Остальные новые истории

Точка торгует компакт-дисками.
Висит объявление:
"Если вы приобретаете 2 диска по цене 4-х, еще два диска вы получаете
бесплатно"
Промоушен, блин...

В нашей стране фашистов не любят. Ну во всяком случае большинство еще не
любит... Вот. А в нашей конторе работает личность, обожающая
разнообразить русский язык всякими англоязычными аббревиатурами
написанными латинскими буквами. Иногда получается непонятно, а иногда...
Вобщем некоторые латинские буквы похожи на русские. Вот. Есть такая
замечательная международная программа, которая называется Комьюнити
Коннекшнз или Community Connections. Сокращается понятное дело как СС.
Особенно забавно читать, когда русский текст трансформируется в латиницу
(при пересылке в СМС, например) "... v Sumskoy i Chrnigovskoy oblastyah
doljny vstrechat vipusknikov SS, .."

... в нижний от Нигматуллина угол...

Я - ИГРОК

Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон
был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не
отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от
компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру....
О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете
послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы
- звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я
- ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.

Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то,
приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы
достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей
вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно
об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем
метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте
меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.

Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей
задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой
в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту
последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и
спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги
которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего
компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я
заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК,
крутой гамер и Варлорд - рулез форева.

Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я
не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней
ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на
ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того
на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя,
какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит...
Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый
уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и
Контр-страйк - рулез.

Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания....
Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и
присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе
прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу
тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то
будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих
друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто.
Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.

Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я
воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться.
Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас
проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать
галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит
меня прежде чем вы успеете сказать
"гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум -
рулез

Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите
мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для
моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен.
Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все
после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если
игрушка не готова, продолжайте работать...
неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре,
будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры
и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а
ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с
альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда
пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не
обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как
воздух.

Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате....
Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа,
что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне
пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу
- это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то
подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай
ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что
мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз...
И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!

И не обвиняйте меня, я - ИГРОК...

Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал
сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица.
Итак:

Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не
скажу, типа скрытая реклама:-)))....
Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в
кабине... никого нет!!!!
Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два
работяги!
Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала
заправки:
- всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как
джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) -
такого никогда не видел:-)))))

Этим летом сидели мы как-то с моим другом Юрой в Минске на скамейке
около филармонии. Там такая площадка, 20х40 метром, скамейки с двух
сторон, с третьей - филармония, с четвертой - вход в метро.
Сидели, обсуждали политику правительства, пили пиво. Рядом сидел мужик,
что-то читал, тоже пил пиво, ну и как-то в один момент неосторожно
поставил свою недопитую бутылку чуть дальше от себя, чем следовало. А
надо сказать, что в то время и в том месте сновало большое количество
"охотников за пустыми бутылками" - бомжей, стариков, старушек, etc. И
один из них незаметно подкравшись сзади схватил честно заработанное
"мужиковское" пиво. Мужик, увидев это, вскочил и как заорет:
- Ля! Мать-размать! Эй, я это пиво еще не допил, положь на место!
Вобщем примерно в этом духе. Ну бомж попятился, а в моем просветленном
от алкоголя мозу появилась иде-я и я говорю Юрику: давай, говорю,
поспорим на щелбан, что если ты поставишь бутылку на середину площадки,
то через 5 минут ее уже не будет. Он говорит: нет, через минуту не будет
(мысль здоровая, но для меня естественно неприемлимая). Поторговались,
сошлись на трех минутах, Юрик ухитрился встать и по примерно прямой
траектории пройти к цетру площадки о оставить там пустую бутылку. Я
засек время.
Тут нужно отметить, что был уже вечер, огни зажгли, но не было еще
полностью темно, и поэтому мой просчет оказался ложным: бутылку было
видно плохо. И еще проблема была в том, что все бомжи etc. сновали около
скамеек, и на середину не то, что никто не смотрел, так никто даже и не
выходил (а зачем, спросите вы - не театр же! - и будете правы) Итак,
часы тикали, мы с Юриком нервничали, а я особенно - щелбаном-то он
обладает отменным. Минута прошла, большое количество бомжей etc.
прокрутилось около нас, но бутылку никто не заметил. Я начал показывать
на бутылку и кричать что-то вроде "ну вот же она, прямо посередине,
стоит, пустая, и никто не видит?!?!" Юрик меня пресек, так как посчитал
это нарушением правил, но эффекта воззвание к народу не возымело -
булылка как стояла, так и продолжала себе спокойно стоять. Две минуты
прошли, меня начала бить дрожь, но не от неминуемого желбана, а потому,
что не мог понять как это можно не видеть и не подобрать эту несчастную
бутылку (в Москве чемоданы на вокзале упирают за несколько минут, а тут
и при такой конкуренции(!!!) бутылка уже простояла целых две минуты).
Третяя минута подходила к концу (оставалось 10-15 минут), Юрик потирал
руки, а я уже почти сдался совсем, как откуда ни возьмись вынырнул
неизвестный нам бомж и направился прямо к центру по направлению к
бутылке. Он остановился перед ней, нагнулся, и тут Юрик не выжержал
(сказалось нервное напряжение) - вскочил и заорал:
- НЕ ТРОЖЬ!!! МОЯ БУТЫЛКА!!!
Бомж вздрогнул и рванул куда-то в сторону, я только-только оценил
ситуацию собираясь дисквалифицировать Юру за мошенничество, как
откуда-то выскочил второй независимый от первого бомж, схватил бутылку и
быстро свалил в неизвестном направлении. Время было ровно три минуты, я
победил.
Вот ведь как бомжи - как автобусы: то их нет по три минуты, то потом
приходят сразу несколько...

Привет всем минчанам и минчанкам (а также гостям столицы)!

У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы
ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен
спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant
(главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже
выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете).
А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не
льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и,
сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную
беседу):

- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!..
отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все...
заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..

Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но
следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал
многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone
(наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree
Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему
свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на
компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях,
включая главную, как в уписсанном случае.
И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней
выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим
бышим сперматозоидом - сыном.

Алик, созерцатель их нравов www.usbusserv.com

Тоже Самара, тоже СГАУ. Сижу на лавочке у 3-а корпуса, курю. Мимо
проходит какой-то препод с кафедры высшей математики солидного умного
вида. В руках у него дипломат. Я на него бросил взгляд и в этот момент
дипломат раскрывается и на асфальт выпадают: два пирожка, завернутые в
газетку и бутылка водки...

3 фак всем факам фак.

На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в
стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете,
жуткий левак по 100 грамм с крышечкой).
Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее,
незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча
смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок.
Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"

Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",

выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....

Навеяно историей про "Запар" со 130 км в час.
Собственно ехали на дачу: грузовая газель и запор. Ну водила газели
прикалывался - светофор - аккуратно толкнуть запор в зад. Без обид,
обогнать на трассе, но...
Все алкогольное кончилось, и вот мы с друганом отправились за догонкой.
И видать вспомнил он об "унижении" и гнал как...
Купили, едем обратно, я прикрыв глаза ощущаю отрыв от земли...
Мораль: Водителю показались достигнутые пределы не внятными и он решил
пойти на рекорд, но забыл поворот на гл. шоссе.
Результат: ремней нет - я весь в швах (не было ремней), водила - хоть бы
хны (за руль держался), а запор там так и лежит в канаве (газелью не
смогли вытащить).
И мне кажется, что запор может и более 130 делать :)

На http://www.newsru.com/ на главной странице:
"Тема дня: Педофил это пожизненно"
Кликаю, загружается:
"В Праге начал работу двухдневный саммит НАТО"
и фотография Буша.
Вот так вот.

(c).vicc

Звонок в офисе. Один из сотрудников подзывает своего шефа:-Вас к
телефону.
К какому?
К любому.(ответил подчиненный имея в виду один из спаренных телефонов).

Вопрос 3840: Как с помощью API узнать открыт или закрыт лоток CD-ROM.

Отвечает **************** :
MessageBox(NULL,"Открыт ли Ваш лоток CD-ROM?", "CD-ROM", MB_YESNO) :-)

Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила
получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО
рукой написано(стандартная форма)
ОТ КОГО: хххххх хххх ххх
КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне.
Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!

Из новостей:
"... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами
американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого
города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."

Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не
только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы
пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита
Куста-младшего.

"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и
гостями столицы..."
Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!

МОСКВА, 20 ноября - Майкл Джексон, прибывший в Берлин, напугал толпу
фанатов, когда, показывая им своего ребенка, держал малыша за шею за
перилами балкона шестого этажа гостиницы....

так в москве или в берлине???

22.11.2002 Агенство РИА новости 9:06 с пометкой "СРОЧНО"

"Владимира Путина посетит с официальным визитом Китай 1-3 декабря этого
года"

Бедный Владимир Владимирович :(

Grigory

Моя жена работает в типографии, которая, помимо всего прочего,
занимается производство упаковки. Вчера рассказала следующее:

Приходят клиенты и заявляют: “Нам нужна подарочная упаковка для 5 кг
сахара! ” Думаю: “ :), чего только люди не прдумают! Ну ладно 5 кило
сахара это же примерно 7-8 литров по объему, значит микрогофр,
усиление…” - в общем нормальные производственные мысли. Обсуждаем дальше
и тут эти умники заявляют: “Да, но он будет расфасован в 5-граммовые
пакетики…” В голове: “Блин! не могли раньше сказать! Это же уже к 10
литрам…” Обсудили, ля-ля, тополя, все хорошо… и под конец разговора
выясняется, что размещать сие творение мысли люди хотят… в
СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ КЛИНИКАХ!

Рассказал іжъ.

mail.ru автоновости 22 ноября 2002

Прокуратура отменила таможню

"Ниву" оснастили гранатометом с лазерным наведением

Новая "Нива" идет нарасхват

Вот что значит русскоговорящие, живущие в чуждой среде долгое время :)

Предыстроия: здесь в школах есть так называемый «локеры» — шкафчики для
одежды, учебников и прочих вещей (наверное, видели в фильмах). Двери у
них металлические.
Так вот, какое-то время крутили по телевизору рекламу: идет школьник по
коридору и видит красивую девушку. Ну, уставился на нее и продолжает
идти. И тут со всей дури шарахается головой в открытый локер :). Идет к
доктору, а там сидят 15 человек с той же травмой :)

История: сидим мы значит на ланче, гадаем «данетки». Данетка попалась
какая-то замороченная, и моя знакомая, которая живет здесь уже девять
лет, но русский на удивление не забыла, возмущается, что «не по смыслу в
данетке сюжет идет».

Я говорю:

— Ну так в той рекламе про чувака с локером, помнишь такую, тоже
примерно так же было.

— Не, ну он там по смыслу локер ТРАХАЛ!!!

Я подавился сэндвичем... :-) Столовую потряс такой взрыв хохота, что
соседи начали нервно оглядываться :-)))

Эту историю мне рассказала мне жена, где то в классе 7-8 (89-90 годы),
она уже и сама не помнит, писали они сочинение по рассказу, повести ли
"Тульский пряник". Речь в данном рассказе шла о какой то истории во
времена Великой Отечественной войны и само сочинение входило в план темы
ВОВ и победы советского народа в ней.
И был у них в классе некто Вася или Петя - не суть.
Так вот этот юноша вышеназванного произведения не читал, учился вообщем
то не важно и сочинение писал в отдаленнии дабы не иметь возможности
списать.
Сочинение он все же написал, текст его утерян, а вот план сочинения
навсегда остался в истории после того как преподовательница зачитала его
после проверки. Его я вам и предлагаю:

ПЛАН
Сочинения "Тульский пряник"

1. Тульский пряник
2. Что такое тульский пряник.
3. Ай, да пряник.
4. Вот так пряник.
5. Как полезен тульский пряник.
6. Ешьте тульский пряник.
7. Заключение.
А сочинение должно было быть объемом не менее 6 страниц, жаль, что нам
его не увидеть.
DimSpirt

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка

У моего знакомого недавно родился ребенок и он поехал покупать коляску.
Приезжает- говорит: "Купил темно-бежевую, что бы грязь не так заметна
была, что бы можно было потом ее подороже загнать..."
Я говорю: "Зачем загонять, лучше сделай еще одного ребенка, потом еще
одного, и еще... пока не сломается..."
На что он мне: "ЧТО не сломается???"

О влиянии Масяни: Вечер. Стилю постель. Годовалый сын сидит на простыни,
которая лежит на полу.
Я ему говорю: Саша дай папе эту...
Тут вмешивается жена: Сережа, эта ХРЕНЬ называется ПРОСТЫНЬ.
Атас.

Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе
работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и
поведаю (кстати про армию).
Так вот служил он в морском флоте в славном городе N. , на подводной
лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили
перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы
вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и
полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все
были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался
второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда
самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени
и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ.
Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых
действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так –
корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу.
Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!

И снова о маршрутках.
Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду
маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте
газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не
выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо,
думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это
время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не
видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает...
Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????

Работаю на группе захвата в ОВО
Приезжаем на работку сигнализации в квартире, девятиэтажный дом.
по инструкции я пошел пешком а напарник поехал на лифте до верхнего
этажа и спускается оттуда, по пути проверяя все двери(на предмет взлома)
Поднялся я значит пешком, на 6 этаж. Стою жду, дверь сработавшей
квартиры целая. И только через пять минут подходит напарник, в руке
каска, вид задумчивый.
Дальше от первого лица: Поднялся на лифте, тихо спускаюсь, вижу стоит
наркоман, ко мне спиной иперед ним на беленькой тряпочке аккуратно
разложены шприц, ложка, зажигалка и подобная шняга. Тихо подкрадываюсь,
по пути замахиваясь стволом, чтобы сразу вьебать и скрутить. И тут нарк
что-то почувствовал и поворачивает голову-десять лет вместе в школе
учились, на одной парте сидели, были лучшими друзьями. Пришлось
отпустить.
Помолчал и добавил: А ведь он в школе был отличником, светлая голова,
всегда давал списывать. Как жизнь то раскидала.

Контора подключает новый объект. Сеть и телефония идут по корпоративной
оптике. Телефонист настраивает на объекте маршрутизацию звонков между
АТС-ками, регулярно звонит, просит на его компе в проге
администрирования АТС что-то сделать.
Очередной диалог:
- - Так, сейчас надо будет выполнить подряд три команды.
Первая: BusyOut Trunc 8.
- - Понял, BusyOut Trunc 8, Send...
В трубке ту-ту-ту-ту...

РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую
игру" содержится следующий пассаж:
"Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ
АТЛАНТИКЕ улучшился."
Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех
остальных местах не изменился.

Перл от вчерашних футбольных комментаторов:
"Мяч летел в нижний от Нигматуллина угол"
Нигматуллин - наша точка отсчета для понятий верх-низ.

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Братишка мой естественно слышал всякие там слова, но так же естественно
его за них ругали. Ну так вот встали они как-то с бабушкой очень рано.
Ну тихо там завтрак готовят-не хотят нас разбудить(родителей, меня)В это
время кот прыгает со стула и роняет его на пол-грохот на всю квартиру! И
тут раздалось:
- Е* ТВОЮ МАТЬ! ДА БАБУШКА?!
Теперь у нас в семье присказка такая.

ТЕРМОПАРА

Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней
группе.
Пензенский политехнический институт 1985 г.
1 курс, 1 семестр.
Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый
чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей.
Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и
дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все
боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.

Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот
получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры
нагревания термопары.
Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не
знает.
Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при
нагревании термопары.

Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и
издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит:
- Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где
в промышленности применяется термопара".
А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним
подкалывающие.
Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит:
- ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!

Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по
Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий
гогот аудитории который потряс корпус.

На следующий день с группой беседовал зам. декана.
Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал
препода.
А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.

DimSpirt

Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ
(ТУ) г. Бронницы.

На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в
пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и
обращается к парню ( П ), стоящему около меня.
Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в
урну.
П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит.
Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от
смеха.

От автора: Это надо было видеть!

P.S. Screamer

Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном
из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются
его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог:
- Ну что там?!
- Ну, за нераскрываемость ругали...
- У всех такая!!! Еще!
- Ну, за эту перестрелку в ресторане...
- Так мы ж раскрыли!
- А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят?
- Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят!
Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать.
- Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только
те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе
сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и
договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы
в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать
(давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно
пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!",
представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они
же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы
график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2
года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра.
Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять
очередь подойдет, с них судимость уже снимут.

Наша милиция нас бережет, однако!

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами

Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак).
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

Муж купил и принес домой индейку: огромная тушка 7,5 кг. Разрубал
топором, чтобы птичка влезла в крошечную морозилку. После экзекуции
(намучился), моя топор в раковине, предлагает мне:" Ну, что, поиграем в
Раскольникова и старушку?"
"Поиграем", - ответила я, давясь от смеха: "Только если я - ведущий!"
Хохотал так, что живот заболел.
Поздравляем заранее всех с рождеством!
Hilsen из Норвегии, Биричевская.

Претендент от России на Дарвиновскую премию.
В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД
Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе
позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на
несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины
крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера,
преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник
погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в
кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не
принес.

И я тоже был студентом! Сейчас про прошествию уже наверно десятка лет
почему то иногда но метко вспоминается то как это было. Например вот
так. Москва. МТУСИ. Студенческая общага No 3. Комната 31. Действующие
лица - проживающие в комнате, а также те кто вхож в комнату без стука.
Среди них поименно Цимус - студент из Батуми, всех достоинств не
перечислить, Паша Минаев - старшекурсник. На дворе “перестроечные”
времена. Морская капуста и спирт Рояль безраздельно властвуют на полках
магазинов. Студент голоден, но весел. Меня как аборигена комнаты
особенно радовал большой мешок натурального кофе в зернах, заныканный у
нас в закромах. Этот кофе по большому блату достался Цимусу от каких то
там больших московских родственников и он берег его как зеницу ока,
отмазываясь тем, что дескать он скоро едет в Батуми и бережет кофе для
мамы. Но Цимуса удавалось переодически раскручивать на кофепитие и тогда
ароматная ЛАФА медленно разливалась по промозглым студенческим телам,
зачинался базар, по комнате медленно кружили замысловатые студенческие
байки, безумные идеи и сексуальные фантазии. Иногда в подсознании
мелькали новые возможные способы разкрутки Цимуса на кофе в следующий
раз... Постепенно народ разбродился по родным “камерам”, по делам, кто
спать, кто в город, кто на работу, а кто в 13ю (13я - комната где жила
тогда моя будушая и теперь нынешняя жена).
Счастье есть, его не может не быть. Каким же волнительным было оно когда
однажды Цимус все таки уехал в Батуми и, О СЧАСТЬЕ, забыл этот заветный
мешочек! Таинственный мир звуков общаги резко обогатился переодическими
приглушенными ударами из нашей комнаты. Можно было запросто подумать,
что в 31 повесили боксерскую грушу и не теряют зря времени тренеруя
мускулатуру, как например висела в комнате у Пашки Минаева. Но на самом
деле нарушителями тишины были мы, с энтузиазмом размалывающие кофейные
зерна гантелей, предварительно завернутые в наволочку.
Кофе на завтрак, кофе на обед, кофе с поводом и кофе просто так.
Кофейный рай, кофейная республика 31. Мы стали настоящими ценителями
кофе...
Как известно все хорошее кончается, однажды ушел из нашей жизни и тот
кофейный мешочек, а с ним и мои золотые студенческие времена.

Рассказывали мне как то историю, случившуюся с одним метростроевцем -
бульдозеристом. За правдивость не ручаюсь, но слышал ее от многих своих
старых коллег по работе. Для удобства расскажу от первого лица.
Давно это было, еще в советские времена. Работали мы в командировке в
Калужской области в лесу площадку под стройку готовили. За водкой далеко
приходилось бегать на станцию и топать вдоль железнодорожного полотна.
Сидели как то раз с мужиками выпивали. Огонь-вода закончилась, ну я и
побежал за добавкой. Иду себе вдоль рельсов. Одежка на мне рабочая -
телогрейка да роба грязные. На вид - бич, бичем.
Вижу, навстречу обходчики идут и с ними огромная такая овчарка. Увидели
меня и давай собаку на меня натравливать: "Фас его" - кричат. Собака ко
мне понеслась. Как меня это взбесило: "Меня, живого человека собакой
травить!"
Очнулся: стою на четвереньках, полный рот шерсти, рядом овчарка дохлая
валяется и пятки обходчиков сверкают.
Кондратий.

Прислала жена.

Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном!
Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники
автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги
нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со
всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов
и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации",
которая и сдает всем нам площади.
Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого
металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и
предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не
знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли).
Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими
непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за
какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это
хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была
неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса
на четверочке цвета
"баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка
зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от
неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина
(больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В
полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от
чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча
превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым
матом, что это звучит практически как частушки:))

История про вред «ХАЛЯВЫ» :о))
Произошла история 4 года тому назад. Есть у меня один приятель,
звать Илья, мы с ним в то время вместе в школе учились. Как-то он
позвал всех знакомых, на халявный концерт в «Горбуху». В то время его
мать имела возможность бесплатно проводить людей на различные концерты.
В назначенный день встретились, мы своей компанией и Илюхина мать со
своей компанией, которая собралась для того чтоб выпить водки на балконе
в ДК во время концерта. В самом ДК мы разделились, мать Ильи с друзьями
ушла на балкон водку пить, а мы пошли в партер концерт смотреть. Сейчас
я не могу вспомнить, что за концерт, помню, мне очень сильно не
понравился, и я скучал все время до момента, когда через 2 часа вышел
мужик на сцену и объявил перерыв. Погуляв по залу, посидев в курилки,
я и Илюха подошли к сцене и начали о чем-то разговаривать. После пяти
минут не торопливой беседы нас озарил прожектор, направленный с балкона
и мы услышали следующие слова: «Илюша, пошли домой, это мама, пошли
домой» эта фраза повторилась раза три и все люди, которые находились
в зале это примерно 200 человек, начали смеяться и издеваться, говоря,
что-то вроде вас мама заждалась, спать пора и т. д. Естественно мы
моментально убежали из зала с красными лицами от стыда. И пока мы не
ушли домой постоянно попадались люди, которые, видя нас двоих, от смеха
начинали валяться, в прямом смысле. После этого случая идея ходить
на «халявные» концерты, да и вообще в «Горбушку» умерла сразу. Я еще
не разу не был на концерте после этого, вот в пятницу собираюсь сходить
на Сукачева в «Горбуху» может лучше все пройдет :о)))))

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь".
Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями!
(Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор,
а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)

Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда
делаются рейтинги команд или передачь.

История реальная, случилась в прошлое воскресенье.

Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.

Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.

Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …

Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…

Эта история произошла у нас в общаге НГУ.

Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую
херь , типа овощей, молочка, творожка всего такого...
И так , вечером , значит сидим в комнате , слышим голосок этой бабки
завалившейся в какой-то блок ,тут заходит Джоник и передразнивая ее
говорит :
"Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!"
Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит :
"Да,да ,ребятки, берем молочко ,творожок...")))

Мы все были в ауте..

История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:))
Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80
лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города
Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо
выкурить чтобы такое сочинить.

Этот старый Архангельский проспект
Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект.
В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова,
Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого.
Всему миру известного субъекта.

Ранее проспект Петроградским называли,
Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали.
Узкая улица с булыжной мостовой,
Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения,
Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.

Начинаясь у Смольного Буяна,
Проспект пронизывал город криво-прямо.
И вот немногие годы реконструкции пробежали,
Архангелогородцы новое увидали.

В начале реконструируемого проспекта
Сосредоточены два самых важных объекта:
ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту.
Проспект озеленен и стал вдвое шире,
А дома построены Высокие,
Словно горы на Памире.

Проспект дополняет асфальтированная магистраль
С автомобильным движением и незаменимым трамваем.
Далее, что будет с проспектом, узнаем,
Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.

Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так
много.
Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам
ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой
же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял
быстрее положенного. Причем намного.
Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с
вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два
напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот,
что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз
будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже
наказан, он родился в Сибири!"

Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ
располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую
всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик.
Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается
к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там
же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская
Логика.

Некоторым хорошо тогда, когда другим плохо. Может развеселит кого
история о том, какой неудачный день у меня был. Началось с того, что
вышла из строя электрическая антенна на моем автомобиле, перестала
выдвигаться. Созвонился с сервисом, назначили мне время замены этой
антенны. Незадолго до назначенного времени, подруга случайно выключила
холодильник и ушла по своим делам. На полу кухни вода, внутри
холодильника тоже вода. Начал собирать ее в ведро, не заметив, что в
ведре лежала небольшая свекла. Выливаю воду в унитаз, свеколка,
естественно, забивает его наглухо. Плюю в белый фаянс и бегу на
автосервис. Антенну мне поменяли быстро и дали гарантию на 1 год.
Вернулся я домой, стою у машины и проверяю, как там антеннка работает.
Показалось, что не полность выдвигается, я решил помочь технике руками.
Легонько потянул за антенну и вырвал ее из механизма. Случайно.
Настроение упало на минус ноль. Пришел домой, антенна в руке, унитаз
забит. И посетила меня мысль этой самой гибкой антенной прочистить
толчок. Получилось! Позвонил в сервис, сказал, что сломалась их
гарантийная деталь не проработав и дня. Мне спокойно предложили тут же
приехать и поменять. Фирма гарантирует! И поменяли ведь.
Морали нет. Но бывает, что когда все плохо, становится лучше. И веселее.

У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок,
обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты.
Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух.
Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей,
без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю
ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы
было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее
спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму
определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту.
Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки
(волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину,
вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и
говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст
наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину,
но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу
(почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском
одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки...
представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда
милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что
он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня,
начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему
выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое,
отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених
опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а
жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок
начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый
мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с
баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих
слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно,
зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной
суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам.
Slips

«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого
лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными
румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».

... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции
много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс.
Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать,
и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические,
биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не
тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию -
деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту
эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и
выступавшего после них государственного симфонического оркестра
Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста
СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она
экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики
да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной
Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно
служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и
кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все
беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр?
Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это
сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую
музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце
сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и
даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это
было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения
нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и
аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР
под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у
Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И
мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального
характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе
не то, что задумали великие композиторы.

Алик, романтик www.usbusserv.com

Из рассказов о жизни летчиков-испытателей .
"Мы летчики-испытатели , мы испытываем - нужду , голод
и холод!"

Сергей Т.(Атос)

Том 1

Насколько мне известно, у летного состава имеется персональная книжыца
в которую фиксируют часы проведенные в воздухе.

После благополучного приземления одного из наших знаменитых гигантов:
Радист Карась: "Так сколько налетных записать?"
Пилот Атос : "Что ты сказал !?!"
Радист Карась: "Я спрашиваю, сколько записать налетных часов в мою
книжку?"
Пилот Атос : "У нас ,у пилотов, часы - налетные ,
а тебя Карась мы возим , у тебя часы - навозные."

Литературно обработал по слабой памяти Бур

Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница...
Ну задает она вопрос:
- - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она
имела в виду гиподинамию)
Класс дружно:
- - ГЕММОРОЙ!
Учительница:
- - У вас тут что ли вся школа такая???

Кренкель Т. Э. , Коган А. Г. , Тараторин А. М. Персональные ЭВМ
в инженерной практике. - М. : Радио и связь, 1989.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Micrоsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самомделе отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...

давно хотел рассказать....
Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно
интересный)"Большой город"
вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и
дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем
сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В
соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла,
поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п.
Дочка изрекает: Типа спортивная машина.
Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места.
Дочка: типа Шумахер.
Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво
торчит ТАЧКА.
Дочь изрекает: Типа ФИНИШ.
Устами Младенца...

Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее
время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они
(хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу
Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город
делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата.
112-й маршрут. 9 вечера.
Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик.
"Никакой".
Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами
понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии,
не светит по-умолчанию.
Водила переспрашивает: "Где?"
Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным
пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"

(c)LARRY

Ну есть у меня сетренка. Забавная особа, уже 11 лет человеку. Посему
все, что она делает сейчас, пропитано серьзностью.
И вот, представьте себе, упросила она маму поиграть в салон красоту что
ли. Мама согласилась, лега на диван, расслабилась. Сестренка, поглаживая
маму по щекам, говорит: " Ну вот здесь надо почистить". Мама
прислушалась - серьезные рекомендации. "А это, - сестренка схватилась за
зоб мамы, который и впрямь немного дрябловат - можно СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИТЬ"

Вот так, косметологи, учитесь :-)

Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет
издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила
хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода,
потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по
девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом.
Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная
иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая
иномарка, блин...
Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все
висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так
же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним.
Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки...
Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет
скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все
такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа
(одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку,
может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют,
так хоть следаки номер этой тачки найдут.
Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет,
переворачивается и загорается...
До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди
угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка,
по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы
из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, -
"Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой,
хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в
реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал:
"Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли
проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на
обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так
идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом,
все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед.
Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными,
картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то
влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я
еле вправо ушел..."

Сегодня в программе...

02:00 7ТВ История футбола. Ерокубки

еротика великая вещь:D

Йду я, куме, мисточком через нашу ричку, а попереду якась людына йде. То
я спершу так думав, що людына, бо воно послизнулося, впало в ричку, та
як заверещить: "Памагіцє, спасіцє, тану!" Ото я й зрозумив, що воно
такэ. А ричка наша, ви ж знаете, кумэ, неглыбока, то так зразу и не
потонеш. Алэ й дуже швыдка, то й не вилизэш. Ото воно пошубовкалося там
годынкы три, порепетувало, та й потонуло. Здавалося б, тьху, дрибныця,
але цилий день на души так хорошэ!

На прошлом КВН Масляков как всегда читает рекламу: Частное охранное
агенство "ТРОЯН"
...

Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне
родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано
еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель
всячески пытается развлечь ребенка вопросами:
- а сколько тебе лет?
- а как зовут?
- а где живешь? и т. д.
Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!

Итак, конец 80-х годов, общага НГУ, дело к ночи. Мой друг выгнал меня
из маленькой комнаты, потому что привел девушку со скачек. Изрядно уже
поднабрались еще во время танцев, добавляли разведенным спиртом.
(Кстати, фирменный рецепт коктейля: 100% спирт /такой в продаже не
найдете, можно и обычный, 96%/, тонкой стуйкой по стеклянной палочке
льется в стеклянный стакан на 1/2. Туда же и также льется бидистиллят /
обыкновенная вода тоже пойдет, но хуже/. Спирт и вода не смешиваются.
Осторожно в границу спирта/воды вставляете соломинку и наслаждаетесь
непредсказуемостью ощущений ;-)
Закуски было мало, точнее почти никакой. Кусок в/к колбасы (страшный
дефицит в те времена, мама прислала) и полбулки хлеба. Как закусывали,
я уже не видел, меня выгнали, но наверное мало. Дальше рассказывает
приятель:
Чувствую, засыпаю. Утром на семинар надо - кровь из носу. Так что
любовные утехи или сейчас или никогда. Пытаюсь девку привести в "боевое"
положение. В койку мы не входим (у нас "слон", т.е. две кровати ярусом),
поэтому поставил ее раком прямо на полу, скинув туда, правда, матрас.
Нашел отверстие, прилабунился. И тут... Бля буду я!! Член не стоит!
Перепил наверное. Стыд, позор! Что делать?! Оглядываюсь и вижу на столе
кусок колбасы. Беру ее, откусываю хвостик и всаживаю ее по самое не хочу!
Девка не заметила ничего, или перепила или ей уже было все равно.
Колбаса, кстати, немного толще и длинее моего члена. Процесс в общем
идет. По нынешним временам - ничего особенно - ну кто не пробовал
"игрышки" в сексе? А тут съедобное подобие фаллоимитатора вызывало
у меня смех. Хорошо, что девка приступы смеха принимала за подход
оргазма у меня. ;-)
Далее она трезвым таким голосом выдает: "Слушай, ты бы лампу затушил,
а то не кайф, светит прям в глаза." Думаю, может дотянусь до шнура,
не прерывая трах. Перекгибаюсь через нее, тянусь - никак. Ладно, думаю.
Всаживаю колбасу поглубже ей в вагину, разгибаюсь и иду выключать свет.
Тут крик такой нечеловеческий. "Ну, думаю, разбудит всю общагу сщас!
Как кончает!" Пока свет не выключил, поворачиваюсь и вижу невеловеческого
размера глаза и ужас на лице девушки. И тут до меня доходит, что "член"
я оставил в ней, а сам уже в метре от нее! Я быстрее к ней, пока колбасу
не увидела. Поздно! Она за ее уже схватилась, пытает ся вынуть, но тут я
выключил свет! И пока она не адаптировалась, колбасу эту злочастную у
нее отнимаю.
А тут и мой "родной" член встал! Ура! Вхожу в нее, понеслась! Таким
образом пресекаю ее распросы.

Вот так мой приятель прослыл "секс-гигантом" ;-0

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на
маршруте НЕТУ!
stas583

Бабушка отругала маленького мальчика и за дело, что - то там натворил..
ну и поддала немножко что бы лучше запомнил, что так делать нельзя.
Стоит он зареваный, за мягкое место держиться, а другой рукой пальцем
бабушке грозит: "Вот умрешь ты, бабушка, я к тебе на могилку не приду"!
(Ребенку было лет 5. Ни каждый взрослый додумается) :-))))

В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый
рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно
купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там
постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец
автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому
месту, где стоял раньше ваш автомобиль!"
Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?

Вчера на Ren-Tv вечером. Новости.
В кировском районе из гранатомета было обстреляно здание администрации.
Власти не исключают Теракт.

На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса
кошек..
На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не
входить!
Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами.
gbl-gbl

Найдено на просторах интернета...
"Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца
... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они
завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они
будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь,
что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским
садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ
(!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию
десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного
безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные
данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут
оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат
профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи
трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых
знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких
как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка.
Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее
родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо
очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению
допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце
каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать
в шейку".
И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! ,
они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в
потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя
такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего
призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора -
появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты
почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в
штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10
секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в
твою сторону, ты осознаешь многое...
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка,
неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три
рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная
бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет
кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом,
служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти
какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали
милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко
улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных
существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов -
Брат, это тебя, девушка"
... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень
нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь
как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина
тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил
стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие
взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза,
хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой,
как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение
- это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип
существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях:
"... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими
бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы
предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно
шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под
толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный
выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого
крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее
прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."

Прислал VitalR

Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали
Деревянко).
Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения.
Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием
вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо
заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги.
Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!!
Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!!
(типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.

Вчера с женой ездили смотреть квартиру на тему обмен-покупка. Все
хорошо, хозяева расписывают ее со всех сторон, какая, мол, хорошая, мол,
квартира. Убила нас фраза, сказанная на прощание: "А соседи у нас - все
алкаши... разъехались!".
М. б. , паузы и не было, но столько чуств испытано за это время!

Сегодня на заглавной странице Rambler реклама: Быть первым, что-то еще,
картина Адам и Ева (в стиле а-ля Рубенс) и форд МОНДЕО (для несведущих
америкосов и подставивших их русских ХУ@ был раньше МОНД@).

Лето, море санаторий «Меллас». Мы сидим на балконе, пьем вино, любуемся
морем, видом поселка Мухолатка, празднуем помолвку двух милых молодых
людей.
Встает Володя: «Ребята, мы все очень за вас рады, счастья вам и детишек,
родится сын – назовите Меллас, на а если дочь – Мухолатка. »
Июньский Дед

Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и
приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать
легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней.
На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать.
Ночь. Спим.
В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не
бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери.
- Кто там?
- Твой брат.
Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне
абсолютно незнаком.
Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос,
открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев.
- На пороге незнакомый парень.
Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно
пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы,
похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее.
- Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние
моего лица.
У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал.
Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в
Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает.
- Олег что-ль? - с недоверием.
- ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю
на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал
в такой ступор…
И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его
узнать и в девятнадцать.
Ладно. 2-ая серия.
В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят.
Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то
радостная встреча и никакого сна до утра.
Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване,
завтра разберемся. Заснули.
Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с
незнакомым мужчиной.
Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же
умозаключениям что и я, она пошла будить тетю.
3-я серия.
Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына
не узнает.
Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности.
- Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только
формы нигде нет.
Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в
свет.
Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения.
vzyato s privet.com

Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в
аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как
презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу.
Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше:
- Дайте Life Styles в серой упаковке!
- ?
- Вот эти, серые!
Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в
упаковку нужных мне презервативов, тычу в них:
- Вот эти!
- ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ?
- (обалденно) Ну не примерять же!

Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах.
Привет Челябинску! ;)

знайтЭ и запоминайтЭ, что кристина - орбакайтЭ

армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"

МАК-ДАК - ТАК ЕГО РАЗ-ТАК

А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у
нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между
двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы -
вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали
ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной
куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными
крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и
назвать все это макчикен.

Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой
овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из
третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под
сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и
нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь,
тамошние кудесники назвали беконом.

А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из
пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих
бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и
дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и
без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель
по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально
помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит
искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник,
забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на
четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.

Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми
специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от
размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в
глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой
трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название:
"коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде
чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие
присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения
составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки -
о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой
закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках
счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на
самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного
кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является
просто-напросто хлорированной водой из под крана.

Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например,
обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с
крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки,
которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно
скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если
ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в
него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать
токсичные отходы нефтепереработки).

Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает
какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием
что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин
свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит
чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в
силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают
больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть,
так уж лучше пусть кто-нибудь съест.

Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет
бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и
пересказать сливному бачку меню сей столовки.

Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад...
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
него текло).
- О! Мама нашлась!

День прожит не зря.

Евген

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института.
Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые
советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша,
назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне
результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой
журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами.
Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей
вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой
плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то
ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в
той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с
чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!"
Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне
было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление:
"Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало
времени."

На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки",
появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по
футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...

Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном
табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р".
Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием))))
LEXUS

Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой
одноименный, в некоторых регионах россии идет.
Но речь не о регионах.
Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии
до северного полюса.
Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....

итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого...
и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора
человеческого роста.
а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100
назад...)

и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми
ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не
гладили.... нежно так, поверху проводят руками...

а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру
выключить....

ну, это пролог, а история впереди.
Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане.
Володька достает новую кассету, а там... сами догадались.
У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО,
ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме....
Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"

Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету.
И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию.
(добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел.
Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева
направо и обратно 2-х метровые поросли травки.
а потом неравно оглядывается, срывает травку и....
кончается серия так:

Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся
зрело-интеллигентными.
Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по
инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве,
громко ржут и сами с собой разговаривают.
Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и
спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос
"за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?!
- ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра
(были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям
экспедиционеров показать....
Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все
ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим
голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как
та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем.
Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая
серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная
отправила в тиражный цех.
Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил
коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом,
послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш
мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки
с новой серией сгрузили!!!
Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно
нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы
обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто
громко ржать...
На шум пришел босс...
Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так
что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии,
пишите нам на [email protected]

P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке,
тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по
всей россии -))))) страна должна знать своих героев!

На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его
имени):
"Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона."
О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.

Вчера коллега по работе сообщил некую интересную новость. Спрашиваю,
откуда он ее узнал. Ответ:

- Да шеф мой краем уха сказал...

Произошло это не более часа назад.
Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За
20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой
такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру
обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с
кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут.
Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг
друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю
директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в
другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и
щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не
смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда!
:-)))

Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара!
Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна,
апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках.
Естественно на лекции сидеть никто не хочет...
А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой
ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря
эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна,
хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше...
После пятой такой просьбы он выдал фразу:
- У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу!
Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает!
Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет,
то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся
брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота
прокатился по институту...
Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)

Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков.
Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди
тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень
актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех
малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону
(бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно).
Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая
большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они
каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько
кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10
морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке.
Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке
корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время
“тренировки”...

Gregory Liokumovich

Эта история произошла у нас в общаге НГУ.

Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую
херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого...
И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки
завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее
говорит :
"Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!"
Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит :
"Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))

Мы все были в ауте..

История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:)) Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))

Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них
такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня
то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???

дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под
номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"

Реклама в метро: Мясокомбинат - Востряково-3, для тех, кто не знает там
кладбище...

газета юмора www.odinraz.net

Только что на сайте Вестей (www.vesti.ru) Заголовок статьи:
ЦРУ получило доказательство существования бен Ладена...

Без комментариев...