Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Python of Jungle

Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle

Свежее!

Участвующие лица:
Жанна - очень такая миловидная, стройная молодая мама
Дочь Жанны - 4 года.

Только что:

Собралась она в город, соответственно в одной из комнат идет
переоблачение в более цивильный вид. Открываеться дверь. Входит чадо.
Диалог:
(Ж) - А ну брысь - я переодеваюсь!
(Д) - Не бойся, я смеяться не буду.

Занавес.

В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за
стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде
"Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде
"Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не
остается один участник - он забирает все деньги...

Питербуржцы, привет!

Преамбула.
Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию,
он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в
Питере.
Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ -
это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню...
Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись
мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу
закрыты. А на улице жара, градусов 30!
Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны,
прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.

Амбула.
Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили.
Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего,
мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем.
Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а
вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли.
Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся -
все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.

Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от
пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.

Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет
плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду
купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их
снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!

Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на
дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого
милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации
и сильно нервничает.

Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе....
футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я
за собой слышу:

"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!"
Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.

Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у
него через плечо автомат.

Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы -
визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и
обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять.
Вот это и стало интересно.
"Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде
тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! ,
штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"

И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!

Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит
"младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.

Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.

Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс
узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.

Зато у Питергофа нагишем искупались, блин...

Babs

История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в
комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на
тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него
пистолет с герметиком.
Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили
и Jim Beam.

Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально
бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что
делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой
кваротире рановато.
Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма
голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе
надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в
маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это
будет гррррррустно и неспрррррраведливо...."
Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.

Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает
тележку.
Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы
продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день.
Смотрю, опять она.
Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела
сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по
рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок
блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно
конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И
возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но,
пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И
СТРАХОВКОЙ.
Alga.

Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...

Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...

Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом
обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок
капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его
приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не
научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с
характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп".
Я плакалъ.

историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка

Историю мне рассказал мой дед.
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"

СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ

Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.

А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...

Наконец, сама история.

Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.

Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.

Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:

- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
машына и чэм ми иво прамиваем?

А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.

© Алик, рыболов

Только что с сайта CNN. Заголовок ввел в ступор - Pope Benedict XVI
installed... Жаль, слова successfully не было :))

Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск.
Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен
на вывод "скульптора".
Alga/

Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что
10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют,
если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это
www.mid.ru)

бульба и белорус
Художник Тодар Кашкуревич открыл мене глаза на главную
проблему белорусов. Последние исследования подтвердили давние подозрения
биологов насчет бульбы. Оказывается, что бульба вовсе не такой уж
безобидный овощ, как может показаться на первый взгляд. В ее химическом
составе присутствует вещество, сходное по воздействию с тяжелым
наркотиком, вроде героина, которое вызывает стойкую зависимость и
необратимые изменения в человеческой психике. Человек, подсевший на
бульбу, становится слабым, безвольным и покорным. С ним можно делать,
что угодно.

Эти свойства бульбы были прекрасно известны еще царизму, который не
преминул насильно подсадить на бульбяную иглу целый народ.

Этим подло пользуется и нынешняя власть.

А ведь раньше, давно, когда белорусы питались солнечными злаками, они
были энергичны и агрессивны.

Совершенно согласен с Кашкуревичем. Разве человек, который только что
умял сковороду жареной бульбы, способен на героический поступок? Да он,
блять, неспособен даже на жену залезть, не то что на героический
поступок. Это же тьфу, а не человек! Какая-то чушка с глазами, которая
только и способна лежать на диване, пялиться в телевизор и голосовать
«одобрямс».

Белорус, откажись нахуй от этого рабского овоща.

Юрий Юрковец

От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот
домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с
таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на
размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:

huy.com
What you need, when you need it

Общался тут с девушкой по аське:

Consul (21:39) :
подходит?
katerinka (21:40) :
подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ
katerinka (21:40) :
ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает
Consul (21:40) :
а почта?
katerinka (21:41) :
и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY*
Consul (21:42) :
тогда пиши, не отвлекайся!:-P
katerinka (21:43) :
только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок?
Consul (21:43) :
ок
katerinka (22:27) :
чем там занимашься?
Consul (22:32) :
изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне
казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях
неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов
к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное
время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо.
потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку,
которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на
трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет!
katerinka (22:33) :
*JOKINGLY*
katerinka (22:34) :
...вот, а мне приходиться
katerinka (22:34) :
я уже почти заканчиваю....УРАААААА
Consul (22:37) :
кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать
бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на
домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский
рынок. савеловский подойдет. поможешь?
katerinka (22:38) :
я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее
Consul (22:39) :
нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену
хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше
меховые салоны снежная королева!
Consul (22:40) :
я узнавал, там тушканчиков нет!
katerinka (22:40) :
ок...значит буду пробивать снежную королеву
Consul (22:41) :
ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел
что-то несъедобное. скоро пройдет
katerinka (22:42) :
*JOKINGLY*

Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим
хвостиком.
Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю,
мне гемороя меньше.
В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не
так работает"
Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и
вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка
"Пуск", как работать с Word, Excel и 1С.
Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1
пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику.
Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за
ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно,
выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп.
Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой
спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через
день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер
выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила,
тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что
я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" -
"????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!"
Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины.
Вот такие юзвери у нас работают.
Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила -
составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда
на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет,
начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные
железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО
ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!!
Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а
почему собственно?"
потрясающий ответ: "Так больше некуда..."
А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии
искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного
компьютера...

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами.
Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или
бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции.
В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного
типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих
соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали
квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не
столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку
каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это
выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После
очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают.
Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего
кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного
долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее
чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но
мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием
жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда
убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и
вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели
кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным
очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20
пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и
выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор
соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась
голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать
оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С
деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее
сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила
принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а
заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров,
хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как
зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана,
который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну
все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в
изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным
двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это
дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую
технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что
таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию
для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно,
цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело
техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая,
стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного
противника.

На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей
лиге, женщина по рядам разносит пирожки:
- Пирожки, берем горячие пирожки!...
- Бабка, почем?
- 10 рублей.
- Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по
три!!

на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.

Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского
возраста и слышу ее монолог по мобиле:
- Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через
час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!

Далее наши пути разрошлись...

Надписи, которые меня на днях прикололи

1. кафешка у метро 1905 года
"Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"

2. там же, недалеко, висит растяжка:
"отдыхаю Я в казино "Ассамблея"
причем личное местоимение "Я" написано особо крупным.
Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"??
грамотные вы наши :-))

3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж!
читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!"
3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не
столь важно? ;-)

Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут
они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними
животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков,
нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой,
наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит:
"корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком
порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю:
- Жень, а чем корова отличается от быка?
- ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь)
и отвечает с таким серьезным лицом:
- чем, чем, БУКВАМИ!!!
ЗЫ: смеялись долго....

Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация,
естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После
двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для
продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса
конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что
это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях
по три часа речи толкали, мы же вас слушали!

- Вы будете плакать, но:
- ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ
слово означало человека, получившего право обедать за государственный
счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА".
Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от
позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г
Alga.

История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну
такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну
как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой
ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька
та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик,
дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и
говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та
краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не
поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы"
Для мощьной тети это был ШОК

Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале
"Дискавери", которую но смотрел...
Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике.
Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают
приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже
проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что
ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с
лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет...
Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что
"сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой
знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв.
от Москвы)...

Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из
Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он
говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения
не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз...
Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно
смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!

Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на
"Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе
Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так
чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко
заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты
тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю
друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза
проверить". Я даже не нашелся что сказать...

Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"

Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.

Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь!
Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от
чумы.

Проверенно - работает!

История про зам декана... Меломана...

Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа,
женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в
поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам
марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были
классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек
Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех
строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается
построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые
ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по
радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио
оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении
гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на
его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные
обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в
том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он
начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного
притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн
гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на
гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас...
"Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!".
Все новое погоняло было недолго ждать...
А неплохой замдек был... Сейчас Ректор...
Всем привет кто узнал себя...

Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей
болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.

По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай
медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без
исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.

Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но
полис не посылают по почте, только по емеле.

Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И
каков ответ? Консула! Цитирую.

- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не
проверяет.

Братский народ, сразу видно.
Иван Калета

Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская

Дочка недавно выдала: вместо "предупреждаю" сказанула "перепиздаю"! Где
поднабралась? И хорощо, что дома сказанула!)))

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml

Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится
приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут
приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я
ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но
ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК
Глухонемых) вот так.

В заключение зарисовок о КРЫШЕ...
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28

Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих
историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским
или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу.
Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей
квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд
(типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье
при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.

За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай,
когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского:
по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый
пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание
поскользновений. И грохнулся из-за нее.
Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила
обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы.
Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу
потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался
предупреждением в корне неверно.

Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в
интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной
ему территории.

После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки
Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все
понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась
холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий
анекдот с сайта «Анекдоты из России».

... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание
ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в
утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а
вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.

... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими
тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном
серьезе.

© Алик, утренний гимнаст

Наши трудовые будни.

Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном
российском мегаполисе.

Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже
Ж, 33 года, работает недавно).

Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали
полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно
сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был
свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и
застенчиво спрашивает:

- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?

- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где,
твоя рабочая папка!

Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно
потряхиваю.

Ответная реплика гениальна:

- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как
мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?

Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я
рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и
Главный!

Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был
отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели,
разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по
телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они
капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я
спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю -
понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название
передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ
убойного отдела"

Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и
вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты,
кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"

Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию".
Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить
своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в
русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье
и, ессно, не знавшего не слова по-русски).
Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто
по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у
парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это
нам, мафиозам, пофигу.

Ну тупые...

Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с
острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел,
шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть
задними ногами, естественно кусать.
Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел,
говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?

Читать меня видимо плохо научили. Опять неправильно прочла. История про
салон БМВ, и я уже не первый раз так читаю: "автосалон БМП". Забавно.

История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно
детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова.
Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет
14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили
нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то
завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в
Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем
отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен
довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода
авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3
тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление
подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью.
Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле
телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой
банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у
работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что
и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как
сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока
работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный,
купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре
охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате
к месту происшествия.
Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у
телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих
подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте
себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним
из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается
чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается
пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из
под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия.
Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это
внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии
в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место
происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и
оплавленную пластмассовую крышку унитаза.
Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из
товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность
гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник
собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то
ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в
надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в
розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел,
но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником
был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница
потеряла 5 приемников.
Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили
наверно надолго.

Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю
израилитянину ебатса как сапака Павлова!
А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как
орел яснай сокал!
Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и
оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!!
РАБОТАЮШЕЕ!!!!!
И с этим сверлом детина летит на рогача.
Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом
побеждает чувак со сверлом!
Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ
бежит обратно в квартиру!
Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое!
Че выяснилось - муж ошибся дверью!
В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым
гонялса вес криминальный мир Хайфы!
Естессна тот и решил что ето его убивать пришли!
Милые девушки!
Еб вашу мать!
Если налево ходите-оставляйте точный адрес!

Взято на ЖЖ

Зарисовочка.

Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою,
жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской
сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо.
Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится
мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с
неработающей мигалкой...
Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и
еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..

С уважением, sha

По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.

Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.

Предисловие.
У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и
замечательный профессионал.
Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус
не дуешь, почему?
Он ответил анекдотом.

Анекдот.
Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих
людей человечеству.

Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже
результат!
Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему
человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла
родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только
своими семьями, но и своим народом для блага человечества.
Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...

Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков.
После этого многому научились. Дело! Главное дело!
Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...

Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет
прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...

Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в
Америке.
А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает
все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с
голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи
ржут и рыдают...

Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей...
Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи.
Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме
Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"

Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала
ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток.
Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Зачем ты накупил столько??? 8-О
На что получает резонный ответ:
- Так яйца же были! :-)

Rolex, тебе привет ;-)

Реальное сообщение об ошибке, полученное от сервера самого популярного
православного форума:

Ошибка записи Вашего сообщения...
Недопустимое слово: ПИПИСКА

Реальное сообщение об ошибке, полученное от Windows 98:

kernel32.dll: Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Кто не в курсе: kernel32.dll - это и есть Windows. Попытка закрыть саму
себя привела к глухому зависанию.

Дело было вечером, делать было нечего...

Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один
такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и
сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это
естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и
устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг
открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все
стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в
руку и переносит через оконную раму....
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А
Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя
пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда
Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он
встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное
относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30
секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с
низу и не замечая препода орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа...
Хоть бы нам предложили.....

НЕМАЯ СЦЕНА... ВЫНОС ТЕЛ........

Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!

Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном
салоне "сервер килограмм на 40-50"?

История произошла вчера.
Рассказал мой старинный друг.
Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ.
Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет
"шестисотыми" независимо от модели двигателя.
Человек из мерса интересуется "большим автомобилем".
Ему показывают "семерку".
Беглый взгляд - "Сколько весит?"
"?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно".
Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..."
Разворачивается и уходит.

Западные и восточные производители автомобилей представительского
класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее
ТЯЖЕЛЕЕ! :-)

AlKo

Офис,1 апреля...
Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.

В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону
главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение
проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует
демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой
отдельная история, но финал я Вам раскажу.

Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске
новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет
народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры
президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса
состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.

Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист
знает исход предвыборной компании.

Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!

Захожу в кафе на трассе перекусить, становлюсь в очередь.
Впереди парень рассматривает пирожки и спрашивает у продавца:
- А пирожки у вас с КЕМ?...

Это так - не история. Просто кадр из жизни.
О Одесса! Благославен будь мой родной город!
Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно
слушать". Итак...
Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И
вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж -
невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу
заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое
настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет -
не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел
запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в
порту, когда сейнер выгружает свою добычу.
Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий
разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура?
Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!"
Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих
вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то
огорчение - переживают за неведомую Зосю все...
Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то..
- Ну как личная жизнь?
- Ты что - сошел с ума? У меня?
- Ну...
- Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от
нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала:
"Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас
там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты
же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И
муж скоро из рейса приходит..."

Город. Это мой город...

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!

Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю
водителю:
- На университете остановите пожалуйста.
Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает:
- Это как - на университете? На крышу заехать, что ли?
Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.

Некто Вадим

н вспомню, отправл ли? На всякий случай шлю:-Корабль затонул. Спаслись
восемь мужчин и одна девушка.
Через неделю девушка не выдержала и умерла.
Через месяц, мужчины не вынесли и похоронили.


Ларек. "СОКИ ВОДЫ" Подходит джигит.
- Дэвушка воды есть?
- Не воды, а вода.
- Дай стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Э да? пошла ты вон со своим водом.

Что не город, то норов... Не знаю, чем руководствуются давая названия
улицам. Возможно убогой фантазией? В Омске: штук 6 Линейных, штук 8 Ра-
бочих, а Северных- вообще 25. В Чимкенте- целых 5 Кривых. Но, круче всех
в Старом Осколе, улица [опускаю название], и дома все идут под N 1
только под буквами. От 1а -... до конца не доехал... А дело в следующем,
Надо было мне попасть по одному адресу. Город не знакомый. Адрес на бу-
маге. Время к полуночи. И еще один фактор- подходили к концу вторые
сутки как я без сна... Короче " фирме срочно требуется Сусанин". На
въезде в город, на остановке, Судьба посылает аборигена. На просьбу
рассказать-как, он даже вызвался показать- где. Ну бывает же, человеку
попути. Тем более, время позднее. И так, он пальцем тычет, я рулю..
Подозрения возникли, когда он, разузнав (усю подноготную), стал уверять,
что сейчас меня будут встре- чать по "протоколу", подразумевается- чуть
ли не кабанчика зарежут. Пото- му как в ихнем казацком краю так принято.
Мои робкие попытки объяснить что люди там живут старые, что мое
единственное желание-добраться до по- душки, отметаются. Деньги в
благодарность, тоже отметаются. Конец пути.
Стучу, сигналю. Зажигается свет.. Открываются ворота.."Сусанин" в
предвкушении..(А люди там действительно живут старые)Тетушка, спраши-
ваю, у вас какой нибудь алкаголь есть? Есть, отвечает. После помощников
осталось чуть-чуть. -Тогда угости вот этого человека. Прошу я.
Тетушка уходит, через минуту возвращается, протягивает "Сусанину" полный
граненый стакан жидкости. Закусь.."Сусанин" прикладывается.. ОТпив
полови- ну протягивает стпкан мне...(БЫВАЕТ. КОГДА В МГНОВЕНИЕ В ГОЛОВЕ
ПРОИГРЫВАЮТСЯРАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОСТУПКОВ И СЛЕДСТВИЕ. НАИХУДШИЙ- Я НЕ ПЬЮ.
ОН ОТДЫШИТСЯ, ЗАКУРИТ, ПОТОМ ДОПЬЕТ. А ПОГОВОРИТЬ? КАКАЯ ПЬЯНКА БЕЗ
БАЗАРА?)
....-Еще будешь?(В КОНТЕКСТЕ-ЭТО МНЕ?) У него спазм. Видио крепок
напиток. Машет головой-нет.
... И я, выливаю остаток в кусты..
- Ты что? Гад.. Он в негодовании забрасывает закусь в кусты и уходит в
темноту.
Прости казак, уж очень спать хотелось.

Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком
в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность
то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и
сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых
консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он
угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус
мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он
говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа,
охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой,
хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам
думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да
се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался
достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в
сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в
технологии приготовления.

Номер 3 от 21-го марта навеяла....

Друг моего деда тоже был тугодум. Тоже не хотел голосовать, и его тоже
развели - телефончик дали. Только не похоронных услуг, а МГБ. С дедом
они сдружились в колымском лагере.
Обслуживание в МГБ было, конечно, покруче: один звонок – и уже не
отпросишься.

Свежая, сегодняшняя история.
Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный
аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что
ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока -
могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на
сливки или сметану.
Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и
мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки.
Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек,
знакомый с анекдотом...

..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery
покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том,
что оно благополучно вернется на землю. "...

http://www.lenta.ru/news/2005/04/21/shuttle/

Из жизни пожарной охраны.
3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на
балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий
на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена
должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице
курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че
там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар
вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!

Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно
щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо
новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают.
Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную
деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5.
При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот
так вот и живем...

Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить
Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года

Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше
того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет
на расстоянии десятков миллионов лет от Земли.

Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно
мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по
величине на сверхдержаву.
Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не
типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка
невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю.
Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не
спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина
не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на
полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги-
ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на
беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что
не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все
такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол,
впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку
квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с
миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и,
поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и
заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..."
Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)

Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился
сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические
размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как
положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю
якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все
остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне
кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет.
Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку.
- Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все
нормально... До свидания.
Подходит ко мне.
МС: ваша фамилия Стерхова?
Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0
МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0

Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия
Стерхова?
- Да.
МС: Вам известно, кто у вас будет?
- Нет.
(по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже
не начался)

МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только
представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом,
который уже считает себя настоящим... :-)

Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй

Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали
сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который
поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:

1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб)
2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)

Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль!
Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?

PS.
1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за
кубометр - 800 у. е."
2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано -
"без срока годности"
3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова,
Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот
ясень.

Навеяно историей от 22.04.2005.
У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в
Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..."
видно ей что посольство, что представительство... :)))

Ищу информацию по работе и нахожу такой перл:
"Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома».
Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной
конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и
все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет
пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных
графических сенсорных панелях."

А как же все остальные удовольствия?

Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших
рекламщиков.
часть первая.
эпиграф:
анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой
странный?" "А я его в пятый раз ем."
Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым"
(не дай бог съесть его вторым)
часть вторая.
рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня:
- затусуемся с друзьями
- БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ
- и веселые татушки
- понаклеем там и тут...
(чего и вам желаю)...

Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая
вот ситуация:

Действующие лица:

Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому
пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку.

Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин.

Tante, жена вышеназв. дяди.

Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом
озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо
избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без
завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает
телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял,
что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и
кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду
иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко.
Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что
она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час
назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости
разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку.
Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья
потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче,
разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой
такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой
пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек,
а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос:

- Нуууу, можно и так сказать...

В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось
сделать все равно потом.

Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения
налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить
с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло
обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой
– откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли
позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они
(папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал
ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь
никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело
происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?

Мне тоже приходил этот идиотский спам

"Здравствуй, мой дорогой друг!
Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления
внимания...

Наверное таблетки нужны этим спамерам - не просил я.

Разглядывая любимый калькулятор с удивлением с обратной стороны
обнаружил кнопку RESET.
P.S. модель- Canon WS2222
Valerka

Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает
за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном
масштабе.
Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев

Стоило опубликовать эту историю к первому апреля, запоздала малясь.
Вообщем дело было реально в институте, думаю, не раз этот прикол был
озвучен.
1 апреля, сидим, ждем начала пары, народ потихоньку так поттягивается в
кабинетик, заходят, ну привет, привет, скучно сидеть то, утро к тому же
не особо солнечным было, говорю: " Маш, давай прикольнемся", - ну свежих
приколов естественно в голову не пришло.. Тут заходит очередная
сокурсница, выглядит как обычно, переглянулись с Машкой, далее диалог:
- Альфия, ты у нас сегодня такая красивая!!!
- (смотрит ошарашенными глазами, мол, сдурела что ли, но замедленно так
произносит)"спасибо"
- с 1 апреля...
занавес.......
ЗЫ: рыдали все....

Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето.
В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке
(после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени
пакет.
Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет
рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.

Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Вчера по немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы „MI“ в
Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии…). По утверждению
руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без
применения физической силы и все происходит в рамках закона. И это, не
смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам
спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после
контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное,
чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название „MI“ не что иное, как „Moskau
Inkasso“. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких
сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским
акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга…
Фирма процветает…

В общем как в фильме:
- Are you gangsters?
- No, we are Russians!

Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города
Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку
канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих.
Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они
не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в
ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка,
благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к
металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка.
Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой,
предварительно задвинув крышку ногой на место.
Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные
сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к
закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих
девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда
они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и
начала сдвигать люк в сторону...

Армейская... История реальна на 100%
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до
далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава
составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье
грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки
(считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем
закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог
попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это
знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его
службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки
с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти
адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным
обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически
чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию
нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он
молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро
вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв
поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он
тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста.
Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с
контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку,
захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава.
Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь
незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял
решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его
неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и
минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в
своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак".
Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной
деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему
уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. ,
обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как
и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он
зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру
прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и
взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть...
Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими
испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который
немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в
воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро
извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да
парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое
его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь
плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки
здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и
все... а замполит через некоторое время спился...
Interruptor

Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!
Старый Ворчун

Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она
сейчас с приближением тепла.
---
Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего
старого приятеля Рудика.
"Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!"
Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я
достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история,
связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:

"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили
баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол.
И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не
помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в
армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много
нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс
и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один
оборот.
Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный
кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его,
покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе
посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на
пол-лезвия, вонзился в дверь.
- Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда
нужно…"

- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники!
Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти
не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и
встревает в лежащее бревно!
- Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь
где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь,
какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да
там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками!
Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич
на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить!
Рудик поднялся:
- Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна!
Десять шагов! Куда попасть?
Я говорю:
- Ну, посередине.
- Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли
норки? Помечай любую норку!
Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю
дырочку размером с точку, отхожу.
– "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво
прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы!
Рудик красиво бросает нож!..
…Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно.
Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах.
- Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил.
Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно
воткнулся.
---
Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!

Yodo

ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ…
История пятилетней давности.
Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного
русского города, являющегося центром одного из не менее славных
Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому,
что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы.
Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего
пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела
Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству
среднестатистический вариант классической стервы.
Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в
связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня
спрашивает:
- Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было
три дня назад?
- Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я
без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов
(фотокорреспондент) фотографии не принес.
- Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты
за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать.
Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании.
Он снимает трубу, и я ему говорю:
- Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас,
Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю
безмерно.
- Понял, - отвечает Козлов, - несу.
Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне:
- Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за
нас, козлов.

Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!

Некто Вадим.

Старый анекдот:

У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!

История:

Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в
одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:

- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема
- сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.

Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение
портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус,
может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:

- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается!
А вы говорите хакеры! :)

Читаю в мыле.ру анонсы новостей:
1.Темпы строительства жилья в Москве замедлились.
2.С начала года из Москвы выдворили 7 тыс. иностранцев.

Взаимосвязанные вещи, однако...

История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с
друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ
ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"