Остальные новые истории

Бомбордировщик.
Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для
машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30.
История.
Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона
соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную
кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело
проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В
какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в
низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в
переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина
автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))

Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод
предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание
трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному
экзамену готовят рефераты.
Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее
отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой.
Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся
полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на
таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за
изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное
использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием
препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е.
продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях
ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет.
Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое:
соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места
встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на
ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и
условия.
Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических
усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги
отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением
рефератов.
Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня
предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало
последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя
тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и
произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и
просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего.
Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное
участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а
не иная тема реферата.
Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый,
искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в
легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться…
Вобщем смутил ребенка…
Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».

У нас с сестрой какое то странное состояние, сидим на работе и
смеемся....
Вот одна из фишек над которой мы смеемся: У нас директор Николай
Николаевич и у него жена Люба, и вот что вылетает из наших уст: Тетя
Коля это дяди Любина жена)))))А Дядя Люба это тети Колин муж....))) В
общем с ума сходим)))

"ГОСЭКЗАМЕН"

Пролог.

Не далее как 19-го мая у меня на носу висел междисциплинарный ГОСЭКЗАМЕН
по специальности. Из билетов по которому (я видел билеты за прошлый год)
мне были понятны, хотите верьте - хотите не верьте, только предлоги и к
которому я ПРОСТО НЕ ГОТОВИЛСЯ. ВООБЩЕ. В общем все как у всех
нормальных людей.

Действие 1.

Вечер перед экзаменом выдался для меня очень и очень нелегким.
Постоянные проволочки с выполнением заданий наконец-то вывели из себя
начальство, и оно вовсю начало грозить штрафами. Поэтому я висел до часу
ночи, пытаясь доделать то, что еще не совсем сгорело.
Перед уходом распечатал страниц 200-250 всяких шпаргалок и ответов на
вопросы, стырил казенные ножницы разрезать шпоры, и свинтил домой.
Дома положил всю эту папку на стол и...
Проснулся я когда на улице уже вовсю начали завывать вместо утренних
птиц автомобили спещащих на работу служащих. К счастью не проспал
условленное время и, быстренько собравшись и покидав всю эту пачку
непопиленной макулатуры в сумку, побежал в магазин.
Надо было по партийному заданию купить список всякой всячины на стол
комиссии. Ибо где еще можно найти более ответственного лоха чем я?
Купил коньяк, соки, воду, какие-то печености, в общем все, что
приходилось на мою долю покупок и нагруженный, как ответственная жена,
поймал машину, чтобы отправиться наконец в институт.
Странного кренделя в спинджаке, галстуке и увешанного пакетами кстати
долго брать не хотели, но это фигня. Приехал я вовремя, мы встретились
со вторым парнем, купили тортики и пошли в универ.
Пришли, бросили сумки и нет, идиоты, чтобы накрыть сначала на стол -
побежали за цветами. Пока провозились стало подходить время экзамена.
Опомнившись, я бросился в институт и, конечно, не успел. Комиссия уже
зашла и г-жа замдекана с воплями на меня набросилась, как только я
вообще заикнулся о накрывании стола. И начала гнать меня сдавать
экзамен, типа что уже можно заходить.
Но учитывая, что ни одну бумажку я так и не удосужился посмотреть, а все
осталось в аудитории, где нас уже ждали преподаватели... В общем я ей
заявил, что меня оттуда только что послали, типа еще рано, и пока она
заглядывала в аудиторию и выясняла так ли это, я, наверно, поставил
олимпийский рекорд на стометровке, во всю мочь удирая подальше от этого
кошмарного места. Занесло меня на этаж выше. И уже оттуда я слышал
радостные крики этой дамы, поймавшей двух наших кексов, которые как раз
возвращались из цветочного магазина с букетами, и которые чуть ли не
пинками были загнаны сдавать экзамен первыми.
Тогда я выждал немного времени и выскочил на улицу, где постепенно
обрастал одногрупниками, которые тоже отнюдь не горели рвением идти в
первых рядах на сдачу.
Это продолжалось наверно еще часа два, пока не вышел первый человек, а
вместе с ним на улицу вышла и замдекана, которую чуть удар не хватил,
когда она увидела столько студентов, которых она уже кучу времени
безуспешно пыталась собрать по всему институту. К ее чести скажу что дар
речи к ней вернулся уже секунд через сорок, но лучше бы он не
возвращался: с обещанием всем, сейчас же не переместившим свои дрожащие
тушки к условленной аудитории, набор небесных кар, включая падающую с
неба серу, град и неявки по госэкзамену, мы были препровождены на место,
где и большую часть времени находились под неусыпным взором этого
Цербера, каждый раз проверявшего, чтобы количество сдающих не
оскудевало.

Действие 2.

Отсутствие ВООБЩЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО знаний по моей специальности
настолько потрясло мою душу, что целых полдня я носился туда-сюда с
криками "все пропало", "мы все будем гореть в аду", "сегодня меня
распнут, но не факт, что через три дня я воскресну" и "трехлетнее
романтическое путешествие на эсминце "Беспощадный" это как раз то, о чем
я мечтал последние 6 лет"...
Потом же, устав от криков и стенаний, был собран в кучу остатками своей
силы воли, и подключился к разговору остальных в виде слушателя, пытаясь
почерпнуть хотя бы крупицу столь недостающих мне знаний.
Тем временем из аудитории вышел мой замечательный друг, с которым мы
прошли огонь, воду и были изгнаны с Первого Курса Магистратуры на
обычных Специалистов, и который на стандартный вопрос: "Какой был билет?
Как ответил?" Рассказал, что билет у него был хреновый, что ответил он
еще хуже, что доп. вопросы были дурацкие. И рассказал, что он отвечал в
билете.
Учитывая, что во время госэкзамена отвеченные билеты на стол не
возвращаются, мы его выслушали и забили. Начали читать остальные билеты,
которых еще не было. Потом вышел еще один человек, потом еще и еще...
История все повторялась и повторялась...
Где-то в середине дня подтянулась староста и, узнав что мы не накрыли на
стол, обругала нас всех сволочами, бодро открыла дверь, вытащила в
коридор сумки с едой, заставила привести все в божеский вид и вдвоем с
еще одной девчонкой смело снова ворвалась в аудиторию и, несмотря на
вялое формальное сопротивление преподавательского состава, выставила на
стол все эти яства, объявив обеденный перерыв. Таких обрадованных
голодных физиономий я давненько не видел...

Прошло время. Очередь постепенно подходила к концу. В бой ринулись уже
самые закоренелые раздолбаи, и только я упорно пытался вбить в голову
хоть что-то из кучи материала к экзамену. Когда же сопротивляться уже
было поздно, пришлось и мне открыть страшную дверь и тоненьким дрожащим
голосом заявить: "А можно и мне немножко посдавать?"
Конечно мне ответили: "Зачетку на стол. Выбирайте билет".
Причем уже было известно, что в связи с большим количеством народа и
малым количеством оставшихся билетов, чтобы не повышать вероятность
выбора конкретных билетов и не облегчать студентам задачу сдачи
экзамена, все билеты были возвращены на стол и перемешаны, что не могло
не подорвать еще больше моральный дух сдающих.
Таким образом передо мной лежала практически полная колода карт, из
которой мне нужно было выбрать одну.
Немного помявшись и целиком положившись на судьбу, я снял верхнюю и
перевернул...
ДА!!!!! ЭТО БЫЛА ОНА!!!!!!!! ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ КАРТА, СОДЕРЖАЩАЯ ОДИН
МАТВОПРОС, ПО КОТОРОМУ Я МОГ ЗАПУДРИТЬ МОЗГИ КОМУ УГОДНО, ОДИН ВОПРОС,
КОТОРЫЙ Я ПОНЯЛ, и один который я не знал.
В общем это был билет моего друга.
Любой из остальных содержал как минимум два вопроса, по которым я не мог
сказать вообще ничего, а по оставшемуся очень и очень мало и невнятно.
Взяв билет и бланк для ответа, я проследовал на указанное мне место и
начал размышлять, пытаться лезть в шпоры, написать смску по гравицапе с
призывом о помощи или идти сдавать как есть.
По двум известным вопросам написал в бланке тезисами по 4 слова и
нарисовал 1 график.
По третьему не знал ничего.
Мимо прошла отсдававшая староста, заглянула в мой билет, подняла брови:
- Какой вопрос?
- Второй.
Ушла.
Я помялся-помялся еще минуту, оторвал свою задницу от стула и во
всеуслышание объявил, что в здравом уме и твердой памяти изъявляю
желание пойти отвечать билет номер четыре и прошу преподавательский
состав помочь мне в сим предприятии.
Добровольцы нашлись, и я сделал шаг в направлении экзекуционного стула,
на котором несчастные студиозусы предавали себя в руки инквизиторам.
В этот момент заработала моя гравицапа и на экране начали появляться
тезисы ответа на второй вопрос билета, того которого я не знал.
Конечно, было уже поздно идти на попятный, поэтому, как всегда прокляв
свое нетерпение, я выключил телефон и сел на стул...

Действие 3.

- Билет номер четыре, - заявил я, - Отвечает студент "Я"!
И Остапа понесло...
Я безумно благодарен одной знакомой, за то что она так вовремя и совсем
недавно заставляла меня рассказывать ей на ночь сказки без подготовки.
Слова лились из меня потоком расторможенного сознания. Лились уверенно,
весело, с шутками, лирическими отступлениями и примерами из жизни. Пусть
они имели мало общего с темой в билете, но вычерчиваемые в воздухе
руками графики и формулы, твердые и жесткие контратаки на любые попытки
сопротивления преподавателей и их намерение вернуться к теме билета, и
реки - реки слов - снесли плотину в головах комиссии. К середине первого
вопроса я уже видел в их глазах, что нить разговора давно уже утеряна, и
теперь среди всех моих слов им очень хочется уцепиться хотя бы за что-то
знакомое и понятное, что приводило просто к бешеному успеху объяснений
на простых жизненных примерах: "А вот если мы строим прогноз, не даст ли
этот парень мне сейчас в глаз, нам надо..."
Через двадцать минут непрерывного монолога, умудрившегося вместить в
себя заранее все дополнительные вопросы (всегда помните что говорят вам
друзья!..) я остановился.
Попытки комиссии придумать какой-нибудь новый вопрос на ходу откровенно
говоря провалились, потому что они откровенно не понимали, на что я
ответил, а на что нет. А все их домашние заготовки уже прозвучали в моих
словах.
Наконец один их них, напрягся (было слышно как пытаются начать вертеться
его шарики в голове, но начинали это делать только волосы и уши) родил:
"Хорошо, скажите, какая средняя больше: средняя арифметическая или
средняя геометрическая?"
Сами понимаете по этому вопросу для студента 6-го курса, что это была
моя полная и окончательная победа.

К сожалению оставался еще один вопрос, который я не знал и по которому
тоже надо было отвечать, поэтому я честно сказал:
- А здесь я могу с вами поговорить, к сожалению, только о погоде.
Это вызвало в стане противника некоторое оживление и ряд вопросов на
данную тематику. Я отвечал на каждый вопрос по отдельности. Я вспомнил
практически все, что касалось этой темы. Из глубин пассивных знаний,
накопленных за 6 лет обучения в моей голове возникали странные, дичайшие
вещи, о существовании которых я даже и не подозревал, но которые были
там, просто очень крепко спали.
НО! Я так и не ответил на основной вопрос.
Поэтому матч закончился все-таки со счетом 2:1, а не 3:0 в мою пользу.

Итоговая оценка "Хорошо". Верхняя граница "четверки", но не "пять" (там
балльная исходная система).
Знаете, очень здорово получить четыре, когда приходишь с призрачной
надеждой на тройку. Но все равно дико обидно, что из-за простого
дурацкого нетерпения, из-за того, что я на 5 секунд раньше поднял руку
чем следовало, мой триумф оказался не полным. Обидно.

Потом был праздник. Мы пили с председателем комиссии вино и вручили ему
коньяк, посмеялись над прошедшей сдачей и продолжился просто один из
самых счастливых вечеров в моей жизни.

Историю рассказала девушка Наташа с которой мы вместе работали в
Пионерском лагере.

У нее парень заканчивал Военное училище подводного плавания и пригласил
ее к себе на выпуск.
Выпуск шел в полном разгаре и часа в 4 ночи радостная толпа новоявленных
ВОЕННО-морских офицеров шагала неровным строем по центральным улицам
Санкт-Петербурга и с поразительным задором орала военно-морские песни.
Пиглашенные жены и девушки шагали рядом и думали только о том, чтобы не
возникло никакого скандала перешедшего бы в драку, т. к. небольшие
неприятности между некоторыми выпускниками и милицией уже имели место.

И вдруг на горизонте возникает открытое кафе, в котором в столь же
радостном расположении духа сидят, пьют пиво и поют господа-
новоявленные лейтенанты Академии им. Можайского.
А надо сказать, что военно-морские курсанты и курсанты сухопутные, мягко
говоря не всегда могут найти общий язык.
И вот такая ситуация: одни идут, другие сидят пение стихло, гробовая
тишина. У девушки одна мысль, Господи хоть бы никто ничего не сказал,
т.к. даже негромкий смех с той или другой стороны может легко послужить
поводом для большой драки. ТИШИНА и вот уже почти прошли мимо, когда
вдруг со стороны Можайцев раздается одиночный, но очень громкий крик:
"МОРЯКИ - ПИДОРЫ!!!!!! "

Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать
конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую
задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей
лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы -
если убивать время, оно может и обидется.
В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят
"Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на
обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик
назывался "Ку-ку, это я". Меткое название.
yanval

Истории от Дмитрия Януса.
Все началось с благой идеи устроить уборку у одного из персонажей данной
истории. Уборка предполагалась ГЕНЕРАЛЬНАЯ, с большой буквы, потому как
на кухне там было уже не развернуться: количество мусора увеличивалось в
геометрической прогрессии и вся борьба с ним сводилась к категорической
и безусловной победе со стороны бытовых и не бытовых отходов
человеческой деятельности на отдельно взятом пространстве.
Количество лиц, принимавших участие в этом смертельном номере, сводилось
к четырем.
Как водится в нашем государстве, каждое благое дело надо начинать с
перекура, а при отсутствии курящих - с перепива. Поэтому, закупка ящика
пива, была не то, чтобы необходима, но закономерна… Абсолютно нормальное
количество, чтоб не ушататься в усмерть. Но не в пьянке дело.
За время этого некоммунистического субботника из квартиры было вынесено
порядка дюжины больших мешков мусора, одна старая стиральная машинка,
один неработающий холодильник (народ возле подъезда чуть не клюнул на
утку, что сейчас вынесут "Запорожец") и несметное количество пивных
бутылок.
По здравому рассуждению, бутылки было решено сдать. А вырученные деньги,
естественно - пропить. И вот в магазин вваливается четыре рыла. Рыла
больше всего напоминают бомжей, ибо грязны, небриты, и одеты весьма не
от кутюр… Но у каждого по мобильнику на поясе…
Итого, четыре бомжа покупают по бутылочке Тинькова, и с интересом
осматривают магазин. В магазине наблюдается пара не очень страшных
девочек-промоутеров, которые рекламируют колбасу непонятного вида. Не
пофлиртовать мы не могли. Непринужденно тачая лясы и пожирая колбасу, мы
неожиданно обнаружили, что у нас вроде бы есть общие знакомые… Дабы
убедиться в этом, было решено сходить за фотографиями… Благо, что в
соседний дом. Но мы ж не можем - чтоб просто так и без выпендрежей.
Теперь представьте себе сцену. Тот же самый магазин четверть часа
спустя. Открывается дверь и входит молодой человек в черном костюме и
белой рубашке. Без галстука. Следом за ним вваливаются трое в
упоминавшейся выше рабочей форме (треники, майки, тапочки), но В
ГАЛСТУКАХ на голые шеи. Каменные лица. И предельно - ПРЕДЕЛЬНО - вежливо
просят бутылочку коньяка.
Посетители и работники торгового заведения в тихом опупении.
А теперь - самое забавное. Девушек-промоутеров в этот момент уже не
было. Старались зря. Но настроение себе повысили на порядок.

Прелести секса...
Мы с друзьями поехали отдыхать на дачу. Все нормально 6 пацанов, 4
девченки, море бухла, мало закуски. Нажрались в хлам. Ближе к часу ночи
наш лучший друг Вася (погоняло "Зема") в процессе пьянки уединился с
одной чуть живой мадмуазель. Через два часа когда все были совсем хороши
решили посотреть что так долго Зема может с ней делать. Опираясь друг на
друга, умирая от хохота в предвкушении зрелища заваливаем в комнату...
Картина Маслом по сыру. Мадмуазель спит, приоткрыв рот, слегка
похрапывая и пуская слюни. Зема красный как рак и мокрый, как-будто его
обоссали, "жарит" данную мадмуазель.
Мы: "Зема, что ты делаешь!!!???? Она же спит!!!????...."
Зема, прерывается на секунду и гордо: "Нет, нехуя, СОЗНАНИЕ
ПОТЕРЯЛА...!" И продолжает начатое....

P.S.
Мы чуть не обоссались...!!!

Рассказал знакомый, которому можно доверять.
Итак, от первого лица.
Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это
важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п.
Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не
хватает машин на всех полковников.
Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон
раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под
сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!

Ща тема: я сижу, говорю: Холодно, блин, замерз нафиг! Vне кто-то в
ответ: 200 внутрь - и нормально! Тут же комментарий: Лучше 200 и
огурчик! "нЕжинский"! Или "НежИнский"? Я, не долго думая: "Ага, не
женский, МУЖСКОЙ"!... Минутная тишина... И потом здоровый ржач всего
отдела!

Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько
после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно
пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу
вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое
– я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе:
правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная
спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота
обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил
сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне
хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он
действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом,
глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только
кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих
легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »...
... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг
своего наивысшего пика...
Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные
лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма
на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина,
которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто
сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика
зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек
все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое
выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него
охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное,
близки к выражению этой морды.
... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в
памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает
процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто
жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он
начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не
позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то
истерически ржущий...

отсюда:
http://www.wolf4gang.com/vb/showthread.php?s=3cdb812ff2deeffe4e89f7200cc739a2&threadid=86

Сам видел в минувшую пятницу.
Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи.
Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную.
Созерцаю картину маслом...
стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей
милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют
дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело
водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает
двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них
подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и
оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у
него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....

начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет
признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в
любви к Костику.
Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к
радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем.
Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня.
Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского
союза, а потом признается в любви к Лехе.

... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка -
это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному
кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою
менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы
его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:

"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в
бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот,
я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине
гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его
отогнал"

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири".
Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую
невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом.
Смотреть на океан =)

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы",
присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается
отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное
Возраст 20 Пол жен.
Город Киев
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать
все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности
в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий,
тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском
Университете Культуры и Искуств

Опыт работы:

Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент
главврача

Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница
экзотических танцев.

Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего
белья и купальных костюмов

Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне
- демонстрация преимуществ салонов автомобилей
- мойка автомобилей в купальном костюме
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей

Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на
выставке SIA-2003

Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент
руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
- организация банкетов и послебанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика,
парфюмерия, мода, белье, персонал.

Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная,
без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная,
готовая на все ради достижения собственных целей.

Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.

Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.

Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический
секс, нудизм, экстримальный спорт.

Ляпы.

Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников"
с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу
"История религий"

(Disclaimer: смеюсь я над тупостью писавших. А не над. Если кто не
понял.)

- При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два
понятых.
- Иисус размножил хлеб.
- Ему сделали корону из колючей проволоки.
- Чудо о превращении вина в воду.
- У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску
хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч).
- Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного
Лазаря.
- Апостолы должны были распространять слухи о Христе.
- Мария пришла помазать бальзамом тело Христа.
- В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. ,
- Иисус устроил с апостолами тайную вечу.
- Народ подошел и поцеловал Иисуса.
- Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа.
- В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил
водой. ,
- (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как
в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу
сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Но Иисус
это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес.
- Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его.
- У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина.
- Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье.
- Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда
обиделся, встал и ушел.
- "Апокалебсис" апостола Иона.
- Таинство Причащения - это когда человек болен и не может...
- Молодой младенец.
- Мария вот-вот должна была разродиться.
- В монастырь была назначена новая аббатиха
- У Будды с биографией все было как надо - он был принцем...
- Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом.
- К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для
чего? Голову прибивали.

Орфография и пунктуация оригинала
- Соха - срубленное дерево, которое тащили по земле, вкопав ветки в
землю.
- Славянский бог Перило.
- Вежа - это приспособление для сламывания городских ворот называлась
шалашом.
- Рядович - это рядовой, который шол служить по контракту, это мог быть
феодал.
- Князь - наследник титола пристала который правит несколькими княжнами.
- Дружина подразделялась на несколько частей на самых сильных, умных,
средних.
- Изгои - это спички с помощью которых зажигали огонь.
- Городня - это-две бажни ограждающие бревнами монастырь или город.
- В 1591 году цареныш Дмитрий был убит в Угличе.

Стоял я на остановке. На скамейке сидела женщина, жевала булочку. Под
скамейкой стояла большая коробка. К женщине подошел бездомный Барбос с
надеждой подкормиться. Женщина отломила кусочек и подбросила. Барбос
неудачно пытался поймать. Кусочек улетел под скамейку, Барбос сунулся за
ним. И тут, неизвестно откуда - наверное из коробки, на Барбоса
бросилась кошка. Барбос успел отскочить, а кошка вцепилась в ногу
женщины. От женского визга Барбос опрометью бросился через дорогу,
сопровождаемый визгом тормозов... С помощью нашатыря и валидола из
аптечки подошедшей маршрутки женщину кое-как удалось вывести из
истерики. А причиной оказались котята в коробке, которых бездомная кошка
так яростно защищала от Барбоса.

Сегодня было: в обеденный перерыв сидим в машине (я и трое коллег).
Думаем, где бы подкрепиться, в смысле поесть.
Диалог:
Товарищ1: А давайте в МакДональдс сходим! Возьмем порошку...
Пауза.
Я (в легком шоке): Чего-чего возьмем?
Товарищ1 (непонимающе): Ну, по рожку, мороженое то есть!
Я и Товарищ2 (с облегчением) а...

В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой
документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник
в правоохранительных органах России.
По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным
управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной
прокуратурой при участии прокуратуры Москвы.
Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря
2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок
были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник
МРЭО полковник Александр Филатов.


Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления
:-))))

Реклама печенья:
"Торнадо" - нежный вкус удовольствия.

Представляю такое удовольстиве...

Анекдот - не очень, но сюжет вокруг него - класс.

Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему
сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть запись "Дюны"?
- У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и
записьдюны есть.

Сюжет: Мой брат рассказывает нам сначала сам анекдот, потом сообщает,
что рассказал его своему приятелю, живущему в Канаде. Тот посмеялся,
затем спросил: "а кто такие покемоны?".

Сначала мы вслух, по-черному завидуем жителям райского уголка, которые
не знают кто такие покемоны, а потом понимаем, что вопросом "кто такие
записьдюны?" в Канаде не задаются!!!

Еще раз об оговорках.

Сегодня, сижу у Клиента (К) в кабинете. Он - заматерелый мужик,
производственник, если бы был губернатором - обязательно назвали бы
"настоящий хозяйственник".

При мне К, не стеснясь в выражениях, распекает по телефону своего
подчиненного за прокол. Что-то подчиненный сделал по указанию некого
Ивана Ивановича, а делать этого абсолютно не следовало.
Ну и К выдает:

- Да я твоему Иван Иванычу яйца откушу (пауза) ой, оторву.

Затравленно на меня смотрит. Кладет трубку. Набирает уже Ван Ваныча.

P.S. То что он сказал Ван Ванычу - догадайтесь сами.

P.P.S. Переговоры удались, оговорку удачно обыграли, мужик с юмором
оказался.

Типа Клиентщик

Кое-что о челночной дипломатии.
Два сыночка. Младшему год.
Старшенькому сыночку три годика, наседает на пришедшую в гости бабушку.
- Бабушка, а ты в отпуске и на работу не ходишь?
- Да, солнышко.
- Бабушка, ты знаешь, родители мною совсем не занимаются. Они все время
возятся с малым, а меня они совсем не любят (глаза несчастные, в голосе
слезы - стиль "жизнь дала трещину")
- Нет, солнышко - это не правда. Папа и мама тебя любят, все время с
тобой играют, и я тебя люблю.
Минутная пауза. - Да бабушка, конечно родители и со мной возятся и с
братиком возятся, но ты себе не представляешь, как они устают. Давай ты
меня к себе заберешь, а мамочка и папочка немного отдохнут.
Бабушка думает "Н-да, подучили внучека, а сами попросить не могли!"
Вслух: - Если мама с папой разрешат, то я тебя заберу. Малыш выбегает в
другую комнату к родителям, бабушка не спеша идет за ним. Слышит
Ласковый голосочек трехлеточки: - Мамочка, отпусти меня к бабушке в
гости, она очень хочет что б я к ней поехал. Она в отпуске и ей,
бедненькой, так скучно одной.

Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей,
внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно
в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно
открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб,
сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год
младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к
нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки -
дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает
их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК
выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать
уложили, теперь займемся любовью!
Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает
ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду
вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия",
самые циничные подхихикивают и комментируют.
А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит
куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!

Недавно было: Тесть мой в магазине спрашивает у вас яйца есть? ему
говорят - нет, ну он и отвечает: А у меня есть!

На сайте Советского спорта рядом расположены два баннера:

Алла Пугачева уехала в Израиль и Израиль готовится напасть на Сирию

И кто бы мог подумать? Говорят климакс до добра не доводит :)

ШУМ АВТОСТРАДЫ.

Случилось это лет так шесть назад в Ростовской области в городе
Семикаракорск.

Сам я не из Семикаракорска, но родственники, включая моего двоюродного
брата к которому я переодически приезжаю оттянутся на недельку живут там
поживают.

В этот раз приехал я по вполне конкретной причине - поминки почившего
отца моего двоюродного брата т. е. моего дяди.

Приехал я вечером, поспал, встал утром умылся, начали подтягиваться
гости. Тетя с бабушкой суетятся. Поминки - дело серьезное. Есть, у моего
почившего дяди, мужика исключительной порядочности, ума и немеренной
силы, брат. Так вот похож этот брат был на своего брата, то бишь
почившего, как две капли воды, хоть и не были они близнецами, а брата
этого видел я не часто так как приезжал он редко и за частую его визиты
с моими не совпадали(в общем последний раз видел я его когда еще пешком
под стол ходил и то со слов тетушки). Так вот как раз когда я умылся
слышу стук в дверь, ну и иду открывать. Открываю, вижу дядя стоит, я так
чуть крышой не поехал, думал с того света вернулся. Аж сердце екнуло.
Оказалось брат дяди. Но это не суть истории.
Суть вот в чем. Сели за стол ближе к полудню. Поляна накрыта была по
всем правилам, начали мы выпивать за светлую память. Потом поехали на
кладбище и там тоже выпивали, а потом вернулись домой и опять выпивали.
Затем мы с братом поехали к его куму, взяв 4 бутылки коньяка "ДОН", есть
такой. Насчет ГАИ не думайте, все в Семикаракорах друг друга знают и
обижать кого, без резко видимой причины, не станут. У кума мы убрали
их(4 бутылки) на четверых(жена кума тоже присоеденилась) ближе к вечеру.
Продолжать поехали в один местный кабак опять же с братом, кум остался
дома, так как жена и все такое, да и вообще человек серьезный. В кабаке
мы приняли еще по "чуть-чуть", а затем двинулись в другой кабак хозяин
которого хороший друг брата где и зависли. В этом кабаке повстречали
одну молодую особу, общюю знакомую так сказать, и с ней тоже приняли.
Побеседовав немного с ней добазарились мы поехать в лесок "на часок". Ну
изрядно никакие заваливаемся в машину, брат за руль, я с принцессой на
заднее сиденье. Брат по газам, а я пока ехали ля-ля фа-фа разводил с
девушкой. Приезжаем в лесополку. Дело такое, придавило мне на клапан, и
решил я сходить помаленькому непосредсвенно перед делом. Сказав, что щас
прийду отошел от машины, в общем не очень помню каким образом(наверное
пьяный бы), но когда закончил пи-пи, машины рядом че-то не увидел(свет
фар искал тоже), но развернувшись на сто восемьдесят пошел обратно с
полной уверенностью, что ща прийду. Через пять минут понял, что не
прийду. Заблудился(Орать Ау че-то даже не подумал). Хочу напомнить, что
не местный, и дислокацию свою представлял плохо, но как показалось мне
от кабака того отъехали не далеко. Решил идти прямо, все равно
куда-нибудь выйду рано или поздно. Благо рядом где-то Дон, да и дорога
где-то здесь тоже была. Ну я пьянючий и пошел. Иду слышу шум.. да такой
специфический... Знаете когда машины мимо по трассе проезжают с большой
скоростью звук такой шшшш-ШШШШШ-вуух-шшшш, еще сатирик какой-то по
телевизору изображал (приблежается-проезжает-удаляется) ну я по пьяни
и подумал, что трасса где-то рядом. Хорошо думаю, щас до трассы дойду,
тачку поймаю и в кабак брата ждать поеду. Иду значит и вдруг уууух...
откос скользкий такой и я по колено в воде. Скатился в речку какую-то
не Дон точно, ну в общем полез по откосу обратно, весь в грязи как
свинья(падал). Проматерился и пошел дальше.
И тут облегченье вышел на какую-то грунтовку, машин не увидел, подумал,
что это дорога по которой мы с братом в лес ехали(не спрашивайте почему
в лес а не на хату). Ну иду по дороге надеюсь, что кто-то проедет или
брат возвращатся будет. И вот вижу свет фар. Слава богу. Выбегаю на
середину дороги и начинаю махать руками, мол стой. Ну этот вроде так
притормозил ну и объехал не останавливаясь, сапожок гребаный.
КАААЗЕЕЕЛ!!! подумал я вслух. Бывают такие. Ну и иду дальше. К этому
времени начали подмерзать ноги(по колено ведь в воду залез), не смотря
на алкогольную анастезию, так как была уже осень и по ночам прохладно
было, да и блуждал я уже порядочно долго. Иду смотрю фонари горят
в далеке, иду в направлении оных. Шел минут тридцать, подхожу, вижу
три двух-этажных дома стоят по два подъезда в каждом. Захожу в ближний,
стучу в первую дверь. Открывают дверь. Картина Репина - Приплыли :
Стоит парень смотрит на меня. Стою я, ноги мокрые, костюм весь в грязи,
бухой и замерзший.
Он говорит - "Тебе че?"
Я - "Я заблудился, пустите пожалуйста, я хоть ноги подсушу и пойду."
Он - "А-а.. ну заходи."
Он тут жену позвал сказал, чтобы она мне тазик теплой воды набрала и
носки сущится повесила. Снял пиджак, сижу на кухне ноги в тазике парю.
Парень с другом рыбу жарят и спрашивают, мол как сюда я попал. Я и
говорю, что с братом в лес с телкой поехали и дальше по порядку про шум
автострады, что мол бухой я, что шел свалился в реку, и вот сюда пришел.
Они смеются и говорят, что шум этот от шлюзов, вода так шумит падая. А
они на этих шлюзах работают. В общем видели они такое впервые, что их
очень порадовало.. забили они косяк короче.. дунули мы. Я думаю во
поперло.. заблудился.. и зашел туда где тазик с теплой водой дали да еще
и плану дунул, а потом и рыбки жареной поел. Поседели мы поговорили за
жизнь, ну я и говорю, что мол пора мне, меня наверное ищут уже.
Поблагодарил добрых людей, попросил что-нибудь накинуть и чтоб дорогу
показали как до Семикаракор дойти. Сказали они мне, что с курса я сбился
основательно, что шел совсем не всторону города и Семикаракоры в 10-12
км отсюда.. дали фуфайку.. показали дорогу котороя прямиком должна меня
была вывести в город. Ну короче пожали руки и я пошел, а они мне вслед -
"Ты там осторожней здесь кабаны дикие бегают.. иди короче быстрее".
Дорога представляла собой две разбитые колеи и дорогой на самом деле не
являлась, но в город все-таки привела. Правда шел я очень долго, хоть и
быстро. Не остановился ни разу, очень уж мысль о бегушем вепре
показалась мне, "не навязчивой". Мимо кабака того я тоже прошел, закрыт
он уже был, а потом чапал через пол города до дома, благо в городе
ориентировался.
Когда нарисовался дома, родственники сделали такИе глаза.. Сразу вопросы
посыпались.. Я сказав "ЗАВТРА" разделся и отрубился без ног. Брат меня
всю ночь по лесу искал. Целую поиск группу организовал. Короче нашел он
меня дома, чему был несказанно рад. С девушкой той я потом все-таки
встретился и все было хорошо. Ноги после похода того у меня болели
ОЧЕНЬ. До сих пор за бутылочкой вспоминаем эту историю, вот решил и с
вами поделится. Бывает же такое.
Вот так вот ходил я на ШУМ АВТОСТРАДЫ.

Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей
группы и мой друг возле великого Московского технического университета
связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди,
которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились
немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего
сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить.
В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало -
мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и
теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же...
Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам -
красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень
спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к
университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с
плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет
сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов
ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок,
снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под
сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с
бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!"
Добивает мартини и уходит.
Мы апплодировали...

Light Angel

Начало мая, открытие дачного сезона.
Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой
и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам
родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно,
тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них
парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я
сижу на крыльце и мечтаю.
Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит
"Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на
весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом
ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут.
Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже
задницы!

Доброго времени суток:)
не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную
лексику:)
Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса
как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный
трак с Мичеранскими номерами на борту
Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:)
Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на
босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это
венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог:
В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry,
could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в
Нью-Йорке так вежливо не говорили:))))
Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его
знает..)
Пятисекундная задежка- осмысление...
В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно)
БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто
них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х...
где развернусь!
Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста)
указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и
укатил проревев на прощание клаксоном...
Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":)))
С Уважением,
Пилюлькин

ТРОЕ В КОЙКАХ, НЕ СЧИТАЯ ДЖЕРОМА.

Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он
попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще
неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что
с него и фильма хватило… "А все же попробуй –
не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку.
В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в
палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", –
сказала медсестра.
Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не
пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из
палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил
он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я.
"Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой",
- успокоил меня друг.

СКУПОЙ ПЛАТАТ РАЗ… В ЖИЗНИ.

Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале
перестройки направили на неделю в командировку в Италию.
В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но
зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров.
Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два
часа на
"разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал.
Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в
свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и
пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же
последовал ее примеру.
Затем он ринулся в магазин купить костюм.
Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного
подходящего… по цене.
И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как
раз по размеру…
своего кошелька. Не примеряя, он его покупает.
В Москве, его ждал удар за ударом.
Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только
спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в
последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму,
чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору.
С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем,
пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса:
"Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.

Историю сын рассказал.
Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы
проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного
милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик
лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром
здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось.
Народ смеялся. Помочь не решился никто.

Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают
"перлы". Ну а теперь сама история...
Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить
свой счет на припейде..
О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в
которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы
счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить
телефон).
Д- да, получила, но счет не пополнился..
О- а вы инструкцию читали?
Д- нет, а что ?
О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху....
Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон.
Теперь ваш счет пополнен."
О-вы нашли ответ на свой вопрос?
Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но
непонимает, что же сделать?
О- скажите, вы блондинка?
Д -да, а как вы узнали?
Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...

Рассказал знакомый.
Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути.
Последний зевок был самым большим (или широким) и...
В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу.
Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже
после драк не привозили, а тут просто зевнула.

Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи?
Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега
(полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу,
читаю:
"... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для
них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг
другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па
тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою
половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных
туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ
ПАРА".

P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ:
- Да, так, хренотень тут одну подсунули...

Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко
говоря, недалеких людей.
Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение
какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью
скомпрометировать президента Украины Кучмы.
Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть
на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за
услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента.
Когда я такое услышал - чуть не упал.
Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х
лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что
за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не
один и не два миллиарда.
В том числе и на такие вот счета.
И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у
любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или
истерический смех...

Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и
места проживания указывается еще первая строка из рассказа
зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие...
Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:

"Простая девушка, которая хочет наконец..."

Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.

Прочитано в рекламе:
Отдам котят в любые руки!!!
Страшнинкие, непородистые, крикливые, прожорливые.
Мама - трехцветная гулящая дура, папа - неизвестен.
Заберие пожалуйста!!!

У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ

Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только
в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него
свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него
набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным
неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать
ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за
своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который
вошел в море уже по пояс:
- Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку!
Дамы перевели стрелки гнева на мужика:
- Ссыкун бессовестный!
Мужик повернулся:
- Кто, я? Да нет же, просто купаюсь!
- Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и
нахально врешь в глаза!

Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в
сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть:
- Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в
море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка
не будет, коммунизм не построим!

... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом
столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка
нет, и буксует строительство уже нового общественного строя –
капитализма...

... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские
дамы.

© Алик, матрос

Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем.
за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака.
на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост
товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было
где самому лежать.
Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем...
супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на
машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его
разумению должен быть водитель.
стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым
кроликом!
Пауза...
Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ!
И звук падающего тела...
Пауза...
тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет???
ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю.
- никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести.
перегаром от него однако несло, я вам доложу...
Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно,
и тихо уполз к себе в машину.
Ну мы и свалили от греха.
отехали с км. тут нас и накрыло...
ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.

PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)

Премьер-министр Японии Дзюнитиро Коидзуми в субботу посетил с визитом
Северную Корею, где провел встречу с лидером этого государства Ким Ир
Сеном.

Не иначе как спиритический сеанс устроил! :)

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России,
занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при
этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза,
которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а
вглаз:
"Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"

«ЭКСПРЕССИК» И ЕЖИК

Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого
достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в
кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и
разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в
виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей
подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь…
После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» -
отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не
предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько
под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом,
насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со
знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в
силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков…
На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой,
чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на
полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у
меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло
пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули…
На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на
работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос:
«Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего
продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности
он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий
участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в
кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и
Валера.
Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего
«экспрессика»:
1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и
попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили,
что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему
приспичило купить пачку сигарет.
2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок.
Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно
– почему утром было так хреново.
3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую
водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как
после выхода из бара у него наступил полный провал памяти.
4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав
которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал.
Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец,
история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал
бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить.
После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика.
Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать
товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по
всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял
Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига
ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику
жарко?! »
Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс
проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно
же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям.
P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.

Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна
известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из
людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных
учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых
штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок.
Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали
прислушиваться. Итак, кульминация:
- Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его
подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и
мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ,
ЛЕНА!
Хорошо, что мы сидели на кроватях....

Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет.
Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок
картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в
день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и
давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не
берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см.
рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод.
Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же
"кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не
спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в
"крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась?
СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ.
ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)

Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса.
Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а
я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности.
Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни
впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один
малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано
по гречески.
Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати.
Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей,
вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти
тоже ему дают денежки…
Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не
грязный… Добирается до нас.
Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п.
- РОсия, РОсия…
Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски,
мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском.
- I am Rosia soldier...
Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне
снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!???
Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим
английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и
растроганно говорю ему по-русски
- Сынок, так чем тебе помочь?
Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает!
Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...

Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!

Плотогон

Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я
спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской
обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у
меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию
отправить.
А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на
расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда
я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами,
телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные
"бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший,
мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду
совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий
общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит
толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого
роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось -
боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса"
шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и
вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки
шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!

Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ

Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов
хватает, на каждый день по одному или более).
Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на
компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в
дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное
царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют
тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов...
Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький
продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает
ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока
- Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и
показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к
материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа
для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя
мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для
подключения к МАТРИЦЕ...

P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он
спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...

Ехал вчера на метро (Новосибирск). В вагоне стоят телевизоры, по ним
рассказывают городские новости и прочую чепуху. На этот раз журналюги
обрадовали такой вот оригинальной мыслью: "Отсутствие туалетов возле
летних кафе в нашем городе создает неудобства не только для их
посетителей, но и для жителей близлежащих домов". Да уж, про жителей
близлежащих домов точнее не скажешь. Неудобства, чтоб их...

Вот буквально только что в аське.. знакомая приглашая в гости
спрашивает:
- Слушай, вм когда лучше, в субботу или в воскресенье?
На что я, вспомнив, что в субботу почти ночью мы идем в гости,
соответственно в воскресенье будет болеть голова:) отвечаю:
- Если на этой неделе, то лучше на следующей..

Она долго не могла врубиться, осознавала ли я, что пишу:) но тем не
менее мыс поняла:)ржали долго:)

Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным
директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и
сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.

ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы
точной копией тебя.
ОМ - Почему?
ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же
тебе с ней прийдется больше всех общаться.
ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня.
ИД - Почему? 8-0
ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же
тормозом..

"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по
ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве
иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка
Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе.
Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться
- лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если
начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед
самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал
старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали
"мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг"
втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между
баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на
лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого
катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко.
Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой
рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава
будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в
Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два
из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода
помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но
на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в
"Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля.
Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды.
Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы
Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс
стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским
флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом
поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы
пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"...
Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к
порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой
струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою
жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье
- и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то
"хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх...
В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра
канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего
ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести
невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром
тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички.
А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь
стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал
мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде.
А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей
перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ,
СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная
гребля похмельного экипажа.
Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком!
С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода
вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно -
советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...

Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как
майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами
принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только
накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.

Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо
сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один
галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине
ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то
звонить. С его слов разговор состоялся такой:

Набирает 02:
- Этта скорая?
- Милиция!
- Нее, нам тут милиция не нужна.
- Милиция, что у вас произошло, какой адрес?
- Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!).
Можно скорую?
- Это милиция!
- Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно
связаться со скорой помощью?
Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить
больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку

О побочных эффектах просмотра сериалов с маленькими детьми.

Еду я вчера в автобусе. Рядом села молодая мамаша с двумя детьми
(мальчик лет семи и девочка лет четырех). Девочка, сидя у мамы на
коленях весело щебетала всю дорогу, крутилсь, вымазывая мне штаны, пока
мальчик не показл ей плакат с фотографией Саши Белого (Бригада). Ира
(девочка) сразу успокоилась, говорит маме: "Я буду на него смотреть". И
действительно успокоилась, притихла. Самое интересное было, когда они
начали выходить.
Ирочка, грустным шепотом, говорит: "Саша Белов, ты очень хороший
человек. Я тебя люблю. Мне тебя будет очень нехватать. Я буду по тебе
скучать." И, помахав прощально плакату ручкой: "Прощай! :(", вышла с
мамой из автобуса.

К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны,
контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых
барышень как я привел меня в некий ступор....
На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни
разговаривают.
Одна: - Ты свою сетку уже продала?
Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной
состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в
которых машины возят)
Вторая: - Не все...
Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем?
Вторая: Да у меня ток рулон остался....
А я так хотела в торгах поучавствовать.....

В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского
Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная
примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого
студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это
придумал, но видимо с юмором там было все нормально ;) В итоге яйца у
студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще
блестят так, что любой кот обзавидуется.

Только что - анонс статьи на "РосБизнесКонсалтинг": "В небе над Аризоной
разбился истребитель F-16". Наверное, в столб вьехал, прости, господи.

после пощечины...
из объяснительной моей девушки:

"... ну а то, что тебе по голове попало так это случайно, я хотела
просто махнуть и провести по лицу, но не рассчитала силы... а ты уже
невесть что решил..."

У нас в Германии есть армия, маленькая, щупленькая - херовая такая армия
- Bundeswehr зовется. Но как и в любой армии любой страны есть свои
приколы. Во-первых она на 50 процентов состоит из русских (только тихо
это военная тайна), так уж получилось что коренные немцы отмазываются
гораздо чаще чем наши, может быть сказывается наша НВП или что чаще,
наши родители. Мой Отец мне давече сказал:
- Сына, какого Хуя, я служил и ты служить будешь. Один хер если не ты,
то кто же будет ее мать Родину защищать.
Вот так и служим и если война, то никто из нас отмазываться не станет.
Да, а отмазаться здесь легко. Вот пара наставлений для начинающих
бойцов. Первый способ (все проверенно практикой): Заходишь в военкомат и
попадаешь сразу на прием к советнику, который тебя любезно спрашивает на
немецком:
- И как же ты сына долг родине возвращать будешь?
А ты на красивом русском:
- Да я не местный, по-немецки ни ни, учу его, а он не дается.
Отмазка от Армии на 2 года тебе обеспеченна.
Или вот недавно еще одну услышал, на вопрос советника пацан ответил:
- Я гг-гготовв хххотттъ ссегоддд-дня в армммию.
Сказал еще что в случае любого нервного потрясения заикаться начинает.
Отмазали его сразу и навечно. У нас в армию заик не берут.
А вот еще одна-с криком забегаешь:
- Служу Советскому Союзу, дайте мне автомат пойду иноверцов мочить, всех
замочу Суки поганные.
Не дадут тебе автомат и не надейся. Скажут что вышлят письмо и больше ты
их не увидешь. Такое тоже бывало.
Ну и самая поганная, это письмо в котором ты должен им объяснить, что
автомат в руках не держал и держать не будешь. Да и вообще религия тебе
запрещает маршировать и раньше 9 утра вставать. Тогда в Армию не
попадешь, а будешь где-нибудь в доме престарелых немецким бабушкам и
дедушкам попу подтирать-весь срок.
Да вот только не идут руссаки(так нас здесь называют) отмазываться. А
почему-то идут служить и служат на славу. Вот Так.
Россия-Deutschland-Россия.

Сижу утром, никого не трогаю - пью молочко с булочкой. За окном
благодать, зелень, солнышко. На столе конфетки. Ну не любитель я
сладкого, вот и валяются (принес кто-то). Взгляд упирается в название
одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум".
Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако.
Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей!
Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у
греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у
америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот,
тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения.
Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь.

Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче
рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда
делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым
полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил
наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где
впоследствии было обнаружено подледное озеро.
Пока Россия пьет она непобедима!!!

Cегодня в маршрутке увидел надпись на пуговицах одной дамы "HUI DA"
Нехватает только восклицательного знака ;)

На полном серьезе. Технология Bluetooth:

ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина

Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и
выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код
передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем
терминале.

http://www.bluetooth.com/products/prods.details.asp?CPID=1171

Яша

Эпизод в киевском метро.
Рекламный плакат ВАТ "Хладокомбинат №2". Мороженое рекламирует, "Масяня"
называется. Да, нарисована именно чучело в красном топике и синей юпочке.
Рекламный слоган - "Съешь меня я вся твоя".
Самое интересное: пример упаковок и дурацкий какой-то девиз на них,
набран характерным масянским шрифтом:"за-ба-йо-не!". Что это значит -
хрен его знает. Самое-самое интересное:
На плакате девиз повторен, но в две строчки.
Получилось так:
ЗА-БА
ЙО-НЕ!
А если читакть на слева на право, а сверху - вниз?! Что получается?
за-йо-ба-не? Самое оно!
Да и макет какой-то дурацкий. Позвонить им что ли, поправить деликатно?
Кто не верит, рекомендую проехать по "зеленой" линии, весит на потолке,
примерно в середине вагона. Причем, уже не первый день.
Это такой тонкий прикол, или всем все пофиг?

... Страшное перо не в гуся...

Прочитал сегодня:

"
Под Волынью начались учебные бомбометания

Корреспондент.net 21 Мая 2004, 10:20

На авиационном полигоне Повурск Волынской области проходят практические
тренировки по бомбометанию летного состава авиационного
бомбардировочного полка Военно-Воздушных Сил ВС Украины.
"

Выдержка из статьи сайта http://www.strana.ru/ :

Американские солдаты... иракских пленных в тюрьме "Абу-Грейб"...
насильно кормили свининой и поили спиртными напитками...

Майский дебош славян в Вавилоне.

Русский американец, служивший в армии в Ираке, недавно вернулся на
американскую родину. Занесло его в гости в русскую компанию - водочка
там, пивко в перемешку с текилкой, да под маринованные маслята из
смоленской губернии.

Слово за слово, плавно потекли воспоминания о суровых иракских армейских
буднях. О том, как там жарко и пыльно. И какие арабы все-таки сволочи.

Про американскую военную полицию, набранную из глухой американской
деревенщины - еще больших сволочей и к тому же садистов. Про то, как от
этих фермерских детишек достается по тюрьмам бедным иракцам.

Про американских военных начальников. Которые еще большие сволочи, чем
сунниты-шииты и "милитари полис" вместе взятые. И от которым достается
всем подряд.

О том, как ему несказанно повезло в Ираке, что не подстрелили, не
взорвали, что попал туда служить уже после "окончания войны". Причем не
в Багдад, а сразу в глухую периферию, туда, где Вавилон. И как знающего
иностранный (русский!) язык, приставили его к украинскому воинскому
контингенту. Словом, крепить американо-украинское братство по оружию.

Ну, общий язык с хохлами "старший брат" нашел быстро. Ребята в
украинском контингенте подобрались серьезные и основательные: что по
мусульманам попалить, что горилку покушать. И прям горят желанием
засучив рукава (в смысле - взведя затворы) помогать Ираку строить
демократию. То есть покидать Ирак категорически не собираются. Где еще
им по шестьсот долларов в месяц платить будут? Так что службу тянут.

Тут как раз и майские праздники подоспели. И какой славянин их не
отмечает? В общем, украинский контингент оторвался на полную катушку.
Было все, и песни под гармошку, и пьяная пальба во все стороны.

Короче, перед отправкой в родную американщину успел-таки наш дембель
получить втык от своего американского начальства за "пяный дебош этих
русских в Вавилоне". За то, что допустил,.. не доглядел,.. не пресек...

Больше всего запал ему в душу недоуменный вопрос распекавшего его
командира: "Ну напились, ну стреляли... Но гранаты-то зачем в Евфрат
кидали?"

Ну как американцу объяснить, что просто рыбу глушили?

www.7-40.com

Было это на чьем-то дне рождения. Все гости, да и именинница, были
парами: парни со своими девушками, девушки со своими парнями... Пыл
любви у всех видимо был еще жарок, т. к. ни один парень не выпускал свою
девушку из объятий. Угощение было обильным и вкусным, поглощалось с
удовольствием, а девушки вместе с едой поглощали свою помаду. И вот,
когда стол заметно опустел, а пресытившиеся гости перешли на диван
(опять же в обнимку), именинницу зашла поздравить соседка. Обвела всех
неторопливым взглядом и выдыла:
- Надо же, какой вечер любвеобильный! У всех куда-то помада на хер
делась...
У девушек - шок, у парней - истерический хохот!

Историю рассказала знакомая девочка работающая фельдшером на "скорой".
Под утро приезжают на вызов (соответственно за ночь уставшие). У 18-ти
летнего бугая приступ остеохандроза, доктор осмотрел, сделал укол,
прописал что-то. Его перепуганная мамочка на последок просит сделать
массаж. На что Гуля (так зовут фельдшера) совершенно обалдевшая от такой
наглости заявляет:
- А минет ему не сделать?

Только что нашел - офигел:
-----------------------------------------
А. Лузан также выказал негативное отношение к планируемому повышению
тарифов на проезд. По его словам, "почему в Донецке проезд в метро
стоит 40 копеек, а в Киеве он должен стоить гривну?".

http://www.temnik.com.ua/news/403e37095f604/

-----------------------------------------
Метро у нас только строится, первую линию лет через 700 запустят...

некоторое время в метро висела реклама журнала Здоровье (или что-то
вроде). И на титульной странице была фотка Волочковой, котораЯ давала
советы читательницам как эффективно похудеть. Каждый раз, когда я
проезжал мимо этого плаката на экскалаторе, мое настроение заметно
повышалось :)

Москва. Конец осени. Поздний вечер. Глухая пробка на одном из выездов к
кольцевой дороге. Мрачные желтушные фонари. Грязный поток машин обильно
инкрустирован мокрым снегом. Слякоть, мерзость, и до весны еще не одна
сотня собак от холода сдохнет. Настроение - трендец, и судя по злобным
лицам окружающих водителей - не у одного меня. Слушаю радио, уже не
помню какую волну. Песни по заявкам радиослушателей. Слушаю ленивый
голос ведущего, сидящего в тепле и глумящегося над очередной песней Фила
Коркина. Звонок слушателя (С).
С (бодро) - Здравствуйте, это радио Н…. ?
В(ведущий) - Да, спасибо, что дозвонились, что хотите послушать ?
С - Мы вот тут с друзьями сидим у меня дома, слушаем ваше радио, пьем
пиво. Так здорово, весело! За окном, смотрю, идет пушистый снежок, такая
замечательная погода. Хочу поздравить всех москвичей с первым снегом!
Передайте для всех слушателей песню «Первый снег, в моем городе вновь
первый снег»…….

…. Я выпал в осадок, когда жизнерадостный кастрацкий голосок начал эту
песню петь. Никогда меня так в тему не поздравляли.

История про медкомиссию
IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили
IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3
IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали
IMB> уже в части.

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на
то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно
независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали
"годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и
сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не
проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно
отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.

Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать
меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в
десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь
заболевание.

Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее.
Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила
какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно
возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол,
что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то,
что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А
ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в
десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!

Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я,
собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала
в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на
самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять
убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица
неправильная, еврейская у него таблица.

Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой
всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя
он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и
агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они
делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и
жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать
настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то
есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что
кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.

Результат -- белый билет. Hе годен ни к чему!

Взято с

просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:

Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:

ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.


Великий и могучий язык Верки Сердючки....

Не смешно, но так бывает

Ехал недельки две назад в метро.. , на одной из остановок зашел мужчина
с большой сумкой, громко прорекламировал: мужское журнал такой-то,
наркотики, оружие...

Из современной истории отечественного самолетостроения: "Новый Ту-334
сразу стал дефицитным товаром"

"Машина взлетела прекрасно, произвела посадку - это самое главное", -
говорит генеральный директор авиазавода "Авиант" Олег Шевченко.

Ну, как говорится, наконец-то!

Только что по почте от подруги получила, излагаю, сама она стесняется:

Работает моя Тося в институтской библиотеке и вот приходит к ней девушка
и спрашивает: "А можно у вас файл распечатать?" Тося ей:"Конечно, можно,
только подождите пока принтер освободится!"
Девушка ни секунды не думая выпаливает:"А обязательно ждать пока
освободится?"
Первым моим вопросом к подруге был - а девушка блондинкой была?
и каково было разочарование, когда мне ответили, что - нет..
Вот такое у нас в Риге бывает..

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

Из ППД Германии...

- Автомобиль СЛЕПОГО имеет преимущественное право на парковку.

(Нет, вы не подумайте, что это неточности перевода. Это официальный
перевод на великом и могучем, по которому теоретический экзамен в
автошколе сдают)

Здрасссссте, Всем. Бля как я рад опять сдеся быть. Телега.
Есть у меня друг и начальник. (Паааааааааачтенийший начальник между
прочим). Звать его Сергей. Кратко: человек с атличнийшим образованием
(Серьезно, между прочим, МГУ Журфак) очень воспитанный и образованный
молодой человек. Это типа приамбула. Ну а я, тожа не обиженный
воспитанием и честью воровской. Ну, типа, не быдло мы, почемута.
АМБУЛА. Сидим мы с Сергеем, пъем водку. Много. Долго. Приятно. Кончилась
сука. Че делать? Отступление: Зыма 1999 год. Оченннь батной район, рядом
ездить ПРЕЗИДЕНТ, вот бля какая маза, на своем мереседесе. Очень тепло в
квартире (Важно. см. ниже.). Очень холодно на улице - 30.
Когда кончается водка - закуска становится просто едой. Нах. Сергей идет
к КНИЖНОМУ ШКАФУ, и достает бутылку. При ближайшем рассмотрении
оказывается что ето сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа
Итальяшки любять. Очень. РАДОСТЬ. СЧАСТЬЕ. Наливаем по 50.

- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ. ЧЕ ЗА ГАВНО.
На вкус этот нектар оказывается спиртовым раствором рыбьего жира и
оливкого масла.

- В ПИЗДУ!!!
Кричит Сергей и жестом, позой и прочим очень похожий на памятник возле
метро 1905 года. Очень героично: в руках граната, а вместо хуя торчит
лапата. Вышвыривает пузырь сверхдорогая и блатная напитка под названием
"Граппа Итальяшки любять. Очень. В окно.

Сидим.
Скучно.
- А может выпьем Серега?
- В магазин лень итди.
- А может за Граппой сгоняеьм?
- А че пошли!

См. выше. Район. Морос. 7:00 утра. Люди идут на работу.
Мы в полисаднике ищем "Граппу". Люди ШУГАЮТСЯ. Реально. Разбегаются.

А как бы Вы отреагировали на такую сцену: МОРОЗ -30. ДВА МОЛОДЫХ
ЧЕЛОВЕКА В ТРУСАХ, С БУТЫЛКОЙ, В ПОЛИСАДНИКЕ ВОЗЛЕ ДОМА.

Рассказ знакомой. С ее слов: Внучка(7 лет) говорит: Бабушка, какая
Алина(подружка) глупая, она сказала что ее и моему папе по 100 лет! А я
ей говорю - не по 100, А ПО 72!
Бабушке 46

На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике
(почти чертополоха) паутину и говорит:
- Мама, смотри, паучок!
Я, на автомате:
- Замечательно!
он - умильным голоском:
- Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!

Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..

История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И
грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже
пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю
слышал от неупомянутого здесь очевидца.
Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке
«Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими
«приколами».
Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества
«Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как
обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук
мотора машины при спуске по очередному серпантину.
- Мужики, давай дергать отсюда!
- Да ты что Водолаз, сдурел?
- Как хотите, а я спрыгиваю.
И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в
спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а
машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли...
Теперь, собственно, один из приколов.

Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной
горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась
довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания:
от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая,
друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и
рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора
звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом».
И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили,
постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило,
вроде и выпили то самую малость.
Бывает…
- Давай его разыграем!
- Давай ему скажем, что он……
- Фу, мальчики, как грубо…
- Вы, madamы, главное, игру не портьте!
Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ
помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него.
Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей:
- Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик,
рано лег, вот и стесняются.
Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается,
сдавленно прыскают.
Встревожился:
- Что такое, что случилось?
Дамы не говорят, только краснеют и хихикают.
Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво:
- Ну, Боцман, ты и даешь!
- Орел…
И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается,
но ничего не говорит.
Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое!
Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу:
- Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать.
- Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые,
не директорА, но меру то надо знать!
- А что я сделал? Я ушел спать раньше всех.
- Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные,
давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и
сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь..
Боцман, начиная верить:
- Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите?
- Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил.
- В этом тоже ничего особенного.
- Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать.
- Не может быть, не верю!
- Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого
толще? »
- Не верю.
- Ну, мне не веришь, спроси Академика.
Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного.
- Ты еще сказал:
- А все равно спорим, что у меня толще всех!
- Да ты врешь, не может такого быть!
- Не веришь, спроси у дам.
- Да они ничего не хотят говорить.
- Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты
сказал:
- Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех!
Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал:
- Всего хорошего.
- Подожди, подожди, мы пошутили.
Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на
станцию.
- Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним.
Побежали, но он уже не вернулся.

Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию,
кататься на лыжах и устраивать приколы!

P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально
приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и
истории умирающему, но не унывающему Водолазу.

А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную
клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…

Плотогон

Купил пакетик травы. А она завернута в нотную бумагу. А ноты к песне
"Крылатые качели". Маркетинговый ход.

А еще были пакетики из "Трех товарищей" Ремарка, Лескова, Мурзилки,
Прописи по русскому языку для первого класса (всякие крючочки-палочки) и
журнала "Здоровье" о вреде наркомании и пользе фитолечения (на обороте).
Сравните с тупой упаковкой чипсов и всяких йогуртов. Тупой товар - тупая
упаковка.

Зашел как-то я с корешем в магазин один... Было жарко. Захотели купить
по мороженому. Кореш подходит первый. Дальше следует диалог Продавшицы
(П) и Кореша (К)
(К): Дайте, пожалуйста, "ромовую бабу"
(П): Вы знаете, она немножко подтаявшая..
(К): Тогда вы мне скидку сделайте!
(П): Какую еще скидку? Где я тебе возьму за 4.50 НОРМАЛЬНУЮ БАБУ???

НАПИСАЛ НЕКТО:

Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в
школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется
"мандей"! Ну не прикол?

СПРАШИВАЛИ - ОТВЕЧАЕМ:

Невероятный факт, но на русском языке жопа называется "жопа".
Ну не прикол?! Я просто каталси.

Екатеринбург-таки город контрастов. Итак, ничем не примечательная улочка
около заурядного магазинчика с гордой вывеской "Продукты", мы с
товарищем неторопясь распечатываем пивные бутылки, кпленные в этом самом
магазинчике...
И вот чешет мимо нас этакий чувак лет 27, одетый даже не в спортивный
костюм, одежа такой дешевизны и засаленности иначе как треники не
называется. К уху означенного чувака приложена мобилка, и судя по всему
у него оживленнейшие переговоры. Чувак что-то напряженно слушет,
морщится то так то эдак и гром ко и отчетливо выдает: "Да XYII с ним,
что он прокурор Башкирии! Скажи ему - мы сто тысяч привозим..." - и
дальше по улице чешет.
Мы сначала оторопели. Но постепенно преисполнились незаслуженной
гордости - это же надо, какие вопросы решаются на захудалых улочках
уездного города.

В 1994 г. мой супруг, я и наш друг СЕРЕЖА отдыхали в Крыму в пансионате
«ЛУЧ», один из летних домиков которого с тех пор называют «ссаным
домиком».
Как-то вечером, долбанув около 4-х бутылок местного винца, СЕРЕЖА громко
храпел, а когда просыпался от собственного храпа, с полуприкрытыми
глазами выходил пописать на улицу (как ему казалось), т. к. туалет
находился метрах в 50-ти от домика. Напротив СЕРЕЖИНОЙ кровати стоял
небольшой плотяной шкаф, в котором хранились запасы еды, одежда и
подарки из Крыма для родных.
Утром моему мужу понадобилась чистая одежда и он открыл тот самый шкаф…
Сначала ему в нос шибануло таким ароматом пьяной мочи, что он еле
сдержал приступ рвоты, потом он заорал: «Где эта сволочь?!!! »
Сволочь умывала свою физиономию в туалете, до которого было не дойти
ночью. СЕРЕЖА вместо входной двери открывал дверцу шкафа и писал туда
всю ночь, будучи уверенным, что стоит на крыльце и писает на улицу.
Нам было не до смеха: еда, лежавшая на нижней полке, – в помойку; одежда
даже после стирки противно воняла; половине подарков – песец.
P.S. СЕРЕЖА, еще не протрезвевший к утру, вернулся из туалета и сказал:
«Ребята, простите, наверное теперь возле нашего домика будет дурно
пахнуть. Я вчера на ступеньки писал. »

Элл

Удав вывел из строя систему электропередачи почти всего Гондураса

Удав, забравшийся в трансформатор электроподстанции, более чем на час
прервал подачу электроэнергии во многих районах Гондураса. Об этом
сообщил вчера представитель руководства Национального
электроэнергетического предприятия Росарио Кастильо.

Инцидент произошел на ведущей ГЭС "Эль-Кахон", расположенной в 160 км к
северу от столицы центральноамериканской республики города Тегусигальпы.
По словам Кастильо, после того как в трансформатор заползла крупная
змея, сработала электронная система защиты, отключившая две ГЭС. В
результате, произошла перегрузка другой подстанции и вышла из строя
часть системы электропередачи страны. Техническую неисправность,
вызванную удавом, удалось ликвидировать довольно быстро. Однако, чтобы
последовательно восстановить подачу электричества, понадобилось время,
сообщает ИТАР-ТАСС.

http://izv.info/world/news84020

Про маршутки историй много - добавлю и я свою.
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:

- А что, другой касеты нет?

Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).

СТРАТЕГ

Сдаем экзамен по си. Препод даун, просто офигеть, но спрашивает точно по
учобнику. Ну прослышали мы, что он пивом зачет принемает, купили с челом
по 2 карлсберга, и идем такие радосные с пакетом. Заходим в аудиторию, а
там наша местная мандель, с курса отвечает, причем оделась, как
продажная женщина. Ну мы заходим, пакет бряк, на кафедру поставили, и
спрашиваем, можна нам экзамен в зачетки поставить. Тот офигел, тут такая
тетка натлевывается, с пересдачей на хате у препода, да еще и пацаны
наглядное пособие принесли. Говорит нам за отличную посещаемость 4 вам в
зачетки. Мы сдаем зачетки, нам ставят по четверке, мы берем пакет и
удаляемся. В итоге мы выпили за экзамен пивка, вышла та деваха,
поставила нам еще водки. Говорит, типа у меня к тебе (после того как мы
вышли) один вопрос. Что ето за мудаки, и что у них там в пакете было?
Она не растерялась и говорит, типа малярами они работают, там у них
ацетон был. Тот чуть не переблювался, и поставил ей 5

"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И
куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05)
Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над
ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться -
получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние"
сменили - таки квартиру.
Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное
где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка.
Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной
комиссии...

Ехал я как-то утром на работу, дело было после праздника 23 февраля, и
естественно гаишники были все начеку, останавливает меня один
служитель(С) закона с большой дороги ну и началось: "Здравствуйте
сержант такой-то предъявите документы и т. д." Даю права документы жду,
и тут у нас происходт такой диалог:
С: - Пили вчера ?
Я (естественно, даже если пил бы все равно не сознался): Нет, не пил
С: - По-моему все-таки пил,
Я: - Не пью, спортсмен, здоровье не позволяет
С: - А почему тогда зубы почистил ?
Вот такое дедуктивное искусство

Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы
нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и
остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше
училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает
она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего
лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке
подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем
она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую
часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает
газу и уезжает...
Реакция:
- Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают.
Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это -
привет НАТАША )))

Про собачек.
Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего
лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет
обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется
доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той
породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших
(бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть
под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в
принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать
охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся
темноты.
Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал
целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то
потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не
реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в
серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик
писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких
сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех
сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми
предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль
администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же
«скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены.
Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает
кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически
и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная
невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще
говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой
и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все
живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части
научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.

В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике
"ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость.
"Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками.
Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает
205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти
упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть
перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В
случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны
раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С
учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в
общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших
киевлян.
Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб,
так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой
Отечественной войны.
Протос ужас охватывает.

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

Представляете себе ситуацию не тихий провинциальный город 1-мая, моему
сыну уже почти месяц дней, я не спящий по ночям, злой на весь мир около
23 часа отвожу доктора домой в другой конец города. Возвращаясь домой
борюсь по пути с желанием купить пива, потому как обещал жене посидеть с
ребенком этой ночью. И вот ситуация - кольцо, я делаю левый поворот,
затем правый, впереди пешеходный переход, рядом посреди дороги стоит
ментовской бобик с включонными фарами, я не обращая внимания
притапливаю, объезжая бобик и вижу молодую пару, переходящую дорогу,
притормаживаю, пропуская пару и вдруг вижу из темноты навстречу машине
бежит молодая девченка лет 16, так, как скорость не очень большая я
останавливаюсь полностью и жду когда она заметит машину и свернет в
сторону, но эта ЕБАНУТАЯ прыгает на капот, бъет головой в лобовое стекло
и сползает под колеса. Я ОХУЕЛ. Сижу и думая бля, что ДЕЛАТЬ?!? Ну
выхожу смотрю значит лежит не дышыт. Тут сзади бобик - менты ну типа
поплал ты братан и т. д.
Я смотрю, что рядом та самая пара стоит, которую я пропускал и немного
успокаиваюсь и говорю Мол мужики вы сдесь службу несете, ну те типа да.
Я им говорю ну че типа у вас тут ебанутые не зарегстрированные бегают
под машины стоячие бростаются? Ну те типа да она тут часто бегает. Тут
до них дошло, что машина в момент столкновения стояла на месте, и
свидетели есть, поэтому они подошли к девченке и начали ее пиздить
ногами с криками Вставай Тварь!!! Девченка попртворялась секунд 20,
потом вскочила и убежала в темноту. Я немного набравшись смелости говорю
мол мужики заберит ее нахуй, а то она блядь еще куда-нибудь прынгнит те
мол да хуй с ней. Мы попрощались и я сел и уехал.

PS Потом я понял уже дома, что это просто подстава.
А так же дома я наебенился пива, но уснуть смог только под утро.
Было очень тошно и немного стоашно.

Открываю сайт там надпись:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и запоют птички...
Я по быстро прочитал по принципу первой и последней буквы и удивился:
У меня получилось:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и ЗАПОТЕЮТ птички...

Да-с, пора в отпуск...