По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит
по автобану. Проезжают миммо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к
водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем
ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник
истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,
едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у
глухого хутора.
Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать
помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с
пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....
автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь Бюргер
смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
Все дни февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтолкнулись где-то в Тихом океане 2 подводные лодки: японская и
китайская. У японцев погибло 2 матроса, у китайцев - 100 гребцов...
китайская. У японцев погибло 2 матроса, у китайцев - 100 гребцов...
25
Идет грузин. Навстречу две девушки.
- Дэвушки ви ибацца будэтэ?
- Мы? Не-ет!!
- Ну, минет так минет!
- Дэвушки ви ибацца будэтэ?
- Мы? Не-ет!!
- Ну, минет так минет!
Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман.
Вылезает нарик из кустов:
- Опа, утка!
Охотник:
- Мужик, отдай утку!
Нарик:
- Не, моя утка, я ее подобрал.
Охотник:
- Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил.
Нарк:
- Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и
вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет.
Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый.
- Хрен с тобой, нарк!
Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле
очухался охотник, сознания не потерял.
- Ну, держись, моя очередь!
- Не, мужик, без базара: твоя утка...
Вылезает нарик из кустов:
- Опа, утка!
Охотник:
- Мужик, отдай утку!
Нарик:
- Не, моя утка, я ее подобрал.
Охотник:
- Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил.
Нарк:
- Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и
вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет.
Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый.
- Хрен с тобой, нарк!
Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле
очухался охотник, сознания не потерял.
- Ну, держись, моя очередь!
- Не, мужик, без базара: твоя утка...
27
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут
открывается дверь заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был
крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает
стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев,
подходит к ним и говорит одному:"Я имел твою мать", разворачивается и
уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. тем
временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым
ковбоям и говорит следующему:"Я имел твою мать в задницу" и удаляется
обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой
выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым, и говорит последнему,
самому младшему на вид:"Твоя мать брала у меня в рот" на что три молодых
ковбоя поднялись и хором ответили ему:"Пошли домой, папочка, ты
пьян":-))
открывается дверь заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был
крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает
стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев,
подходит к ним и говорит одному:"Я имел твою мать", разворачивается и
уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. тем
временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым
ковбоям и говорит следующему:"Я имел твою мать в задницу" и удаляется
обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой
выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым, и говорит последнему,
самому младшему на вид:"Твоя мать брала у меня в рот" на что три молодых
ковбоя поднялись и хором ответили ему:"Пошли домой, папочка, ты
пьян":-))
28
Посвящается Филиппу Киркорову, дублирующему роль и песни Ричарда Гира в
фильме "Чикаго":
- Все говорят "Паваротти, Пласидо Доминго, великие теноры!" Что в них
нашли? Ни слуха, ни голоса!
- А где ты их слушал?
- Да мне Сема Рабинович напел...
фильме "Чикаго":
- Все говорят "Паваротти, Пласидо Доминго, великие теноры!" Что в них
нашли? Ни слуха, ни голоса!
- А где ты их слушал?
- Да мне Сема Рабинович напел...
29
Бегут стадо быков по полю И тут из-за камня заяц выходит Стоять!
Пыль, грязь летит Крутые кто есть? ,все молчат Крутые кто есть? молчат.
Скинулись по трешки!
Все скинулись дальше убежали На следующий день Еще больше стадо быков
Еще здоровее все Тут заяц опять из-за камня Стоять!
Крутые кто есть все молчат Крутые кто есть все молчат Скинулись по
трешки !
Все скинулись убежали быкам надоело Решили быки избавится от зайца Пошли
к волку просить Волк давай ты зайца упресуеш мы тебе потрешки скинемся
Волк согласился Бегут стадо быков с волком стадо еще бльше Тут заяц
из-за камня СТОЯТЬ!!
Крутые кто есть? все друг на друга смотрят молчат Крутые кто есть?
молчат Толпа быков раздвигается тут волк выходит Я крутой!
Из-за камня медведь выходит крутые по пятерке остальные по трешки
Пыль, грязь летит Крутые кто есть? ,все молчат Крутые кто есть? молчат.
Скинулись по трешки!
Все скинулись дальше убежали На следующий день Еще больше стадо быков
Еще здоровее все Тут заяц опять из-за камня Стоять!
Крутые кто есть все молчат Крутые кто есть все молчат Скинулись по
трешки !
Все скинулись убежали быкам надоело Решили быки избавится от зайца Пошли
к волку просить Волк давай ты зайца упресуеш мы тебе потрешки скинемся
Волк согласился Бегут стадо быков с волком стадо еще бльше Тут заяц
из-за камня СТОЯТЬ!!
Крутые кто есть? все друг на друга смотрят молчат Крутые кто есть?
молчат Толпа быков раздвигается тут волк выходит Я крутой!
Из-за камня медведь выходит крутые по пятерке остальные по трешки
30
Россия, 30-е года ХХ-ого века.
Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:
- Ты с к какой стороны с женой спишь?
Начальник размышляет: "Скажу справа- скажут правый уклонист, скажу
слева- скажут левый уклонист, скажу сверху - значит оказываю давление на
нарородные массы, скажу под ней- обвинят в том, что нахожусь под
давлением масс..." И отвечает:
- Я онанист!
Посадили его на 10 лет: За связь с кулаком и разбазаривание народного
семенного фонда.
и. с
Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:
- Ты с к какой стороны с женой спишь?
Начальник размышляет: "Скажу справа- скажут правый уклонист, скажу
слева- скажут левый уклонист, скажу сверху - значит оказываю давление на
нарородные массы, скажу под ней- обвинят в том, что нахожусь под
давлением масс..." И отвечает:
- Я онанист!
Посадили его на 10 лет: За связь с кулаком и разбазаривание народного
семенного фонда.
и. с
32
Стоит на остановке толстый мужик. К нему подкатывается пацан и говорит:
"Дяденька, у вас ширинка расстегнута, а оттуда принц альберт торчит!"
Мужик такой: "Передай ему привет, я 4 года его не видел!!!"
Цитрус
"Дяденька, у вас ширинка расстегнута, а оттуда принц альберт торчит!"
Мужик такой: "Передай ему привет, я 4 года его не видел!!!"
Цитрус
33
На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую
Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает
ему глаза и наливает рюмку водки,
- Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
- Водка "Столичная " 40 градусов...... ;
- Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяку.
БОМЖ выпивает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов
винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к
секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу,
тот выпивает:
- Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого?
- Нет, нет Вы приняты.....
Другие с сайта
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую
Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает
ему глаза и наливает рюмку водки,
- Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
- Водка "Столичная " 40 градусов...... ;
- Ну это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяку.
БОМЖ выпивает:
- Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов
винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к
секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу,
тот выпивает:
- Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого?
- Нет, нет Вы приняты.....
Другие с сайта
34
Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц
35
Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"
36
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником.
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я
купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил
испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и
сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот!
Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему
голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я
купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил
испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и
сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот!
Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему
голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
37
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до
головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
- Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до
головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
- Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
38
Звонок в дверь. Мужик, хозяин квартиры, открывает.
Там стоит агромадная тетка - на голове буря торчащих косичек, на ногах
оранжевые гольфики до колена, шотландский килт и зеленый топик. В
довершение всего тетка сосет "Чупа-Чупс".
Мужик, в полном обалдении:
- Э... Вы кто?!
- Я? Смерть твоя, разумеется.
- Мн-да... Какая нелепая смерть!
Там стоит агромадная тетка - на голове буря торчащих косичек, на ногах
оранжевые гольфики до колена, шотландский килт и зеленый топик. В
довершение всего тетка сосет "Чупа-Чупс".
Мужик, в полном обалдении:
- Э... Вы кто?!
- Я? Смерть твоя, разумеется.
- Мн-да... Какая нелепая смерть!
39
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- .....
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- .....
40
Учительница в американской школе спрашивает детей:
- Тот кто скажет, кто был самый великий человык на земле , получит от
меня яблоко!
Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон, садись!
Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит, садись!
Шапиро тянет руку:
- Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос.
- Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
- Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был
Иесус Христос?
- Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть
бизнес.
- Тот кто скажет, кто был самый великий человык на земле , получит от
меня яблоко!
Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон, садись!
Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит, садись!
Шапиро тянет руку:
- Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос.
- Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
- Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был
Иесус Христос?
- Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть
бизнес.
41
- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.
- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.
42
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал
председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже
точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!
Посети сайт:
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал
председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже
точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!
Посети сайт:
43
Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый
45
в классе на уроке учительница спрашивает детей:
- Что такое облом?
Анечка тянет ручку:
- Облом это когда идешь по улице впереди идет красивый мальчик, а он
берет и уезжает на троллейбусе. Вот это облом!
- Садись Анечка 5-ть!
Учительница:
- Гоги что такое облом?
- Ну это идешь по улице впереди мальчик идет, а он бац и в автобус! это
и есть облом!
- Садись 4!
- Вовочка а ты что скажешь?
- Идешь по улице сзади идет Гоги а впереди ни автобуса, ни
троллейбуса!!!
- Что такое облом?
Анечка тянет ручку:
- Облом это когда идешь по улице впереди идет красивый мальчик, а он
берет и уезжает на троллейбусе. Вот это облом!
- Садись Анечка 5-ть!
Учительница:
- Гоги что такое облом?
- Ну это идешь по улице впереди мальчик идет, а он бац и в автобус! это
и есть облом!
- Садись 4!
- Вовочка а ты что скажешь?
- Идешь по улице сзади идет Гоги а впереди ни автобуса, ни
троллейбуса!!!
46
захватили немецко-фашистские захватчики Узбекистан...
Ну как обычно всех постреляли, пограбили...
Злобный эсесовец насилует несовершеннолетнюю узбечку, а она отчаянно
зовет на помощь:" Апа, Апа, Апа ( видимо Отец, Отец, ... ) на, что
злобный фашист отвечает :
- да ист нихт, апа !
- дас ист оппа! оппа! оппа! оппа!!!!!!!!!
Ну как обычно всех постреляли, пограбили...
Злобный эсесовец насилует несовершеннолетнюю узбечку, а она отчаянно
зовет на помощь:" Апа, Апа, Апа ( видимо Отец, Отец, ... ) на, что
злобный фашист отвечает :
- да ист нихт, апа !
- дас ист оппа! оппа! оппа! оппа!!!!!!!!!
47
Останавливает ГАИ-шник [Г] автолюбителя [В] и между ними начинается
следующий лиалог: Г: С вас штраф 100 рублей.
В: За что?
Г: Я сказал с вас 100 рублей штрафа!
В(не в понятках): Да за что же???
Г: Не хочешь значит?
Выписывает бумаги штраф 200 рублей.
В: Я не понял за что штраф-то?
Г: Вот читай, ДПС - Дай Постовому Сотку. А раз ты такой упрямый читай
наоборот Скупой Платит Дважды.
mailto:[email protected] ICQ:287926604
следующий лиалог: Г: С вас штраф 100 рублей.
В: За что?
Г: Я сказал с вас 100 рублей штрафа!
В(не в понятках): Да за что же???
Г: Не хочешь значит?
Выписывает бумаги штраф 200 рублей.
В: Я не понял за что штраф-то?
Г: Вот читай, ДПС - Дай Постовому Сотку. А раз ты такой упрямый читай
наоборот Скупой Платит Дважды.
mailto:[email protected] ICQ:287926604
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
49
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
50
Операционная. Урологическая операция. Больной на столе, дан наркоз,
операционное поле подготовлено. Заходит хирург:
- Так, хорошо. Сестра, поправьте член. М-да... А теперь больному...
операционное поле подготовлено. Заходит хирург:
- Так, хорошо. Сестра, поправьте член. М-да... А теперь больному...
Реклама зимой на табличке вставленной в сугроб: Пописай в сугроб,
почуствуй ся лазером!!!
почуствуй ся лазером!!!
Ползет крот по пляжу, ну и решил погоду проверить хуяк палец вверх и
бабе в пизду угодил крот: іжик ты чтоли? ,- понюхал палец,- здох чтоли?
бабе в пизду угодил крот: іжик ты чтоли? ,- понюхал палец,- здох чтоли?
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер
вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему
совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков?
Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация опять изменилась. Гитлер вызвал Геринга: почему
месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно:
- Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно:
- Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на
фюзеляж накручу.
вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему
совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков?
Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация опять изменилась. Гитлер вызвал Геринга: почему
месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно:
- Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!
А сейчас вообще ничего не понятно:
- Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на
фюзеляж накручу.
Объявление:
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".
"Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши
писсуары".
Американцы создали новый супер - компьютер с возможностью предсказания
будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда
начнется 3 мировая война ?
Компьютер отвечает: - в 2003 году.
Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос:
- Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ?
Ответ компьютера: 50 копеек.
будущего. На перзентацию пригласили Буша. Первый вопрос Буша: - Когда
начнется 3 мировая война ?
Компьютер отвечает: - в 2003 году.
Буш долго морщил лоб и задал второй, гениальный вопрос:
- Сколько будет стоить Coca-Cola после 3ей мировой войны ?
Ответ компьютера: 50 копеек.
Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это
говорит
- Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5.
Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит:
- Поставте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и
спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в
песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и
коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
- Что вы профессор не надо: восклицае студент.
- Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
говорит
- Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5.
Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит:
- Поставте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и
спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в
песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и
коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
- Что вы профессор не надо: восклицае студент.
- Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.
Приобретайте продукцию Чуйского молочного комбината р. Казахстан под
маркой "Веселый молочник"!!!
маркой "Веселый молочник"!!!
10
Жлобиха говорит жлобу:
- Вася! Сделай мне миньет...
- Дуся, не хочу. Утром мне идти к зубному. Вонять изо рта будет.
- Ну ВАСЯ! Ну сделай! Я тебе специальный дезодорант для рта купила!
- Ну не хочется! Волосы в зубах позастряют, что тогда врач скажет?!
- Да не позастряют! Утром зубы почистишь. Ну сделай!!!
Прошла ночь... Утром сидит жлоб у стоматолога в кресле с открытым ртом.
Врач потянул воздух носом и спрашивает:
- А вы что, уважаемый, недавно женщине миньет делали?!
Жлоб покраснел:
- А шо? Изо рта воняет?!
- Да нет.
- Волосы между зубов застряли?!
- Да нет, уважаемый. У Вас подбородок в гомне...
- Вася! Сделай мне миньет...
- Дуся, не хочу. Утром мне идти к зубному. Вонять изо рта будет.
- Ну ВАСЯ! Ну сделай! Я тебе специальный дезодорант для рта купила!
- Ну не хочется! Волосы в зубах позастряют, что тогда врач скажет?!
- Да не позастряют! Утром зубы почистишь. Ну сделай!!!
Прошла ночь... Утром сидит жлоб у стоматолога в кресле с открытым ртом.
Врач потянул воздух носом и спрашивает:
- А вы что, уважаемый, недавно женщине миньет делали?!
Жлоб покраснел:
- А шо? Изо рта воняет?!
- Да нет.
- Волосы между зубов застряли?!
- Да нет, уважаемый. У Вас подбородок в гомне...
12
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
13
Украинская школа.
Начинается урок. Учительницы все нет. Минут через 10 вбегает училка:
- Диты, я охуела! Ой, выбачте, опиздала!
Bender
Начинается урок. Учительницы все нет. Минут через 10 вбегает училка:
- Диты, я охуела! Ой, выбачте, опиздала!
Bender
14
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не пропалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не пропалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
16
Залезает альпинист на вершину горы и видит: сидт там что-то зеленое с
большой ногой.
- Ты кто?
- Я - твой пиздец.
- А почему такой зеленый?
Что-то мочит его ногой в морду и отвечает:
- Да заебался ждать!!!
АСМиД
большой ногой.
- Ты кто?
- Я - твой пиздец.
- А почему такой зеленый?
Что-то мочит его ногой в морду и отвечает:
- Да заебался ждать!!!
АСМиД
18
Маленькая девочка приходит вся в слезах домой и жалуется маме:
- Меня во дворе все обижают, говорят, что мое лицо похоже на жопу
- Ну, что ты доченька- говорит мама- Ты у меня самая красивая, просто
королева красоты...
Девочка довольная удет гулять. Смотрит стоит колдец. Заглядывает туда, а
из колодца:
- Эй, в колодец не срать!!!!
- Меня во дворе все обижают, говорят, что мое лицо похоже на жопу
- Ну, что ты доченька- говорит мама- Ты у меня самая красивая, просто
королева красоты...
Девочка довольная удет гулять. Смотрит стоит колдец. Заглядывает туда, а
из колодца:
- Эй, в колодец не срать!!!!
19
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза.
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза.
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Валентин Волков ICQ:175879046 Почта:[email protected]
Сайт:valentinwolf.narod.ru
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Валентин Волков ICQ:175879046 Почта:[email protected]
Сайт:valentinwolf.narod.ru
Америка. Вашингтон. Одна из американских школ.
Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет.
Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось
стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего
аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым
ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым
ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов,
меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???
Митька Злыднев
Президент Д. Буш рассказывает детям про свой правительственный кабинет.
Наступила очередь вопросов. Слово дали маленькому Бобби:
- Господин Президент, у меня к Вам 3 вопроса:
1. Как Вам все же удалось
стать президентом с количеством голосов, меньшим, чем у вашего
аппанента?
2. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
3. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым
ужасным террактом за всю историю человечества?
Тут звенит звонок и все дети убегают на перемену...
Потом дают слово маленькому Джону.
Он говорит:
- Мистер Президент, у меня к вам 5 вопросов:
1. Зачем Вам без нужды бомбить Ирак?
2. Не кажется ли Вам, что сброс бомб на Хирасиму и Нагасаки был самым
ужасным террактом за всю историю человечества?
3. Как Вам все же удалось стать президентом с количеством голосов,
меньшим, чем у вашего аппанента?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Бобби???
Митька Злыднев
Русский магнитофон спрашивает у японского магнитофона: - у тебя есть
новые записи? Да говорит японский. Русский,- дай пожевать.
новые записи? Да говорит японский. Русский,- дай пожевать.
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим
открытием...
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы Reflex Ultrasafe стали для меня настоящим
открытием...
25
В. В. Путин как-то сказал, что он своих врагов будет даже в сортире
мочить.
С тех пор появилась присказка: Путина бояться - в сортиры не ходить.
мочить.
С тех пор появилась присказка: Путина бояться - в сортиры не ходить.
26
Сидит дома мужик гонит самогон. Смотрит в ведре вода нагреватся стала.
Решил сходить за холодной водой. Приходит смотрит, а у него дома сидят
два мента. Те говорят ему "пиши". Мужик спрашивает что писать. Менты
отвечают пищи все как было. Сел мужик написал. Мент прочитал иговорит
"ты что написал". Ну мужик отвечает "Как было так и написал","Прихожу
домой, а у меня сидят два мента и гонят самогонку".
Решил сходить за холодной водой. Приходит смотрит, а у него дома сидят
два мента. Те говорят ему "пиши". Мужик спрашивает что писать. Менты
отвечают пищи все как было. Сел мужик написал. Мент прочитал иговорит
"ты что написал". Ну мужик отвечает "Как было так и написал","Прихожу
домой, а у меня сидят два мента и гонят самогонку".
Мальчик подходит к школе и видит, что все в пламени, и люди бегают
вокруг. Подходит он к человеку, который неподалеку стоит, и спрашивает:
- А что произошло?
- Да вот, школа горит.
Мальчик отходит, но через некоторое время опять спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что случилось?
- Не видишь, пожар в школе!
Через минуту мальчик снова спрашивает:
- Что случилось?
- Я тебе уже в третий раз говорю - школа горит!!!
Мальчик (мечтательно):
- А я бы слушал и слушал...
вокруг. Подходит он к человеку, который неподалеку стоит, и спрашивает:
- А что произошло?
- Да вот, школа горит.
Мальчик отходит, но через некоторое время опять спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что случилось?
- Не видишь, пожар в школе!
Через минуту мальчик снова спрашивает:
- Что случилось?
- Я тебе уже в третий раз говорю - школа горит!!!
Мальчик (мечтательно):
- А я бы слушал и слушал...
28
студент мед факультета на стажировке. Он будущий гинеколог. Заходит на
прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она
говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит:
"Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его,
испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед
и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь
себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я
же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил
девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает:
"Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
прием красивая девушка. Он просит ее: "Отдайся мне один раз". Она
говрит, что у нее муж в коридоре, она не может. Тогда студент говорит:
"Пригласите мужа". Заходит здоровый мужик. Студент, увидев его,
испугался и говорит; " Увашей жены серьезная болезнь". "Нужно срочно мед
и йод". Муж приносит и студент говорит; "Теперь разденьтесь оба, намажь
себе хуй медом, а сверху йодом. Надо срочно промазать внутри". Муж: "Я
же не врач, может не так намажу? Лучше сами". Студент намазал. Положил
девушку на кушетку и "мажет". А муж ходит вокруг кушетки и выговаривает:
"Если не мед и йод, подумал бы, что ебет".
29
Айкануш и Сирануш посетили большой театр.
Перед началом представления яркость освещения стало плавно убывать.
- Айкануш,-это, что таакое?
- Сирануш,-это мастер вилку с розетки медленно... медленно вытаскивает!
Перед началом представления яркость освещения стало плавно убывать.
- Айкануш,-это, что таакое?
- Сирануш,-это мастер вилку с розетки медленно... медленно вытаскивает!
Айкануш с окна зовет сына -Луи -Луи
- Кто такой Луи?-спрашивает муж
- Айкануш,-это наш сын Левон.
- А почему Луи? -спрашивает муж
- Айкануш,-он же недавно в Париже был.
- Муж,-хорошо, что мы старшего Хорена не отправили.
Нариман. Баку.
- Кто такой Луи?-спрашивает муж
- Айкануш,-это наш сын Левон.
- А почему Луи? -спрашивает муж
- Айкануш,-он же недавно в Париже был.
- Муж,-хорошо, что мы старшего Хорена не отправили.
Нариман. Баку.
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"
32
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Бля! Крокодил!
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Бля! Крокодил!
33
После бурно проведенной ночи.
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь
Она:
- А я СПИДом болею.
Он:
- А я тоже.
Она:
- А я пошутила.
Он:
- Теперь шутить не будешь
34
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он
всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое
не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните,
пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он
всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое
не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните,
пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
35
Едет новый русский на шикарном мерине, бортовой компьютер, все навароты.
На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит
следующее сообщение:
- Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?.....
На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит
следующее сообщение:
- Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?.....
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!!
- Гдэ жэ ты ее видел?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на
тротуар.......
[email protected]
- Гдэ жэ ты ее видел?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на
тротуар.......
[email protected]
По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа
набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать
пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за
гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но
всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так
повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и
из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы
сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж
повесился, а я ее дpазню.
набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать
пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за
гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но
всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по
голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так
повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и
из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы
сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж
повесился, а я ее дpазню.
4
"красная шапочка, я тебя съем" сказал обезумевший пионер и сожрал свою
пилотку. Nastasya
пилотку. Nastasya
Урок руского языкаю учитель: ,, кто знает что означает, ,родится в
рубашке``
ПЕТРОВ : МОЙ дедушка родился в рубашке. Он служил, был ранен, но
вернулся живой
ОКАНА:
- Он работал на стройке, его завалило, но он выжел
ВОВОЧКА:
- Мой кот родился врубашкеЮ В чера с`ел три таблетки виагра, но его,
гада, не біло дома
рубашке``
ПЕТРОВ : МОЙ дедушка родился в рубашке. Он служил, был ранен, но
вернулся живой
ОКАНА:
- Он работал на стройке, его завалило, но он выжел
ВОВОЧКА:
- Мой кот родился врубашкеЮ В чера с`ел три таблетки виагра, но его,
гада, не біло дома
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
8
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в
стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
10
Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.
Штирлиц.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.
Штирлиц.
11
В ГАИ опрашивают нарушителя(кавказской национальности):
- Как вы умудрились сбить сразу 40 человек?
- Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой
2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем
40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его
искать!
- Как вы умудрились сбить сразу 40 человек?
- Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой
2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем
40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его
искать!
12
Анекдот от Бориса Абрамовича Березовского.
Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов
Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или
здесь."
Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись:
"Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов
Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или
здесь."
На светофоре останавливается суперпупер навороченный мерин, полный
тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад,
как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на
дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое
устройство. Продолжить установку ?
тюнинг и инженеринг, весь компьютеризированный выше крыши. И ему в зад,
как обычно въезжает старенький запорожец. Мужик в мерине смотрит на
дисплей компьютера - там появляется надпись: Обноружено новое
устройство. Продолжить установку ?
14
Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже.
Вдруг видит - озеро. Дайкася, думает, искупаюсь. Разделся и поплыл.
Доплыл до самой середины и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца
хвать! И голос такой страшный из под воды:
"Мужик отвечай быстро - плюс два или минус два?"
Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!"
Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у
него не два яйца, а четыре. Думает: "Блин, как же я с таким уродством
жене покажусь? Надо наверное плыть еще раз. Скажу минус два и будет все
путем".
Поплыл. Чувствует опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из
под воды: "Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"
Вдруг видит - озеро. Дайкася, думает, искупаюсь. Разделся и поплыл.
Доплыл до самой середины и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца
хвать! И голос такой страшный из под воды:
"Мужик отвечай быстро - плюс два или минус два?"
Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!"
Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у
него не два яйца, а четыре. Думает: "Блин, как же я с таким уродством
жене покажусь? Надо наверное плыть еще раз. Скажу минус два и будет все
путем".
Поплыл. Чувствует опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из
под воды: "Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"
16
Презедент США Жорж Буш пришол в среднею школу в четвертый класс для
беседы. В середине беседы о мире учительница попросила призедента
перевести разговор на тему трагедии. Буш спросил учиников что такое
трагедия? Один мальчик поднял руку и сказал. Если мой друг который живет
по соседству будет играть на дороге и его переедет машина это будет
трагедия. Нет сказал презедент это будет несчастный случай.
Одна девочка сказала. Если школьный автобус перевозящий 50 детеу упадет
в ущелье и все погибнут то это будет трагедия. Нет сказал презедент это
будет большая потеря. есть ли еще примеры спросил презедент.
Один мальчик сказал если военный самолет перевозивший семью презедента
будет сбит ракетой человеком похожим на бин ладена то это будет
трагедия.
Да это трагедия сказал буш. Можеш ли ты обяснить почему?
Это не несчастный случай и точно не большая потеря ответил мальчик.
беседы. В середине беседы о мире учительница попросила призедента
перевести разговор на тему трагедии. Буш спросил учиников что такое
трагедия? Один мальчик поднял руку и сказал. Если мой друг который живет
по соседству будет играть на дороге и его переедет машина это будет
трагедия. Нет сказал презедент это будет несчастный случай.
Одна девочка сказала. Если школьный автобус перевозящий 50 детеу упадет
в ущелье и все погибнут то это будет трагедия. Нет сказал презедент это
будет большая потеря. есть ли еще примеры спросил презедент.
Один мальчик сказал если военный самолет перевозивший семью презедента
будет сбит ракетой человеком похожим на бин ладена то это будет
трагедия.
Да это трагедия сказал буш. Можеш ли ты обяснить почему?
Это не несчастный случай и точно не большая потеря ответил мальчик.
17
- О Великий Windows!!! Покажи свою многозадачность!
- Щаз! Дискетку отформатирую и покажу...
- Щаз! Дискетку отформатирую и покажу...
19
На экзамене по Биологии професор решил завалить студента:
Професор: - Мужской орган пять букв?
Студент: - Пенис
Професор: - Четыре буквы?
Студент: - Член
Професор: - Три?
Студент: - Хуй
Професор не унимается: - Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте: - На
Професор: - Одно
Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О
Професор: - Мужской орган пять букв?
Студент: - Пенис
Професор: - Четыре буквы?
Студент: - Член
Професор: - Три?
Студент: - Хуй
Професор не унимается: - Две?
Студент, быстро сгибая руку в локте: - На
Професор: - Одно
Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О
21
Зимние игры "Что? Где? Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос. Итак, выпало 3 тысячи рублей.
Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его
за х... й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в
ближайший кишлак, чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем
земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до
колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос. Итак, выпало 3 тысячи рублей.
Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его
за х... й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в
ближайший кишлак, чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем
земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до
колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
22
Жена застала мужа с любовницей.
Снимает со стены ружье и направляет ружье мужу между ног.
Муж : - Дорогая! Подожди! Ты же мне даже не даешь шанса!!!!
Жена встает в позу стрелка: - Ну хорошо. Давай раскачивай из стороны
в сторону.
Снимает со стены ружье и направляет ружье мужу между ног.
Муж : - Дорогая! Подожди! Ты же мне даже не даешь шанса!!!!
Жена встает в позу стрелка: - Ну хорошо. Давай раскачивай из стороны
в сторону.
23
Пьеро приходит к Буратино и Атемону и говорит:
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.
- Мальвина пропала!!!!!
Те ему говорят: - Ты что Пьеро?! Она же у тебя на руках лежит!
Пьеро: - А вы ее понюхайте.
24
Двое стоят у дороги.
Выпили по 100 грамм - остановили Jeep
Выпили еще по 100 грамм - остановили Mersedes 600
Выпили еще по 100 грамм - остановили все движение
А что еще делать? Ведь ГИБДДешники
Выпили по 100 грамм - остановили Jeep
Выпили еще по 100 грамм - остановили Mersedes 600
Выпили еще по 100 грамм - остановили все движение
А что еще делать? Ведь ГИБДДешники
25
Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и
традиционные методы, сдам посуду приведу, покемонов похмелю. 100%
разблокировка галлюцинаций, полная сексуальная привязка к Чебурашке,
Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день. Дорого!
традиционные методы, сдам посуду приведу, покемонов похмелю. 100%
разблокировка галлюцинаций, полная сексуальная привязка к Чебурашке,
Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день. Дорого!
26
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы не посещая Лувра?
Спросите у жены куда она дела вашу зарплату.
Спросите у жены куда она дела вашу зарплату.
27
Что самое прекрасное в латиноамериканских женщинах?
Вы точно знаете что они проглотят.
vden
Вы точно знаете что они проглотят.
vden
30
Чебурашка и Гена решили накуриться. Взяли, принесли домой.
- Чебура! Я в душ, если скуришь всю траву - порву твою лопоухую ж"пу.
- Нет проблем... давай быстрее!
Гена скрылся в душе, чебурек тут же все скурил, сидит кайф ловит.
- Чебурсрак!!! Полотенчик подай...
і-мае запалит!!! подумал чебурашка и стал думать:"Нада сказать все
быстро четко и красиво! Тада будет все чики-пики. Скажу ему:
- Вот, Ген, твое полотенце, как ты просил, возьми, пожалуйста,- нет!!!
слишком длинно - запалит.
- Генадий! Ваше полотенце...- почему на ВЫ?!! мы с ним ведь давно
знакомы... запалит, ладно, скажу: на. Точно!"
Взял чебурашка полотенчик, открывает дверцу душа...
- Ебаны в рот! КРОКОДИЛ!!!!
- Чебура! Я в душ, если скуришь всю траву - порву твою лопоухую ж"пу.
- Нет проблем... давай быстрее!
Гена скрылся в душе, чебурек тут же все скурил, сидит кайф ловит.
- Чебурсрак!!! Полотенчик подай...
і-мае запалит!!! подумал чебурашка и стал думать:"Нада сказать все
быстро четко и красиво! Тада будет все чики-пики. Скажу ему:
- Вот, Ген, твое полотенце, как ты просил, возьми, пожалуйста,- нет!!!
слишком длинно - запалит.
- Генадий! Ваше полотенце...- почему на ВЫ?!! мы с ним ведь давно
знакомы... запалит, ладно, скажу: на. Точно!"
Взял чебурашка полотенчик, открывает дверцу душа...
- Ебаны в рот! КРОКОДИЛ!!!!
31
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она
кричит?
Да!
А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об
штори вытирает.
кричит?
Да!
А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об
штори вытирает.
32
Что подарить близким со словом «люблю»?
Папе Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме Порошок “Люблю стирать”
Брату Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова? ”
Сестре Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице! ”
Соседу Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке Диск 2003 года: “Люблю колбаситься! ”
Собаке Адрес [email protected]
Кошке Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька»
Подружке Слова любви на целый год вперед Другу Подругу Любу
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина!
Следующий номер: День полузащитников материнства!
газета юмора www.odinraz.net
Папе Консервный нож «Я люблю тушенку»!
Маме Порошок “Люблю стирать”
Брату Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова? ”
Сестре Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице! ”
Соседу Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка»
Деду Пластинку 1945 года «Я люблю Родину»
Бабке Диск 2003 года: “Люблю колбаситься! ”
Собаке Адрес [email protected]
Кошке Кошачий корм «Я люблю тебя вискас»
Тараканам Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька»
Подружке Слова любви на целый год вперед Другу Подругу Любу
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина!
Следующий номер: День полузащитников материнства!
газета юмора www.odinraz.net
50 вещей, которые не стоит говорить голому парню
1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно
сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?
проверено:)
1. Знаешь, я курила сигары толще..
2. Ой, какой хорошенький!
3. А кто тебя обрезал?..
4. А давай просто обнимемся!..
5. А знаешь, хирургия может это исправить..
6. А просто смотреть на него забавней!..
7. Заставь его танцевать!
8. Знаешь, в Италии есть точно такая же башня!..
9. А можно я на нем рожицу нарисую?
10. Какой милый червячок!..
11. Ухты, у тебя такие большие ноги!
12. А у моего бывшего парня сантиметров на 8 больше..
13. Ну ничего, что-нибудь придумаем..
14. Фуу.. у тебя на бедре пятисантиметровый червяк!..
15. А если на него нажать, он будет пищать?..
16. Ой, как у меня голова заболела!..
17. (захихикать и показать «туда» пальцем) 18. Могу я тебе честно
сказать?
19. У моего восьмилетнего брата подобный..
20. Сейчас, только возьму свой микропинцет..
21. Это объясняет твою машину..
22. У тебя должно быть переходный возраст?
23. А если полить водой, может он вырастет?
24. Спасибо, мне как раз была нужна зубочистка!
25. Ты наверное из этих.. пигмеев?
26. А ты не думал работать на аттракционе?
27. Никогда не слышал о Клерасиле?
28. Не думала, что они бывают такими маленькими!
29. И за что Бог тебя наказал?..
30. Ну по крайней мере много времени это не займет..
31. Таких я еще не видела..
32. А как это называется?..
33. Но он ведь все еще работает, так?
34. Черт, ненавижу сидеть с детьми!..
35. Им вообще когда-нибудь пользовались?
36. А ты стероиды принимаешь?
37. Я слышала от чрезмерной мастурбации он уменьшается.
38. Может быть на дневном свете он выглядит лучше?
39. А может нам сразу перейти к сигаретам?
40. О, я не знала что ты попадал в аварию..
41. Смотри, он прячется!
42. Тебе что, холодно?
43. Только если ты меня сначала напоишь..
44. Это что, оптический обман?
45. Что это?
46. Пойду принесу кетчуп для твоей картошки фри.
47. Хорошо, что у тебя так много других талантов..
48. Так вот почему говорят, что человека надо судить по его душе.
49. Смотри, мои платья для Барби как раз ему по размеру!
50. А где все остальное?
проверено:)
35
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами.
Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два
на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и
два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на
март...
Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два
на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и
два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на
март...
36
Повел Моисей евреев. И остановились они в одном месте. "Фууу, как здесь
пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти
дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу,
ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею
главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор
у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти
дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу,
ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею
главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор
у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
37
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.