрьской Социалистической Революции, а 8
Ноября - День Великой Анекдотической Революции
Ноября - День Великой Анекдотической Революции
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не
менее 803.
я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее
621.
я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее
481.
я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...
менее 803.
я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее
621.
я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее
481.
я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...
40
ЮЖНАЯ КОРЕЯ УЗНАіТ ОБ УКРАИНЕ
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее,
был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека.
Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк
проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил
глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее,
был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека.
Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк
проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил
глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
41
- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
КАНДИДАТ – ОН И В АФРИКЕ КАНДИДАТ
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи
Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных
степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских
стран с целью заключения подобных соглашений.
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи
Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных
степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских
стран с целью заключения подобных соглашений.
43
О САМОМ СИЛЬНОМ и БОГАТОМ УКРАИНЦЕ
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня
самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него
чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый
богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч
баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу
Нацбанка.
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня
самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него
чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый
богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч
баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу
Нацбанка.
44
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.
45
Если бы у России в 18 веке проводились столь же прогрессивные реформы,
то Ломоносов стал бы знатным рыбаком, а Митрофанушка - сенатором.
то Ломоносов стал бы знатным рыбаком, а Митрофанушка - сенатором.
46
В связи с тем, что Абрамовича посадили еще на пять лет, анекдоты про
чукчей считать политическими еще 5 лет
чукчей считать политическими еще 5 лет
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
4
Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом?
Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма
нахман ме уман".
Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.
Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма
нахман ме уман".
Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.
Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.