Злободневные анекдоты

Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в
баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но
руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.

В сборную Израиля решили не включать прыгунов в длину, так как они все
одинаково прыгают только на 7.40.

Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде.
Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро.
Загадочная русская душа...

Сенсационная новость из Афин!
Антидопинговый комитет дисквалифицировал ВСЕХ участников Олимпийских
игр, по причине употребления ими допинга, который какие-то
недоброжелатели подсыпали в пищу спортсменов в столовых олимпийской
деревни.

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ!
(к истинным итогам Олимпиады-2004)

США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады -
Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43
золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.

© Алик, совок

Олимпийским чемпионом по толканию ядра стал Изя Рабинович. Ему удалось
"толкнуть" снаряд за 1000 долларов.

"Бронзовая бочка" - спонсор сборной.

- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой?
- Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам
знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.

www.xaxaxa.ru

Габриеласи рекламировал адидас, прибежал пятым.
Немов рекламировал рибок, засудили до четвертого места.
Дементьева рекламировала самсунг, выбыла в первом круге.
Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...

Выпил бутылку водки, иду - не падаю, а радости нет.
Был бы американцем, так за это в гимнастике не ниже 9,7 получил бы.

У Ж. Рожи спрашивают:
- А за что были исключены из руководства МОК болгарский и индонезийский
представители?
- Из-за допинга! Они на заседания траву голимую приносили. Даже я кайф
поймать не мог.

почему постоянно спротсменов ловят на допинге,

а медали на пробу и не проверяют

Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и
золото - это уже совсем другая статья

Как роджаются антроссийские мифы.

Если бы я был американцем, то после просмотра матча с участием нашей
женской волейбольной сборной я бы с легкостью поверил в то, что в случае
проигрыша Карполь зверски пытает своих подопечных.

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

LMD

Слова «к сожалению» и «увы» чаще всего встречаются в комментариях
выступления наших олимпийцев.

Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих
Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба,
пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

Официальный спонсор нашей сборной по велогонкам - велосипеды "Олимпик".

В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на
Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого
засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не
кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся
колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))

По сообщению «Спорт-Экспресс», «копье Сергея Макарова принесло ему
только бронзу». А вот метни он копье Торкильдсена, показавшего лучший
результат, - быть бы Сергею Олимпийским чемпионом!

А в художественной гимнастике выиграл золото кенийский бегун,
запутавшийся в финишной ленте!

Корейская делегация подала апелляцию не по адресу

Делегация сборной Кореи подала апелляцию в Спортивный арбитражный суд
(CAS) на отказ Международной федерации гимнастики дать золотую медаль
корейскому спортсмену в многоборье. Эксперты и журналисты сходятся во
мнении, что уже судя по названию организации (FIG) корейский гимнаст
ничего не получит.

Олимпиада в Афинах еще раз ярко проявило основную черту русского
характера: русские сами создают себе очень сложные ситуации, а затем
героически из них выбираются.

Глубоко проанализировав эту и другие основные черты русского характера,
международные олимпийский комитет вводит через 4 года новый, самый
сложный вид троеборья для команд-участников: "Русское троеборье".

Сначала командам всех стран предлагается помешать русскому НАХАЛЯВУ
найти на улице Пекина настоящую золотую олимпийскую медаль.
Затем команды должны помешать русскому ПОХЕРИТЬ эту медаль при обильном
обмывании находки в одном из кабаков Пекина.
И, наконец, самое сложное испытание: утром необходимо помешать
неопохмеленному русскому, при заливании горя в другом кабаке Пекина,
НАХАЛЯВУ найти еще одну настоящую золотую олимпийскую медаль.

- Мда, - усмехался Владимир Путин, рассматривая количество золотых
медалей, полученных российскими спорстменами, с разбивкой по дням:
- А мы еще над эстонцами шутки шутим...

Спидовый

- Да!
- Алло!
- Да!
- Это телефон АТС?
- Слушай, тебе что надо?
- За телефон заплатить.
- Возьми вытащи хуй! Отъеби мать свою и заплатишь! Блять!
- У меня же идет пеня.
- Ах ты сука спидовый! СПИДОВЫЙ!
- Мне надо заплатить поскорее.
- Ну заплати-то заплати, хуем помаши, у тебя СПИД прямо в глотку
вытащит!


Ты посрал?

- Да?
- Алло!
- Ты посрал?
- Да.
- С кровью и с гноем, сифилис?
- Да.
- Да?
- Да.
- А у матери СПИД, да?
- А телефон-то можно узнать?
- Вот, а у матери СПИД. А у тебя глотка спидовая! Ку-ри, колись,
проклятый змеина!
- Да, хорошо, только долг скажите пожалуйста.


Проклятый

- Да!
- Ну здрасьте, вы не ругайтесь пожалуйста, вы скажите...
- Ну что тебе надо, что ты гной, гной сифилисный пристал суда, а?
- Ну дайте мне пожалуйста...
- Гной! Отсоси у матери жопу!
- Долг!...
- Вот тебе она и скажет
- За телефон долги...
- Вот! Хуй моржовый! Проклятый, проклятый! Проклятый, анафем проклят,
анафем проклят, анафем проклят, проклятый, анафем проклят, анафем. Чтоб
тебе башку перековыряло. Набок.


Ох и понесешь ты кару!

- Да.
- Але, это АТС?
- Ох бессовестный ты нахал! Ох! Господь Бог есть! Есть на свете! Ох и
понесешь ты кару! Ох! Ой, какую кару понесешь!
- Какую?
- Я к тебе лезу что ли, а? Ты что названиваешь, а?
- Я на АТС звоню.
- Не стыдно тебе?!
- Я на АТС...
- Не стыдно?!! ЗАЕБИСЬ ТЫ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ!! Проклятый, проклятый. Щас я
позвоню на Пятровку, и вычислят вот этот номер. Вычислят!
- Так это АТС или нет?
- ЗАТКНИСЬ, ПАДОНАК! Сифилисный! У тебя уже бежит с хуя!

Сейчас в аське со знакомой (Великий Исскуственный Интеллект, Солнце
Русской Поэзии, понтовый лось со звездами на рогах) придумали
развлечение: берется название фильма, и главное по смыслу слово
заменяется на "пидарас" (почему-то через "а"). Получается довольно
забавно:

Пидарас разбушевался
Пидарас наносит ответный удар
Пидарас в тылу врага
Ко мне, пидарас!
Пидарас-2
Два пидараса
Пидарас-паук
Кофе и пидарасы
Я, пидарас
72 пидараса
Хороший, плохой, пидарас
Пидарасы Карибского моря
Охотник на пидарасов
Пидарас в железной маске
Убить пидараса
Убить пидараса-2
Запах пидараса
И пришел пидарас
Пидарас навсегда
Форрест Пидарас
Пидарас по американски
Пидарас есть пидарас
Пидарас и Молчаливый Боб наносят ответный удар
Ночной пидарас
Дневной пидарас
Сумеречный пидарас
Пароль "пидарас"
Искусственный пидарас
Гарри поттер и пидарас
Чего хотят пидарасы
Властелин пидарасов
Пидарасы чарли
Дети пидарасов
Багровые пидарасы
Пидарасы в черном
Пидарское чтиво
Бешенные пидарасы
Пидарасия (в гл.роли Бред Питт)

и т.д.

Философия дырок от бублика

Редким фотографам удавалось запечатлеть дырку от бублика.

Дырки от бублика под ногами не валяются!!!

Насобирай десять дырок от бублика и получи губозакаточный автоматический
агрегат бесплатно


Светало....
Почти все дыры и дырищи от бубликов попрятались по своим ящикам и
разнообразным темным чуланчикам

Не плюйся в дырку от бублика - под ней может стоять твой босс

Прошу вернуть утерянный вчера бублик. Дырка от бублика, тел. 612345

Бублик смертен - а память о бубликовской дырке живет в веках!

Не каждая дырка - дырка от бублика!!!!

Дырка от бублика - ноль каллорий.

Почти на каждое явление в нашей жизни можно посмотреть сквозь дырку от
бублика!

Не доверяя дырке от бублика ты недоверяешь самому себе!!

Дыры от бублика существуют вокруг нас - просто мы их не замечаем :((

Проходя мимо дырки от бублика ты рискуешь не заметить главного!

Редкий бублик с дыркой долетит до середины Днепра!

Не стоит растраиваться - не весь смысл жизни в дырке от бублика

Не бойся дырок от бублика - они не кусаются!

Рожденный быть съеденым летать не сможет

Редкий бублик с дыркой долетит до середины Днепра -!

И да прибудет с тобой дырка от бублика

КШ От создателей фильма «Ночной Дозор»

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее
пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес,
великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить
бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и
Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и
Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под
покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись
абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице,
покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница
и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках
недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как
будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный
голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши
дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это
наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость
моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на
самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите,
люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел
питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала
Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла
и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону
парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар
лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.
// ПТ

Навеяно Олимпиадой (а точнее соревонованиями по гребле)

Итак, представьте, что произошла очепятка. Вот каким станут виды.. е%ли:

- Е%ля академическая
- Е%ля на байдарках и каноэ
- Парная е%ля
- Е%ля "восьмерка без рулевого"
- Е%ля "восьмерка с рулевым"
- Е%ной слалом

В газетах бы писали следующие заголовки (после победы наших гребцов):

- Вчера наши е%ли лучше всех
- Е%ля это наш традиционный вид спорта
- Вчера наши е%цы доказали, что они е%ут быстрее всех
- На последнем этапе дистанции наши парни е%ли изо всех сил
- После окончания триумфальной для нас е%ли наши е%цы были на седьмом
небе от счастья
- Сборная по е%ле сделала свое дело

Спортсмены бы (после победы) давали следующие интервью:
(Корреспондент) - Когда вы начали заниматься е%лей?
(Спортсмен) - Родители привели меня в школу олимпийского резерва по е%ле
в 7 лет
(К) - В чем залог успеха нашей сборной по е%ле?
(С) - В е%ле главное это синхронность, чувство партнера. Мы долго
тренировались вместе и дружно, синхронно, е%ли.
(К) - Специалисты сходятся во мнении, что именно Вы е%ете мощнее всех...
(С) - Да, безусловно. Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах.
Поэтому я е%у мощенее всех.
(К) - Ваша девущка разделяет Ваши занятия е%лей?
(С) - Нет, у нее достаточно проблем и без этого (улыбается)
(К) - Смогли бы Вы перейти из академической е%ли в е%лю на каноэ и там
добиться успеха?
(С) -Не, у меня слабо развиты ноги, а в е%ле на каноэ все время
приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем
в другой плоскости. Если в классической е%ле это простые "вперед назад",
то в е%ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма.
(К) -Как Вы относитесь к экстремальным видам е%ли? Например, спуску по
бурной воде где-нибудь на природе?
(С) - Нет, это не е%ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два
дня, и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е%ля - это
настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е%сти лучше всех всего лишь
десять минут, надо тренироваться годами.

Почему в пятиборье победил наш спортсмен Андрей Моисеев?
Да потому что все спортсмены приняли его за родного брата Бориса
Моисеева и во время кросса не обгоняли, боясь оставить его за своей
спиной.

RiskMaker

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

Сборная США поставила перед МОК ультиматум:
- Или мы на первом месте, и на первом месте мы. Третьего не дано.
В МОК подумали и ответили:
- Третьего сборной США действительно не дано. Поэтому дадим добавку к
первому.

Объявление на дверях сборной США:
"Принимаем лавровый лист на реализацию Подпись: Сборная России"

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149?
Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.

Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную
информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для
исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.

SAS

Кто может являться женщинами, будучи прекрасными девушками?? ЖЕНСКАЯ
сборная России по волейболу!
Вован.

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!

- Почему у Китая на Олимпиаде золотых медалей больше чем у России?
- Им помогает талисман сборной России - "покемон" Чебурашка.

Ситуация вокруг нашей сборной на Олимпийских играх напоминает
русскую народную сказку "Волк и семеро козлят", причем козлят - это
глагол.

Талисманами сборной России на афинской Олимпиаде на равных основаниях
могут считаться Чебурашка и гимнаст Алексей Бондаренко. Так здорово
чебурахнуться, да еще в обеих попытках, кроме этих двоих, не смог бы
больше никто.

Александр Попов поплыл, лишь когда узнал свое место после заплыва.

ВЕНГЕРСКИЕ НЕ СДАЮТСЯ !

Все-таки, как мы не умеем бороться по олимпийски, до конца! Вот и
потеряли золото Коржаневской, уличенной в допинге... Надо брать пример с
венгерского атлета Фазекаша, который из последних сил попытался
подменить улику несмотря на стесненные условия лаборатории допингового
контроля. Настоящий олимпийский боец !

Сборная Росии по синхронному плаванию была дисквалифицирована за
применение черезвычайно сильного допинга - растишки от данон.

Познакомить бы судей спортивной гимнастики со стрелками сборной России!

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ
спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...
www.sedoy.ru

Любителям Counter Strike: После победы женской сборной России по
баскетболу в четвертьфинале над чешской командой (70:49), тренер нашей
сборной заявил:
"Что за чешки против нас играют?!".

По предложению России в программу Олимпийских игр включен новый вид
спорта: метание Молотова (коктейля).

Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.

Скандалом закончилась попытка некого В. Путина поехать в Афины со
сборной по дзю-до. Он был дисквалифицирован после того, как его
допинг-тест дал положительный результат. У него были обнаружены следы
распада ЮКОСа...

На соревнования по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор
зрителей, куда и происходило метание.

Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей.
- Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой
сын- Игр.
Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек.
Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.

На первое место в неофициальном зачете по количеству медалей вышла
сборная Греции, тем самым подтвердив старинную поговорку, что в Греции
Все есть.

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...

по требованию юристов США все неамериканские участники олимпийских игр
дисквалифицированны, а заработанные ими медали вручены спортсменам из
США

американская сборная по парному синхронному плаванию: Бартосик, Козлова,
тренер Иванова

Новый титул: Олимпийский Чемпион Америки

По сообщениям израильской прессы золотая медаль Фридмана в парусном
спорте не считается, так как яхта была не кошерной, а мачта не обрезана.

Олимпийский цикл по-нашенски:

обещайка
неваляйка
проваляйка
отвечайка
оправдайка
разгоняйка
................
обещайка – и т.д.

Во всем, как обычно, виноват Абрамович.
Надо было не Челси покупать, а МОК...

Ввиду употребления российскими олимпийскими чемпионами спиртных
напитков, антидопинговый комитет лишил команду России всех золотых
медалей.

-Почему на Ямайке так мало легкоатлетов?
- Пойди объясни этим братцам почему ганжа допинг!

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в
тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

Благодаря победе в Афинах Игоря Кравцова из Магнитогорска мир узнал еще
об одной разновидности горцев - МАГНИТОГОРЦАХ.

В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в
секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские
чемпионы...

Сочинил не я, а мой сосед: На ОЛимпиаде в соревнованиях по плаванию
среди женщин победила уличная проститутка из Венеции.

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали,
что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и
отстреливать...

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по
гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

От имени брошенных кувейтских гаремов религиозный лидер Кувейта Аваад
Баран аль Эмнези заявил, что национальное телевидение страны сделало
большую ошибку, транслируя олимпийские соревнования: все мужское
население страны, включая королевский двор, самозабвенно мастурбирует
при виде почти голых женщин (гимнастика, плавание, легкая атлетика,
пляжный волейбол), обнаженных мужчин (плавание, борьба) и животных
(конный спорт). Судейство же соревнований, по мнению Барана,- это вообще
самая разнузданная порнография, какую ему не довелось видеть даже в
спальне эмира.

Олимпийским чемпионом в парусном спорте в классе "Мистраль" сталь
израильский яхтсмен Галь Фридман, превзошедший всех соперников в умении
лавировать.

Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:

... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали,
произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и
еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по
заранее намеченным целям в Палестинской автономии.

Мировая прогрессивная спортивная общественность требует
дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном
спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же
деле он - ЯХТСМАН!

И опять - евреи виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое
дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил росиянина
Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.

Как сообщает "Спорт-Экспресс": "По сравнению с прошлыми олимпиадами
видно, что среднестатистический олимпиец стареет".
Действительно, всего лиш час назад он был на целых 60 минут моложе.

Sever-11

На олимпийские игры надо было посылать не Чебурашку, а Крокодила Гену.
Тогда в водных состязаниях мы бы выиграли!

Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это
пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

Олимпиада в Афи... НАХ!!!

В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И.
Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только
регулярно полоскала рот.

Армянское радио спрашивают:
- Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России?
Ответ:
- Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
- Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
- А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

Объявление: «Стрелки Олимпийской сборной России исполнят последнее
желание судейской бригады по гимнастике».

(с) Мишаня

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Это как же надо было угробить авторитет страны, чтобы на его защиту
встали 3000 греческих поклонников гимнастики?!

(с) Мишаня

В ответ на гимн олипийской сборной России "Русские идут" китайская
популярная группа "Китайцы" сочинила хит "Идите, идите, куда хотите..."

8 часов изнурительной работы мышц
Предельная концентрация внимания
Движение без остановок шаг за шагом
Он не готовится к олимпиаде
Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет
Он - копатель
Его призвание - дачник
Телефон копателя - неизвестен
Потому что мы первые сажаем картошку

Вот еще с Олимпиады прикол.
Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был
убить соперника в первом же раунде, но - 3:3.
Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я,
вола еб! ть приехал сюда?
Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что
соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук
справа

Беда Светы Хоркиной не в том, что она ощущала себя посланницей великой
державы и не справилась с легшим на ее плечи грузом. А в том, что она
всегда говорит о себе, как о великой посланнице державы, а такое
головокружение не помешать не может.

Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в
стрельбе нам обеспечены.
А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь
выиграем.

В общекомандном зачете на олимпиаде в Афинах Россия лидирует по разнице
запланированных и завоеванных золотых медалей.

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Современный олимпийский принцип: Главное - не победа, а неучастие в
допинговом скандале.

Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих
играх мы не завоевали 30 золотых медалей.
На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при
условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы
окончательно развалить массовый спорт в России.

Остап Бендер спрашивает Воробьянинова:
- Киса, а что Вы думаете об американских гимнастах-близнецах?
- H-a-mm-ы!!!

СУПЕРНОВОСТЬ!!!
Российские стрелки ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ всех так называемых "олимпийских"
судей и угрожают отстреливать их по одному в час, если известный
бельгийский пидор Яшка Рогатый (ж. рогге) не вернет нашей команде
заслуженные золотые медали. Уже ликвидирован судья из Малайзии...

Очередная серия ремейка.
- Жак, у вас уже появились седые волосы...
- Соси, Леонид, не отвлекайся!

Похоже, у греческой президентши Олимпийского комитета наступил
климакс...

Эх, зря замочили проходившего многолетнюю акклиматиацию в Греции
Александра Солоника! Еще одну медаль принесли бы наши стрелки в копилку
сборной! В дисциплине - стрельба по живым мишеням