Остальные новые истории

Вчера вечером сексуемся с мужем, он при этом еще вполглаза успевает
смотреть ТВ. Я, естественно, возмущена таким беспределом. "Охренел
совсем", - говорю ему я.
"Не каждый же день фильмы хорошие показывают", - резонно возражает мне
он. Посмеялись хорошо.

На днях, мы с женой решили устроить праздник - обжирание всякими
веусностями. Курочка гриль, соусы, маянезик, вино (много), оливки и тд.
Много вкусной, но жирной и трудно перевариваемой еды. Во избежание
проблем с желудком я в финале хотел выпить пару таблеток «Фестала».
Но его не оказалось. Чувствуя, что проблемы очень вероятны, а аптека
находится в соседнем подъезде, я несмотря на позднее время решил
пройтись. Зайдя в аптеку вспомнил, что неплохо бы заодно купить
презервативов. Подхожу к окошку и говорю: «Лепесток Фестала и пачку
презервативов». Аптекарь выдает товар, пробивает чек и говорит:
«Интересное сочетание». Мой ответ мне самому понравился:
«Понимаете. Я в жизни очень люблю две вещи».

Последний звонок в театральном институте
Эпизод 1.
Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить
танец со стриптизом.
Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании
готова была отдастся не глядя.
А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала:
- Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...

Скорее всего папа бы умер еще раз.
Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что
"пятимесячная беременность всегда неожиданна".
Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом
своего ребенка.
Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель
курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром.
А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за
плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги
являются цензурными.
Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...

Эпизод 2

На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери
ориентации.
Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем,
после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам
Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового
открыл в тебе сегодня".
Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в
этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное
отвращение к противоположному полу...

секретарша только что выкинула: "... оказались с ними в одном месте, ну
и как то не заметили, как напились..."

Хороша у нас реклама!
.... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему
поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в
списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной
компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и
начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный
гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно
находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по
трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов
(примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть
выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и
дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали
однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения
заключенных из мест не столь отдаленных.
http://www.utro.ru/articles/2004/07/21/331725.shtml
МАКСИМ

Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.

К названию прибора подошли ответственно: Mandometer

Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/

Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".

Недельки так полторы назад смотрел себе НТВ, новости себе какие-то.. А
НТВ у нас в Одессе по кабельному идет, не иначе.. И была, значится
гроза. Хотя, может это и не из-за грозы было, не важно.. Наверное, все
знают ситуацию, когда картинка на экране останавливается, потом сыпется
кубиками и появляется надпись "нет или плохой сигнал".
Так вот. Бодрый корреспондент НТВ передает новость то ли из Убекистана,
то ли.. Ну, оттуда откуда то.. Вооот.. И говорит:
- Правительство этого_самого_места разработало новую земельную реформу и
активно внедряет ее в жись, ПЕРЕСЕЛЯЯ ГОРНЫХ ФЕРМЕРОВ НА... - картинка
останавливается, исчезает, проходит несколько секунд, появляется этот же
крендель и бодренько так продолжает -... И ЕСЛИ БЫТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫМ... -
картинка останавливается, исчезает -.
Дальше я не смотрел.

короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону
Кутузовского проспекта.
злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами,
тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу
метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в
футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты
страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!"
подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не
девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками,
в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком.
8-()~
идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже
настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на
маразматика, спасающегося от жары.
в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.

сижу читаю анекдоты
за окном пацаны играют в футбол
6 12 лет

СТРАШНЫЕ МАТЮГИ

я говорю
пацаны , перестаньте ругаться
а то в Англию никогда не попадете
(оччень лублу Англию . например в пабе ; Курить можно везде

а они :МЫ ДО АНГЛИИ НЕ ДОЖИВЕМ !

г. саратов 19.07.04.

Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин.
В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском
пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" -
глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не
достроили до часа "Ч"...
У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской
углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить
спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый
котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов
дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через
каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и
комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных
районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца -
собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но
в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в
апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с
внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены
жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.

Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я
проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца
три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он
превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и
гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили
пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого
бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись -
"Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....

Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ
каким был, таким и останется навсегда...

И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.

Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде
московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте -
брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми
крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем
этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со
смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и
старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень
красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено"
в наушниках плеера.

Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков,
модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само
собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в
костюмах горожан 14 века...
Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое
кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в
истерике.
Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину
чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая
медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну,
надеюсь, вы меня поняли...
Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...

Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"

... Окончательно проснулись телевизионщики.
- А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал
красивого ответа.
- По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по
доброте душевной ответил Олег.
- Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча
и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите.
- Ладно, больше не будем.
- А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил
камеру оператор.
- С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал
ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего
погружения.
- А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры,
но снимать не прекратил.
- Кто?
- Ну, компьютер. До какой глубины он работает?
- Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все.
- А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое
недоверие.
Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая
вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под
воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь:
- На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно
погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам
потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль
проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура
не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок
питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто
ломаются- давления не выдерживают.
Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает -
двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий
бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его
Антону.
- А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон.
- На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...

Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что
ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила.
И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали
Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки.
И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина
спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну
ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как
помер.
- Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова.
- Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад
договаривалась, с ним, лично!
Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно,
подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько
иначе.
- Так как это случилось? Когда?
Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол?
- Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок.
Мама в ржачку.
- Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка)
взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер.
Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.

... если аббревиатуру КПРФ перекодировать в кои-8 из вин-1251, то
получится йопт?

Мы знаем, что вы будете делать этой весной.
Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться.
Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73)
Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!

Навеяно историей про футболиста "Йопика".
Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете
(Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а
посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды,
Джозеф Патерно.

Известен далеко за пределами Пеннсильвании.
Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и
тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и
уважением пользуется заслуженно.

Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо
Па". Бывает, на стадионе скандирют.

(Kто не верит -- смотрите
http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html
http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)

Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень
страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и
получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть
потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения
нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить
как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша
сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же
полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка
показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то
странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула
вот вам и УЗИ!.

Суббота. Трое в машине. В желудке "адреналин раш". В голове мутно.

На светофоре девушка переходит дорогу.

Первый: "Е@лища не видно!"
Второй: "Девушка, падайдите паближе!"
Третий: " Девушка, падайдите паближе, а то е@лища не видно!"

Истерика.

Предистория: учились мы как то в университете - Украинский
Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком
прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).

Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты -
стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке
справшивает:
- Образование?
- Высшее!
- Что заканчивал?
- УГМТУ!
- А по руски?
Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"

Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает
культурно...
тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось
много, на что второй отвечает:
- А не надо их брить

По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном
варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:

Если водка будет восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,
То получится, как в Польше!
(тогда в Польше были народные волнения)

Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя
дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал -
прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то
в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть.
Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один -
перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков
окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки
затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без
аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом
терпение лопнуло и я нажал ресет...

Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него
экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен
присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся
накладке.
Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я
ему Колу куплю.
Брат: - Лучше пива купи.
Мама: -???

О совпадениях.
Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием
"Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу
страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не
хотим худеть" :-)

Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом
поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то
перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное
хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви:
что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую
сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче
рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не
обошлось....

Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские
отношения:
"...
Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь
"Жопензибиттеплюх ГмбХ..."

P.S. Мне не удалось найти такую компанию.

источник: http://www.utro.ru/articles/2002062703225585875.shtml

OXOTHIK

Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у
подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда
открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает
настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает
девочка, лет 10-ти.
Девочка: "Что мама?"
Мама: "Домой не пора?"
Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?"
Мама: "А в горло?"

Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...

Мурик...

Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары
секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у
продавщицы, что имеется в виду.

- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. -
Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.

Вот ты какое, дао...

Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том
семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то
мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!).
Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет
от Шипака)
Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого
семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с
камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в
23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот
промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу.
Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны
стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево.
Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м
этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в
9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из
нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон
бегали.
Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице
слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка.
Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда
не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через
некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же
Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на
балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы
ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут
мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не
разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой
балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на
третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе.
Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой,
чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не
выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни
звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без
движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается
спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают
грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя
чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать
наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на
такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и
решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я
почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в
общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за
шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться
на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ,
УиП!!!
Шипак

У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели
за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд
упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к
почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу,
крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в
одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла.
Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с
капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал
переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще.
Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж.
Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться
кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не
закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в
подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и
почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну
куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в
одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в
подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину
подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит)
высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"?
Действительно, странно, что она не поехала.

Из форума Комсомольской Правды Без коментариев

Кашина В (09:49, 19 июля 2004)

Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу
гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя
дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная
девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет
учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке
я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать
все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день
рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они
помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести
генеральную уборку. С уважением Виктория!

Буквально только что Виталик С. по аське спрашивает:

- Какой у тебя новый адрес? (Переехали мы давеча).

Отвечаю:

- 192.168.5.24

Совершенно точный и совршенно бесполезный ответ.

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то
закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму
настроение и вам.
Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания,
ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был
повод переживать. Вот собственно теперь письмо!

Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго
подробности.
В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы
"убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-)
(хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк
все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в
каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина
которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится
отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь
ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ),
вобщем счет такой :

Посланых на ХХХ -- 3 мужика.

Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )

Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел
что то сказать! )

И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.

Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен
заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно
подтвердится или нет )

Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые
и пнутые как минимум удвоятся!

Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.

Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так
как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )

В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог,
надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по
фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая
не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от
вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и
вспоминать что же это было и за что!!!

Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и
психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг
отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет
ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет
потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам
глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался
достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!

Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус
Эмму и наш брак не зарегестрируют!

С любовю Сергей, Танюсик прости если что не так!

10 июля 2004 г. Вячеслав Тихомиров подал рапорт об
увольнении в запас из Вооруженных сил после встречи с главой МВД, в ходе
которой министр возложил ответственность за нападение боевиков в
Ингушетии в ночь на 22 июля 2004 г. на части внутренних войск, но
главком с такой позицией не согласился и подал в отставку.
Я бы тоже не согласился - такая ответственность, всего за две недели
нападение боевиков организовать!

Только что... Возвращались в одиннадцатом часу вечера из гостей. Когда
выгружали детей из машины, послышался неумолимо приближающийся рев
магнитофона, наигрывающего со страшной силой какую-то херню типа
"Ласкового мая" или иже с ним. Чуть позже видим и источник - от
супермаркета с набитой авоськой на колесиках тащится колоритный
персонаж. Мужичок, в шортиках, не то чтобы очень молодой - лет под
сорок, лицо выбритое и даже интересное. Если бы только не загадочный
взгляд и дебиловатая улыбка от уха до уха, да не завывающий магнитофон
(двухкассетник!) в руке! Из авоськи торчали какие-то пакеты и детали
походного мангала. По-моему, еще березовый веник.
Ну идет и идет, разве что громко очень.
Оказалось, что идет он в наш же дом, только в соседний подъезд. И пока
мы разбирались с детьми и пожитками, наблюдали, как этот крендель
пытается зайти в подъезд.
Двери у нас с кодовым замком и домофоном. Итак, мужик ставит авоську
возле супенек, магнитофон на приступочку и идет открывать дверь.
Набирает код. Открывает, возвращается за вещами - а дверь в это время
закрывается. Ну на пружине она. Чел бросается обратно к двери, открывает
ее пошире, бежит за сумкой. Дверь закрывается. Магнитофон по-прежнему
радует жителей близлежащих домов. Мужик снова бросется к двери, набирает
код, открывает и, придерживая дверь ногой (в позе типа "ласточка"),
пытается дотянуться до сумки. А фиг, далеко. Рывок за сумкой, дверь
захлопыватся. Чел плюет, поднимает сумку, набирает код, открывает дверь,
заносит сумку, возвращается за магнитофоном, дверь закрывается. Еще одна
попытка изобразить ласточку, потом мужик плюет, поднимает магнитофон,
набирает код и гордо входит в подъезд. Музыка постепенно стихает.
Наблюдая за этими действиями, и я и дети просто корчились от смеха. Муж
же только пожал плечами и рек:
- Вот еще бы узнать, где он покупает такую траву...

Змеевская

В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о
тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и
каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при
любом удобном случае.

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар – персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник

Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные
дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них
хороший, на семь человек- девять мальчиков!"

Во времена всеобщего бардака и повальной капитализации в конце прошлого
века, когда бум америкосопоклонничества был в самом апогее, на один из
заводов янки поставили очень хитрожопое оборудование.
Оборудование поставлено было по весьма ласковой цене, что для америкосов
не свойственно, но тогда это было списано на потепление отношений России
и америки, поэтому никто в подробности не вдавался.
Оборудование оказалось и впрямь довольно ценным, производительность
труда возросла в десятки раз, качество тоже было на высоте. И вот по
прошествии какого то времени это оборудование стало давать сбой в
работе. Запросили америкосов. Те, даже не выезжая на место выкатили
такую сумму, что проще было продать завод, чем ремонтировать это чудо
заморской мысли. Руководство завода почесало репы, и пришло к выводу,
что сбой в работе сильного вареда производству не наносят, так, пара
параметров не соответствует требованиям. И так как продукция
пользовалась повышенным спросом и на некоторые несоответствия в
параметрах не слишком потребителя волновали, то решено было продолжать
работать дальше. Оборудование меж тем стало проявлять свой норов
довольно часто, брак пошел сплошной и завод вынуждены были остановить.
НО! Потребитель уже привык к данной продукции и уже не мог без нее
обходиться. Посыпались письма и пр. В результате был подписан контракт с
теми же америкосами, по которому они брались поставлять в Россию
вышеуказанную продукцию в необходимых количествах, НО! Цена этой
продукции была на пару порядков выше той, по которой отпускал ее
российский производитель. Этого руководство завода стерпеть не смогло, и
завод все же заработал, причем качество продукции нисколько не
отличалось от поставляемой америкосами при гораздо меньшей цене.
Когда американцы выяснили, как русские починили установку, им поплохело.
Установка по своей сути представляла собой гигантский пресс.
Вся хитрость процесса заключалась в том, что в конце рабочего цикла на
гидроцилиндрах необходимо было резко сбрасывать рабочее давление, причем
от точности величины сброса напрямую зависило качество. Небольшое
отступление от указанных величин вело к браку. За всей этой технологией
следил компутер, в котором и крякнула та часть, которая и контролировала
процесс сброса давления. Так вот, когда американцы приехали посмотреть
на результаты ремонта компутера российскими спецами, то увиденное
повергло их в глухой ступор. В рабочих цилиндрах пресса в конце хода
поршней были просверлены несколько отверстий разного диаметра.
Рассчитать диаметр отверстий большого труда не составляло, поэтому как
только поршень открывал одно из отверстий, давление падало на точно
указанную в спецификации величину. А так как отверстия просверлены были
последовательно, то процесс сброса давления шел по всем правилам
процесса. Отверстия были соединены шлангами с бочкой, в которую
сливалось сброшенное масло. Бочку оставалось лишь по мере отстоя пены
переливать в основной гидробак, что стоило гораздо дешевле ремонта
компутера. Контракт на поставки продукции был расторгнут американцами в
одностороннем порядке, причем сумма неустоек почти сравнялась с суммой,
запрошенной америкосами за ремонт компутера.
Вывод- на каждую хитрую задницу всегда свой пластырь найдется.

Рыболов-любитель.

Живые примеры чайницкого перевода:
- ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys;
- "Вам факс!" - "Факс ю!"
- Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!"
Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.

Рига. Мост мощеный СТАРИННОЙ брусчаткой (для рижан, мост около Брасы)...
Еду со знакомыми в машине, приглушенно матерюсь т. к. трясет безбожно.
Смотрю за окно, в надежде найти что-либо чтоб обматерить. Глаза
натыкаются на ЗДОРОВЕННЫЙ плакат.

"ЗАКРОЙ ГЛАЗА - ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ В САН-ФРАНЦИСКО!"
С тех пор люблю тот мост :)

Моя доця, ученица начальной школы, еще в раннем детстве выработала
вредную привычку. Читая что-либо ей не совсем знакомое, она не читала по
слогам, а домысливала слова после первого ухваченного слога по своему
разумению. Мы долго с этим боролись и сейчас она читает превосходно –
лучшая ученица в классе. Но иногда дошкольные замашки дают о себе знать…
И вот, совсем недавно, эта привычка сыграла не в ее пользу. Решаем мы с
ней сканворд. Она читает мне вопросы и спрашивает ответы, которые сама
не знает. На одной клеточке мой ребенок запинается на долю секунды и
бодро выдает фразу:
- Папа, вопрос! «Перский, мерзкий дух гогОля! » (да, ударение именно на
втором слоге). 9 букв.
- Чего??? - тихо офигеваю я
- Упс… Извини! «Персонаж мертвых душ Гоголя» - это кто?

P.S. а с дивана я таки упал со смеху :)

Пошлина с проезжающих

Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности.
"РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и
пошлину с проезжающих."
(Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке
встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.).
Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.

Мне рассказала эту историю моя четвероюродная тетя, а ей рассказал ее
знакомый, а ему рассказал товарищ по работе, с которым все и случилось.
Произошло это не скажу когда, но времена были древние, меня еще и в
проекте не было. Поэтому за правдивость не отвечаю.
Как-то раз этот самый товарищ по работе опоздал на смену часа на два. А
когда таки пришел, то все еще не мог отсмеяться. Случилось вот что.
На работу мужик вышел вовремя. А его сосед сложил дрова, притулив их к
сумежному с мужичьим забору. А на дрова влез соседский пес. И мужику
открылась захватывающая картина: дощатый забор, а над забором - виляющий
из стороны в сторону хвост.
Я не знаю, что было в голове у этого мужика, только он дернул за хвост.
Зачем? Вспоминаются задорновские рассуждения об особой природе русского
человека.
У собаки произошло расслабление мышц заднего прохода.
А последствия расслабления вцелили как раз в лицо незадачливому мужику.
Не знаю, сколько времени он отмывался, но зуб даю, что в себя приходил
намного дольше…

сыграем. вот вы такие умные: завтра любой из вас становиться министром
обороны РФ(ваши предложения по следующим проблемам:1. какой должна быть
армия 2. какие рода воиск? 3. общее кол-во солдат? 4. структура ВС и МО
РФ. 5. что делать с чечней? 6. боевое планирование в ходе современной
войны?)а теперь подробнее о чечне: в ходе зимней операции 94-го года при
штурме Грозного танковые части понесли большие потери в технике. танки
оказались непригодны для боя в городских условиях(это подтвердил штурм
Грозного в 99-м)СУВОРОВ-РЕЗУН пишет в своей книге: ВСЕ командующие 20
века разделялись на дураков и умных по признаку-кто понимал и кто не
понимал роли танков в современной войне. далее(в "Освободителе"): роль
танковых воиск-глубокий прорыв, стремительная атака тыловых частей
противника, разведка, уничтожение ПВО, МАНЕВР и ОБХОД укрепрайонов и
ТОЧЕК СИЛЬНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. тоесть генералы РФ в чечне действовали
против своих постулатов. далее-не логичнее будет пересмотреть роль
танковых частей? в современной войне. чеченцы противопоставили
партизанскую тактику и ДОСТИЖЕНИЯ стрелкового вооружения:"стингеры"
против вертолетов и авиации;"мухи","шмели" против танков и бронетехники.
может стоит пересмотреть роль танков и передать их функции "летающим
крепостям"???

Я сейчас нахожусь в Южной Корее, в институте двигаю науку.
Включаю телевизор, там начинается реклама какого-то фильма, который
должен скоро быть показан по Кореискому телевидению.
Картина такая: бежит целая армия в туниках, доспехах, древних шлемах,
сандалиях, с мечами и копьями, появляется надпись: АлЕнка Трой (Елена
Троянская). И музыка звучит очень героическая, но, почему-то смутно
знакомая. Хор гремит, а слова -
“Славьсяаа, Отечество, нашее своободное... коммунизма ведЕт”
Да, да - тот самый гимн.
Понятно теперь, почему в конце концов погибла древняя цивилизация?

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна
- Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого
есть атмосфера.

А как-же Венера? или она не небесное тело?

http://www.vesti.ru/news.html?id=57433&tid=22485

Про киномаразмы.
Все (ну или почти все) видели оптимистический фильм "Послезавтра". Про
спецэфекты сказано много. Основная феня, по-моему, в следующем - в конце
фильма косманавты (русский, китаец и т. п.)смотрят с МКС на Землю,
радуясь, что погодка улучшилась. А чего улыбатся-то, если им ни поесть
не доставят, ни на Землю не вернут (то есть 3,14дец им), космодромы то
все уничтожены (подо льдом). Кто их спасет- мексиканцы, что-ли.( да и
кто сказал, что от мороза -40С спасает простая деревянная дверь и
камин?).

Недалеко от ст. Селятино (киевское направление ж/д) расположен ни то
склад, ни то база, ни то заброшенный ангар, не суть важно. Важно то, что
написано на одном из зданий на этой территории: аршинными буквами
масляной краской рыже-красного цвета начертел какой-то умник - "за
курение на территории базы - ПОД СУД!"
Строго однако

Круговорот вещей в природе.

Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил
я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские -
полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу
(жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку
оценили и, естессно, было решено обнову обмыть...
Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение
продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два
раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше,
денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по
дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду,
настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять
весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади
невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в
себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и
рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и
понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым
образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода
по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при
виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и
сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется
крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию,
счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на
ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему
сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него
кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и
домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку,
не знаю..........

Привет всем почитателям сайта!
Это даже не история, а так, замечание.
Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие
сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!
Пока!
Спасибо за внимание!
Киевлянин

На меня иногда находит и я пользуюсь терпкими духами («Кензо» -
дорогущие!).. В один из таких дней захожу в маршрутку. Как всегда,
полную. Единственное свободное сидение рядом с расхлыстанным мужиком, от
которого на весь салон разносится сложный запах перегара. Делать нечего,
сажусь. Едем минут пять. Тут мужик поворачивается ко мне и спрашивает:
«Девушка, вы замужем? ». Вот, блин, еще приставать вздумал, пролетело у
меня в голове. «Конечно, замужем», - отвечаю. «А муж от ваших духов не
задыхается? ». В общем, после этого вопроса, в салоне все минут пять
веселились.

Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные
зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные
дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла
и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра
под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей
бренной жизни.
Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить
Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к
которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с
визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с
болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5
человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать
прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на
котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из
служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину
поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту
каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в
сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку
тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед.
Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...

Байки из роддома

Месяц назад моя жена рожала. И вот на праздновании месяца нашей дочурки
поведала она вот такую историю.

Подготовка к родам может занимать от одного дня до нескольких недель.
Все это время будущая мамочка готовится к мысли о том, что она скоро
освободится от груза, находящегося внутри нее и получит новый, иного
плана груз. Не менее тяжелый, но куда более беспокойный. Врачи проводят
для мамочек занятия, рассказывают что, как и почему, а мамочки в свою
очередь делятся своими страхами, сомнениями, радостями и печалями.
Одна тема одного из занятий была посвящена сексу во время беременности.
Если беременность протекает нормально, то врачи даже рекомендуют время
от времени заниматься сексом. Это позволяет нормализовать какие-то
функции, снимает напряжение, и вообще улучшает моральное состояние
беременной. Все рассказали о том, что с этим делом у них все в норме, да
и чего нарекать на мужей, если они почти всегда понимают, чего же хотят
их жены, находящиеся в таком интересном положении. А одна девушка лет
двадцати пяти сказала, что ее муж не прикасается к ней с тех пор, как
только ее животик стал чуть-чуть заметен. В ответ на вопросительные и
негодующие возгласы присутствующих, она улыбнулась и сказала: «Он
боялся, что когда они будут заниматься сексом, то ребенок его схватит
или укусит за член»

Так что учите матчасть, господа.

К 25-летию «Осеннего марафона»

... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней
переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева.
В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону
Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя -
Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем
один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.

... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с
грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века
тому назад.

... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным
актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не
читали «Анекдотов из России»!

© Алик, благодарный зритель

Фраза футбольного комментатора: Когда нападающий наносит меньше одного
удара по воротам это для него маловато.

- а как вы думаете, катя лель певица или дура?
- ну уж точно не певица..

Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля.
Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в
этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом
знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных,
наверное Путин. Давайте посмотрим."
Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и
Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!"
Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день
действительно прибавил... себе и чиновникам.

Пересказ моего друга фильма "Троя",

Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай
Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в
Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом
ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал.
А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого
коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник
поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.

Как говорится краткость сестра таланта

Общаюсь со знакомой по ICQ. Она собирается ехать в турцию и решила
прикупить себе нижнего белья. Соблазняет меня сделать тоже самое, но я
отказываюсь в связи с отсутствием денег. Происходит диалог:
- я тоже по уши (в долгах - пр. авт.)
- зато хочешь белья понакупать...
- а зачем сябя забывать, мне не хочется ехать в турцию как лох печальный
в старых трусах...

Я плакала...

Навеяно сюжетом из теленовостей про очень умную собаку, знающую много
слов, приносящую игрушку, какую попросят и всякое такое...
Прожила у нас 14 лет небольшая колли, команды понимала прекрасно, но
всегда думала: а надо ли выполнять? и поступала всякий раз по-своему.
Муж за это был не большого мнения об ее уме. Супруг был занят работой, и
проводить время с собакой (хозяйством и ребенком) приходилось в основном
мне. С годами мы с собакой понимали друг друга уже на "человеческом"
уровне.
Вот сидим мы как-то летним выходным днем дома. Жарко. Попиваем пиво с
зашедшими к нам друзьями. Разговор зашел об умных собаках, и муж вовсю
нахваливает чужих собак, а наша мол так себе - мурка. Колли лежит тут же
рядом, млеет от жары. Тут мне стало обидно за нее, решила я выступить.
Подумаешь, говорю, команды выполнять, наша-то обычную речь понимает и
говорю собаке:" Асенька, жарко тебе, пойди, попей водички и сходи на
балкон, погляди - кто там гуляет во дворе?". Аська наша встает, топает в
прихожую, слышим, как "плям-плям" - лакает из миски и потом цокает
коготками по паркету в другую комнату, где балкон. Возвращается,
улыбается (колли они умеют улыбаться)).
Гости - в восторге, муж посрамлен. Но мне этого мало, меня понесло
дальше: "Скажи, говорю, Мурочка, кого ты на улице с балкона видела?".
Аська тыкается мне в колени, я наклоняюсь к ней и сообщаю: "Она видела
лошадей!". Тут все понимают, что это уж я завралась - откуда посреди
города лошади? Муж таки отрывается от дивана и подходит к окну.
Лошади!!! Гуляют по школьному стадиону. Аплодисменты. Мы с Асей
раскланиваемся.
Каюсь, тут я, конечно, схитрила: про то, что приедут хуторские и будут
катать детишек, я накануне объявление видела. Но остальное-то правда про
Асеньку.
Муж потом о чем-то все разговаривал с нашей колюшкой, оставаясь один на
один в комнате, только никак ее не мог о чем-то уговорить.

Будни затопленцев

Разлилась река широко... Поселок Затон, вместе с маленьким сыном плыву
на весельно лодке в гости к брату. Сын:
- Пап, смотри! Картошка плывет!
Я:
- Это не... кхм, в общем, да, картошка....

PS Оно не тонет!!! ;))

Уважаемые товарищи посетители.

Сегодня я Вам открою правду. Правду из чего все-таки состоит Человек.
Наиважнейший орган человека это-Бубен, который ранее ошибочно называли
головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху
бубен покрыт Патлами из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны
для человека товарищи. Вних можно втирать шампунь а иногда патлы можно
красить или обрезать.
В передней части бубен украшает Торец. В простонародье торец иногда
назавают рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее из 2х губ в
простонародье называемых грибами, которые нужны для того, чтобы их
раскатывать.
Над хлебалом расположен Шнопак или Шнобель, который часто суется в
разные дела за что часто и бывает поломан. Слева и справа от шнопака
распологаются Зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На
бубне имеются Уши по которым можно так сказать ездить и вешать на них
разные мокоронные изделия.
Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали(лутше
компосировались) в шнобеле имеются 2 дырки(для вентиляции). Бубен
держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имее кадык
и трубы, которые как вы знаете часто горят.
Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей,
которая называется Фанерой. По фанере стучат илиже ее пробивают. Чуть
ниже фанеры распологается Мазоль или в простанародье-Мамон, увенчаный
для красоты пупком. Внутри тела заполнено требухой. Среди требухи хочу
выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т. к. более подходящей
посудины для нее не нашлось.
На теле справа и слева болтаются Пакиши(ониже Грабли). Ранее они
назывались руками и в большенстве росли из Ж..... Пакиши нужны для
симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у
которых пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее
называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле,
который как вы помните находится в торце бубна, чуть выше хлебала между
зенками.
И наконец Костыли товарищи. Ну это каждому понятно. На них мы носим
шкары, педали или пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также
растут корявки.
Что касается интимных мест, то они остались прежними. О них вы прочтете
на любом заборе или даже в подъезде.

М. Д.

Вот такое письмо пришло по аське. Во истину, простота - хуже воровста.
________

SPAM рассылки по ICQ в Москве! Очень выгодно!

Contact: UIN xxxxxxxx
Спаниэлька
________

www.xaxaxa.ru

Я в Одессе. Пятый день, по долгу службы.
Сидим в офисе втроем: я и два одессита. Один из них говорит, мол, пойду
в магазин, пить никто не хочет? Я:" А если и да, то что для этого
надо?", ну и лезу в карман за денюжкой. Он смотрит на меня, как на
падшего неиз(в)лечимо глубоко:"Просто сказать". Видит мои манипуляции по
вытягиванию денег:"какие вы все меркантильные!" (имеет ввиду киевлян,
наверное). Берет деньги и через 3 минуты приходит с большой бутылкой
Соса-Солы.

Отправил своих на Юг. К теще - а чего, море, оно пользительно.
Вот. Сам уже месяц холостякую. Лепота.
Решил позвонить им. Звоню жене на мобильный: ля-ля, тополя..... Говорю,
дочке дай трубку. Слышу: "Папа, привет!" Я:"Привет, как делишки?" Дочь:
"Ой, пап, плохо слышно, сейчас выйду...."
Да, думаю, точно море пользительно, как дети быстро взрослеют. Ребенку -
3,5 года.
З. Ы. Надо и мне уже туда ехать, а то к сентябрю уже замуж выходить
соберется.

Было это достаточно давно. Бесславно вылетел я со второго курса
театрального училища. Но родная Советская Армия широко расставила свои
крепкие руки и приняла меня в свои объятья. Должен заметить, что мои
представления о службе в то время сформировались на основе просмотра
программы "Служу Советскому Союзу" и всяких героических фильмов про
армию. Итак Красноярск-26, учебка, мороз как и положено в Сибири,
образцово-показательная рота №4. Учить в учебке (извините за каламбур)
начали незамедлительно. Я и сейчас по прошедствии более чем двадцати лет
могу отлично помыть полы, пройти строевым шагом и за 20 секунд
раздеться-одеться. Одеваться быстро по тревоге понятно зачем, а вот
раздеваться то, как ошпаренный перед сном какого хрена нужно? Кто знает
объясните. И так нас задолбало наше командование этими самыми
подъемами-отбоями, чуть ли не по нескольку часов в день. И утром, и
вечером, и ночью еще развлекались. Самое спокойное место было стоять на
"тумбочке" дневалить. Никто тебя не трогает, не маршируешь, отдыхаешь
одним словом. Казарма старинная, огромная. Койки в четыре ряда и 120
человек легко могут построиться в две шеренги. И вот ночь, стою я на
тумбочке вся казарма как на ладони. Конечно в это время прибывает в
расположение роты очередной идиот в погонах, то ли жена выгнала, то ли
просто скучно стало, и командует "Подъем!" Задроченные зеленые солдатики
вскакивают как пингвины и бегут строиться. Ну прям как в кино про Чапая,
глаза перепуганные, в кальсонах. Строятся, и мне открывается потрясающая
картина - у трех четвертей курсантов конкретный стояк. Не эрекция
какая-то вшивая, а стояк! Пуговиц то на кольсонах нет. Да и возраст
18-20 лет, сплошной гиперсексуализм. Мудак в погонах посмотрел на все
это, хихикнул и пошел спать.
Вот вспомнил про этот случай и выступаю с инициативой - армию отменить
совсем и окончательно. Во-первых сократим расходы на генералов,
во-вторых резко повысим рождаемость и соответственно понизим смертность.
А нападать на нас никто и не собирается.

На строющимся доме одно над другим висят два объявления:
(КАМЕЛОТ)
(СТОМАТОЛОГИЯ)

случай из жизни!

Зенит - чемпион (Зенит - Локомотив 17/07 0:2, 17-й тур)

Пояснения ниже (для тупых пиндосов, оторванных от родины-мамки).

Sports.ru

Zема, 19 июля 2004, 18:06
Попижжу мальца, а кому не в кайф - нехрен харю в длинные посты
засовывать.
Локомотив не люблю, сильно, ибо: а) Москва - БЭЭЭЭЭ, жил там два года,
об армии, ей-бо, лучше воспоминания. Снимал вроде не в Митино - на
Добрынинской, но с утреца в окошко глянешь - пилять, где я, в Купчино
штоль? Хотя - имхо, кое-кто из москалей ИСКРЕННЕ говорил - "я в ваших
гранитных прямоугольных квадратах ебнусь нах"
б)апгрейд свинюков, и хоть обосритесь, всегда им будете в)я на стадион
хожу, пилять, на футбол смотреть, а не на табло. И если все эти вариации
на тему "короля Отто" в моду войдут - ну его нах такой футбол. Кочегары,
сознайтесь, вы в субботу были счастливы как никогда. И скажите спасибо
нам, мешкам, не за счет - за игру. Хер когда бы вы с "Сатурном" (конями,
мясом... etc) до 90-й минуты шептали: "великий чумазый железнодорожный
боже, сделай чудо, ну сделай, пилять!"
Короче, во бля, запизделся, кочегары, радуйтесь, потому как золото в
этом году мы с вами пилить будем и будете вы все матчи Зенита
отслеживать, и будете смотреть как Зенитушка рвет конкурентов, и ныть в
бессильной злобе "сломайте, сломайте, свиньи, Славе (Кержу, Шаве...)
ногу", но при этом БУДЕТЕ приобщаться к ФУТБОЛУ и будете жрать валидол
пачками (а на каждой пачке - ну да зайдите на http://www.ptybn.lxx.ru -
увидите).
Короче, не люблю я вас, враги рациональные, но уважаю, как врагов, и
никогда не скажу "Семин - БЭЭЭЭ, Семин - маздай". Бля, в натуре
запизделся,
"Вперед за Питер, всем спасибо, все свободны, раз-два-три, мы сильнее
всех"
Да убъет Керж Овчину, во веки вечные. Локо - серебро - форева.

*
Свиньи, мясо - "Спартак" (Москва)
"Отто" - Рехагель
Кочегары - "Локомотив" (Москва)
Мешки - "Зенит" (СПб)
Кони - ЦСКА (опять Москва, бля)
Слава - Малафеев
Керж - Кержаков
Шава - Аршавин
http://www.ptybn.lxx.ru - прикольный сайт, там Зар тусуется
Семин - ЮПС
Овчина, он же Босс - Овчинников

надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли
лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще.
однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц
прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой
вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень
светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда,
извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые
замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но
такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом
году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого
цвета, который очень быстро стал темным и грязным.
это вместо вступления... в жизнь так сказать.
все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от
естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну
жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но
надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6
чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком...
а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну
вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так
как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать,
полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем
расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то
как раз набрызгал. ну нифига не круто.
пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь
приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже
типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином..
взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая
составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же
не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло
зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то
все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем.
после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них.
это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно.
подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну
ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда
они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не
такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком.
читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров.
думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и
"готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и
хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал
минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет!
они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся..
хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его
не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам
абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и
порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была
такая, что можно было топор фтыкать...
одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой
стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:).
спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат
? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для
кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на
меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь.
протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он
посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу.
радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10
литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще
никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже
отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех
местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно
зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые
стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза
стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани..
розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю
их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не
увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно.
зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж..
висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя...
вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно
для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня
просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)

Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с
ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять,
лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав
очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с
другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на
шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. »
Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.

Не могу не поделиться.

Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной
канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей
тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый
код и т. д.
Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:

Имя - Вася
Фамилия - Пупкин
И т.д.

Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня
сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня
доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то
сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я
неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора:
- На сколько ниже будет "урезанная" страховка?
- Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно.
- Я использовал не свое имя...
- Не важно, давайте то, которое использовали.
- Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать)
- Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у
вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?

Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом
вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург).
И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла
почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)

Hex

В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой
помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший
мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда
своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю....
Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что
давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что
тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее
быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло...
.... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил
вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось
позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая
на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира
освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина
обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко
охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в
больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он
ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то
есть) мчится в стационар.
А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит
своя больница.
Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога
(в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со
спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают
сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он
имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не
понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая
окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то
носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из
женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта
мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные
люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем
случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные
части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза
Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым
интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и
говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в
другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан -
внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в
фильмах помогает....
За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...

Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов…
Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о
его разговоре с ребе:
- Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась
кошерной?
- С сетью…

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед.
институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство
гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных
количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие
медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место
на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра
мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом,
погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие).
кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с
похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав
групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время
препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в
неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое
явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном
рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в
норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на
одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает
яичко и это видно визуально......
учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел,
начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник,
положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не
фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют
ею..... препод ехидно пытается узнать куда....

говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило.......
занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха
отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка
среди блондинок города.
- При-и-ивет! Ты меня узнал?
Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло:
- Нет.
- А я тебя сразу узнала!!!

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс
назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это
слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит
по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное,
догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было
удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского
министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что
поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу
туго. Автор: Линн.

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

:-)))

--- Хитрая Ж.

Дословно, из рекламы Maybeline:
"Некоторые объемные туши оставляют комочки"

ПРОСТИТЕ ЗА ШРИФТ ДРУЗЬЯ. НУ ГЛУХОВАТ Я :-0. НА САМОМ ДЕЛЕ КЛАВА ДОХЛАЯ.
ЗАРЗА. ТАК ВОТ: НАМЕДНИ. ДАВЕЧА. ДНЯ ТРИ НАЗАД. ВЫХОЖУ НА СТАНЦИ
ПУШКИНСКАЯ МОСКОВСКОГО ИМИНИ ДЕДУШКИ, ОРДЕНА ДЕДУШКИ КОРОЧЕ
МЕТРОПОЛИТЕНА. ВЫХОД, ГДЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ В РОССИИ ТОШНИЛОВКА. ВЫШЕЛ. ДА…
НАПРЯГАЮСЬ. ЧЕТО НЕ ТО. В ЛАНДШАВТЕ. А ВОТ ОНО И ЧТО ТО НЕ ТО. МАШИН НЕТ
НА ТВЕРСКОЙ. ВООН ПОСЛЕДНЮЮ НА ЭВАКУАТОРЕ ВЫВОЗЯТ. ДЕЛАА. А Я Ж ХОТЕЛ
ТАЧКУ ДО ДОМА. ВЫПИМШИ Я. НУ ТОПАЮ СЕБЕ ПО ТВЕРСКОЙ ВНИЗ. ВИЖУ МЕНТ.
ПОДХОЖУ ТИПА «ЧЕ ОПЯТЬ, КАКАЯ ШНЯГА ТИПА ОЛИМИЙСКОГО ОГНЯ БЛЯ? » ОН ТАК
СЕРЬЕЗНО НА МЕНЯ СМОТРИТ «НЕ ГРИТ» ЩА БЛЯ ЛАЗЕРНОЕ ШОУ БУДЕТ. » ПОДУМАЛ
МИНУТУ «ТИПА ЖАН МИШЕЛЬ ЖАР. ВОТ. » Я ГОВОРЮ ЕМУ: «ОСКСТИСЬ БЛИН ЯСЕН
ДЕНЬ НА ДВОРЕ ОНО ЖЕ НОЧЮ ТОЛЬКО ВИДНО. » «ЧЕРЕЗ МИНУТУ САМ УВИДИШЬ»
ОТВЕЧАЕТ. НУ Я ЛАДНО ДУМАЮ. ХУЙ СНИМ. ПРОХОДИТ МИНУТА – ЗАВЫВАНЬЕ БЛЯТЬ
МИГАЛКИ АЖ ПОДПРЫГНУЛ. КОРТЕЖ ЕПЫТЬ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МЧИТСЯ. ШОУ.
С ЛАМПОЧКАМИ. КРАСИВО. КТО ВИДАЛ ПОДТВЕРДИТ.

МОРАЛЬ: У МЕНТОВ ЕСТЬ ЮМОР.
МОРАЛЬ: И У ТЕХ КТО В КОРТЕЖЕ ТОЖЕ.

Читаю сегодня утром обьявления на местном сайте:

Газета "XXXXXXXX XXXXXX" примет на работу журналиста-обозревателя.
Требования:

граматный руский изык...

дальше читать не мог .

Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" -
"Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже
анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на
перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число
неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на
пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка
из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.

Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять
настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть
лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.

Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти
полюбоваться.

Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в
интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того,
танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН
…». Отстал от жизни Хоиндрава!

Я работаю программистом. Ну и, конечно, администрить тоже приходится.
Помещение, в котором я сижу, не имеет ни окон, ни вентиляции. Летом там
все равно что в железной бочке на солнцепеке сидеть. На столе у меня
стоят и гудят три системных блока. Ну и вот в таких условиях я сижу и
целый день пялюсь в монитор. Домой приползаю чуть живой. А тут еще и
приболел, температура. Но на работу ходить надо -- работаю в частной
фирме. Так вот, вчера прихожу домой, меня встречает пятилетняя дочка,
смотрит на меня внимательно и говорит совершенно серьезно: "Папа, тебя
что, на работе били?" Я не знал, что и ответить. Бить меня, конечно, не
били, но чувствовал я себя именно так.

Прочитал тут в "АиФ". Развеселая корреспондентка написала опус про
Веничку Ерофеева. И есть там такие строки: "Однажды, размышляя, что бы
ему такое предпринять, чтобы скучно не было, Ерофеев по совету такого же
веселого друга закрыл глаза, раскрутил глобус и ткнул в него пальцем.
Палец уперся в город под названием Петушки. Туда Веничка и отправился".
И тут я задумался: какого диаметра должен быть глобус, чтобы можно было
на нем найти подмосковный город Петушки и попасть в него пальцем, не
задев при этом Москву?

Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать
энергетического вампира"

Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира!
1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию)
то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это
100% вампир.
2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в
жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это
вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от
него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого
измерения его надо заманить в постель.
3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир
устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете
дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...

http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=psi&Number=1870463855&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=2

В одной из е-бургских бесплатных газет в астропрогнозе на прошлую неделю
было черным по белому написано: "На этой неделе мы все будем немножко
раками..."
Дааа, думаю, расслабьтесь и получайте удовольствие... И ведь зарплату
задержали, двое друзей между собой чуть ли не до реанимации подрались по
пьяному делу, воду отключали...
Вот и не верь астрологии... Всех нас немножко раком... ;)

Год 2001-й. Расстановка такая: Я живу в Токио, мой дядя работает в
Кентукки, отец едет в командировку в Калифорнию, мама остается дома на
хозяйстве в большом уральском городе. Перед отьездом отец учит маму
пользоваться мейлом и после нескольких упорных тренировок она постигает
это сложное искусство с одной оговоркой: она готова отвечать на
пришедший мейл но категорически отказывается создавать новый, так как
там надо выбирать адресата из списка и вообше я в этом ничего не
понимаю. Ладно. Отец уезжает в солнечную Калифорнию, я пишу маме мейл и
она, на удивление качественно, ловко на него отвечает. Днем позже ей
требуется что-то мне сообшить, но поскольку нового мейла от меня не
пришло, с этим возникают проблемы. В этот же вечер дядя звонит ей из
Кентукки и диалог развивается следуюшим образом. Мама: ой, как хорошо,
что ты позвонил. Слушай, у вас там в Америке телефонные разговоры между
штатами дорогие? Д (удивленно): да нет, не особо. А что? М: тогда
позвони Г (папе) в Калифорнию и скажи ему, чтобы он срочно послал мейл К
(это мне) в Токио, чтобы тот мне срочно написал мейл, а то мне надо ему
кое-что сообшить, а я не могу, потому что от него сегодня мейла еше не
было, а на вчерашний я уже ответила.

В нашем славном городе, Норильске, как и повсюду, есть роддом. И,
опятьже, как и повсюду, стены близлежащих домов исписаны различной
корявости фразами, вроде "Лена, спасибо сына" или "за дочь", неважно.
Ясное дело, под этими стандартными изречениями стоят подписи. Вова,
Слава, Витя и т. д. Так вот, только под одним перлом подписано: "МУЖ".
Вот тут и задумаешься о моральном облике города...

История расказана мне приятелем-очевидцем проишедшего на прощлой неделе,
буду излагать от его лица. "Еду (Нива) в ленивой пробке по Ленинскому из
центра. Рядом крутится Пежо-406 - светлая оптика, трубы, все дела. Чувак
всех вокруг достал - пытается ехать быстрее потока, суется во все дырки
и нервирует. Вижу в зеркало между рядами едут два моца, проезжает мимо
меня и него 1й, потом 2й - но перед 2м пежо резко высовывает морду
налево. Моц тормозит, пытается объехать его с другой стороны, пежо рулит
туда же и не дает ему проехать. Моц объезжает пежо по другому ряду и
встает у него спереди. Когда пробка растягивается, моц слегка ждет,
потом резко стартует - пегеот, соотв, резко стартует за ним - тут моц
делает стоппи, пежо резко тормозит, но подъезжает под заднее колесо
моца, которое опускается ему прямиком на бампер и начало капота :))) моц
уезжает, владелец пежо порвал голосовые связки, народ в машинах вокруг
апплодирует :) поделом...

http://www.moto.ru/ubbthreadsframe/showthreaded.php?Cat=&Board=1&Number=374575&page=0&view=collapsed&sb=5&o=2&fpart=2#Post374718

Навеяно историей о психологической несовместимости экипажа самолета АН
от 16.07.
Случилось реально. Свидетели - я и еще один товарищ.
Дело было в курсантском общежитии. ПРиехал из увольнения парень в
общагу, уставший от жизни, и захотелось ему выпить пивка. Ну и
естественно выпил - 2 литра. Как он говорил потом, практически
совершенно трезвый лег спать. а теперь внимание история.
Поздняя ночь. Все давно спят. В комнате открывается дверь. Появляется
тело в трусах и майке и направляется к холодильнику. Я проснулся от
скрипа двери и вижу все происходящее. Интересно, какого хера он туда
идет посреди ночи?! Тем времением, он открывает дверь (в холодильнике,
естественно зажигается свет) и начинает туда ссать!!! Я в шоке, не могу
даже слова сказать. Он делает свое дело, смачно пердит, причмокивает,
закрывает дверь и идет спать.
На утро первым делом встает братва и бежит к холодильнику. Я всех
торможу громким криком и рассказываю историю. Все смеються, не верят,
говорят, что у меня крыша поехала. ТОгда с верхней полки слышиться голос
второго свидетеля, подтверждающий мою правдивость.
Все в шоке. Особенно виновник происшествия, который ничегт не помнит.
ЗЫ. Холодильник он, конечно, потом отдраил. Но история ходила довольно
долго...