Поиск по автору:

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Работа не волк в лес не убежит
От работы кони дохнут
Один пашет семеро руками машут
Работа дурака любит
Кто не работает тот ест
Если работа мешает пьянке ну ее на ... эту работу
Лучшая работа та, где много платят и мало работают
Не делай сегодня то что можно отложить на завтра
Не спеши выполнять приказ, его успеют отменить
Инициатива наказуема
Перекур это святое
Труд это проклятье пьющего человека
Труд ущемляет права человека

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один
спрашивает:
- Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
- И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

Кудрин спрашивает Грефа:
- Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
- Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.

Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит:
- Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы:
на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч
долларов. Хочу с тобой расчитаться.
- Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил,
когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не
поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот
долг…

- Почему министров не посылают в космос?
- Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не
успевают возвращаться к старту очередного корабля.

Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей
возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.
Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не
большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала
значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом
году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на
взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль
в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/

... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и
Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте,
то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены
позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она
закричала от невыносимой боли...
Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он
бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".

Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в
машину.

Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...

Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя
дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал -
прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то
в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть.
Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один -
перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков
окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки
затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без
аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом
терпение лопнуло и я нажал ресет...

ВВ путин предложил наносить превентивные удары по базам террористов.
Теперь мочить в сортирах будут превентивно.

- Что делает вертикаль власти, когда судебная власть лежит?
- Путает конституционный долг с супружеским.

к анекдоту о кавказском рынке от 30.07
"У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!"

Есть еще день пограничника и день рождения Адольфа Алоизовича. А то
бедные азеры и так как нигеры. С одним выходным

Экономическая платформа. Если на американский шатл положить молдаванскую
плитку, а потом шарахнуть украинской ракетой, то можно сэкономить кучу
денег на паркете и обоях

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают
корову за ноги.

На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
- Да закройте вы окно, - рассердился Фрадков, - вы же слышите, на улице
бунтуют.
- Вы думаете, если я закрою окно улица успокоится? – поинтересовался
Кудрин.

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Виктор Шендерович

вступит напалм, хлорпикрин и пулеметчик Ганс с новым диском