Остальные анекдоты

Встречаются две собачки. Одна- ты кто? Я балонка, а ты кто? А я просто
поссать сюда забежала.

Вопрос по поводу №10 от 27.11.2002: А где говорят "спасибо в постель не
положишь"?

ПРИХОДИТ ПУТИН К ВРАЧУ ГОВОРИТ ДОКТОР В РОТ ВСЕ ВХОДИТ А ОТТУДА НИЧЕГО
ДОКТОР ПРОСИТ СНЯТЬ ШТАНЫ СМОТРИТ И ООООО А У ВАС ТУТ НИЧЕГО НЕТ А ПУТИН
ЗАЛИЗАЛИ БЛИН

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба,
которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в
потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина,
ногу-то опусти!...."

Достали как-то совсем клопы Менделеева: ночью спать не дают, таблицы
всякие засылают в мозг. Решил он от них избавится: прибор специальный
построить против клопов - клайперон. Взялся он за дело, а дело у него
что-то не заладилось, он все-таки химиком был, а не физиком. Пыхтел он,
пыхтел над своим хитроумным прибором и закон попутно открыл. Физический.
И стали этот закон называть законом Менделеева-Клайперона. С тех пор
Менделеев полюбил клопов и даже иногда по ночам с ними разговаривал.

matanekdot.narod.ru

Новый стиморол "зеленая конопля". Тепер победа вам не только по плечу,
но и пофигу.

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
jonas

Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил
(мечтательно):
- Вот бы сюда сейчас зверушку!
Педофил:
- Малеееенькую такую... совсем крохотную!
Садист:
- И драть ее во все места, а потом на кусочки порезать и по полу
раскидать!!!!!
Экстремал (тихонько):
- Мяу...

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Каждый раз поутру они снова наступают!
СИФИЛИТИЧЕСКИЕ МОНСТРЫ!!!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!!
jonas

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Галько, да ты що?
- Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион?
- Да ты що, баба, здуревшы?
- А по цо ты во снах по москальски разговариваешь?
jonas

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА"! посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки он
входит и тут же слышит собачий вой На вой из дома выбегает хозяин и
орет:
- Ну, что вы все читать разучились что ли? Ты уже сегодня третий кто на
собаку наступил!

ArteM

-Как называются люди, которые не еят мяса, сала, колбас...?
- Пенсионеры, что ли?
jonas

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно "без
вариантов"

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в
зубах .
Почтальон расстерянно: "А Мама или Папа д.. дд.. дддома?"
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:" Ну
а сам то как думаешь?"

Вовочка:"Пап, давай бабушку выебем?"
Папа, теряя дар речи, вытаращив глаза:" Ты что, Вовочка, ты... это...
это же моя Мать!"
Вовочка обиженно:"Ну и что? Ты же мою ебешь!"

Посадили в пустую, мягкую камеру, без окон и дверей немца, американца и
русского. Дали по два железных шара и сказали кто интереснее придумает с
ними номер тот живой и останется. Приходят через неделю. Немец
жонглирует, американец фокусы показывает, к русскому заходят - один шар
поломал, второй потерял!!!

Приходит Иван Царевич в замок к Змею Горынычу - а там РЕМОНТ!

Полина, 4 года.

У деда умирает бабка. Лежит еле живая. И говорит деду:
- У нас с тобой в жизни много чего было. Но никогда не было анального
сека. Хочу хоть перед смертью попробовать...
Дед:
- Ты че?!!! Лежишь, еле дышишь! Совсем сдурела?!
Бабка:
- Короче, это мое предсмертное желание. Так что давай, выполняй...
Ну деду деваться некуда... Сделали все, дед мыться пошел. Приходит - а
бабки нет! Куда подевалась?! Начал искать и смотрит в окошко - пять
минут назад умиравшая бабка очень шустро пропалывает грядки в огороде!!!
Дед:
- Бля! А ведь можно было и Ленина так спасти!

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты
и коронки от ржавчины.

(С) Роби

Сидит на берегу речки семья - папа(П), мама(М), дочка.
Все ловят рыбу. Вдруг малышке подсаживается на крюк золотая рыбка. У
ребенка- радость, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Отпустите меня с миром! Исполню любые ваши 3 желания.
Ну как водиится девочка отпускает рыбку и говорит:
- Хочу хомячка!
(П) - В п"№;ду хомячка!
(М) - Из п"№;дЫ хомячкааааа!!!!
trubinson

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

"Мы, представители древнейшей профессии..."
Из речи председателя рыбачьей артели.

Ссорятся 2 армянина (1;2):
1- Я твою попу ебал!
2- Я твою мама ебал!
1- Я твой хуй сосал! ВАХ!!!! ОШИБКА, ОШИБКА!!!

Освободился зэк из тюрьмы, едет домой на автобусе. Захотелось пернуть,
ну он так потихоньку шептуна запустил, но вонючее так хоть святых
выноси. Все морщятся и возмущаются. Зэк начал валить на стоявшую рядом
девушку, типа как вам не стыдно, кругом люди, вы пердите тут, воняет на
весь автобус. Ну наехал плотно на нее, девушка покраснела, тут и все
остальные начали возмущаться на нее. На первой же остановке девушка
пробкой вылетает из автобуса.
Тут к зэку подходит мальчик и говорит:
- Дядь а это же ты пернул!
Зэк:
- ... О пацан дает!!! Я его отмазываю, а он меня грузит!

Из серии "ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК" : Прораб орет на стройке :
- НА Х#Я ДО Х#Я НАХ#ЯЧИЛИ?!! ВЫХ#ЯЧИВАЙ НАХ#Й!!!

be(LEO)

легальная продажа "веселого молока" - спрашивать у веселого дяди
молочника

Strelka

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

suckme`s saloon

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Российсты поймали негра:
- Ну что, "Тайт" или кипячение?

Новый тариф от МТС "Мастурбатор" - реальная связь без Дырок.

Сестры Булавины (musica.ru).

Последовательность: Даниссимо - Растишка - ОТРЫЖКА
Все - от Данон

В столовой для глухонемых висит плакат:
"Когда я ем - я как всегда!"

Решил косоглазый Муромец пойти куда глаза глядят, и в итоге разорвался.

Вчера я зашел в штаб-квартиру "Идущих вместе" и громко крикнул:
"Эй, ты, хуесос..."
И что интересно: все, ВСЕ обернулись...

Звонок в дверь.
на пороге стоит жираф, осел и петух.
и жирф официальным тоном говорит:
- ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма.....

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я Пиздец,-отвечает пришедший.
- А чего такой большой?-спрашивает мужик.
- Я не большой, я ПОЛНЫЙ!

Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит
девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и
говорит:
- Девочка жить хочешь?
А она, не переставая прыгать:
- С табой что ли козел?

Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!

- Что у тебя сосед за стенкой орет постоянно?
- "Инолтра" - она посильнее боли.

Данила

Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа.
Навстречу ему лицо кавказкой национальности.
- Здравствуй брат! - приветствует его Буратино.
- Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо.
- Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!

Поезд. В туалет одного из вагонов заходит девушка сменить предмет
гигиены. И заканчивая это дельце выбрасывает не нужное в окно.
В это самое врямя рядом с поездом идет мужик.
Хуяк ему по лбу!!!!!!!!
Мужик: Бля вроде простая марля!!!! НО все ебало в кровь разбила!!!!!
Валерьяныч

Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
- производство взрых работ любой мощности
- реконструкция высотных зданий в сжатые сроки
Признаные специалисты с международной лицензией!

"... более подробную информацию о Linux вы можете получить на сайте
кафедры космичеслкй информатики факультета вычислительной техники
московского института леса."

Угадай с трех раз, где город ПУТИНГРАД?

... Новенький Порше, небрежно припаркованный перед подъездом сталинского
дома...
Томик Борхеса, заложенный кредитной карточкой «Райфайзен Банка» на 14
странице…
Легкая, непринужденная музыка в стиле «Айнштурцен Ноутбаутен»…
…Течная левретка, уютно свернувшаяся перед исполинским экраном
сверхплоского «Флэтрона»…
Вы делаете глубокий вдох, и сквозь небрежно (так же небрежно, как и
припаркованный «Порше») втянутую дорогу белоснежного колумбийского
кокса, удивленно различаете накатывающие на вас все более и более
интенсивно, волны туалетной воды «Варяг»…

Васо не че что я твоим нажем сало режу ниче нече я им хуй брею

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Старшина солдат построил, рассчитальсь, подходит к первому. -Рядовой
Иванов, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец
Иванов. -Рядовой Петров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского
союза! -молодец Петров. -Рядовой Сидоров, ты ваащета кто по жизни? -я
солдат Советского союза! -молодец Сидоров. -Рядовой Чихарулидзе, ты
ваащета кто по жизни? -я сын аллаха! -Иванов, Петров, Сидоров,
объясните-ка ему кто он у нас тут есть по жизни... Следующее утро...
-Рядовой Иванов, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза!
-молодец Иванов. -Рядовой Петров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат
Советского союза! -молодец Петров. -Рядовой Сидоров, ты ваащета кто по
жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Сидоров. -Рядовой
Чихарулидзе, ты ваащета кто по жизни? -я чурка епаный

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже
уйти с кладбища как один скелет идет обратно, берет надгробную плиту и
возвращается.
Второй скелет:
- Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал?
- Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов.
Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей
спрашивает:
- Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать?
Один из скинов говорит:
- Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот
сразу русским сделается.
Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит:
- Брат, помоги!
Другой спихнув его ногой, ответил:
- Отстань хач!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Лежат два болта в масле один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в
задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!..

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по
продаже недвижимости. Он им разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке –
отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились.
Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и
улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень
боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает
покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И
посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на
2000 долларов!
- Согласен! – говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно
обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей
темой"Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно
компаниями:
Аpple:"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM:"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."
Novell:"Соединяя Слонов".
Borland:"Все Слоны должны стоить $99".
Next:"Красим Слона в черный цвет".
Microsoft": Почему вы должны купить Microsoft Windows".

Boss

БЕЖИТ ПО ПУСТЫНЕ ОДНОНОГАЯ СОБАКА!!! захотела п о с с а т ь... Подняла
ногу и... ебанулась.....

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну
Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не
вышло. Снимают Марсиане поле, "Да", говорят,"совсем вы слабые. Вот тут
давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту
скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать,
пиздюлями называются, больно было, но зато всем хватило."

Не молодая пара лежит в постели.
- Слушай... давай любовью займемся?..
- Давай...
- Ну давай начнем?..
- Начнем...
Лежат пол-часа неподвижно...
- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?..

Из истории СССР.
Лежат муж с женой вечером в кровати. Она его спрашивает:
- Вань, а что такое "встречный план"?
- Ну, давай объясню на примере. Допустим, я тебе говорю: "Маня, а давай
сегодня два раза?" А ты мне отвечаешь: "Нет, Вань, давай тогда сразу
три!" Хотя оба точно знаем, что и одного раза у нас толком не
получится...

-Пора нам с тобой сынок поговорить о сексе.
- Да папа, что ты хочешь знать?

Тема.

Стоит пьяный мужик в подворотне, и уперевшись головой в стену, -
писает.(а в руках (в обоих) держит БАЛДЫРИС огромных размеров).
Проходящий мимо жопотрах, видя такой экземпляр, тихо ох.... вает, и
постанывая, подходит и спрашивает:- "Сколько время?!"
Мужик, отливая, и не оборачиваясь, говорит: -"Не видишь, руки заняты!"
- "Да, я подержу!"
- "Ну, держи."
Тот цепляясь двумя руками, ощущает огромный восторг.
Мужик отвечает: -" Половина восьмого."
Тот, заглатывая БАЛДЫРИС, мычит: -" Огромное,... человеческое,...
СПАСИБО!!!"

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.

Упала ложка и начала валяться!!!

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...

Девушка звонит своему любимому и говорит:
- Слушай, у меня никак не получается собрать паззл, который ты мне вчера
подарил!
Он спокойно начинает объяснять:
- Смотри... , сначала собери уголки и рамку, потом делай все остальное.
Что на обложке нарисовано?
- Петушок...
- Ну вот смотри и собирай...

Через некоторе время она снова звонит:
- Слушай, ничего не получается...
- Ну что я могу сделать, я на работе!
- Приезжай немедленно! Это же ты купил - сам теперь и собирай! У меня не
получается!!!

Он бросает все, приезжает домой. Заходит в комнат и говорит:
- Так... , теперь достань из шкафа настоящий паззл, а этот корнфлэкс
разбросанный собери и залей молоком...

Вчера я зашел в штаб-квартиру РНЕ и громко крикнул:
- - Эй, хуесос!
И что же вы думаете? Половина парней обернулось!

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Поймали скинхеды негра. Решили пытать. Спашивают:
- Тайд или кипячение???

- Бобер, почему твои зубы стали такими белыми?
- Дык не жрал я уже два месяца!

Встречаются два мужика:
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Основное правило программиста:
"Не спешите начинать разрабатывать какой-либо программный проект, дайте
себе время убедиться, что он Вам не нужен."
(Илюха Астахов ака Stocker)

Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд.
Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык
рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она
же горячая.

Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу
красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами
познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в
подъезд затащить.

Вопрос????
- Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза???
хм!???
- Посветит фонариком в уши!!!!!!!!!

Раз один мужик приходит с командировки.
ХОТЕЛ ЗДЕЛАТ ЖЕНЕ СЮРПРИЗ ПРИШіЛ НЕ ПОЗВАНИВ И РАЗ ХОТЕЛ ПОСТУЧАТ В СВОЙ
ДВЕРЬ А ТУТ ВЫШЛА СОСЕДКА И СКАЗАЛА СЕЙЧАС ВАШЕ ЖЕНЫ НЕТУ ДОМА ПОСИДЕТЕ
ПОКА У МЕНЯ.
ОН СИДИТ И ВЫШЕЛ ПОКУРИТ В БАЛКОН А ТАМ СМОТРИТ НА СВОіМ БАЛКОНЕ СТОИТ
ОДИН ГОЛЫЙ МУЖИК. ОН УДИВЛЯЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ МУЖИКА: ЭЭЭЙЙ МУЖИК ТЫ ЧО В
ЧУЖОМ ДОМЕ ДЕЛАЕШ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЧУЖУЮ ЖЕНУ ТРАХАЮЮЮ.
МУЖ СПРАШИВАЕТ: А ЕСЛИ МУЖ ПРИДіТ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЕГО ТОЖЕ ТРАХНУ.
А МУЖ СТОИТ И ГОВАРИТ: ТОГДА ХУЙ ПРИДіТ....... :))

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

- Ставь чайник и иди быстрее ко мне...
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?

Женщина приходит к геникологу:
- Доктор меня все бесит...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет.
- Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
- Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

На углу стояли трое: он, она и у него.

-Мам, ты меня звала??
- Нет
- Пап, а ты меня звал??
- Нет
- Бабушка, дедушка-а вы меня звали??
- Нет
- Ладно! Ставлю вопрос по другому----------МЫ ЖРАТЬ СЕГОДНЯ
БУДЕМ?????????

Жил, был Pyros .....
if ($ARGV{'autor'}=='Pyros')
{print 'Pyros будь человеком приходи завтра....'; }

Капли "длянос", "для ухо", мазь "длянога", гель "дляугорь" - серия
лекарств для идиот.

- Ах, Фунтик, ты со мной согласен?
- Ты прав, Пятачок.

Head&Shoulders - три в одном: одна голова и два плеча.

Мужик бобру: Привет гей!
Бобер: Ещо раз назовеш меня геем никакой "Колгейт" не поможет

-тетя Сара! тетя Сара! Ваш Боря говно кушает.
- скажи чтоб не наедался, скоро обедать.

Дамокл поразил Ахилkеса мечом в пятку.

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках.
Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники,
налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд
столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.
Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят,
либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по
чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться
олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.