давно хотел рассказать....
Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно
интересный)"Большой город"
вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и
дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем
сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В
соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла,
поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п.
Дочка изрекает: Типа спортивная машина.
Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места.
Дочка: типа Шумахер.
Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво
торчит ТАЧКА.
Дочь изрекает: Типа ФИНИШ.
Устами Младенца...
Рассказчик: wich
1
22.11.2002, Остальные новые истории
давно хотел рассказать....
Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно
интересный)"Большой город"
вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и
дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем
сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В
соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла,
поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п.
Дочка изрекает: Типа спортивная машина.
Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места.
Дочка: типа Шумахер.
Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво
торчит ТАЧКА.
Дочь изрекает: Типа ФИНИШ.
Устами Младенца...
Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно
интересный)"Большой город"
вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и
дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем
сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В
соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла,
поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п.
Дочка изрекает: Типа спортивная машина.
Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места.
Дочка: типа Шумахер.
Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво
торчит ТАЧКА.
Дочь изрекает: Типа ФИНИШ.
Устами Младенца...
20
14.02.2003, Злободневные анекдоты
Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в
иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ),
нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему
грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему
кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське
трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго
было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а
духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит,
но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была
произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька
помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И
вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего
жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила,
хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они
там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с
утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один
нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего
хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое
дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку
готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку
какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая
личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял,
тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала,
толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был
у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому
миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он
что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам
ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля
накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто
развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта
дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом
подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями
всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и
говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему
яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи
ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один
огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала
что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала
глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер
понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем
поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати
бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие,
промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него
творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну
давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не
срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть,
Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели
меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин
вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского
сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый
месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит
ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но
придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о
ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка
на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в
ситуацию, в которой сейчас и находимся+
иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ),
нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему
грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему
кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське
трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго
было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а
духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит,
но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была
произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька
помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И
вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего
жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила,
хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они
там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с
утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один
нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего
хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое
дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку
готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку
какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая
личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял,
тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала,
толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был
у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому
миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он
что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам
ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля
накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто
развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта
дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом
подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями
всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и
говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему
яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи
ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один
огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала
что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала
глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер
понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем
поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати
бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие,
промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него
творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну
давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не
срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть,
Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели
меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин
вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского
сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый
месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит
ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но
придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о
ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка
на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в
ситуацию, в которой сейчас и находимся+
8
wich (3)
1