Остальные новые истории

В новостях идет сюжет про неисправный самолет.. и о том как его
доблестных пассажиров мурыжили полтора дня... вроде довольно скучненький
сюжет, если бы не интервью с начальником аэропорта. В оном интервью он
рассказывает что мол так и так, перед взлетом была обнаружена неполадка,
какая то деталька там навернулась, ну заказали ну привезли... и вот тут
цитата прямым текстом... "Установим неисправную деталь в ближайшее
время"... летайте самолетами аэрофлота кароче.. )))

Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь
русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за
голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу
и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера,
аж самой не верится!
Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег,
маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что
теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!

сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь.
проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит
день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает:
- чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.

теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65.
в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное
для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут
рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо
вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в
такой последовательности можно проехать эти три города - жду...

Вот прочел в новостях:
"Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г."
Христу-то тогда было 4 годика от роду!
Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!

Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень
смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду
антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври
дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж
вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????)
Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь
всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...

Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке.
Канада. Торонто. Наши дни.

Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.

На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и
Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен,
бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и
разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с
лампочками.
Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):

- Ч. Закурить не найдется?

- Я. Нет. (ну не понравились они мне).

- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).

- Ч. Посовещались... Ушли...

Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить
названия всех российских регионов и соответствующие названия областных
центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была
аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их
столицы.
Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка.
Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал
знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу
думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний
вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не
помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого
сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название
административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих
раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба.
После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.

Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну.
Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну
вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт
Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д.
Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут
в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они
как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью.
И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто
гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди
выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая
антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они
ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу,
пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает
(как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из
наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо
этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся,
почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так
сказал. Они то наших фильмов не смотрели.

По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд...
И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую
запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!!
Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((

Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить
во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним
ходом.
Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом
стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за
держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок
тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын
не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с
шестого этажа через заклеенное окно!
Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...

Произошло это со мной в военкомате.
Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут
короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и
следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл
сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот
значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у
меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте
его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.

В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из
гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых
откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес,
порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в
общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой,
думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего.
Говорю: - Привет!
Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет.
Я: проводи меня до дома.
Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную
мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не
пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед,
подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли
я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он
узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что
проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит
благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой
благородный рыцарь в собачьем обличье.

Екатеринбург. УЭК. Юрфак.
Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа:
Английский.
- Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода)
- Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке)
- Кто то вслух разговаривает
Уголовное право.
- Старосты у вас - интересные залетчицы.
- у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла
ИПиПУ
- говорить хором я не могу и не нахожу нужным
ТГП
- Право записывается в письменной форме
- Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II
- Постройте ларек и торгуйте в него
- Человеки как человеки все равны
- Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги...
Культурология
- Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой
коварство (про эпоху возрождения)
Семейное право
- 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год
- тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР
- высажденные железные насаждения.......
Гражданское право
- Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись.
- Имелись решетки на стеклах.
Логика
- Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам
- Я не спрашиваю по какому языку это слово
- Крокодил размножается яйцами
- у вас мысль отрапирована которой думают
Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей
привет студентам УЭК и выпускникам

Студент Шурик

Сегодня наблюдал на даче.
От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй -
лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды
(такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести
наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу.
А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал,
отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал
дальше с сознанием выполненного долга.
P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!)
вернулись ее искать на дороге...

Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней
встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на
остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю
девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать
немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные
перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая
бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю -
непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать
пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно
мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то
сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю
рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от
ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу,
что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из
которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю,
что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь
и все трое ржем до окончания рейса.

История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке.
Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет
по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут
себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а
рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из
сидящих старушек и говорит:
"Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место
уступили..."
На что один из них немедля изрекает:
" А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти
отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же
темпе полезли под свои кресла...

Katastrofa

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться.
Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

Зашли с товарищем в компьтерный клуб.Расписание работы:
ВОСКРЕСЕНИЕ: 8-00- 15-00
Приходящий Иисус?

Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить
светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого
попавшегося пенсионера:
- Почем батарейки?
- Полторы тысячи, мальчик.
"Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........

Бывает........
:-)

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

Из серии «ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ»

С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую
вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей
рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование:
- Фу, как воняет!
Я объясняю:
- Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ».
Малышка сразу исправилась:
- Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!

© Алик, педагог

У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю
неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд.
И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на
меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня
говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!

Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится,
запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор
только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой,
стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться,
что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.

Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец:
- Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем,
знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим?
А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня,
сука.
- Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли
инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их
пресветлые мозги.

Показал.
- Ух ты нах.
Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо
скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.

Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников.
Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя
обрадовалось, еще раз пукнуло.
- Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне
сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с
собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок,
ага. Экономика должна быть экономной.

Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и
у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение.
Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится
впечатлениями:
- У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.

Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз
купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о
машине, типа - ну как?
- Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной
ремонт.
- Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю.
- Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла.
Короче:
Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой.
Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести
счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед
остался жив.
Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину,
чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах,
паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь
левый бок.
Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя
за ней утром он обнаружил разбитый бампер.
Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее
забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место
за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое
зеркало.
За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины.
А вы говорите - не бывает.

Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным,
типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник.
Да уж, действительно могильник.

Вчера смотрю НТВ:
"В Чечне проходит операция "Мак-2004"". И начинают показывать и
рассказывать, как в рамках операции уничтожают посевы марихуаны.

Ну я не ожидал, что у продавцов героина в России такое сильное лобби,
так не стесняясь работают, в открытую, военных используют.

Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер
один. Там расписываются достоинства аэробуса.

"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на
английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы
переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как
правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.

Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае
разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому
креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и
там. (новый фильм ужасов " месть маски")

Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь.
(обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется
даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).

Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд -
четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого
сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!),
что весьма немаловажно при столь длительном перелете.

Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой
кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только
приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании
"Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло,
расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет
его тапкой по морде).

Время от времени на этом табло также появляется значок
"пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое
сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не
поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните,
пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро
пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см.
выше)

Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному
покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда
престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого
цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит
человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит
- самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей.
(господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в
этот самолет)

Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная
посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности
воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь
еще и морской круиз!)

При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически
начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве
плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)

При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и
пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все
прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей
на этом самолете просто долететь?)

Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей
части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется,
ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят,
что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная
проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот
тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты
и штурман)

А вот ссылка полной статьи -
http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500

Летайте аэробусами! fex

История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...

Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих,
"ссуть в песок" ).
Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики
довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.

Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На
определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает
программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории
поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем
программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите -
www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент.
Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для
прикуски!

Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается
картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что
практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских
стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей
выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не
...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь
хитрому рецепту!

Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект
рулил ты - тебе и рулить...

Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...

Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем
более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто
накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же
BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".

Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка".
Хорошо, идем и подходим.
А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной
полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с
ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же
толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет
необходимости.

На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой,
как слеза ребенка -
"Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у
разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь
данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще
сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето"
называют слойками.

В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит,
что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю,
что, мол, не забудьте приставку PRO!

- Это зачэм?

- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!

- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!

Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные
они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из
вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.

И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе,
пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?

СВЕЖАЯ ВЫПЕЧКА!
ВАГИНА!
ПРОСЛОЙКА из...

Что еще сказать?

В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.

Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач-
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".

Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания,
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...

Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по
кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и
характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не
так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных
частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали
былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается.
Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7
гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не
жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в
форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и
молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой
(2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то
обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа
срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее:
- Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы...
Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под
дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного
облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он
сам в самоволки бегал, и т.д.
Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший
махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю
плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем
вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше
начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к
мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО,
СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик
пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется
отдыхать...

P.S. Молоко мы так и не нашли

Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5
года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно,
думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь
делает глоток и мечтательно протягивает:
- Бавария!
После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария?
Да,- отвечает,-это пиво такое!
Первая мысль: истинная дочь своего отца!
P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...

вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я
к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому
часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про
роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не
виноваты, их так запрограмировали!

Место действия - Израиль. Рассказывал приятель.
Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина.
И с места в карьер.
- Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем
друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда)
- Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой.
- А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая
заинтересованность)
- Укороченная М-16.
... Абонент молча кладет трубку.

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

небольшое уточнение к истории 14 от 23/07/2004
"Экстра" в обратном порядке более удачно расшифровывалась: " А Раз Так -
Самогон Куда Экономнее".

Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...

Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками
на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах
с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая
идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается -
песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал.
Эрл

"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!

Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает
вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком
переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем
медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы
написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?"
Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту
"Лишение невинности" архангелов подписать"....

Не могу не поделиться :)
Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство
и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение.
Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто
красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем
остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого
был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой
"Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными
эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки
:))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение
инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо
Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом
заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"
И он от истпытанного шока не дожимал.
Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на
крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо
посигналить и подбодрить человека :)

Очередной перл от племянничка :-)
Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами
Его мама заходит в комнату и говорит:
-Что кошка поцарапала?
Возмущенно обиженный голос в ответ
Ага! Поцарапала! Она меня драла!

Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют,
подпевают и иногда комментируют.
Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива:
" Глоток живой природы - пиво "Гессер" "
- "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует
девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется.
Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто
это бывает правдой!

іжик, с банкой пива Гессер

Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная
толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда,
причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько
минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда
двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется
пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными
авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В
окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки,
поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает
руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.

Жена вчера выдала:
- Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для
меня как сходить в туалет!
ну и ценности в нашей жизни!
З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и
разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности
являются исключением: о)

Найдено в Живом Журнале: В лесу стоят 100 лучших всадиков закованных в
железо залитое желчью злобы и ненависти, вы захлебнетесь в крови своих
детей и жен, мы не будем знать пощады, ваши головы я насажу на пики и
привезу своим детям в подарок, чтобы они видели СИСАДМИНОВ, чтобы они
привыкали убивать СИСАДМИНОВ, чтобы ни один СИСАДМИН не смел отрубать
инет в юр. отделе!!! А моя железная перчатка раздавит твой лысый череп,
а булавой я перебью тебе твои короткие кривые ноги...
Решай, раб, что дороже: жизнь или инет?

Сегодня в "Известиях" прочитал
(http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)

Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз
на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки
надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем
пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов
пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже
названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем
абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы.
Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика
в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат
жаловаться буду!"

Неужели все это правда?!

О правильной транскрипции.

Кишинев. Так его называли когда еще была Молдавская ССР. Кишинэу. Так
его стали называть, когда Молдова обрела независимость и вспомнила свой
родной язык. Chisinau. Так его называют румыны... А вот поросите как
француза как называется этот город? Взмах волшебной палочкой!
Трахтибидох!! Бамс!!! В один момент столица превращается в поселок
городского типа с лаконичным названием Шизино...

ss

Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и
публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил
мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с
отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10
мин.", ниже дописано "Буду через час."

Рассказ про ГИБДД. Живу в Екатеринбурге, кто живет там знает какие
пробки в будние дни на дорогах города, поэтому часто приходиться
задействовать левый ряд ну и другие способы экстремального вождения,
есстественно это иногда приводит к вынужденному общению с сотрудниками
ГИБДД. Надо платить, причем сразу, не спорить, в итоге все дешевле и
быстрее, причем со стороны доблестных сотрудников также получаешь полное
взаимопонимание и вежливое отношение к себе, об этом и коротенький
эпизод: очередное нарушение, останавливают, подхожу с улыбкой сразу же
дежурные фразы: виноват и т. д. где свободная касса, мол тороплюсь
давайте быстрее деньги оставлю и поеду... тот сразу же подводит меня к
"кассе" стоящей в сторонке машине где находиться его напарник- основной
разводящий, и такая акцентированная фраза к нему: Володя... человек
очень торопится(мол возьми лавэ быстрее). Действительно сразу же без
очереди, напарник освободил машину от предыдущего нарушителя, я сразу
сел и вышел из нее, короче на все эти действия после остановки ушло не
более одной минуты, так что какой никакой а сервиз у ГИБДД есть. С
большим уважением к Свердловским ГАИшникам

Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.

Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой.
Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная
тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут.
Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает
проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего
занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Теперь я тоже всегда так думаю.

Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место
называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь...
Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной
рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную
лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи
проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает
прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились,
выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут...
Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной
остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а
самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал,
присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом
черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там
аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а
вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним -
место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти
выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не
будут.

Лето, жара, кондиционер не справляеться. Менеджеры тупят под вечер,
некоторые тупят конкретно. Доносяться обрывки телефонных разговоров:
"Условия оплаты бла, бла, бла... Срок поставки 10 дней" на другом конце
трубки немой вопрос материализуеться. "Каких дней? Банковский или
календарных?" Менеджер задумчиво листает календарь, и произносит: "если
честно, то скорее всего полярных..." В кабинете раздаеться гул
аплодисментов.

Вечерний час пик.
В среднюю дверь толпа вносит двух дискотечного вида девиц, одна из
которы продолжая начатый ранее диалог, вещает подружке:
- ... он такой наглый, я просто не могу - так и дала бы! А его приятель
это вообще жуть - так и дала бы!! Да все они там - так и дала бы!!!
Студент первокурсник читающий рядом конспект, не надолго отрываясь от
текста:
- Девушка, Вас послушать - так Вы бы ВСЕ ДАЛИ!!!

Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе:
"Блин мне нужен другой КПК....
С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно...
через пару лет поменяю..."

:))) Фанат, блин...

Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор".
Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ):
- Ну как, понравился фильм ?
- Нееееееет, плохой фильм!!!!
- Почему ?
- Обосраться можно..... !!!!!!!!!

Порадовал сегодня поход в аптеку.

Входящих на дверях встречала надпись:
"Извините пожалуйста, СПИРТА НЕТ!".

Осмотрев уже внутри витрину увидел "Рибячий жир".
Перед глазами пронеслись тела невинно убиенных младенцев, но....
Оказывается это рыбий жир, но на украинской мове.

Бред:

Быть или не быть, вот в чем вопрос!
Всю свою историю бьется человек над решением этой проблемы.
Как же разрешить эту делему? Каждый должен определить для себя сам, как
бы не был труден выбор и как бы не хотелось достичь консенсуса и не
обрубать концы, но выбор должен быть однозначен: или то - или другое!
Так что же? :
- Не быть - сделать свой выбор и совершить всего один поступок
(осознанное действие или бездействие), который решит все вопросы и
навсегда лишит возможности совершать какие-то ни было поступки
(осознанные действия или бездействия) и даст вечную тишину и покой
(наверное), но что будет потом? Согласитесь - этот вопрос немного
пугает.
- Или быть - совершать ряд поступков (осознанных действий или
бездействий), образующих каким-либо образом выраженную систему,
определяющую некий поведенческий шаблон - одну из нескольких, описанных
в психологии, схем поведения личности (социального индивидуума). Это
скорее всего (так как для этого и делается) позволит сформировать о Вас
то или иное (положительное или отрицательное) мнение в обществе, но не
факт, что это поможет решить Ваши внутренние противоречия. Преследуя
цель все-таки разрешить внутренний конфликт личности (социального
индивидуума) со временем, испытав многое и убедившись в отсутствии
других путей, можно придти к решению - не быть. Данное решение может
казаться более обдуманным, веским, выстраданным и не имеющим других
альтернатив, чем то же решение, принятое сразу после возникновения
исходного вопроса (без опыта принятия решения - быть).
Теперь встает производный от исходного другой глобальный вопрос: Стоит
ли сразу остановить свой выбор на решении не быть, при условии, если все
другие решения при любых вариантах приведут к осознанию единственно
возможного выбора - не быть? И тогда можно сохранить время, силы, нервы
и, главное, не терзаться потом мыслью о потерянном времени и напрасных
поступках (осознанных действиях или бездействиях), на которые было
затрачено столько усилий, порой во вред здоровью, на пределе личных
возможностей, заранее бесполезных.
"Зачем я делал это, старался, переживал, жертвовал нервами и здоровьем,
рисковал жизнью, при том, что изначально был уверен, что в результате
это не преведет меня к желаемому результату".
Или же, осознавая правильность, естественность, желаемость и
безвариантность выбора не быть, все-таки выбрать быть, понимая, что этот
выбор нелеп, глуп, не желателен, да и не достижим впринципе, сверх
энерго и времени затратен, рискован, нацелен на обратный результат, но
имеет огромный потенциал предоставления неповторимого опыта, дает
возможность получения непостижимых никаким иным образом впечатлений,
ощущений. Обладая таким жизненым грузом может быть намного легче сделать
единственно верный выбор, так как появилось осознание того, что все
другие варианты решений не верны и выбор делается без страха ошибки и
мыслей о превосходстве альтернативных путей. Но сколько потрачено сил и
времени, когда можно было этого избежать! Но неоценимый опыт и чувство
отсутствия страха неверного решения!
Так каков же ответ!!! Скажите!
FinancialMen Кандидат (без пяти минут доктор) нелепых и бестолковых наук
(всех, какие есть) Профессор кафедры развития современных направлений
бредовых размышлений беспонтовых наук классически тупорылого
университета неадекватного изучения заблудившихся в размышлениях
технологий вечной глупости Российской академии дебилизма

Дело было в студенческие годы.
Мы веселой компанией гуляем по парку.
Моей подруге недавно удалили зуб, и она периодически жалуется на боль.
- Больно, блин как..
- ???
- Да из моей дырки опять кровь пошла....
... :-)))))
И ведь без всякой задней мысли.)

Есть у меня родственник один, пусть будет (В). Приврать любит, для
красного словца, а уж когда выпьет, так на ходу сочиняет. Причем весьма
убедительно.
Произошло это лет 10 наверное назад. Шли мы из одного населенного
сельского пункта в другой. Сколько человек было уже и не вспомнить.
(В) беседовал с моим дядькой (Д), царствие ему небесное...
Оба были пьяненькие, но не сильно. И вот в один из моментов разговор у
них зашел про... кроликов. (В) объяснял (Д) как это выгодно их разводить
(все помнят что кролики это не только ценный мех? ;-)).
Шкурки, мясо, да почти никаких проблем, травы только накосить и все
дела! (Д) внимательно слушал, время от времени кивая головой. (В)
распалялся все больше, еще немного и я сам начинаю задумываться - вот
чем на самом деле надо заниматься!! Но вовремя вспомнил, что у деда во
время частых эпидемий они вымирали как мухи. И тут (В) говорит:
- У моего соседа знаешь какие!? Во!! (рыбак, блин!) по 32 килограмма!!
(Д) прекращает кивание головой, останавливается. На лице работа мысли...
- Погоди... Это что ж, бараны, что-ли!?

ЗЫ: Есть поговорка: бараний вес ~ 35 кг.

По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот
стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так
знают.
Оказывается еще не все. Вот же вам:

Водка стала по пяти -
Ну и в рот ее ебсти!!

Скоро будет и по восемь -
Все равно мы пить не бросим.

Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.

Ну, а если будет больше,
То получится, как в Польше!

Если ж будет двадцать пять -
Будем Зимний штурмовать!!!

СЦЕНАРИЙ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА -ДЛЯ БОНДАРЧУКА Мл.(Одновременно ТОСТ!)(:
Зачем говорить о времени? Самое бессмысленное занятие... Время-в нас, в
фикусе, растущем на балконе, в пролетевшем мимо шмеле... Список
бесконечен... и не нужен.
Самое несчастное существо-это то, которое время убивает, а не живет
вовремя.
Почему осенью листья желтеют и падают? Они все успели за весну и лето:
хватит, больше им не нужно-они все переделали!
Человек-те же листья, только период его вегетации дольше... Иногда он
желтеет и падает раньше, чем нужно, поскольку не видит смысла расти
дальше и радоваться солнышку (или так получается-случайно)...
Никому не нужно бессмертие: представьте, что вы все перелюбили, все
перевидали и -даже-прочли все книжки Дарьи Донцовой. Скучно-с!
Но это-не наш метод! Кроме всего прочего, нормального человека почему-то
постоянно интересует впечатление, каковое он производит на окружающих
(не всех, конечно).
И вот тут пора перейти к виновнице сегодняшней вечеринки-Нинке!
Не очень политкоректно, зато почти в рифму!
Итак: юность, будем надеяться, состоялась, счастливая (опять надеюсь)
старость-впереди, а посмотрим-ка на сегодняшную Нину.
Это-типичный расцвет! А что такое расцвет? Самый счастливый возраст:
пока еще почти ничего не болит, но голова исключительно ясная, да и
деньги у родителей (детей) уже (еще) просить не надо-деньги сами
зарабатываются, а на прелестной пышной груди плачут бестолковые дети
(родители), пачкая солеными слезами блузку....
Так выпьем же за "ТАЙД", стирающий без кипячения!

ну вообщсче это я усмотрел из телеканала Эксплорер

тематика была про машины

телеведущий расхвалилва автомобиль Астон Мартин ДБ 7 (машинка просто
отпад, все навороты и качество просто СУПЕР) так он выразился очень
интересно

у этой машины V ОБРАЗНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ С 20 ЦИЛИНДРАМИ
(НИЧЕГО СЕБЕ МАШИНКА)

если учеть что у Бугатти ЕВ 116 Вейрон(16 цилиндров) и она гораздо
больше по размерам

вот так

Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным
оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы
заняться новым направлением - сантехникой. Спецов в данной области у нет
пока.
Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать
информацию на сайт.
На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров
полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте.
Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на
следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим
втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до
подставки под тумбу.
И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только
что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".

скорее не история а зарисовка из жизни
Екатеринбург. Комерческий автобус
с химаша заходит мужичек по виду первый раз вол втобусе все больше на
мерседесах садится на заднее седение где до него сидел подвыпиший
человек и..... сидение вобщем запачкал ну мужичек из мерседеса возьми и
сядь в бяку давай матерится на кондуктора ах ты..... (ну не в самолете
же первого класса летит, наивный) "мне на деловую встречу надо.....
сейчас опоздаю.... остановите овтобус"
автобус останавливается мужик выходит водила говорит
"ну садись на траву и вытирай"

Рынок "секонд хэнда",( для Киевлян, тот что на метро "пионерская", тьфу,
лесная") Продавщицы зазывают, крича что и кто горазд, типа: только
сегодня, новый завоз!
Из гула кричащих, я и выдернул фразочку, вслушайтесь: РОЕМСЯ, КОПАЕМСЯ -
КРАСИВО ОДЕВАЕМСЯ!
Вот так.)))))))))

Дело было вечеро, делать было нечего....
Отдыхаем с братом в парке культуры и отдыха, смотрим по сторонам.
И мой взгляд натыкается на памятник неизвестному чуваку, который
расположен к нам спиной. Обращаюсь к брату со словами,- типа это кто
такой здесь расположился?
Он без запиночки (тоже мне специалист) отвечает:- что это памятник
Маяковскому(поэт такой был).
Я его спрашиваю:- Ты как узнал?
Он отвечает:- А разве по заднице не видно.

Комментарии излишны........

Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось

По телевизору идет реклама:
"... Уникальная формула моторного масла ХХХ обеспечивает дополнительную
защиту двигателя при работе на повышенных оборотах..."

Комментарий жены:
"Видишь, оказывается не только женщинам в рекламе мозги @бут."

Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из
москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь
программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный
ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее
замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина
оператором этой программы. Вот так.

К истории о креме-эпиляторе.

В стародавние времена, еще при СВ, когда крем-эпилятор в продаже был
один да и тот французский, морочил я голову своей будущей благоверной.
У киски, среди ее косметических игрушек, был этот самый крем, которым
она убирала растительность там где считала нужным. Нанесет и через
несколько минут все счищает специальным скребочком. Кожа гладкая на
некоторое время. Потом процедура повторяется.

Однажды веселились мы в ванной да и попался я на "слабо".
Слабо, дескать, эпильнуться кое-где "когда женщина просит"?
Короче, согласился я тогда, сдуру. Намазали мы одну сторону моей груди,
а шерстистость на ней была ниже среднего, и смыли.
Похихикали.
Прошло время, месяц или два, и обрасла моя опытная делянка пуще
прежнего.
И сейчас спустя 20 с лишнем лет одна половина моей груди значительно
шерстистее другой, не обработаной стороны.

Смотрю на свою лысеющую голову и появляется мысля, а не попробовать ли
на ней "патентованный эпилятор". Да где сейчас такой найдешь?

"Трансхайер" отдыхает.

Все рассказанное - правда.
Название крема помню, но не скажу. А вдруг укого получится?
А если нет.....?

По поводу 2й истории за 21/7 (о водке).
А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало
для истории:

Вот и водочка по восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,
Будет то же, что и в Польше!
Ну а если двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Был я свидетелем этой истории несколько лет назад в деревне
Велья-Родионовка Рязанской области. Сосед (мужик лет 30)пошел на
рыбалку. Его сыну было тогда года 3-4, точно не знаю и букву "Р" он еще
не выговаривал. И вот вечером отец этого дитя возвращается довольный с
рыбалки(как же, поймал целый котелок карася). Отца встречает радостный
сын и спрашивает:"Ну что, поймал?" На что отец протягивает ему котелок
(мол типа на, смотри!). Сынишка опускает руку в котелок, валтузит там
ей, затем вытаскивает руку из котелка, отряхивает ее от воды и с
серьезным выражением лица выдает:"Хуевая ыбка".

Подслушанный разговор.

- Ой, какие хорошенькие!
- Ага, классные!
- Тебе какой нравится?
- Мне вот тот с пятнышками!
- А мне этот толстый! И с пятнышками тоже.
- Ну и какого ты возьмешь?
- Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму!
- Двух? Это как?
- А вот так! Того и этого!!!
- А мама?
- А че мама?
- А вдруг она не разрешит?
- Как не разрешит? Твоя же разрешила…
- Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил.
- Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как
раньше).
- Ну что пошли?
- Куда?
- Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет!
Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у
одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив
на бок свои розовые языки.

Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13.
Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот
класс последний. И читал он на сответствующем уровне.
Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка,
значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за
спиной (громкий такой, на весь магазин):
- Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ!
Мою реакцию представить не сложно :)
- Какие дрожжи??? - говорю.
- Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на
прилавок.
Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"

Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)

21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми
средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у
АиФа отвечает на вопросы простых смертных:

hrap, Spb
- Почему в вашем творчестве столько римейков?

Сергей Лукьяненко:
- Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)

http://www.aif.ru/conf/conf?id=42

Навеяно историей номер 10 от 21.07.2004 г.

Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой
горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно
гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности -
большие розовые уши типа «чебурашка» и нежная розовая кожа лица
изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю
его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не
подумала.
Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа
и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить
призыв."
Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В
анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми
расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно
лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда
пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего
здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке
на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его
счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом.
Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было
не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После
задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения.
На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился
идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как
многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и
захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна
думать, что опять тем –же. Поместили его в местный военный госпиталь.
Там прошел месяц блаженного покоя и …
И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей
захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила
по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну.
Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание
добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах,
навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим
человеком.

А кто-то говорит, что армия людей не меняет.
Не верю, господа!

Более полная версия к историям № 1 от 20/07 и № 14 от 21/07:

Пронеслась в Росии весть
Водка будет стоить шесть
Даже если будет восемь
Все равно мы пить не бросим
Передайте Брежневу
Будем пить по-прежнему
Вы скажите Ильичу
Нам и десять по плечу
Ну а если будет больше
Будет так, как было в Польше
Ну а если двадцать пять
Снова будем Зимний брать

И на счет водки "Экстра": Кроме прямой расшифровки (Эх, Как Стало Трудно
Русскому Алкоголику) существовала и обратная Ах, Разве Так Строят
Коммунистическую Экономику!

Еще по поводу 1й истории за 20/7 (о водке).
Расшифровка Экстры: Ах Раз Так, Самогонка Куда Экономнее!

На днях моя любимая посещала гинеколога.
Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее
немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей"
(по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а
также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я)
является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы
мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает,
что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать
ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету...
Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д
и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими......
Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь,
это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое
заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять
заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина
является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки,
которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе
специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь,
это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!"
Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю
своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную
таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в
нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым
излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на
сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару
минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!!
Вот что значит русская смекалка!

Когда-то (не очень давно) учился я в универе. К четвертому курсу у всех,
включая меня, стала ехать крыша. И вот, сидим на чмах, ведет их
аспирантка или практикантка, хз, застенчивая такая девушка. А в
аудитории 15 мужских рыл с явными признаками съехавшей крыши. Решили мы
надуть презерватив, т. к. шутки дошли до уровня 3 класса лесной школы, и
им покидаться. Сказано - сделано. Девушка, увидав такое, отвернулась к
доске, что-то пишет, рассказывает для долболоба-старосты, которому
почему-то это было интересно. А мы, сидя на 3 ряду, все пытались попасть
в него летающим средством индивидуальной защиты. а презерватив летает
плохо и все время падает на голову кренделю на втором ряду (Макс,
привет!!!). Макс от этого почему-то стал зол и раздражителен... И вот,
староста оборачивается и что-то говорит Максу. Макс в ответ злобно и
громко шипит "Заткнись, сука!". бедная девушка осекается, роняет мелок,
а потом продолжает гораздо тише...

Часть вопроса с одного технического форума
...
Группа user1 должна постоянна ходить в инет
Группа user2 должна ходить в инет когда только включен компьютер
...

Пару месяцев назад в одной телепередаче героиня, чей возраст я бы
определила как "под полтинник", поделилась своей местами забавной
историей. :) Он и она - супруги, начавшие совместную деятельность на
поприще музыкального продюсерства еще на заре постсовковой
действительности. Долгое время бизнес был поистине семейным: муж и жена
ежечасно были вместе, делили один офис. Но несколько лет тому назад Она
решила отойти от дел, переключившись на другой вид пополнения семейного
бюджета. Тем не менее, героиня периодически появлялась в мужнином офисе,
общалась с секретарями, чуть ли не заводила с ними приятельские
отношения, как... Она вот уже полгода - так получилось - ни разу не
заходила в контору супруга. За этот период на месте секретаря появился
новый человек, и теперь на просьбу "А позовите Поликарпа Ксенофонтовича,
это его супруга беспокоит..." отвечал красивый, но беззастенчиво
сексапильный голос. В души героини начали зарождаться сомнения - и муж
ничего не сказал о новом секретаре, и дама это уж чрезвычайно любезна,
нарочито услужлива. Да еще и голос - любого с ума сведет... Началась
мания преследующего: не пахнет ли о рубашки чужими духами, нет ли в
салоне машины волос этой, вероятно, блондинки... Что-то нужно делать!
Консилиум с подружками постановил: надо, надо идти, что называется, на
место... Либо застать их за прелюбодеянием, либо хотя бы как-то
разобраться в создавшейся ситуации... И она пришла. С намерениями рвать
и метать. Появилась перед ресепшеном... И ей сказали "Добрый день"
привычным секси-голосом, обладатель которого оказался взятым на работу
секретарем геем.

решила я тут про индексы почитать.... многое узнала..... )))
цитирую:
Правила проведения операций по покупке и продаже иностранной валюты на
единой торговой сессии межбанковских валютных бирж, утвержденные
Биржевым Советом ЗАО ММВБ 19 мая 2004 г. (Протокол 38) (далее Правила
ЕТС) вводятся в действие 31 мая 2004 г. за исключением подпункта 5.7.6.
, абзацев 2-6 подпункта 7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго
предложения подпункта 7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9. 2. Установить,
что дата введения в действие подпункта 5.7.6, абзацев 2-6 подпункта
7.4.6, абзацев 3,4,5 подпункта 7.4.7, второго предложения подпункта
7.4.8, абзаца 7 подпункта 7.4.9, а также возможность подачи участниками
торгов заявки типа закрыть позицию, указанной в 5.7.6 Правил ЕТС, будут
определены отдельным решением Дирекции ЗАО ММВБ.

Занесло меня в прошлом году на резервистские сборы в Гуш-Эцион. Если кто
не знает, это под Иерусалимом. Помотался по разным местам, и об одном из
мест вспомнилось.
Короче, представьте себе религиозного еврея в полной экипировке-шляпа,
пейсы, лапсердак, ну все дела в общем.. ,женщины аналогично..
А теперь представьте себе поселение, состоящее целиком из таких семей..
И представьте себе меня, ну никак не связывающего себя с религиозными,
мало того, среди однополчан, охраняющих сие место, ни одного
"русского"..
И вот в первый день, точнее, вечер.. Патрулирую. Размышляю о невезении и
подсчете часов (!) до отбытия домой. Вижу-бежит пацанчик, маленький,
кипа черная, пейсы развеваются.. Из калитки выходит пара. Женщина
пацанчику НА РУССКОМ (!!):"Йосэлэ (и еще чего-то там, не помню)".
Оказалось впоследствии, там процентов 60 "русских" живет.
П. С. А на субботу приглашали в гости, домашней еды (кашерной)
отведать)). И выпить было что)) Привет, Маале Амос!

К истории 4 от 18 июля...

На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.

Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8
копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас
проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...

Маманька рассказала: Ухихикались они сегодня на работе целым отделом.
Получили на склад пару ящиков с какой-то хренью с Урала. Короче, насосы
"Привод" или фирма "Привод" их прислала - не важно. Короче, на этих
коробках ли, ящиках ли надпись трафаретная "Сделано в России", а снизу
маркером от руки жирненько так: УЖ НЕ ОБЕССУДЬТЕ. Коммерсанты, бля!

Купил ребенку кровать в IKEA, еще в прошлом сентябре. А ящиков
подкроватных в магазине не было. Через неделю, говорят, подвезут.
Позвонил через две. Вот-вот, говорят, будут. Позвонил еще через две
недели. Будут, говорят, через 3 недели - у производителя задержка. Как,
думаю, у производителя задержка может быть? Обычно, задержка у
производительницы. Но, чего делать - жду. Через месяц позвонил.
Задержка, говорят. Ладно. Сказали, сами позвонят. И на том спасибо.

Вот, позвонили на прошлой неделе. Разродился, говорят, производитель,
приезжайте. Точно, думаю - как раз чуть больше 9 месяцев и прошло.
Поехал я в IKEA, нашли мне ящик этот по каталогу, пошел я его на тележку
себе грузить. И тут меня просветлением по темечку и шмякнуло, ибо на
упаковке ящика написано черным по белому: MADE IN LITHUANIA

И снова со съемок "Русского экстрима"

... Любопытству группы сопровождения не было конца. И, не смотря на то,
что дайверы над ними постоянно подшучивали, вопросы «отчего? » и «зачем?
» не переставали задаваться.
…-А вот еще специальная штучка оборудование продувать, - Саша
демонстрирует очередной дайверский «прибамбас». – Оборудование чтобы
быстро высушить. Подсоединяется к инфлятору, и вперед.
Для наглядности работы Саша продувает какую-то крышечку, а после,
направив струю воздуха себе в рот и надувая щеки воздухом как Папанов, в
фильме «Брильянтовая рука» (в конце фильма на автомойке) победно
озирается и спрашивает:
- Хотите попробовать? Так здорово!
Желающие находятся сразу. Попался Влад:
- А можно мне?
- Конечно. Давай я нажму, когда будешь готов, - и Влад доверчиво
открывает рот и сообщает о готовности. Саша нажимает на подачу воздуха,
а я в тот же момент …
… Весь секрет состоит в синхронности нажатия на воздушный «пистолет» и
надводную сирену, которую, для достижения наилучшего результата, надо
держать рядом с «испытуемым» клиентом. Сирена сама по себе производит
надлежащие эффект: все-таки рассчитана на дальность в полтора – два
километра. А на пару с «пистолетом»…
Влад отпрыгнул назад от струи воздуха метра на полтора. Хорошо хоть за
борт не выпал. Глаза были очумевши – испуганные:
- Да я подумал что у меня все зубы повылетали !- Влад говорил непривычно
громко и напоминал немного контуженного. – Ну что у Вас за шутки дурные!

эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и
произошла.
подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не
спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все
таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз
разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и
на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже
надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе
пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще
понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в
другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей
жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .

Живу я в Москве, на улице Дружбы (это важно). Собрались как-то у меня
всей компанией, большинство у меня уже бывали, а один парнишка впервые.
Сидим, разговариваем, пиво пьем... И вот этот самый парень, рассказывая
очередную байку, чтобы объяснить, что предмет обсуждения очень сложен,
выдает:
- да это как... как... как мне до Китая раком...
5-тиминутная истерика у остальных была ему ответом...
P.S. для тех кто не в курсе. посольство КНР находится на ул. Дружбы, и
от моих окон до "сопредельной территории" не больше 40 метров

Русские дети в Америке.
Живу с семьей в Нью Йорке. На днях слышу сын (12 лет) напевает “Чита -
Дрита... “ короче песня из к/ф “Мимино”. Я очень удивленный спрашиваю:
- Ты откуда знаешь эту песню?
- У нас парень в школе ее поет, он грузин.
Тогда Я уточняю:
- А ты хоть знаешь кто поет эту песню?
- Нет не знаю, правда друг сказал что это какой-то ГРУЗИНСКИЙ РЕПЕР.

C форума.
"LMD и RTFM по-русски говоря."
о как!

ОХРИМ

Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.

... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...

Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.

... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.

Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.

А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.

Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински

Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.

... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.

... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...

Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.

В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.

... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!

... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.

... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.

© Алик, дарвинист

К надписям в маршрутках и на них зесь такого вроде не было :) Сзади на
стекле.

[--- Занос 5-6 метров ---]
Сколько выпью настолько и заносит.

В эти выходные отдыхали на Селегере.
Действующие лица - наш гид, хозяин дома где мы отдыхали Леха (Л), сын
одной из отдыхающих с нами семейной пары Андрей (А) 3 года!!

Андрей сидит на полянке и собирает землянику.
Подходит Леха.
Л(играя с Андреем): - Уходи от сюда это моя полянка я медведь.
А(не секунды не задумываясь): - А чем докажешь, что это твоя полянка.
Л: - А я здесь насрал....
А(снова тут же): - А я волк ты меня увидел, потому и насрал!

Леха не нашел, что ответить и, в припадке смеха, покинул полянку....

Работал у нас на заводе Михалыч, такой себе Михалыч, без которого ни
один завод не обходится и на таких Михалычах заводы и держутся.
Неопределенного престаревающего возраста, всегда с помятым лицом и
постоянно тлеющем бычком. Человек с золотыми руками, потомственный
работяга, проводящий свой досуг единственным доступным образом, пропивая
свои кровные. Одним утром застаю Михалыча с бодуна, читающего новости
завода. В течение месяца умерло трое старых работников, ну случается на
старости такое с людьми. Просматривая некролог, Михалыч изрек "Ну вот,
еще трое за месяц бросили курить".