Все дни июня 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса, не спешите
радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...
радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...
Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!
8
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает,
что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему
компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату
за счет заpплаты пpогpаммиста.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?
1
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино.
Kolyan
кино.
Kolyan
Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
(с) Old Nick
пресс-конференцию без фонограммы.
(с) Old Nick
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
6
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они
начинают играть на удержание счета.
Женя
начинают играть на удержание счета.
Женя
7
- Ну, как там наш футбол в Португалии?
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!
Мы-таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Димитриус
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Димитриус
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Sever-11
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Sever-11
10
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько
рекордов?!
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько
рекордов?!
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
RiskMaker
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
RiskMaker
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же
она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!
она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!
6
Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".
7
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на
рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать
хоть слово моему мужу-импотенту?"
10
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!
1
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
7
Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?
Да, Михаил Сергеевич?
Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке
и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и
съедает все, что сможет найти.
и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и
съедает все, что сможет найти.
10
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
(с)тырено
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
(с)тырено
6
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?
Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
10
- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в
поисках пробы.
RiskMaker
поисках пробы.
RiskMaker
У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что
они сами по жизни КОЗЛЫ.
они сами по жизни КОЗЛЫ.
2
- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
RiskMaker
RiskMaker
- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
8
Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa
не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa
не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
10
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
11
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
13
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
14
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
15
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).
2
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что
делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что
делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...
Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.
6
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
7
Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
По некотрым данным, землетрясение 1977 г. в Узбекистане было вызвано
тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.
2
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне
дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Видные представители демократической партии США выступили с острой
критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака
были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
критикой действующего президента Буша. По их мнению, бомбежки Ирака
были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию.
Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы
знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно
поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы
знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно
поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
8
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать.
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать.
Любит ли Буш младший Буша старшего?
Да, потому что тот учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.
Любит ли Буш старший Буша младшего?
Нет, потому что учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.
Да, потому что тот учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.
Любит ли Буш старший Буша младшего?
Нет, потому что учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.
Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на
ближайшие семь лет.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
ближайшие семь лет.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были
названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши
Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.
названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши
Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.
3
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно...
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала
хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.