Остальные новые истории

Еще раз о женской логике.
Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся
в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди
учеников.
Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать,
отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года.
Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя
иногда встречаются исключения.
В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство
вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и
бабушкой.
В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать,
как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи
на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на
каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством
по поселку(босиком и в ночнушках).
На мое предложение развестись отвечает:
- Сказал, что убьет.
Я тогда не выдержал и спросил:
- А что ж вы от него детей делаете?
От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль:
- Я не могу ему отказать!!!
Загадочная женская душа!

ЖЕСТОКОСТЬ ПРАВДЫ ИЛИ СНОВА О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ...

«Хорошо тому живется,
У кого ОДНА НОГА:
Ему пенсия дается,
И не надо сапога.»
Посконная русская частушка

Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь
дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим
«Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне
известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду
- считай, как для Украины, «Мерсы».

В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие –
отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас
вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его
физическую недостачу:
- Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет.
Он ухмыльнулся:
- О, уже умеешь считать до двух!
- Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.

Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала:
- Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.

Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не
услышала:
- Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен
пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!

... на следующий день, после проведенной воспитательной работы,
правдорубка повинилась:
- Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я
больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.

© Алик, отец правдорубки

Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был
у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек
мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал
рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он
после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке.
Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно
в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка
в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с
дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал
обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его
глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он
попал только к вечеру. Пили пиво.

Диалог такой. Сидят железячник и програмист.
- У вас сигаретки нет?
- Мало.
- Ну ладно, пойду из своей пачки возьму.

тетка из бухгатерии

Сажали мы тут одного типа, давеча. Урод конешно еще тот, провинился
однозначно , но не хочет сидеть хоть плач. Жалобы пишет на нас куда
только можно.А менты ему ответы присылают:
347... г. Т....... ул. Л..... 17.
Учереждение ИЗ-../.
следственно- арестованному
Г....... А...... В..........

Уважаемый А...... В.........
От лица работников правоохранительных органов благодарю Вас за
сотрудничество в борьбе с преступностью.
Именно такие как Вы неравнодушные к судьбе нашей Родины люди, вселяют
надежду в верховенство Закона и правопорядка в нашей стране, в
укрепление демократии и торжество справедливости.
Ваше письмо пронизано болью за положение дел в Российском бизнесе и
правоохранительной сфере. Действительно, криминал всеми способами
стремится к власти и финансовым источникам, и в своем стремлении не
гнушается ни чем. Последнее время на лицо сращивание преступности с
властью и об этом говорил в своем ежегодном послании Президент
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
Стиль Вашего заявления, масса конкретных Фактов, глубокое знание
затронутой Вами проблемы свидетельствует о том, что Вы давно занимаетесь
борьбой с криминалом и сотрудничеством с милицией (особенно в
противодействии квалифицированному мошеннничеству). Ваш опыт
предстовляет особый интерес для работников следственных аппаратов и
поэтому руководство ОВД обращается к Вам с просьбой выкроить несколько
часов свободного времени и прочитать лекцию для следователей в системе
служебной подготовке на тему "Особенности расследования мошенничества".
Мы гарантируем Вам достойное вознаграждение за данную услугу.
Ваша гражданская позиция заслуживает огромного уважения и всяческого
поощрения, поэтому работники СО вышли с ходатайством перед руководством
ОВД о награждении Вас почетной грамотой и данное было удовлетворено.
Начальник СО при ОВД Н........... района.
Сидит до сих пор.

Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы
переехали мы всей семьей в Москву.
Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине!
О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали
в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас
долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался
купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и
отмахивался.
Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они
говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому
начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится,
договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата,
деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята,
стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают
жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет,
бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол,
ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с
кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не
подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно
ответили "А кто проверит!!!".
Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!

Fat

Нашел сегодня на сайте www.биглер.ру. Алексей Маресьев до отрезания
ног сбил 4 немецких самолета. После отрезания -7. Отсюда мораль: военным
летчикам надо отрезать ноги!

Израиль выразил сожаление по поводу гибели мирных палестинцев, пояснив,
что они стали случайными жертвами предупредительных ракетных выстрелов в
толпу

http://www.grani.ru/Politics/World/Mideast/m.70658.html

Как могло бы выглядеть письмо из СИЗО "Матросской тишины", если бы
вместо Ходорковского сидел бы:

1. О кризисе бюрократизма в России
Пишет вам из неволи находящийся под
следствием бывший высокопоставленный администратор. Я спрашиваю вас и
себя: куда делись надежды эпохи перестройки и гласности? Почему
провалились рыночные реформы? Нам, бюрократам, надо честно и
нелицеприятно переосмыслить свою роль в этих процессах.
Что же мы получили к сегодняшнему дню? Тысячедолларовые пиджаки, а то и
миллионные виллы. Счета в загранго можно придушить, и понять, что
свобода - священный дар. Тогда кризис бюрократизма будет преодолен. Ведь
всех (таких, как я) не пересажаешь. А может быть, и следовало бы. Ведь
если хотя бы часть подобных мне будет оставаться на свободе - худо будет
со страной.

2. О кризисе парламентаризма в России
Друзья-депутаты! Пишет вам
находящийся под следствием, лишенный совести и депутатской
неприкосновенности ваш бывший собрат. Не пора ли нам всем задуматься:
где чистые и светлые идеалы времен перестройки и гласности? Разве мы с
вами мечтали об этой неприглядной действительности?
С чего началось наше грехопадение? Почему мы стали никому не нужны -
прежде всего нашей собственной стране, нашему собственному народу? Какой
бес нас попутал?
Когда мы пришли в демократические Советы, на нас были скромные
свитерочки, а не тысячедолларовые пиджаки. Мы желали установить
подлинное народовластие. Но быстро разделились на глупых и умных. Глупые
- те покричали и куда-то делись. А мы, умные, быстро сообразили, что
наткнулись если не на золотую, то на серебряную жилу. И принялись
усердно ее разрабатывать.
Корпорация наша устоялась. Для вида мы о чем-то спорили, а на практике
делили бюджет. Вместо того чтобы думать о реформах с человеческим лицом,
мы обеспечивали свое будущее. Особенно любили заботиться о бедных.
Бедные ведь на выборы ходят, в отличие от богатых. Как мы любим наших
бедных, как нам хочется, чтобы их было ровно столько, чтобы обеспечивать
нам парламентские кресла. Все равно от какой партии - только бы
заботиться о бедноте.
Городская и деревенская беднота - вот наши настоящие кормильцы и
поильцы. За прошедшие годы мы разучились делать что-либо иное, кроме как
бороться с бедностью. И чем больше мы с ней боремся - тем солиднее наши
гардеробы, тем больше в них тысячедолларовых пиджаков, семисотдолларовых
галстуков и двухсотдолларовых трусов. А стране - все хуже и хуже.
Парламентаризм фактически делегитимирован. Пора стать людьми земли, а не
воздуха, восстановить честность и работоспособность парламентов,
избавившись от их продажности отделением тех, кто принимает бюджет, от
тех, кто тратит бюджетные деньги. Попытайтесь вернуть парламентам смысл
публичности. Избавьтесь от двусмысленности "нулевых чтений" и
выстраивания в парламентах "вертикали власти". Тогда и борьба с
бедностью пойдет быстрее.

3. О кризисе чекизма в России
Дорогие товарищи по оружию! Эти мои мысли
обращены к вам - людям, которые сегодня держат щит и меч в своих руках.
Где и когда началось наше грехопадение? Когда перестала быть холодной
наша голова, но зато похолодело горячее сердце, а наши чистые руки...
Эх, да что говорить. Почему мы стали "крышевать" банки и фирмы? Почему
потянулись в грязный бизнес? Сами не заметив того, что тысячедолларовые
пиджаки уже не радуют наши спортивные плечи. Где наши идеалы?
Приезжайте сегодня на самые дорогие курорты мира, селитесь в самых
дорогих отелях - и вы везде встретите вставших на ноги, обуржуазившихся
наших товарищей. Вспомните, с каким презрением первоначально мы
относились к тем из них, кто пошел на службу к "олигархам". А затем мы
поняли простую, в сущности, вещь: зачем иметь часть, когда можно иметь
целое.
А если еще выстроить кампанию по пропаганде величия России, то вся
мозаика складывается в одну красивую и приятную для души картинку. Я-то
понимаю, за что оказался в СИЗО. Пытался взять у своих. Не рассчитал. Но
мысли мои гораздо более объемны и тягостны.
И главная из них о том, как легитимировать в России приватизацию. Наши
пропагандисты провели поистине выдающуюся работу по дискредитации
олигархов. Школа не умерла. Но, объективно натравив народ против
собственников, вроде бы укравших собственность у народа, а затем
поставив эту собственность под свой контроль, мы, чекисты, можем вызвать
неожиданный и страшный кризис. Зададимся вопросом: олигархи отняли у
народа, мы - у олигархов (если не отняли - так отнимем). Но кто способен
отнять у нас? Мне сдается, что это будут полевые командиры. Как нам
известно, они вызревают чрезвычайно быстро и в самых неожиданных местах.

Так что давайте будем людьми не воздуха, а земли. И будем думать о
будущем страны больше, чем о своем собственном.

4. О кризисе политтехнологизма в России
Уважаемые коллеги! Не сочтите за
труд прочитать это письмо, направленное мною вам из СИЗО №4.
Предъявленные мне обвинения, а именно: получение денег "черным налом" и
неуплата с них налогов - первоначально меня сильно удивили. Я подумал:
не атака ли это на весь корпус политтехнологов в целом? А потом подумал:
а может быть, наказание справедливо? Ведь я представитель того слоя
людей, у которых никогда ничего святого за душой и не было. Мы возникли
неожиданно, ближе к окончанию первой половины 90-х годов прошлого века.
Но при этом стали плодиться, как грибы, и биться за выгодные подряды.
Кому как не нам знать, насколько выгоден хаос. Именно тогда мы узнали,
как приятно выходить в свет в тысячедолларовом пиджаке.
Самые толковые из нас пристроились к Администрации президента, получили
кабинеты и право принимать участие в "разруливании" ситуаций. Если
ситуаций не было, мы их искусственно создавали.

Как мы не хотели, чтобы в стране была реальная политика! Мы понимали:
нам в ней места нет. Нам нужны были партии-муляжи и бандиты, желающие
податься в депутаты или в губернаторы. Нам нужны были спившиеся массы,
ибо единственное, в чем мы по-настоящему преуспели, - это в раздаче
водки и закуски перед выборами.
Мы считали себя влиятельными людьми. Нам казалось, что до кризиса нашего
дела - далеко. Но ничто не вечно под луной. Показательная порка грядет и
нам.
Срочно пора переориентироваться на решение проблемы легитимации
собственности в России. Мы нужны только там, где собственность размыта,
а финансовые потоки регулируются либо бандитами, либо чекистами.
Нормальному человеку мы не нужны. Но ведь, помимо политтехнологических
вывертов, в России можно найти и другие занятия. Так что готовьтесь к
ним заранее. Давайте будем людьми не воздуха, а земли. Нашей земли.

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

Чего-то вспомнилось.
Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го
сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете
появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон
тоже никто не знает, или не говорят.
А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо
Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд,
думаю - один то из них ну уж точно он.
Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то
женщины:
Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом?
Ответы женщин примерно такие:
- Что? С чего ето вдруг он профессор?
или:
/за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором...
или:
- А кто ето звонит?
- Я его студент, мне надо екзамен здать...
- Профессора тут не живут... /ложит трубку/

Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как
всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает
мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел!
Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф?
Пауза...
Мужик: - Один из них...
Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику,
но настроение поднял...

artzah.

ИНН

Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине
дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать
что не получил деньги на командировку, не сдал авансовый отчет или еще о
каком- либо наиважнейшем финансовом деле, которое всю неделю таким не
было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и
начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор
был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в
этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже, понимаешь, за час
до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные
данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего
- капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому
НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы
просто показать паспорт начинает качать права.... Ну Диме это конечно
это не понравилось.... И когда капитан на свою беду задал очередной
глупый вопрос " А зачем это ревизорам!!! мои паспортные данные" НачФин
заявил. А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер
налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали? Так
вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача
( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я
просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет
занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите
куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут,
посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный
товарищ! Так что теперь вы никуда не скроетесь! Капитан как то сразу
сник, прекратил качать права и куда то заспешил.... Дима обрадовался что
его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается
звонок и его вызывают к командиру части.... Когда НачФин пришел к
командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то
догадываться..... А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не
сообщать куда следует о провинившемся, чтобы не портить ему всю
оставшуюся жизнь!!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и
неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в
проверяемых частях .

Рассказал НачФин http://nachfin.amillo.net/ http://nachfin.h11.ru

Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых
достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по
производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в
Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские
являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать
посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже
буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье
возобновлялось.

В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни
и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились
с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий.
После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и
выиграл дело.

Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали.
Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на
российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в
Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским
коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и
положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим
образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до
инфаркта со смертельным исходом.

Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских
бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями
налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли
остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот
такая история, почти по О. Генри.

Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...

Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...

Младшая выходит из ванной и отказывается на отрез стричь ногти: если на
нас нападут бандиты, я их зацарапаю.

Старшая комментирует: если бандиты увидят тебя, они убегут с криками
"мама, мама".

А мы немного в ступоре :)

Привет всем! Хочу рассказать одну историю! Несколько лет тому назад!
Сижу я как-то на даче, ночь! Смотрю фильм"ДМБ"! Если помните он состоит
из нескольких частей! Так вот, прерывают фильм(А показывали по РТР).
Реклама фильма "Последний Самурай"с Дакаскасом, а потом заставка из
"ДМБ"."Хряк-Самурай"! Вот так вот!!!

Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно
8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек
в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине,
что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и
решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во
дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе
способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за
короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в
должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь
по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос,
скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили,
перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать
еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на
ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине
отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц,
бумаги». Но это, опять же не суть столь важно.
А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим
приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле
открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой
романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было
успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему
место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной
походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле
них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица
фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу
что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это
немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и
начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а
даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего
пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как
человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких
ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами
понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал,
от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим,
он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо
скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их
было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории -
Игорь.
Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент
в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским
стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон.
Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя
все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был
уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это,
как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили
из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое
я пресек мгновенно).
Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные
способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли
даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового
столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего
поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал,
что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от
пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а
спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал
«беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка
тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» -
сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка
удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное
расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами
к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял
деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам.
Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять
тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.».
Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и
поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды,
а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой
акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1
бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте
массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом
выказывая свое отношение к правоохранительным органам.
Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной
пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.

У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms -
телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И
(по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово
предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель
президента России в Дальневосточном федеральном округе.

Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной
приедут?

Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила
кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого
борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая.
Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за
ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами.
Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую
ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...

Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском
местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно,
курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли
мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную
площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много
лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три
человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью
бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим
мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да,
да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается
десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой
автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего
сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30.
У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут,
нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего
лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам
свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В
отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и
уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне
такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил
вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе
мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то
обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями.
Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими
парнями.

Так в 13 лет я четко уяснил две вещи:
1) Больше всего на свете женщины любят деньги.
2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.

Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с
женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании.
Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах,
скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче
говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным,
очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше
влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега
искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись,
оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев
и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку
инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на
место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с
картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так
как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и
могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых
новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные
водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел
инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?».
Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять
ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в
нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед
использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул,
если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем
временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным
мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и
вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль
мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для
воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль
поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и
вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем
рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо,
который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом
русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало
понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.

P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?

Турист.

продолжение истории про "русские цифры"...

как-то летом пришлось пересекать беларусскую-украинскую границу, к
бабушке ехал. на границе куча всяких бомжеватых вагончиков и в каждый
надо зайти денежками своими поделиться.

зашел в какой-то очередной вагончик и даю тетеньке свой литовский
паспорт чтобы она каку-то там бумажку оформила для прохождения границы.
она спокойно его взяла и начала листать. один раз пролистала, другой...
я уже подсказывать ей начинаю, что там 32 страницы... вот моя фотография
тута...
а она: "А где здесь по-русски написано?" :(

тоже самое в россии, когда билеты на поезд покупаешь не в питере и не
москве.
приходится сразу же визу показывать, там на русском написано...

Как я побывал ментом.

Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется
попробовать.
Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже
студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось
ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в
поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом
берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани
денежкой…
Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто
и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с
содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим
уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная
инициатива пресекалась под разными предлогами.
В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы
под пиво. 1971год.
Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке.
Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после
того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором.
Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор
обещания не сдержал.
Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и
ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в
десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в
отделении- выскакивал с пистолетом.
Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в
этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и
решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно,
никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками.
И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и
вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона,
хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них.
Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с
дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати,
оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил,
переписав наш рапорт на свое имя.
Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.

У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже
почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и
могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока
невелики.
Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила
настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его,
что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно
опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда
себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом
все, казалось бы, закончилось. Да, как же!
Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут
веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами
цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар
очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес,
обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!"
Как вы думаете, кто плакаль?

Лето. Июль. Жара.
После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в
гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно
устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет
мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица.
Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и
ее.
На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки
наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои
приспущенные брюки.
За все надо платить. За удовольствия - тоже.
Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения
процесса довольный натягиваю брюки.
Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило
раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные
взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне
приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза
желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте?
И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился
пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?

Тружусь я, какгрицца, в медийном и рекламном поле одной крупной
компании. Настолько крупной и уважаемой, что не со всякими там "Из ласт
в ласты" по рекламе сотрудничаем, а с новым журналом "Форбс", в котором
пишут в основном про олигархов, их пристрастия и т. д. Намедни, получаю
рассылку из "Форбс" с анонсом июньского номера. Особый
злорадно-шокирующий смех вызвал второй пункт - привожу текст
полностью...

"В июньском номере Forbes:
- беспроводный интернет вытесняет мобильные телефоны
- рейтинги комфортабельности американских тюрем
- рейтинги лучших пляжей мира
- ресторанный бизнес России
- русские скупают недвижимость на Кипре, а также другие эксклюзивные
материалы и расследования Forbes"

Работает на меня один веб-дизайнер. Громко скзано: просто очень художник
в фотошопе без опыта работы под веб. Да к тому же каракалпак по
национальности и по русски понимает и говорит достаточно слабо. Дали ему
первое техн. задание. Начал выполнять. Первые эскизы вызвали кучу
нареканий с терминологией типа футтер, шапка, инпуты формы логин и т.п.
которую он никогда не слышал. Все нарекания сопровождались обильной
русской ненормативной лексикой от шефа. Ему было позволено спрашивать
сразу что не понятно (по терминам естественно).
И вот после прочтения взбучки куча вопросов:
1. Что такое "футтер"
2. Что такое "инпут"
.
.
.
N. "... Там у тебя желтое пятно слева внизу как ни пришей к пи&де
рукав...", мне не понятно "... ни пришей к пи&де рукав..." - это хорошо
или плохо.
Весь день никто серьезно работать больше не мог...

Из детских ляпов:
Преабула: Утром проснулись рано, позанимались с мужем
любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы.
Сама история: Сажаю детей и мужа завтракать, а он начинает с ними
шутить, в результате дети совершенно не едят.
Я (сердито): Сейчас как дам! (имела в виде по шее)
Муж: Не дашь. Во-первых, ты уже дала, во-вторых, тебе нельзя.
Дочь (9 лет), не понимая, о чем речь: Тогда я дам. Так, что у тебя спина
развалится!
Мы просто уползли под стол...

Заключительная фраза от коммивояжера после 10-минутного, слегка
издевательского с моей стороны диалога, которая меня убила: "Вы только
пожалуйста не расстраивайтесь, что так ничего и не купили". Отомстил :))

Еще о детях:
Младший племянник (3 года): Дедушка у нас жирный
Старший (5 лет), пытаясь поддержать дедушку: Неправда! дедушка не жирный.
Просто он толстый и у него живот как у тети!

- Тин, иди мой руки!
- ...
- ВАЛЕНТИН! Я кому сказала? Не помнишь, как я тебе рассказывала что
бывает если не мыть руки?! В тебе заведутся личинки!!!
- ...
- ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ НЕ В ВАННОЙ?
- Мам, я подумал, что если во мне будут лЕчинки, то я, наверно, вообще
болеть тогда перестану?

SetColor

Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить
огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и
налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и
народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли
переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для
Единого Вмененного переулка...

Увлекательная подборка новостей с сайта администрации Вологодской
области (http://www.vologda-oblast.ru/main.asp?LNG=RUS):

19/05/04 18:00 г. Вологда, городской дом культуры Детский праздник "У
наших у ворот всегда хоровод"
19/05/04 10:00 Городская больница № 1 г. Череповец, Научно-практическая
конференция «Эпилепсия у детей» с участием психиатров и неврологов.
19-20/05/04 Областная итоговая конференция акушеров-гинекологов.

Черно как-то

Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на
аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и
мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может,
ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не
получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не
зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя?
да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу
принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген.
Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя
самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую.
Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами.
Осталась внутри.

Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за
хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в
садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!

Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было
срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с
криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому
секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и
обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не
так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был
застелен коврами.

Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике
пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С
тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения
соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...

Вот такую фразу я получил на запрос поисковика на сайте www.uaportal.com

Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже.
Однако спасибо.

Едем с женой в автомобиле на дачу. Я за рулем, она рядом. Водительское
удостоверение у нее есть, но когда в последний раз садилась за руль, уже
не помнит. Правда, водительское удостоверение дает ей «право» критически
оценивать мастерство всех водителей и давать советы, иногда даже по делу
- в общем штурман.
Сворачиваю с асфальта на грунтовую дорогу, далее крутой подъем с
поворотом. После асфальтового серпантина можно расслабиться и я пытаюсь
закурить. Неосторожное движение и сигарета ломается. Во время
прикуривания второй сигареты жена едко замечает: «Профессионал, мля,
подъем, поворот, а он прикуривает! ». Прикурив сигарету, поворачиваю
голову и резко так: «Ты за дорогой смотри! ».
Веселее всего было мне, когда увидел офигевшее лицо жены.

Henry

МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ

История из славного «города невест» - Иваново…
Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко.
Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.

Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около
6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб
пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана
конечная остановка «м. Отрадное».

Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро
Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2)
исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция
называется идентично московской.

Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные
варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего
не придумал.

Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.

Жителям г. Иванова - привет !!!

P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре
города (не знаю уж в честь кого названа)

Что-то вдруг вспомнилось...

Было это году в 94-м. Тогда в нашем славном городе только-только стали
появляться Кодаковские, Кониковские и прочие Фуджиковские
фотолаборатории. Кроме того, если кто не помнит, время тогда было лихое,
и на многие мелкие нарушения закона все закрывали глаза...

Так вот, теплым летним вечером пришел я в такую "лабораторию", дабы
забрать сданные накануне фотки. Молодой парень-приемщик, отдав мне все
что положено и взяв сколько положено, задает привычную для того времени
фразу: вам квитанция нужна? А надо сказать, что я тогда только устроился
на работу после института, где мне объяснили, что можно кое-что из моих
покупок оплачивать из кассы фирмы - ты, говорит, главное нам чеки
приноси. Ну и, помятуя о такой славной возможности, я и говорю своему
визави: мол, мил человек, нужна мне квитанция, не для себя стараюсь. Он:
а, ну если вам для отчета, то мы вам щас товарный чек выпишем (как я
понимаю, товарные чеки, в отличие от квитанций, у них были не строгой
отчетности).

И тут я, совершенно непроизвольно, говорю фразу, после которой я на
практике узнал, что такое "звенящая тишина".
"Давайте, говорю, свой товарный чек, я вас понимаю, мы тоже пользуемся
ЧЕРНЫМ НАЛОМ".

Сказал, и понял что сморозил ТАКУЮ глупость - но уже поздно.

Не только приемщик, но и ВСЕ, бывшие в то время в помещении, ТАК на меня
посмотрели... Видимо, они решили, я - сотрудник ОБХСС, подсадная утка,
что еще 2 минуты - и сюда ворвется спецназ и всех арестует...

В общем, выписали мне МОЛЧА все документы, я забрал свои манатки и
стараясь ни на кого не глядеть, покинул лабораторию.

Я не посещал ее с тех пор года два. Пока та контора не разорилась, и на
ее место не пришла другая...

Интересно все же, что про меня подумали?

Навеяло недавно прочитанной историей про оперов, отказные материалы ШТ и
метеобюро.....
Так вот, работал я как-то дознавателем в одной из моковских таможен. По
долгу службы приходилось частенько мотаться в прокуратуру. Помощница
прокурора, хоть женщина с виду строгая, но на самом деле - милейшей души
человек и к юмору относилась всесьма недурно.
Приезжаю, значит, как-то раз к ней, отказняк привез на проверку, так
сказать законности и обоснованности (мои коллеги меня поймут) С
отказняком моим разобрались, доказал я ей энту законность и
обоснованность наконец и вот она мне и говорит:
"Попривалываться хочешь?"
"хачу, канэшна!";)) - отвечаю - "Поприкалываться я всегда не дурак"
Она мне: вот, посмотри и зарыдай как наши менты отказняки пишут"
Тут следует пояснить, что у этой прокуратуры еще кроме нас поднадзорные
товарищи были. Из транспортной милиции.
Прочитал я отказняк и угорел! ;)) Вобщем смысл там такой, что одного
мужика вечером на улице встретили два балбеса, надавали по башке и сняли
меховую шапку и польто. Ну тот заяву в ментовку и кинул. А теперь, как
говорит Задорнов - внимание! ;)) После подробного описания ограбления
идут следующие ГЕНИАЛЬНЫЕ доводы в пользу отказа в возбуждении
уголовного дела:
"..... Со слов потерпевшего нападение на него неизвестных было совершено
25 июля 20... года. Согласно справки, полученной из метеобюро г. Москвы
в тот день дневная температура воздуха составляла +29 С. Таким образом,
потерпевший никак ни мог находится на улице в меховой шапке и польто.
Принимая во внимание указанные факты дознаватель тако-то ПОСТАНОВИЛ:
отказать в возбуждении уголовного дела по факту грабежа за отсутствием
события преступления"
Класс! Честь и хвала нашей доблестной милиции за сообразительность и
юмор! ;)))) Прокурорша грозилась этого опера отыметь в самых извращенных
позах ;))) Хотя, за что? ;)) по-моему правильный опер, честный......
;)))

Особенности национального призыва.

Хочу поведать не столько смешную, сколько, пожалуй, для многих
поучительную, историю, которая случилась со мною года эдак четыре назад
в одном из провинциальных областных центров российского Нечерноземья. Я
как раз закончил местный вуз. Если более конкретно - экономический
факультет госуниверситета: финансовый менеджмент, красная дипломная
ксивота, направление в аспирантуру, грамоты-рекомендации и все такое.
Короче, даром время не тратил, дурака не валял, в присущих всем
студентам пороках никогда не выходил за рамки допустимого. Отгремели
летние выпускные, большинство выпускников помаленьку начинало свой «путь
в люди». И вот нате ж вам, аккурат 1-го октября того же года получаю я
куцый полупечатный-полурукописный квиток, недвусмысленно призывающий
меня к чувству гражданского долга и столь же недвусмысленно намекающий
на необходимость посещения известного каждому молодому человеку 16-27
лет от роду заведения. А надо заметить, что, сосредоточившись целиком на
учебно-научных программах, чему способствовала 5-тилетняя отсрочка, я
совершенно упустил из виду эту форму принудительных взаимоотношений
государства и личности мужского пола, и потому сразу же осознал степень
грозящей мне опасности.
Более того, да простят меня военные, патриоты и прочие консерваторы, «не
служить» в армии по окончании вуза было делом чести, особенно для нас,
выпускников-экономистов. За последнее десятилетие никто из дипломантов
наших «мажорных» факультетов в цепкие мозолистые руки МО РФ так ни разу
и не попадал. И это при полном отсутствии военных кафедр и прочих НВП и
КМБ. Передо мной в полный рост встала перспектива, во-первых, опозорить
честь факультета, попав на казарменное довольство как самый последний
пэтэушник, а во-вторых, полностью лишить себя какой бы то ни было
профильной карьеры путем годичной промывки мозгов самым «непрофильным»
образом.
Хотя и говорят - дескать, год всего, да и только. Я думаю, что в
условиях нашей рабоче-крестьянской для достижения оптимально эффекта
достаточно и недели. Вообще-то, к тому времени я уже лет 6 состоял на
учете у аллерголога как астматик, впрочем, постоянными обследованиями
себя не утруждал, болезнь как бы особенно и не досаждала, и потому в
медкнижке лишь появлялись ежегодные скупые записи врача «со слов
пациента».
И вот с этой самой медкнижкой я появился на пороге военного
комиссариата. Разумеется, военно-врачебная комиссия (ВВК) признала
содержащиеся в ней сведения недостаточными для «вынесения приговора» и
направила меня на обследование в районную больничку. Слава Богу, что я
сумел договориться о так называемом «дневном стационаре», т. е.
появлялся в учреждении рано утром, часа на 2-3 отдавал себя в
распоряжение эскулапов, а затем шел на работу. Именно в тот момент
появились и первые расходы - пока еще незначительные, но в том то и
дело, что, как показали дальнейшие события, именно «пока». Короче,
спустя пару недель я явился вновь по известному мне (и не только мне)
адресу и предстал пред светлы очи нашего районного Торквемады. Его, в
общем, выданная мне в больничке бумаженция вполне удовлетворила
(сказались понесенные мною ранее незначительные расходы), и он с чистым
сердцем прописал мне «ограниченно годен», т. е. годен к нестроевой
службе в военное время. Судя по имеющимся у меня данным о наличии в мире
оружия массового уничтожения, если наступит то самое «военное время» -
что строевая, что нестроевая служба будет невозможна в виду отсутствия
каких-либо антропологических признаков у той гомогенной органической
массы, что ранее называлась «человечеством». Так что подобная
формулировка меня вполне удовлетворила. А дальше начался ад.
Оказывается, кадры вроде меня должны быть в обязательном порядке
«аккредитованы» в областном военкомате, который, как следует из
банальных знаний субординации, главнее районного. И вот здесь то я, как
сейчас принято говорить, и обломался. То ли не понравился я им (дело в
том, что я достаточно долго занимался спортом, и потому с точки зрения
внешних параметров на задохлика-астматика никак не тянул. В то же время
болезнь проявлялась у меня исключительно в период цветения определенных
видов флоры, либо при наличии в помещении большой концентрации пыли, и
потому в обычных условиях уровнем физической нагрузки никоим образом не
провоцировалась и занятиям не мешала), то ли были у них какие-то
секретные циркуляры относительно минимальной квоты студентов-экономистов
в рядах ВС РФ, то ли сказалась та самая «незначительность» расходов -
одним словом, мне было отказано в необходимой мне записи в военном
билете и безаппеляционно предложено начать паковать санитарный минимум.
Конечно же, я решил не сдаваться и подал «заяву» в наше судилище. За
неимением даже минимального опыта практического сутяжничества и средств
на адвокатов-юрисконсультов, я раз 8-10 эту самую заяву переписывал и
столько же раз простаивал в тоскливой очереди таких же горемык, волею
случая вынужденных приобщаться к тонкостям гражданского
судопроизводства. Вот, наконец, заявление мое с приложением всех копий
справок и выписок должным образом было рассмотрено, судья тут же, при
мне, напечатала постановление о приостановке в отношении меня до
вынесения вердикта суда всех действий в рамках закона о воинской
обязанности. У меня появилась 3-х месячная передышка - до начала
весеннего призыва. План был один - копить деньги. Экономить,
откладывать, занимать, продавать - в общем, всеми силами создавать
мощный финансовый резерв. Прошу еще раз простить меня, но, будучи
человеком в целом законопослушным, я надеялся в этом мире только на
единственную вещь - Ее Величество Коррупцию.
Спустя пару недель после исторического судебного постановления
облвоенкомат, видимо, решив действовать более гибко, предложил мне
забрать исковую заяву, а взамен направил меня на повторное обследование
в больничку областного значения. Тут уж мне никакими «дневными
стационарами» отвертеться не удалось, и я почти на 2 недели был помещен
в казарменные условия пульмонологического отделения, основным
контингентом которого были тяжело, подчас, безнадежно больные доходяги
из сел и весей нашей вымирающей сельской глубинки. Были там и бывшие
зека, не удосужившиеся в прошлом, при причине неординарных условий
бытия, залечить характерный для их братии «тубик» (туберкулез, т.е.), и
ночами пугавшие персонал замысловатой феней и матом при каждом кровавом
чахоточном спазме. Вот здесь и оказался я - в краткосрочном, так
сказать, периоде абсолютно здоровый, весь такой из себя интеллигентный,
образованный, стремящийся к карьерному росту. На казенных больничных
харчах (разнообразие и пищевую ценность, я думаю, несложно представить),
в достаточно жестких, учитывая состояние большинства больных, условиях -
без каких-либо в отношении меня поблажек и смягчений режима. А где-то
простаивало без меня мое рабочее место, уходило драгоценное время.
Практически все накопленные ранее средства ушли на финансовую поддержку
проекта «Медицинское обследование дубль 2, или Неизлечимая болезнь как
объект жизненных устремлений ». Короче, выйдя из больнички (заметно
постройневшим, побледневшим и заматеревшим на почве бытового цинизма), я
оказался, как это принято называть, «на нуле». Однако ж, в руке я держал
справку с результатами обследования, аналогичными предыдущим. И что вы
думаете - областное гестапо опять сочло этот результат недостаточно
обоснованным (повторюсь: для выявления «факта» болезни требовалось
создать необходимые условия, а на такое необходимо найти кого-то вроде
доктора Менгеле), и впереди опять замаячили суды, больнички, комитеты
солдатских матерей, слезные письма в администрации различных уровней и
правозащитные организации и очереди, очереди, очереди… Я был уже на
грани нервного срыва, уже не спал ночами, уволился с работы и
приготовился к чему-то очень нехорошему, возможно, трагическому. Никакой
американский милитаризм, никакие обиженные в советские годы
братья-славяне и сестры-прибалты никогда не питали ТАКОЙ ненависти к
российской военщине, как ваш покорный слуга на тот момент.
Наконец, из третьих уст поступил намек, что, дескать, есть в «области»
один добросердечный дядя в погонах, которому небезразлична судьба
будущего российской науки в моем лице, и, учитывая, что я уже достаточно
настрадался во время своего «диссидентства», он готов реализовать на
деле эту свою добросердечность за самые что ни на есть скромные
гонорары. Изыскав последние возможности для сбора необходимой суммы, я
все же был вознагражден за свое упрямство и терпение и, в конце концов,
получил на руки долгожданный военный билет «со статьей». Срок моего
прохождения через «круги адовы» составил более чем полгода: 1-го октября
я получил первую повестку, а 15-го мая - «военник». На фоне постоянного
стресса и сильных нервных потрясений я «заработал» кардионевроз с
признаками стенокардии, гипертонию 2-й степени, вегетососудистую
дистонию, нарушение обмена веществ с поражением печени и почек, аритмию
с тахикардией, и много еще всего прочего, перечисление чего может
серьезно утомить несведущего в медицине читателя. До сих пор посещаю
кардиолога и психотерапевта, а уж медкнижка на многие страницы испещрена
такими записями, что любой военврач при виде их участливым голосом
посоветует мне тихим, спокойным шагом, контролируя дыхание и мимику,
направиться домой, мусоля в руке нитроглицерин, и больше никогда здесь
не появляться.
Господа студенты, будущие и фактические, знайте: какими бы вы ни были
умницами, гениями и вундеркиндами, государство наше родное, обожаемое,
никогда не забудет о вас как о лакомом куске пушечного мяса, и в нужный
момент нанесет внезапный и смертельный удар. Копите «бабки», выискивайте
связи, «болейте» страшными болезнями, не забывая отображать ход их
течения в соответствующих документах. Пока у вас на это есть время.

Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе
компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и
поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело.
Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно
вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были
грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у
продуктового ларька, зашли...
- Девушки, продайте нам две бутылки водки!
- Мальчики, а какой вам водки?
- Вот этой, самой дешевой!
- Мальчики, вы ее пить будете????
- Нет, в омыватель зальем!
По моему, они не поняли.
Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так
очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и
спрашивает:
- Это водка????
- Да, на бутылке было так написано!
- Почему тогда ацетоном пахнет????

Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает.
За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают
своим добром. Спрашивают:
- Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига
продавать?
- Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе.
Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели
в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…

Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное
время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и
просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания
сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий,
дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее
диалог
- Олег?
- Да!
Не узнаю по голосу.
- Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то
ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди
пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи
происходят.
- Я должна извиниться, я не успеваю!
Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло.
- Давайте если можно на четверг перенесем?
- Без проблем!
По прежнему не понимая кто это.
- Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам!
Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О
чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась
не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов
начальству была обеспечена!
Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка
и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.

Только что пришла ссылочка:

Должность: Клоун, ведущий
Отрасль: Сфера услуг
Город: Екатеринбург
Пол: Любой
Образование: Любое
Опыт работы: без опыта работы
График работы: любой
Занятость: любая
Предприятие-работодатель: студия "***"
Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки
Контактная информация: Имя:
Контактный телефон:
E-mail:

Вакансия предоставлена: Предприятием-работодателем

P.S. Весь юмор ситуации заключается в том, что ссылочка была прислана
менеджером фирмы по *удаленной работе*. Оный менеджер должен был
подыскать мне вакансию более месяца назад....

Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине,
он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой
ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один
всем известный "городской сумасшедший":
- Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать?
Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж:
- Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать,
чтоб вы на меня не рассчитывали...

Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.

- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный?
- Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот.
- Ой, со взбитыми сливками не люблю.
- Ну вот этот.
- Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита?
- Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле.
- Не знаю…
- А вот вообще полностью из суфле.
- Фу.
Разворачивается и уходит.

Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет.
Подходит администратор.
- Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу?
- Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу.
- Ну, значит их купили уже.
- Да нет, я глубоко спрятал!
- Значит, консультанты перепрятали.
- Куда?

Покупатель в порыве гнева на кассе.
- Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..

- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую!
- Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена.
- Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!

Возле стеллажа с кошачьими кормами.
- Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить?
- Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир».
- А не знаете, он вкусный?

- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается!
- Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается.
- Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет не пробовали.
- А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?

На кассе у кассира
- Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное?
- Нет.
- А почему? Вы должны все пробовать!
- Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.

Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет
сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на
компьютер: «А как он узнал? »

- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках
носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А
у вас конкретный колхоз!
- А что ж вы там не остались?

Pal

Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать,
какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в
Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся
документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия

Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за
пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации
физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных
металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных
плат.

В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или
при цене золота ~8$/г. =50 г.

И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по
некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены
(наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или
Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.

Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?

:(

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ
- наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В
повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать...
Итак...
Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок:
- помидоры
- огурцы
- яблоки большие вялые
- апельсины и т. д. и т. п.
Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного
описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит
яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до
эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог.
Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок.
Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность
говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания:
"Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"

Еще одна история о работниках Минского з-да им С. М. Кирова
В сборочном цеху работала, а может и сейчас работает, крупный
специалист по удалению с производственных площадей производственных
и прочих отходов Галя Киреева, особа еще та, в смысле попадания в
нелепые ситуации.
Отдаваля Галя дочку замуж, и для того, чтобы соблюсти все традиции,
поехала на Комаровский рынок за различными причиндалами. В частности ей
нужны были пластмассовые цветочки-букетики для молодежи. Поскольку на
момент ейного визита достаточного количества этих букетиков у торгующей
бабульки не было, а торговый день подходил к концу, то Галя была
приглашена на дом к торгашке-производительнице, где она, Галя, с оптовой
скидкой была и отоварена. Дабы не распихивать по карманам, товар был
упакован в подвернувшуюся под руки картонную коробку из-под чего-то
импортного.
Счастливая Галя едет в трамвае домой, держа на коленях приобретение.
Стоявшие рядом парни, переговавались некоторое время между собой, затем
обращаются к Гале:"Скажите, мамаша, а куда вы все это везете?"
Галя отвечает:"На свадьбу"
П:-Зачем так много?
Г:-Дочку замуж отдаю, молодежи много будет, каждому надо дать по одному
П:-А может с нами поделитесь, или пригласите на свадьбу?
Г:- Не, хлопцы, я вас не знаю, не дурыте галаву!!
Доехала Галя до дому, и рассказывает свои приключения дочке.
Дочка посмотрела на коробку, а на ней среди красивых разводов надпись:
"CONDOMS-1000 ШТ."
привет кировцам

Был как-то на студии НТВ и волей позывов организма зашел в туалет.
Устроился на унитазе и вижу вся дверь исписана мелким почерком шариковой
ручкой одна и таже фраза "ни секунды счастья русскому народу". Думаю вот
ведь сволочи проамериканские -достал большой Красный Unix line маркер и
жирно вывел "Хуй Вам, суки американские"
сделал свои дела вышел, после меня тут же туда юркнул маленький
лысоватый мужик явно еврейской наружности, стою мою руки вдруг слышу
вопль и грохот дверь открывается и этот придурок оттуда вываливается
вместе с потоком воды и туалетной бумаги: выяснилось залез этот идиот с
ногами на унитаз (вот ведь еврейская культура) тут увидел надпись-решил
затереть, росту маленького -тянулся, тянулся, да и грохнулся вместе с
унитазом разбив его вдребезги. Я от этого дела ушел по-быстрому. Через
неделю захожу в тот же туалет и что вы думаете-евроремонт все блестит.
:)

Сидим на работе, чисто мужской компанией (4 человека - Я, Димон, Вован и
Вадька), Димон роется в нете, его порядком достали выскакивающие окна...
В сердцах он говорит "караул, меня насилуют!"
Я отвечаю "да ладно, кто на тебя такого позариться!"
Димон делает вид, что обиделся.
Вадька с другого конца офиса утешает "да ладно, Димон, ты у нас
хороший".
Я (задумчиво) "А может, я и ошибался..."

Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :))
Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале
кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА.
Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я,
увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку
голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически
обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально
волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали
бегом, чтобы занять последние парты.
Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться
на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в
силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих
сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте,
стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза!
А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с
выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было
завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше.
Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа
за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с
открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный!
Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в
самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на
какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя.
Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже
если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не
за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал
беспробудным сном!
Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей,
умнейшей, тишайшей женщине?
ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!

Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой:
парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и
говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а?
На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и
не потеют". Все счастливы.
Благоверная хмыкнула и говорит:
- Дважды дура.
- ???
- Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила.
Мудро, блин.

К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что
реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и
что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней
стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним
днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший
сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию
на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант
(С) и я (Я).
(С)-Ваши документы
(Я)-Пожалуйста
(С)-Страховка есть?
(Я)-Конечно, вот
(С)-А наклейка где?
(Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена.
(С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить.
(Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант!
(С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!

Занавес

80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть
спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит
молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на
причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается,
он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел
манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее.
Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий.
Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не
может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал
"Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был
описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите.
Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм..
хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.

Записано со слов уважаемого человека

Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит.
Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной
ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из
популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но
сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную
гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не
ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и
предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не
мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия
следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной
гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика
показала, что очень даже...
Действие происходило под Рязанью, на Оке.
В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после
установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито
0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не
помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки,
выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной.
Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести
из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая
свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля
отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать,
а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что
трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и
"дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по
мозгам.
Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с
ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная).
Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить
сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и
слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не
знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая
позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после
чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к.
показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому
времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька
двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком)
ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от
машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на
что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя,
одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за
этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли,
что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю.
Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали
дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли.
Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела
на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером
следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки,
которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал
разговор с Богом...
- Господи, я знаю, что проживу до 120 лет.
- Что? До 110?
- Да мне хватит!
Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...

ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди
большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое
детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла.
скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала
громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать
косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек,
идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня,
произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк
прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную
рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка
остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько
счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти.
лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко.
от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко
стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на
свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах.
ленка

Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней
электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в
полной прострации от забитого в мою голову материала.
Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в
Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора.
Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным
энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику.
- Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели
новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?
И я про себя подумал, а действительно почему?
Г.

"Герман Греф считает ниже своего достоинства объясняться по поводу
своей свадьбы со Светланой Савицкой" (цитата из: Слухи, 18 мая).

Вот он на ком, оказывается, женился!

Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды -
весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не
дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2
мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам
учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на
ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь
услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж
холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только.
Будем надеяться, что не прям в дУше. :)

Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной
дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают
палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул
пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос:
- Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ
бегают?!?!?!?!

Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две
женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но
вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь,
распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом...
"вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает
БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю,
класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам,
особенно если там кость...

Магазин в котором все происходило занимает первый этаж 12-ти этажного
жилого дома. На втором этаже проживает бабка - героиня войны 1812 года.
Похоже до 1917 года у нее мозги были и так простреленные, но революция
снесла последнии остатки ума начисто.
Эпизод первый
7 марта 200*г. - весь народ в магазине после закрытия
гуляет, пьянствует. После 3-го часа веселья приступаем к танцам.
Выкатываем центр 2x100 Ватт, врубаем и колбасимся. Через 15 минут под
дверью наряд милиции. Типа "чо шумим пацаны, о да тут и девченки клевые,
а налейте и нам и т. д." После второго по 200 выяснилось что бабка
вызвала, что проживает сверху. Ну пообещав в 23-00 свернуть лавочку и
раз"ехаться выпроводили ментов. Не проходит и 20 минут как в торговом
зале с потолка начинает литься вода и падать подвесной потолок. Срочно
собрали компанию и еле выползли на улицу. Пол часа пытались попасть в
подьезд. А попав начали звонить во все двери. Представте удивление
жильцов: толпа пьяных морд поддерживая друг друга что то лепечет о
необходимости воды или перекрытия кранов. Через 15 минут наконец была
найдена виновница "торжества" - ею оказалась старушка - террорист. Дверь
она нам не открыла, а лишь злобно орала "я ебтить устрою в стране
праздник, вас буржуев буду стрелять ебтить как наказывал товарищь П*тин
когда вылазил в гости из телевизора!!!!". Воду сантехники конечно
перекрыли по всему стояку. Последствия потопа разгребали дня 2. А у етой
суки старой оказалась справочка из дурки и внучок в администрации
(впрочем такой-же ебнутый все убеждал нас пойти к бабке и прощения
попросить.)
Эпизод второй
Через 3 недели в магазине стало откровенно пованивать какашками и мочой.
Покупатели морщатся из магазина бегут. Осмотр сантехниками труб
проходящих над потолком ничего не дал. Отправили мы грузчика полазить по
арматуринам потолка и представте себе нашел он причину. В перекрытии
находиться дырочка из которой и поступают зловонные испражнения. И куда
ведет эта дырочка? Конечно к бабке. Я представил себе как
героиня-проходчица, подчиняясь заветам главного шахтера где-то выпросила
перфоратор и темными ночами со словами "ебтить дадим каждому трудящимуся
свою норку" вгрызается в метровый слой бетона. К неудовольствию бабки
внук ее после вызова дырку заделал и сказал "Она мне сказала прислать
рабочих с перфоратором шкапчик какой то на кухне перевесить". А ебучая
бабуся выпаривала мочу с какашками и получившийся элексир вливала в
просверленную дыру.
Эпизод третий
У нас над магазином вывеска освещается лампочками. И в
один прекрасный день лампы с одной стороны перегорели. Вызвали рабочих,
лампы заменили. На следующий день вечером лампы опять не горели. Вызвали
рабочих сказали им что бы не ставили всякую ху*ню, лампы заменили. На
следующий день опять не горят!!! Тут меня начали терзать смутные
сомнения. Мы с корешем сели в машину под окнами и стали ждать как
штирлицы. в 22-00 окно у всем знакомой бабуси открылось, из него через
подоконник перегнулась бабуська ебучая акробатка - в руках лыжная палка
и с ворчанием "ебтать осветители хреновы" она принялась долбить софиты
пока лампочки не сгорали!!! Вызволи мы наряд из дурки. Увезли бабку.
Тишина пока. Скучно. 17 мая 2004г bigs

Сосед рассказал.
Выхожу вчера вечером с собакой погулять - погода кошмарная. Дождь льет,
темно уже... Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина.
Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня
не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго
ли она его будет искать. Мокнем.
Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя
Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя
меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком:
- Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.

Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от
души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо
сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите
сами. Цетирую:

------------------------------
Wednesday, January 28, 2004 :
------------------------------
Лабуда (07:41 PM) :
Шалом!
foreli (07:42 PM) :
привет
Лабуда (07:43 PM) :
Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной...
foreli (07:45 PM) :
=))) ой какие громкие слова
ну попробуй
Лабуда (07:45 PM) :
Так я уже начал.
Заметь...
Лабуда (07:49 PM) :
Ну тебя в баню...
Мед- Лен - Но!
foreli (07:48 PM) :
угу
Лабуда (07:51 PM) :
Мед- Лен - Но!
foreli (07:49 PM) :
нет уж иди как сам в баню сходи
Лабуда (07:51 PM) :
Ты самая застенчивая девушка которую я видел.
Так долго подбираешь слова...
foreli (07:52 PM) :
Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми
поговорить.
Лабуда (07:53 PM) :
Ну и пошла нахуй, собака грязная!
Лабуда (07:53 РМ)
"Интересно как быстро эта сука среагирует?"
foreli (07:54 PM) :
иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью
жертва аборта)))))))))
Лабуда (07:54 PM) :
Здаюсь...
...И убегаю. (В ужасе)
Лабуда (07:58 PM) :
Кстати, монитор протри от слюней.
Лабуда (08:03 PM) :
...и антивирус запусти.
Ты уж прости я тебя со злости хакнул...
foreli (08:03 PM) :
как хакнул
ты че наделал, болван
Лабуда (08:03 PM) :
Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом
будет ПИЗДА с серьгой в клиторе.
Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный...
foreli (08:04 PM) :
волочь а идиотина
Лабуда (08:04 PM) :
Иди нахер, ты в игноре.
Никогда больше не игнорируй мужчин
...трахнут
Лабуда (08:05 PM) :
...как я тебя

А вы бы купили "универсальный органический многоцелевой очиститель" от
фирмы "Амвай"??? Который можно применять для:
1. Выведения пятен
2. Промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических
поверхностей
3. Для мытья посуды
4. Для чистки искусственной и натуральной кожи
5. Для стирки белья
6. Для чистки инструментов и станков
7. Как автошампунь
8. Для мытья стекол
9. Для мытья сильно загрязненных рук
10. Для чистки холодильников и кухонных плит
11. (!) Как шампунь для мытья головы (с эффектом против перхоти)
12. (!) Как крем для бритья
13. (!) Для очистки малярных щеток
14. (!) Для читски унитазов
15. Как средство от комаров (нанести на кожу)
16. Как шампунь для животных (уничтожает блох!)
17. Для мытья растений
18. Для удобрения (!) растений
19. Для растворения водного камня на смесителях
20. Для снятия старых обоев - эффективно растворяет клей!
21. Для стирки и смачивания детских пеленок (ухаживает за кожей ребенка)
22. Для чистки кофейников и чайников
23. Для чистки ювелирных изделий

Правда, замечательное средство? Ни у кого не возникло желание помыть
голову средством для очистки унитаза, а заодно удобрить им растения и
вывести блох у домашних животных?

Скорее будет не смешно
Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5
начинаю скачивать
потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( )
причем стоит уже месяца три
---
Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи)
оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась
начинаю ставить русскую 7.23 на комп
Во время установки она говорит что она 7.21 :( )

Геи занимались сексом на дереве
В Центральном парке Нью-Йорка два гея в
знак протеста против притеснения однополой любви забрались на дерево и
четыре часа занимались там сексом, сообщает «Newsru.com». Полицейские
попробовали соблазнить геев газировкой, но те с негодованием отвергли
предложение. «Это Coke. А я хочу ванильную Diet Pepsi», — заявил сидящий
на дереве 32-летний транссексуал с женским бюстом.

Периодически геи занимались оральным сексом. После четырехчасовых
переговоров, ближе к ночи, геев сняли с дерева и отправили на
психиатрическое обследование.

Сайт: ponos.ru

Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл
приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит
к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные
расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где
то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."

Zel

Историю рассказал мой друг Александр Полуяхтов.
Вчера обменял 300 р. на 10 фишек и сел играть в блэк, удвоил сумму,
затем в теч. 15 минут утроил, затем после смены дилера стал терять
выигрышь, спустившись до 0, залез в долги к соседу по боксу на 1 фишку
умудрился проиграть и их...
обменял еще 300 р. на 10 фишек и за 15 минут удвоил сумму... + 1 фишка,
отдал долг и дал взаймы 2 фишки проигравшему на тот момент около штуки
соседу...
затем оставил 100 р. в электронной рулетке...
не удержался от соблазна обойти все, сел на автомат с "корабликами" на
котором без труда поднял сначала 400 р. (ставка 100), чуть позже 200 р.
(ставка 100) Таким образом мой выигрыш составил 30 рублей))))) Добавив
10 к этой сумме я успешно добрался на такси домой в третьем часу
ночи)))) Классное ощущение! Кому-то "повезло" (моему соседу) больше) Как
оказывается приятно, когда тебе должны)))))

Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы
милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже
перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей
историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить
родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта
история.
Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным
взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски,
вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре
посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта
тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает
такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский
забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина
отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело,
если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в
кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с
другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это
новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что
каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают,
что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким
языком, херня полная конечно, но для смелости помогает.
Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным
лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет
нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и
начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте
догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну
руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в
кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был
просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая
что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим
красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не
останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего
продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой
еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на
немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем
извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак
Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском
спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для
кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы
тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у
них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ.
Костя-Германия

В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на
Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда
Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:

- Та ты шо!!!!.

Цитата из газеты объявлений "В каждый дом".
Даже не комментирую.
Знаменитая гадалка и предсказательница Европы и СНГ: Надя.
Среди ее учеников такие гадалки и предсказательницы, как Софья,
Каролина, Влада и многие другие. Впервые в СНГ при проведении приема
вместе с Надей будет ее помощник – легендарный кот Шеридан. В ее
послужном списке – сотни фантастических предсказаний, большинство из
которых сбылись с точностью до дней и даже часов. Делая предсказания,
Надя использует 15 видов карт, в том числе ТАРО, Уэйта, старорусские
ТАРО, ТАРО по Папюсу, карты госпожи Ленорман (на которых предсказывали
судьбу Наполеону), древнеиндийские карты и карты доктора МОРО
(проверяющие и предотвращающие порчу). В арсенале Нади 40 видов гаданий:
гадание на рунах и на круге «Оракул», китайский идзин, гадание по
ритуалу Соломона, на старинных дощечках, на маятниках, на хрусталиках,
на плавающей свече, на иероглифах, на древнешумерских, древнеиудейских и
ведических манускриптах, на лунном камне, на яйцах и кофейной гуще,
древнерусское скоморошье гадание на колокольчиках. Надя гадает также по
персту указывающему и по нумерологическому коду, по имени и дате
рождения, по вибрации звука и голоса, по засушенным и перетертым в
порошок насекомым. Надя не только предсказывает судьбу, но и меняет
неблагоприятную жизненную ситуацию. Также она устанавливает защиту от
любых видов порчи (даже на смерть) путем выкатывания на яйцо, отливки на
воск, прожигания свечи, сбрасывания на соль и угли и т. д. Надя снимает
родовые проклятья как с человека, так и с его семьи ( в том числе по
фотографии), изгоняет и усмиряет злых духов путем старинных ритуалов и
заговоров, снимает порчу на разлад между родителями и детьми,
восстанавливает любовь, защищает от воздействия энерговампиров и ведьм,
снимает грусть по усопшим родственникам. Надя усмиряет скандалы,
восстанавливает судьбу, избавляет от одиночества и нежелания жить. После
встречи с Надей у многих появится ясновидение и яснослышание,
открывается «третий глаз».

18 апреля, Радио Максимум, реклама: Суперакция!
Клиника ***дент проводит только в этом месяце !
Мы удаляем два зуба по цене одного!

Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и
сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад
от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень
скоро в округе решили, что они люди серьезные.
отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить
завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый
рассказывает
- там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там
разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО
ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ
СРУБИТЬ МОЖНО......
Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто
кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в
соседнем саду...

Рассказал эту историю мой друг Олег. Слух у Олега отсутствует напроч,
все песни на один мотив и невпопад.Знаете как при приеме в музыкальную
школу проверяют есть ли у ребенка слух - настукивают какую-либо простую
мелодию и просят повторить.Так вот повторить ему эту мелодию недано.
Короче. Звонит в офисе телефон.(Стоит оговориться,что номер
телефона по цифрам похож на номер по которому можно заказать песню на
М1 (муз.канал)). Так вот, поднимает он трубку и говорит:

(Олег)- добрый день меня зовут Олег чем могу вам помочь?
(Мужик) -Здравствуйте, я хотел бы заказать песню "Как березы в России
шумят...".
Олег не долго думая:
- вы хотели бы прослушать эту песню прямо сейчас?
М - а можно!?
О - да, конечно. и начинает петь....
М- ... (пауза)
М- ... (немое молчание)
О- вам понравилось???
Видимо до мужика долго доходило что к чему
О- вообще-то вы ошиблись номером это компания такая-то и песню я вам
от хорошего настроения спел.
Все.Тушите свет.

про футбольный матч ЦСКА - Спартак от 15.05.04

"Гол забил Люк Зоа! - издевательски объявил диктор по стадиону, и еще,
наверное, никогда фаны ЦСКА не встречали с таким восторгом спартаковскую
фамилию. "

http://www.rambler.ru/db/megapolis/msg.html?mid=4600915&place=news

Из рекламы в московском метро:

Равиолло!
Расстояние до Северного полюса, если измерять его упаковками «Равиолло»
— 16 миллионов. До Луны – 38 миллионов упаковок «Равиолло» .

Задумался…
Начал считать: до Луны – 380 000 км, делим на 38 млн. – получаем высоту
пакетика – 10 метров.
Неслабый пельмешек получается… Или это рекламный трюк?
Кстати, та же реклама на сайте http://www.raviollo.ru/news.php#10

Братцы, как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной.
Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых
качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает.
Продавщица злится. Наконец они решились. Самый, видимо, главный тычет
пальцем в бутылку и некую закусь. пакет собран, качки разворачиваются и
собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот
головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять
положение. Сжимаюсь в комочек.
- Из холодильника...
Занавес.

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою,
раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким
одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о
себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои
мозги.
- Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский
педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители
объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней
девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка
- жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них,
уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с
хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а
мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка
видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан
наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы.
Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2
девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама
продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий
стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб
ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили,
закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная
собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как
бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры,
мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и
решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука
и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете
Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д.
Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с
явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо
покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед
ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот
такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка
говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду
навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

Балу

Только что с РБК: В Океании продолжаются отборочные игры на чемпионат
мира-2006. В первой группе победу одержали сборные Таити и Новой
Каледонии. Во второй - сборные Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи.
Зона Океания

Группа 2
Самоа - Фиджи - 0:4
Соломоновы Острова - Папуа-Новая Гвинея - 0:10

Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как
чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА"
(http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)

... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти
приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж.
Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает
ГРУЗЧИКОМ.

это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу
за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама
разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня
прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в
сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что
это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все
смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."

как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы
руки вытирать.....

Место действия Петергофский Учебно Научный Комплекс Санкт-Петербургского
Государственного Университета

Сидим как-то в кафешке теплой компанией, квасим пиво и один камрад
рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили - типа
экзамен не сдала. Мы интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб
отчислили, на что он сообщает, что там у них строго и если с первого
раза не сдал, то все, тю-тю... Я высказал мысль в том духе, что в
принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут, но все
пригорюнились проникаясь тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину
прерывает один старый физик
- Какие нафик врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен
пересдают!

Родимый город может спать спокойно :)

Дружим мы с одной семьей. Мы украинцы, они евреи, но дружим лет так уже
20, так сказать душа в душу. У них сын, у нас дочь и сын.
Вот решили поехать отдыхать в этом году то же вместе, но в так
называемый "all inclusive" курорт. А там продают путевки комплектами,
поэтому мы взяли на нас 4 места (включив их сына), а им на 2 места.
Обсуждаем будущую поездку, весело так, а дочка и спрашивает вдруг:
- Слушайте, а как же это получится: в украинской семье да и еврейский
мальчик?
На что супружница моя выдает :
- А мы ему сделаем обряд ПРИШИВАНИЯ!!! , и все станет на свои
места....8))

Так же весело и отдохнули, не считая того, что попали в циклон и из 7
дней 6 лил проливной дождь.....8(

Эта история произошла в те далекие времена, когда компьютеры уже начали
свое уверенное шествие в квартиры российских жителей, но все еще
оставались довольно редкими гостями в наших квартирах. Учился я тогда в
школе и было у меня два друга: Костя А. и Костя И. Костя И. как раз и
был счастливым обладателем домашнего ПК, чем мы не брезговали
пользоваться. Несмотря на частые хождения к нему домой, отца его, как и
он нас в лицо не знали. Вот вроде все, что нужно для понимания этой
истории.
Как-то, после очередной битвы, или очередного заезда Костя И. взглянул
на часы и произнес ужасную для нас фра:"Пора собираться - скоро батя
придет". Неуспели мы огорчиться, как раздался звонок дверь, Костя И.
пошел открывать.
Он появился через некоторое время и коротко объяснил сложившуюся
ситуацию: К нему зашел сосед (то ли Серый, то ли Лысый) и предложил
погулять, чего Костею никак делать не хотелось:
- Отец дома - не пускает
- Брешешь, он ведь позже приходит.
- Спорим на чирик, что дома?
- Спорим.
- ОК, подожди И Костя И. отправился к нам.
Там, он коротко он предложтл Кости А. сыграть его отца, а именно
полежать на диване в батиных тапочках. Костя А. согласился.
Все заняли свои места.
- Вот смотри, - Костя И. распахнул двери прихожей и пред Лысым открылся
вид родительской комнаты с уголком дивана и чьими-то ногами в
потрепанных тапочках.
- Все, верю. Деньги я тебе позже отдам, - а потом, немного подумав,
-спроси у отца, может отпустит погулять.
- Сейчас.
Осчастливленный небольшим зароботком Костя И. пошел к "отцу"
- Пап, можно я пойду погуляю
- Можно, - эта фраза повергла в шок Костю И (как и меня впрочем).
Он начал на красноречиво, хоть и в жестах объяснять Косте А. :"Какой
гулять, сейчас настоящий батя придет. Меня нет - зато вы есть, а вас он
не знает"
Последовал железный комментарий
- Но только на полчаса
Делать нечего пришлос собираться. На последок
Костя И. дал нам несколько комментрариев через какое время выходить и
как закрывать дверь. Выйти с Костей мы не могли, так как Лысый не должен
был знать о нашем присутствии.
Костя И. ушел. Время тоже не отставало. Пора было выходить и нам.
Закрываем мы первую дверь - половина пути проедена. Как слышим: двери
лифта открываются, ключь поворачивается и перед нами предстоет мужчина
зрелых лет очень похожий на нашего друга
- Вы откуда, мальчики
- А мы от соседа, - нашелся я и показал пальцем на соседнюю дверь, и
быстренько напрвился на выход. Никто нас не задерживал.
Казалось бы все. С плеч свалился огромный груз и я позволил себе
засмеятся. Смеялся я этажа так с 6 по 4 (спускались мы по лестнице:
ожидание у лифта под подозрительным оком отца нас не устраивало). На 4
стояли Лысый, Костя И. и еще один уламываемый на прогулку парнишка.
Лысый задумчиво произнес
- Где-то я их уже видел
- Да, нет, - чтобы доказать это Костя И. подошел к нам и попросли
закурить, заодно и показать взглядом какие мы придурки, что идем пешком.
Прикурить мы ему не дали и вскоре продолжили свой спуск.
Спускаемся мы на первый этаж, как двери лифта открываются выходит Костин
отец
- Мальчики, я спрашивал у соседа - к нему никто не заходил. Пройдемте-ка
со мной.
На душе сразу стало как-то гадко. Одновременно пришло понимание, что
нашим объяснениям не поверят.
Только мы упомянули имя его сына, как на площадку первого этажа
спускаются трое: Лысый, по лицу которого уже расползалась улыбка, Костя
И, вот ему поплохело, и третий.
- Костя кто эти мальчики
- А это мои однокласники Костя и Леша.
Все, этого было достаточно. Ржали все....

Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но
культурно отметить хочется...

По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на
полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км.
И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы...
Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А
куртка на работе, бо к вечеру потеплело...
Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно,
звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик,
который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается
ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и
очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну,
договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я
еще минут через 40 туда, жду....
Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически
проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои
документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и
довольный, что так легко отделался, еду уже к дому...
Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на
сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят,
для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем,
доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго
думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий -
ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе...
Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на
работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья.
Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и
ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень
недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути
происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня
заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что
на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати,
зеркало живое осталось, я аж поразился...
Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да
прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное
- напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до
дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не
удивило...

Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу,
пью... И опять много думаю...

Помните давным-давно были компьютеры ZX-Spectrum? ой как они нам всем
нравились... Был у моего старшего брата такой... И была на нем игра
=Master Blaster=... А загружались игры тогда с магнитофона - достаточно
долгая процедура... Мне было тогда 4-5 лет и мне не объяснить, что
подождать надо... Достаю брата: "Дима, дай поиграть в мастер
бластера"... Достал я его конкретно, он и говорит - щаз дам в
мастурбатора поиграть... Жили мы тогда в общежитии, общая кухня...
Выхожу я на эту кухню, полную соседей, и во весь голос со слезами -
"Ма-а-ам!!! А чо мне Дима в мастурбатора не дает поиграть?" Занавес.

P.S. Долго еще потом нашу семью в общаге обсуждали...

Попробуйте с помощью переводчика Промт, перевести фразу die per wafer.
Получилось ни что иное как "умрите в вафлю". Вот так вот!!! А вы бы как
перевели ;) Кто не верит, милости прошу
http://www.translate.ru/text.asp#tr_form

DobrySkazochnik

Сидим сегодня с дружком моим на лавочке около подъезда, никого не
трогаем. Идет мимо нас старушка - божий одуванчик. Улыбается. Я говорю
другу: "поздоровайся" (а мы ее первый раз видим, но так захотелось
бабушке приятное сделать). Он: Здрасте! Старушка (подойдя поближе): "А
че й это вы не пьете? (типа почему пивных бутылок нет)"
Занавес.
P.S. До этого мы 5 дней на шашлыках отдыхали.

Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы
меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая
фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все.
Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте
себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись
супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте
объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый
вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут.
Представьте себе, что было потом :-)
P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.

Сегодня мне в почтовый ящик попал следующий спам. Кроме шуток.
Орфография и обратный телефон полностью сохранены.
Цитирую.

Здравствуйте!

Школа амерфиканского Англиайского. Приглашаем к себе.

Предлагаем быстро выучить ангйлийский язык

Американское произнйошение.
Отсутствие языкбового барьера.
Мышление на языке.
Легкость в общении.

Тел. Moscow Russia Приходите сегодня!

P.S. Американское произношение - это что-то.

Знакомец один, послуживший... , так скажем, в очень горячих точках.
Конкретно так послужил... Вася, скажем. Скорцени, в сравнении с Васей,
пай-мальчик из воскрестной школы.
Нынче с Васей водку пьянствовали и пронаблюдали сюжетец, где доблестные
воины ислама режут голову американцу. Жалко конечно, человек безвинный,
все таки...
Попал под раздачу исламских подарков с легкой руки муд@ка Буша...
Васин комментарий:
“Парней, конечно, понять можно, супостата надо урезонивать, факт. Однако
хлопцы мандражили больше, чем американец. Да и по одному резать - фигня.
Результативней надо быть...”
Мда... , Вот оно, глобальное видение проблемы...
А если он к ним инструктором поедет? А ведь может, блин...

Шобан Гремучий

Позавчера сидим с женой перед телевизором, наблюдаем Евровидение. У меня
в руках бутылочка пива, нахожусь в состоянии приятной полудремы. Жена
довольно негативно реагирует на всякого рода высказывания ведущего и
гостей студии (особенно ее раздражало гадание на кофейной гуще). И вот в
один из моментов трансляция прерывается на рекламу какого-то стирального
порошка. Я почти засыпал. Разбудил меня вопль жены:
- @.. дь, да когда же вы все наконец отмоетесь!
Сон у меня пропал, пришлось идти за пивом:)))

Сегодня смотрел "новинки" одного Интернет-магазина и обнаружил книгу с
интересным названием "Облысение. Тонкости, хитрости и секреты."
Вероятно, рекомендуется всем желающим облысеть....

ЗЫ. Для сомневающихся - выходные даные книги: 2004 г. , Новый
издательский дом (New Publishing House), ISBN 5-9643-0002-2, 384 стр. ,
Твердый переплет.

Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз
позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала,
дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на
его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю:
- Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный
форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать
не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет???
На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает:
- Ковтун... в запасе!
...
Смеялись долго и упорно. До слез.