Поиск по автору:

Кактус для любимой женщины

Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не
знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка
компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те
времена стоили соразмерно с машинами.
В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не
спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный
магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить
кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию».
Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности.
(Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет -
непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались
одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать
и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был
виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности
монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с
родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе,
это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и
стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться
несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него
купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место
- за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать,
что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я
купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на
коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении
ботаники.
Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла
прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает
программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно
«но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:

#include void kaktus(int){.....

Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна.
Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно.
Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это
приятно.
Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше
внимание!
С праздником, дорогие!

Борька

Это сколько ж надо дури выкурить, чтобы привезти в Питер в качестве
презента живого поросенка! Не знаю, курит ли траву мой знакомый фермер
дядя Володя, но факты - упрямая вещь. Почему он считал, что я живу
где-то за городом, в каком-то Веселом поселке, можно лишь гадать. А факт
налицо: хрюкающий товарищ в коробке из-под телевизора «Витязь», товарищ,
проехавший 500 км только для того, чтобы продемонстрировать кулинарные
способности дяди Володи. Поросенок на вертеле - хорошая штука, но не на
балконе же в пятимиллионном городе! К тому же никакого кровопролития на
кухне я не допущу - там у меня сетевой сервер на полу стоит, три клетки
с вконец одуревшими от размножения хомячками, а так же кормушка выжившей
из ума кошки.
Мало того, у поросенка уже было имя и техпаспорт, и убивать этого
товарища было бы вызовом всему сельскому хозяйству РФ. Но дядя Володя
наотрез отказался вести хрюкающего товарища обратно, а потому я решил
этого порося продать.
Пока думал, куда его сплавить, поставил коробку на балкон, чем вызвал
огромный интерес у соседей, среди которых два американских проповедника,
пятеро приехавших по обмену немцев и толпа ошарашенных бабулек. Когда
поросячий визг стал невыносим, я все-таки решился отвести этого товарища
в Старый Петергоф. Пытался сплавить в ресторан, но там сказали, что
требуется сертификат и еще какая-то бумага, на Кондрашке тоже что-то
требуется, но можно раздобыть за деньги в 5 сек., вот только что-то
слишком сложно все получается.
Короче, решил совершить турне по поселкам городского типа. Ездил
буквально наугад, останавливался в деревнях, прислушивался, и если
слышал что-то типа кукареканья, двигался медленно, чтобы народ смог
прочитать мой «баннер» на заднем окне, останавливался у местных сельпо,
делая вид, что зашел купить лимонадику. У народа ноль эмоций. Хоть бы
спросили почем, я б уже за гроши отдал, да куда там.
И вот, уже под вечер, меня практически с пустым баком нагнал уазик с
надписью «Милиция». Поначалу испугался не на шутку, подумал, разведут
меня сейчас по крупному, ан-нет... сержант посмотрел на «товар»,
спрашивает:
- Сколько?
Я аж растерялся.
- 150, - говорю. - Вот документы, справка о кастрации, все в наличие. За
бесценок отдаю, соседи задолбали по батареям стучать.
- Да ладно, беру. Если еще чего появится - привози.
Сделка состоялась. Коробка от «Витязя» перекочевала в уазик, я помчался
на шоссе в «Лукойл», заправляться бензином зеленого цвета.
Спасибо тебе, дядя Володя! В следующий раз бычка привези. Номер уазика я
запомнил :-)
//ПТ

/* Набираю www.a, жду выпадающий список и так, блин, вместо anekdot.ru,
на первом месте появляется advantek.ru Это получается, что я из дома
на сайт фирмы, в которой работаю, чаще хожу, чем в анекдот???? */

Дури курить нужно... ну меньше, короче. Учи алфавит англицкий и Ыхплорер
настрой нормально (а-то понаскачивали всяких твикеров с NoNaMe вкупе с
троянами и malware, пааанимаешь ли). N идет после D - это так, на всякий
случай. Я не первый, кто тебе об этом скажет.
//ПТ (сорри за последнюю пьянку; все, вышел из запоя - ща хохлами вашими
займусь, если совесть позволит ;-)

/* ЮПИДИ. Дима Вернер приделал к рассказу авторские признаки, так что
все ок. К тому ж, у человека, названного мною "жопой", нашлась масса
заступников. И тем не менее: нельзя брать без спросу чужие вещи и
самолично перекладывать их с места на место. Без спросу можно только
деньги присылать */

Не знаю, что вас так разозлило. Возможно, кто-то и прислал историю от
вашего имени, но я бы не стал по этому поводу возникать - ссылка-то на
вас есть, значит этому человеку просто понравились ваши излияния про
какао (я ничего не путаю, речь идет о какао? Там еще рояль был или
что-то в этом духе... оно?)
У меня тоже есть свой сайт, и поначалу я давал ссылки на anekdot.ru
под хохмами, которые мне понравились, - до той поры, пока мне с одного
издательства чуть не вломили за то, что дал неправильную по их мнению
ссылку (тоже какая-то «жопа» прислала, а я скопировал и поставил ссылку
не на первоисточник, а на anekdot.ru).
Не знаю, что по этому поводу думает Дима Вернер, но его сайт по сути -
огромный мусорный бак, в котором копаются все кому не лень. Вы уж лучше
скажите той «жопе» спасибо, хотя бы за то, что ей понравилась ваша
история, и она решила поделиться с вашей историей с остальными.
А шутки - дело переходящее. Сегодня они есть - завтра нет. С вас не
убудет :-)

С умеренным уважением,
ПТ

Анонимному автору комментария #2 за 6 июня.
То ли слишком много Питерских трамваев развелось, то ли у вас что-то с
головой.
За всю свою сознательную жизнь я никого не обзывал «хомяком». И вообще к
виду domesticus vulgaris испытываю теплые, дружеские чувства. В этом вы
сможете убедиться, ознакомившись с моей монографией «Исследование роли
хомяков на развитие электротранспорта Санкт-Петербурга».
С уважением, Питерский трамвай

// ...как в Нортоне удалить диск С!!

Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.

Пиздюк тоже думал, да в чат попал...
//ПТ

Конечно, ни одна современная сука на сможет соперничать по вокалу с
группой «Песняры». Можно, разумеется, подкупать публику оригинальными
текстами, музоном и так далее, но на сегодняшний день в России
перевелись вокалисты - даже Кипелову с его закосом под Scorpions
довольно трудно спеть «Аиста» (того самого, что летел, осеняя большими
крылами). Дело в том, что у вокалиста «Песняров» очень чистый голос,
нашим гопникам такое не под силу. В том числе и мне.
Так вот о чем я. Был на масштабной вечеринке, и один умник попросил
сыграть «Молодость моя - Белоруссия». Тема-то простенькая, но вокал
повторить я не смогу, даже если яйца отрезать. Это фигурное вибрато -
ужас. Но старался, ес-сно. А в итоге забыл слова (да я и так их знал
довольно смутно). Короче, я забыл «с нами малые дети Хатыни». Ну я, по
идее помнил, что там сдвигающийся рефрен, и надо что-то спиздунть про
Хатынь, а в идеальный ритм мои воспоминания не ложились. Вроде и
строчка-то простая, чего там забывать... («В каждой нашей семье с нами
малые дети Хатыни».) Но когда стоишь перед аудиторией, случаются казусы.
Я забыл слово «семье» и выдал:
- В каждой нашей СВИНЬЕ с нами малые дети Хатыни.
Вот я и думаю, почему на меня сразу басист и клавишник так уставились.
Их, очевидно, шокировало не «свинье», а то, что весь зал не заметил.
Потом дубль рефрена, я уж продолжил в том же духе, со спокойной
патриотически настроенной рожей спел «в каждой нашей свинье», хотя
понимал, что уже ляпнул лишнего, но слово «семье» куда-то исчезло.
Бог мой, за такое раньше в тюрягу сажали. А теперь все прокатывает. Кто
были те люди в зале, которые подпевали мне?

//ПТ

КШ От создателей фильма «Ночной Дозор»

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином
Красной Шапки, носила Бабушке пельмени «Сам Самыч». Но однажды на ее
пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать.
И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес,
великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить
бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и
Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и
Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.
Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под
покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.

Наши дни Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись
абоненты «МТС», и ничто не предвещало беды.
- О! «Нескафе»! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице,
покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей «Сам Самыч».
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница
и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках
недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как
будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный
голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о’кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши
дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это
наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость
моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила «Бленд-а-Медом», вот и блестят.
- Но «Бленд-а-Мед» ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на
самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите,
люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел
питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала
Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла
и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону
парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар
лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная.
// ПТ