Повторные анекдоты

У студентки МедАкадемии спрашивают:
- Сколько спермы выделяет нормальный мужчина при половом акте?
- Полный рот или два глотка)))

Попала как - то Дюймовочка к тетушке Мыши в нору. Зима. Холодно и
голодно. Дюймовочка вся дрожит. Тетушка Мышь угощает ее пшеничным
зернышком. Дюймовочка съела половинку зернышка и говорит:
" Спасибо, тетушка Мышь! Вот я и наелась, вот я и согрелась!"
А та ей отвечает, глядя на оставшуюся половинку зернышка:
"Что же мне делать с оставшейся половинкой? Ну-ка, давай ешь!"
Пришлось съесть Дюймовочке оставшуюся половинку зерна. Откинулась она на
стуле, ноги расставила, рукой пот со лба утирает:
"Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!"

Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице
залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку:
"Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за
этими грошами, унижаться тут и т. п.
Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..."
После небольшой паузы клерк спокойно говорит:
"Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут
есть одно очень неплохое предложение...
Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее
на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней
выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки...
Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий...
Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск...
Да и кстати зарплата $180000 в год!..
Минута молчания...
Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне
что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..."
Клерк смотрит на него спокойно:
"Извини, браток, но ты первый начал..."

Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры,
и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они
обра- щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще
не обсо- хло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.

Мужчина, не выводите себя из меня!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Один ежемесячный женский журнал решил устроить конкурс на лучшего
знатока женщин среди мужчин. Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч
отвечает на все вопросы и ждет главного приза. В след. номере журнала -
главный приз поимел 10летний Вовочка. Умудренный годами Иван Иваныч
пишет гневное письмо (как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком
женщин?). Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?" В.
ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 2. "Какой у
женщин самый важный орган?" В.- "Международная женск. ассоциация", а вы
что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!! 3."Что каждая женщ. с
нетерпением ожидает каждый месяц?" В.-"Конечно же выхода в свет
очередного номера нашего журнала!" А вы что ответили? Хорошо хоть не
нарисовали!!!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного
человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит
Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон,
слушает:
- Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя
интервью.
- Бери.
- Но это же совсем не интервью!
- БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!

Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и
он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома.
Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую
старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову.
- Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой
лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на
три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю
себе. Я жду, повелевайте.
После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг
озвучивает желания:
- Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а
я хочу последнюю модель Феррари.
- Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание -
немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это
нелегко.
После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на
предложение джина и муж удаляется из дома.
Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу?
- 31 год.
- Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!

Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- П-та.
НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!

В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.

Мужик приходит в паспортный стол."Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно.
Я бы хотел сменить имя, на Эдуард"

Он и она в постели.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к
слабому! :))) Алексей

Вообщем было дело так!
Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем,
заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было...
Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть,
тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално...
М: а че бы и нет, давайте парни...
Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик,
решил разобратся.
М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня!
Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза,
раслабся...
Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета
парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и
к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою
и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и
говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!!
Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело.
Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!!
Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в
первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас
полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!!
И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!

Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц! Как Вы можите объяснить, что... ваши пальчики были обнаружены
на радистке Кэт?
zzzz

Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело
ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку:
“Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя,
жена”.
.... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак,
квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает.
Он его подзивает:
“Скажи, синок, а что вчера было то?"
Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом,
перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю
квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в
постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал:
“Пошла на #%&, сука, я женатий!"

Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском
гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит
«Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».

Снесла курочка ряба дедушке яичко...
Начисто!

:-P

В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.

Парадокс: Люблю тебя, а %бу себя

продам F-16 б\у в аварийном состоянии.
Цена договорная Самовывоз из Израиля

Похороны принцессы Дианы. Принц Чарльз удивляется:
- А чего столько народу-то собралось?
- Ничего удивительного - когда Элтон Джон поет, всегда толпа собирается.

Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" !
Мужик:"Пропустите!"
Все седяк как и седели.
Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!"
Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"

Дед с бабкой едят за столом, вдруг дед бьет ложкой по лбу бабке:
- За что?
- Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет ложкой бабку.
- За что?
- Как вспомню так бесит!

У продавщицы спрашивают:
- У вас есть трусы с сеточкой для волос?
На что она отвечает:
- Нету. Но зато есть трусы с корзинкой для яиц.

Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи,
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"

Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом:
- Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я
на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился
нашигра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко
влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан -
десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед
немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать
каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба
влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт
ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ
понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в
его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот
ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!

Колумб, твою мать, ну почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытсва?!!!

Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять
ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так
это от джинс.

Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел
домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них
тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на
клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи
пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла
вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся
пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.

Приходит тетка к врачу, и говорит:
- Доктор! У моего мужа не стоит!
- А чем вы его кормите?
- Картошкой...
- Запомните, дамочка, от крахмала только воротнички стоят!!!

Учительница:
- Вовочка почему тебя не было вчера в школе?
- дедушка получил ожеги.
- ОЙ!!! большие???
- Конечно!!! В крематории не шутят.
BaZileVS

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою
сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???

Посетите сайт:

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Посетите сайт:

1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:

Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под
пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое
горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или
ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить
ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

Посетите сайт:

Сегодня в макдоналдсе начинаются арабские недели: В каждом гамбургере 50
гр. пластида и пояс шахида в подарок.
- =Val=-

Девушка(Д) приходит к гинеколгу(Г).
Д: Доктор, у меня проблема, на лобке не растут волосы Г: Не может
быть!!! Раздевайтесь.
Девушка раздевается, волос и на самом деле нет.

Г: Странно. А как у Вас с сэксом, проблем нет?
Д: Нет, занимаюсь раз 40-50 в день...
Г: Нууу..... Знаете ли на автобане трава тоже не растет!

Рубрика "Знаете ли Вы...?"
... что на Ельцина покушались двое американских агентов. Их имена -
Johnny Walker и Jim Beam.

Разговор трех слонов: первый: люблю слоних - толстеньких. Ее трахаешь
-она мягкая, приятная.
второй: а я люблю стройненьких, худеньких - есть за что схватиться.
третий: а я люблю мартышек!!! Их когда трахаешь - они пищат, а когда
кончаешь - они лопаются

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит ОС "Windows XP"...
- да, слушаем Вас.
- мой компьютер хреново работает...
- Вы это уже говорили

Идет белочка по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка
целочка!"Увидел ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и говорит:"іжик,
зашей, а?" Ну ежик и зашил ей. Опять идет по лесу и поет:"Я белочка
целочка, я белочка целочка!" Снова выбежал волк и выебал ее. Прибежала
она к ежику и попросила опять зашить. Ну ежик пожалел ее и зашил. А
белочка снова идет по лесу и поет свою песенку. Услышал ее волк и
выебал. Прибежала она к ежику и Начала опять молить зашить ей. А ежик и
говорит:"Слушай белка, если б я знал, что ты проститутка, сразу бы
молнию поставил!"
Маргарита

Дюймовочка попала в норку к мышке. Та ей преглагает: "Поешь, милая".
Дюймовочка соглашается, съедает половинку зернышка и говорит: "Ну вот я
и согрелась, и наелась". Мышка удивляется: "Так мало ешь? Жуй остатки"
Дюймовочка с трудом доедает и молвит: "Ну вот, теперь Я ВСПОТЕЛА И
ОБОЖРАЛАСЬ!!!!" :)))

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины.
Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает
зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть
пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без
часов...

Белый пароход бороздит очередной океан, дымя и коптя, но счастливый...
Капитан заходит на мостик, смотрит по сторонам, на карту... опять на
карту, опять по сторонам...
- Мда.. Рулевой, какой курс?
А матрос первого класса Барсегян Аристокес отвечает:
- Трэтый курс Бакынскый марэходка, да?

Встретил мужик Леонтьева иговорит:
- Я ваш самый преданный фанат... Я обожаю вашу музыку и слушаю ее
столько лет, сделайте ради меня одно дело, я прошу вас!
- Ну ладно. А что надо сделать.
- Ну после вашего концерта мы с ребятами будем стоять за зданием. Вы
можете подойти ко мне положить руку на плечо и сказать: "Привет Вася"
- Ладно...
Выходит Леонтьев после концерта видит Вася с друзьями. Подходит к ним и
кладет руку на плечо Васе, говоря:
- Здавствуй, Вася
- А это ты Леонтьев? Пшел в жопу отседа...

Идед бобер по берегу нила, вдруг видит макака косяк забивает. Он ей:
"Макака, дай мне разок затянутся". Она ему:"На, только ты затянись, и
ныряй в нил не выдыхая. Проплывешь под водой до другого берега, потом
выдохнешь, это будет круто". Ну бобер затянулся, нырнул, проплыл,
выныривает, и правда охуительно, тут к нему бегемот подходит: "Бобер, ты
чего тут делаешь?". Бобер:"Да там у макаки косяк взял". Бегемот ныряет и
около макаки выныривает. Макака в ужасе кричит:"ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ"

Подходит теща к зятю и говорит
- вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с
орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять
загрустил идет по улице, на встречу друг.
- ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не
растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился -
- Как так?- Закопал по пояс и покрасил

Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:

- Ты меня любишь?

- А что делать? - вздыхает Адам...

вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у
женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот
между нагами иразница.

Просыпается муравей после страшной пъянки под танком и говорит:" Блин,
че только по пьяни не приташишь!?

Поймал как-то Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это
конец...

Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь
прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком
спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен.
-Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит:
"Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят,
сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"

Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру
человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип,
будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей
нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас
пожалуйста, выбирайте..
Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер!
Гаишник???? А почему розовый?
Д: Потому что я лизбиянка!
Г: Но мы неделаем розовых номеров!
Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!

Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие
машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета".
Развитие Интернета показало, что это не так.

Ushwood

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока
забивать приготовилась как ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок
раскуривать, как ему лось:
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь

Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом:
- Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я
на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился наш
игра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко
влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан -
десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед
немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать
каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба
влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт
ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ
понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в
его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот
ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!

Мужик моет брюки в тазике и бормоча себе под нос ругается.
Некому нельзя верить в этой стране, некому даже своей заднеце, ведь
хотел только пукнуть.

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую, “Ты почему носишь
обручальное кольцо на неправильном пальце? ”. Та ей отвечает: “Потому
что я замужем за неправильным мужчиной” .

- В Америке 80% женатых мужчин изменяют женам. Остальные 20% делают это
в Канаде.

- Маленький мальчик спрашивает отца: “Пап, сколько стоит жениться? ”.
Отец: “Я не знаю, сынок, я все еще плачу”.

- Маленький мальчик спрашивает отца: “Правда ли что в некоторых частях
Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы? ”. Отец: “Это происходит
во всех частях света, сынок”.

- Одна женщина сказала: “Я никогда не знала, что такое настоящее
счастье, до тех пор, пока не вышла замуж. К тому моменту уже было
слишком поздно”.

- Женитьба – это триумф воображения над умом.

- Мужчина другому: “Моя жена – ангел! ”. Второй: “Счастливчик, моя все
еще жива”.

- Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут
идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать,
что все еще привлекательны для противоположного пола.

Перевод с английского Huge

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема
диссертации, важно то, кто твой руководитель!

В эстонской школе идет урок истории. Учительница задает вопрос:
- Скажи, Урмас, что осначает синняя полоса на нашем красивом эстонском
флагге?
- Синняя полоса на нашем красивом эстонском флагге, госпожа учительница,
осначает наши синние балтийские воды, по которым плавает русский
оккупант.
- Молодец, Урмас, сатись, пять..
- Скаши, Анне, что осначает черная полоса на нашем красивом эстонском
флаге?
- Черная полоса на нашем красивом эстонском флагге осначает наши черные
плодородные земли, по которым ходит русский оккупант.
- Молодец, Анне, сатись, пять..
- А скаши нам, Вовочка, что осначает беллая полоса на нашем красивом
эстонском флагге?
- А белая полоса на в а ш е м красивом эстонском флаге, госпожа
учительница, означает н а ш белый магаданский снег, по которому пойдет
Урмас, Анне и вы, госпожа учительница..

Прочитал сейчас замечательный анекдот про двух кумовьев и вспомнил
другой - в тему.
Украïна...
Село. Хатка стоит: белая, красивая, ладная. Наличники цветные. Занавески
вышитые. Красота да и только!
Выходит из хаты хлопец. Весь такой длинный, нескладный. Нос длинный,
руки длинные, ноги длинные. Усы висят, как две веревочки. Вид печальный,
унылый. Сел на завалинку… сидит. Молчит, вздыхает.
Проходит минут пять.
Выходит следом за ним молодица. Ну всем хороша: щеки - огонь! груди -
как яблоки налитые! косы черные! глаза с поволокой! В общем, все при
ней. И сразу видно, что хозяйка: хатке под стать.
Посмотрела на хлопца унылого, вздохнула и молвила:
- Іди хоч борщу поїж... $бака!

Подпоручик Дуб

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да? И как часто они у вас бывают?
- Кто?
- Ну, провалы, в памяти.
- Какие ПРОВАЛЫ?!

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

- Только один раз в году, - 23 февраля, - полковник разведки Максим
Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер
Советской Армии...

- Штиpлиц, у Вас есть план? - спpосил Шелленбеpг.
- Конечно. Hо я больше люблю геpоин, - ответил с улыбкой Штиpлиц.

От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту.
Выглянув наpужу, Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии
пастоpа Шлага.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бляди сэр.

- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться.
Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:
- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет
веpтолет.
Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.
Летчик им:
- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать
машинy.
А новые pyсские емy:
- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.
Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого:
- Мы где?
- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол.
Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет
немного суховата капните ей масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!

Сидит наркоман на берегу реки, догоняется травкой. К нему подъезжает
новый русский на джипе и спрашивает: - " парень как здесь в брод реку
переехать?" -"Да ты мужик прямо здесь езжай." Отъехал новый русский,
разогнался и в реку. Вошла машина по самую крышу. Тот выплывает и к
наркоману, -" ты что блин совсем охренел." А парень ему,-" мужик отвечу
пол часа назад утки по пояс переходили."

Настоящий джентльмен это тот, кто наступив в темноте на кошку,
продолжает называть ее кошкой!

Театр.
Стоит чувак у писуара, зазвонил мобильник:
- ...
- Маша, я не могу говорить, у меня щас руки заняты.
- ...
- Ссу я Маша.
- ...
- Бля, ну хуй в руках держу.
- ...
- Что значит "чей хуй"...

Приехал Путин с официальным визитом в США. Идет по коридору в Белом
Доме, видит: кнопка какая-то в стене. Спрашивает у Буша:
- Это что за кнопка?
- Сюрприз! Нажми и увидишь, - отвечает Буш.
Путин нажимает и тут ему - холодный душ прямо в лицо. Путин обиделся,
собрал чемоданы и тут же уехал.
Через некоторое время заявляется Буш в Москву с официальным визитом.
Идет с Путиным по Кремлю, видит - кнопка в стене. Спрашивает:
- Что за кнопка?
- Сюрприз! Нажми и увидишь, - говорит Путин.
Нажимает - ничего... Буш рассердился и говорит:
- Сейчас же уезжаю к себе в Штаты!
Путин:
- В какие Штаты??

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Из раздела юмора на хттп://ввв. нско. ру

Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать.
Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит.
- Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех,
помоги пожалуйста!
Илья ей отвечает.
- Дай ка мне подумать.
Бабушка.
- Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла
всех !
Побежала бабка к Добрыне Никитечу.
- Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги
ради бога !
Добрыня ей отвечает.
- Да некипятись ты бабка, дай подумать.
Бабка.
- Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да
пережжет всех.
Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу.
- Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и
жрет народ, помоги пожалуйста !
Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и
побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит.
- Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!?
Алеша Попович.
- Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!

Темыч

Короткий диалог, с применением только одного слова:
- ДАША, ДАШ А ?
- ДА, ША.

Подходит пацан к гаишнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди?
- А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами
гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или
участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по
бандитам. Я этот ремешок на подбородок - и фуражку не сдует!..
Пацан говорит:
- А мне папа по другому объяснял...
- А как тебе папа объяснял?
- А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток
дуете!..

Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал.
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"

В банке ищут помощника председателя правления. Ну, отсев-просев, в-общем
- последний этап - интервью с самим председателем.
Приходит на интервью девушка, очень красивая, прекрасно (строго, в тоже
время сексуально, но не вызывающе) одетая. (П)редседатель задает вопросы
(Д)евушке, по резюме, экспромтом, ну как обычно.
(П): Какими иностранными языками владеете?
(Д): Свободно - все основные европейские, плюс так, по мелочи, шведский,
немного латыни, немного иврита, чуть-чуть японского.
(П): (думает)(даа, попросит штуку или даже больше) А что у Вас с
компьютером?
(Д): Ну не системный администратор, конечно, но вполне продвинутый
пользователей, Word, Excel, Access и т. п.
(П): (думает)(даааа, скорее всего пахнет полторашкой) далее вопросы в
том же духе и такие же ответы
(П): (наконец задает последний вопрос) (мысли: скорее всего потребует не
меньше двушки) Ну и как Вы оцениваете возможный уровень Вашей заработной
платы у нас?
(Д): Я хотела бы около десяти тысяч.
(П): (в ужасе) В месяц??? Да у нас главный бухгалтер трешку получает!!!
(Д): Ну тогда главного бухгалтера и е@#те!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну,
так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы
же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно:
"Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"