Поиск по автору:

В январе, кажется, 1995 года, мы впятером, будучи студентами,
в каникулы поехали к другу в Питер. Друг (Петр) учился в ту пору
в одной из военных академий, и у него была в самом разгаре сессия.
Петр устроил всех нас в гостиницу при академии как своих
родственников (прочих пускать туда не позволено). Из нас пятерых
согласно рапорту начальству было два "брата", два "дяди", и один фиг
знает кто там еще. Тетенька в гостинице нас предупредила,
что заведение тут военное, поэтому не пить, не курить, другим не мешать,
и еще кучу всяких инcтртукций. Ну мы, как подобает приличной "семье"
военнослужащего, пару дней пили не сильно, курили только в туалете.
Никто не возмущался, мы стали скромничать уже не сильно.
На утро четвертого дня делать было нехрена, Петр был на экзамене.
Мы мы обнаглели до такой степени, что прямо с утра слопали литруху
популярного в то время 96-градусного студенческого напитка Royal.
На четверых (один отсутствовал) это
было более чем много, чтобы врубить на полную катушку метерные частушки
"Сектора газа", да еще и подпевать в четыре пьяных глотки.
Пуще всех напился Леха. Надо отметить, что Леха - человек под два метра
ростом,с очень сильным голосом, а также имеющий привычку постоянно
влипать во всякие истории. На звуки его голоса (произносить слова он уже
не мог,
но мычал громко) через некоторое время сбежалось гостиничное начальство.
Офонарев от вида такого бардака, начальство вежливо так попросило
нас сходить погулять и протрезвиться, дабы бардака этого не увидело
начальство уже повыше. Так, в изрядно подпитом состоянии,
оказавшись на улице, мы решили совершить поход на экскурсию в исакиевский
собор.
Через двадцать минут мы были на месте. Собственно сама история начинается
здесь.
В соборе как раз в тоже самое время шла экскурсия для американцев пожилого
возраста,
молодая красивая экскурсоводка рассказывала что-то им по-английски.
Когда мы вошли туда неровной походкой, охрана лениво взглянула в нашу сторону.
Но когда Леха полез в кучу америкашек толи послушать о чем речь, толи просто
поглазеть на девицу, они тут же выставили нас за двери со словами
"У нас тут иносранцы, а от вас прет спиртягой за десять метров.
Вон отсюда, не позорьтесь, а то в ментовку сдадим". Ну спорить сильно мы не
хотели, и второй раз оказавший выгнанными, сильно не растроились, так как
литруха в нас сидящая не давала и шанса плохому настроению. Мы тутже полезли
наверх - на колонаду. На колонаде сверху гуляли китайцы.
Мы глазели вокруг. Леха фоткал виды (с трудом фокусируя взгляд).
Один китаец подходит к Лехе, сует ему свой фотик, хочет его жестами попросить
сфоткать его вместе с его китайской семьей. На что Леха отвечает мол
"Just a minute, типа щас один
кадр сниму, а потом и за тебя возьмусь". Китайца от паров спирта сперва
передернуло беднягу, а потом и вообще
сдуло куда-то. Леха, ничего не поняв, спокойно продолжил съемки. Ну мы
посмеявшись над
Лехой и над китайцем стали спускаться вниз. А спускаются там, если кто
не знает, по такой длинной и узкой винтовой
лестнице. Сколько уж там на ней кругов я не помню, но много.
Стоим внизу, кричим Лехе, мол спускайся уже, пойдем дальше куда-нибудь.
Леха успел сказать только "И". Продолжение "дуууууууу",как выяснилось потом,
он говорил уже в полете. Короче говоря, он умудрился встать в самое узкое
место
винтовой лесенки и просто не удержался на ногах. Снизу это выглядело так.
Слышим какой-то приближающийся гул "ууууууууу", перемешанный с ужасным
грохотом.
Через несколько секунд с винтовой лесенки вылетает на огромной скорости
фотоаппарат. А следом за ним кубарем, абсолютно не сопротивляясь
происходящему и с блаженной улыбкой на лице, на улицу из той же самой
лесенки вылетает Леха (эта двухметровая шпала), по инерции перевернувшись
еще пару-тройку раз через голову, он наконец-то останавливается,
садится и абсолютно не понимая, что с ним произошло круглыми глазами
смотрит вокруг. Следует отметить, что Леху во время полета вынесло на внешний
радиус лесенки и он катился уже не по полу, а по стене, как мотоциклист в
атракционе "езда по вертикали". Леху так теперь и называют "мотоциклистом".

В офисе сменился начальник одного из подразделений. Ессно никого еще
толком не знает. Стоит задача: связаться с конкретным человеком, и он
спрашивает у одного из своих подчиненных:
"Слушай, Рустэм, а какая у Макеенкова фамилия?"
Тот, смотря на него непонимающим взглядом с трудом выдает:
"Макеенков"
Слева, загробный голос Олега:
"Такая вот подстава!"

Я не поэт,
Я храбрый воин!
Я здесь писал,
И тем доволен!

Навеяно историей про "Запар" со 130 км в час.
Собственно ехали на дачу: грузовая газель и запор. Ну водила газели
прикалывался - светофор - аккуратно толкнуть запор в зад. Без обид,
обогнать на трассе, но...
Все алкогольное кончилось, и вот мы с друганом отправились за догонкой.
И видать вспомнил он об "унижении" и гнал как...
Купили, едем обратно, я прикрыв глаза ощущаю отрыв от земли...
Мораль: Водителю показались достигнутые пределы не внятными и он решил
пойти на рекорд, но забыл поворот на гл. шоссе.
Результат: ремней нет - я весь в швах (не было ремней), водила - хоть бы
хны (за руль держался), а запор там так и лежит в канаве (газелью не
смогли вытащить).
И мне кажется, что запор может и более 130 делать :)