Остальные анекдоты

Моя мама хотела собачку, но родилась я...

В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять
не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет
слово:
- Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то?
Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!

(С) Роби

Вышел новый бестселлер: "Как быстрее нарубить бабок" автор Раскольников

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Звонит новый русский своему другу и спрашивает
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

Алена

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Дедушка и внучка разговаривают:
- Внученька. Что будет если подрочить у коника?
- Ну... сперма, наверное.
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у слоника?
- Сперма, наверное...
- Правильно, внученька. А что будет если подрочить у дедушки?
- Ну... сперма.
- Правильно, внученька. И шоколадка...

Как будет на Итальянском: "Все очень хорошо!"?
- TUTTO MOLTO PIZDATTO!..
(навеяно победой Милана в дерби)

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!

suckme`s saloon

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

suckme`s saloon

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

suckme`s saloon

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

suckme`s saloon

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

suckme`s saloon

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

suckme`s saloon

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

suckme`s saloon

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на
камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

suckme`s saloon

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная
шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура!...

suckme`s saloon

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

suckme`s saloon

Вопрос: Как называется кожа вокруг влагалища?

Ответ: ЖЕНЩИНА...

Попали как то на необитаемый остров русский, американец и немец. День
бродят по острову в поисках еды, другой - нечегосъедобного нет. А есть
хочется пипец как. Ну решили бросить они жребий - на кого он выпадет тот
должен будет отдать часть себя для еды. Ну выпал жребий на америкоса: он
говорит - рубите левую руку. Ну отрубили руку перекусили и спать легли.
На утро снова отправились искать еду, опять ничего не нашли и снова
решили бросить жребий-жребий выпал на немчину. Ну тот подумал - рубите
левую ногу. Сказано сделано - нога отрублена, еда сготовлена поели и
спать легли. На следующей та же фигня только жребий падает на русского.
Ну тот спокойно достает свой член (америкос с немчиной естественно
охуели), ну русский им и говорит чо стоите по порции йогурта и байньки.

Армейский юмор
Подъем-отбой, подъем-отбой, удары в спину головой,
Летит сапог, летит ремень, вот так наш дух проводит день.
www.odinraz.net газета юмора

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что
делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки
отключать пробовали?

Прислал Николай из Черноголовки

Мимо нас, весело гремя карабинами, пролетела связка ольпинистов...

У Вовочки спрашивают:
- Говорят, у тбея очень большая семья. А кто в твоей семье самый
старший?
- Прапрапрапрапрабабушка!
- Но это же невозможно!
- Вовововововозможно....

Россия всех опередила... переведя минутние стрелки на 10 минут в перед.

BigK

Звонок в дверь: Кто там? - Это я смерть! - Ну и что! - Ну и все!

Зима, на улице -30. На скамейке возле закусочной сидят два придурка и
едят мороженное ложками с стаканчиков. Один другому говорит
- Слышь, я те говорил не надо было у нее кофе покупать - холодный
однако!!!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то,
что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

НОВОГОДНЯЯ РЕКЛАМА: В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз:
каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!

(с) Александр Аникин
"РазныеРазности" —

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

(с) Александр Аникин
"РазныеРазности" —

Смотрел по телевизору выступление Дэвида Копперфильда...
"Бэтмэн вернулся", — подумалось мне...

(с) Александр Аникин
"РазныеРазности" —

Значит, стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости
проносится "мерс", за рулем которого сидит, естественно, новый русский
(н. р.). Ну ментяра свистит в свисточек, н. р. так медленно
останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса"
опускается. Ментяра, значит, просовывает в салон свою голову и требует
документы, а н. р. обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает
менту подбородок так, что бошка остается в салоне. Ну, н. р. выходит из
салона, расстегивает ширинку и глумится над ментом, после чего снова
садится в тачку, освобождает мента и дает по газам.
Стоит себе гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что
вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве мент кричит
велосипедисту:
- - Братан, ты номер, номер видел?!
- - Не, такого номера я даже в цирке не видел!!!

Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус
(Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в
деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу
баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз"
Майкла Джордана (Michael Jordan).
Анекдот

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился…
- А, понял. Поздравляю!

Прошел поезд, сзади катится голова по рельсам и говорит:
- Ничего себе за хлебом сходил.
Илона

Армейский фольклор.

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

Колумб открыл Америку, какой же он дурак,
Не мог он в нашей части открыть пивной кабак!

Любовь по письму все равно, что секс по телефону.

НОВЫЙ Седьмой номер(шесть номеров никто не стирал) www. оdinrаz.nеt

Продаются женские часики.
Один часик 100 долларов.

Летят два наркомана на вертолете. Один видит три кнопки на которых
написано – “Ш”, “O”, “K” и спрашивает другого:
–че это за кнопки.
Второй объясняет:
- Если нажмешь «Ш» – ширанешся
- Если «О» - обкуришься
- Если «К» - вообще крышу сорвет Ну первый нажимает «Ш», хрясь шприц с
дозой выскакивает. Ну он ширанулся. Зашибись. Летят дальше. Решил он
курнуть – нажимает «О», хрясь косячок выскакивает. Ну он покурил. Еще
зашибатее. Летят дальше. Ну решил он полный кайф словить, чтобы башню
ему сорвало, нажимает «К» хрясь и.. катапультировался. (Прикол – на
вертолете они летели)

Два мужика останавливают такси и спрашивают у таксиста
- Троих до аэропорта довезеш?
Таксист:
- а чо троих, вас же двое?
- а ты чо не поедиш?

Папа спрашивает ребенка.
Вовочка ты любиш своих родителей? любиш?
говори не стесняйся... ГОВОРИ УБЛЮДОК КОГДА ТЕБЯ ВЗРОСЛЫЕ СПРАШИВАЮТ.

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?
Доктор-Спокойно
- больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?

Сидят сучок и сучка беседуют: Сучок все говорит о зеленых насаждениях и
деревьях, тогда как сучка все больше думает о сексе.

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую!
Ну и на кой черт мне эта рыбка-Подумал дед и забил косячок.
J.W.Lennon

Рыбак и кирпич

Гуляет девица вдоль берега реки, видит – сидит мужик с удочками, а на
голове у него кирпич.
- Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот.
- Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую
гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом.

Однако, любопытсво взяло свое. Возвращвется она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает
- А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ?
Тот отвечает
– Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и
не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

Встречаются два русских.
- Ваня, хорошо выглядишь!!!
- Еще бы! Третий день не пью!

Тутэйшы

Был у нас Петр-I. Был Николай-II.
Был у нас Распутин. Был без номера.

Уважаемые хакеры, в подъездах НЕ САЙТ!!!

Заходит мужык в ресторан.
Подходит к барной стойке и зовет бармена:

- Бармен, дайте мне кружку пива !
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблемю Проходит пара минут и мужик опять зовет
бармена:

- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и
т. п
- О Мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.

Мужик просто поражен.

- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется
посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом....

Мама сказала сыну
- Петя хватит на дядю Ваню кирпичами кидатся!
- Хорошо больше не буду.
- А ему больше и не надо!!!!!

Жил-был наркоман, а потом умер... но не сразу.

Один раз наркоман сидит дома, слышит звоник в дверь, открывает, а там
Смерть стоит...
наркоман говорит:"Слушай, можно последний косячек выкурю??"
Смерть: Ну ладно... /сидит ждет/
Наркоман прикурил сидит кайф ловит, Смерть ему говорит: дай мне тоже
чтоли?! Покурили.
Смерть:"Ну ладно я пошла, дела..."
на следующий день таже история, потом еще раз, еще раз...
Через неделю Смерть приходит и говорит: "Ну че покурим, да я пойду??"

-Папа когда учительница спросила: сколько будет 2+2, я первый поднял
руку и сказал 4. Это потому что я самый умный?
- Нет синок, это потому что тебе 20 лет и ты досикспор во 2 классе.

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и
спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще
хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою
одежду.

Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США.

Роется крот под морским пляжем, и высовывается прямо между ног у голой
загорающей на солнце, женщины. Уткнувшись в п%? *ду, думает: ежик что
ли?
принюхиваясь: Умер что ли?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор. У меня постоянно растет член, просто не знаю, что делать.
Врач говорит:
- Давайте мы его будем постепенно подрезать.
Вот так они подрезали, подрезали…
Потом умер мужик, похоронили его, а член все рос и рос, и вот пророс он
у монастыря. Монахи его косили, косили, а он все рос и рос. Монахам это
надоело, и они решили засунуть его в землю. Вот через несколько лет
пророс у Бразильского Правительства. Все сразу озабочены, не знают, что
делать. Объявили конкурс, кто придумает, что с членом делать, тому
вознаграждение. Пришли хачики, говорят:
- Дайте нам деньги, и завтра же мы решим вашу проблему.
Ну бразильцы поломались, поломались, делать нечего, пришлось платить
хачам.
Приходят утром, смотрят на этом месте стоит киоск «ШАУРМА»!

дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а
меня аист принес.
Таня: а меня в капусте нашли.
Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме
никто не ебется!!!

Чистил Бобр зубы "КЕДРОВЫМ БАЛЬЗАМОМ" и дочистился, после спячки
проснулся и увидел Грача, а тот ему: ТЫ КИРЮШУ - ПЕТУШКА НЕ ВИДЕЛ???
Бобр: Я из него вчера подушку сделал!!! Грач: ТАК ОН ЖЕ Cу-у-у-повой
БЫЛ!!!! Бобр: А мужики-то не знают!!! ТАКАЯ ВОТ ШЛЯПА!!!! :> P.S. Петухи
любят зерно!!!

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
- Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я
пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся
к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать
доктора:
- Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло,
философски замечает:
- Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и
ноги отрезали!

Заяц и медведь ловят рыбу. Поймали рыбку золотую. Та типа отпустите, мол
3 желания выпалню. Ладно мол отпустили рыбку золотую.
Задывают Медведь: Хочу, чтоб в нашем лесу остались бы только медведицы.
Заяц: Хочу, каску мотоциклетную.
М: Хочу, чтоб нашем континенте остались бы только медведицы.
З: Хочу, мoтоцикл M: Хочу, чтоб во всем мире остались бы только
медведицы.
З: Хочу,........ чтоб медведь был бы п#$арас!
Дрынь-Дрынь-Дрынь-Дрынь-Дрынь-вхееееееееееее :)

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За-
ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и
давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу:
- Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну
хоть слово ласковое сказал бы...?
Вася в ответ, хлопнув жену по заднице:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
jonas

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она
сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
jonas

В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я
захожу в общественный туалет, а там вокруг по стенам начертаны мои
изречения. Или еще, я открываю газету, а там полный подвал моих
скабрезных анекдотов... Прошло много лет, и теперь каждый день я слышу
мои прежние мысли из уст нынешних политиков. Но почему же это меня
совсем не радует?

Краткое пособие для мужчин по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При неообходимости повторить."
jonas

В последнее время зять стал лучше относится т теще: Приходить стал
чаще... ,цветы стал приносить... ,оградку покрасил...
jonas

Приходит мужик в публичный дом:
- Дайте мне женщину... так за 50 баксов.
- Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов!
- Ну... хрен с вами, дайте мне таксу!
jonas

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

У карточного стола:
- Вы шулера и жулики! Я с вами больше играть несобираюсь!
- Почему?
- Кто-то из вас спиздил из моего кармана пиковый туз!
jonas

-Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.
jonas

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на-
чинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
jonas

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали, ебать вашу мать?
- Да вы что, с ума сошли!!!!
- Ну и сидите со сломанным унитазом, ебать вашу мать!
jonas

Жена мужу:
- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- A нафига мне жалеть чужого мужика?
jonas

Стоит мент на посту. К нему подбегает дама:
- Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!!
Мент, так оглядел дамочку:
- To, что пьяный - это точно!
jonas

Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается
приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм.
Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к
телефону и звонит 03:
- Алло, скорая, помогите!!
- Ну что там у вас?
- Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис!
jonas

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал.
Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и
пригласил к себе подругу.
- Дорогая, как от меня пахнет?
- Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали!
jonas

Две подруги:
- Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?
jonas

Объявление:
"Mеняю книгу об контрацепции на детскую коляску."
jonas

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и
уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая???!!!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить,
кто ты такая.
jonas

-Тетя Сара! Тетя Сара! Ваш Моня бильярдные шарики глотает!
- Моня, ах ты поц, ты же разбомбишь весь унитаз!
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

встречает генерал прапоршика и спрашивает, откуда у тебя собственая
машина, дом, дача. У меня все от государства и я генерал а ты прапоршик,
объясни как ты аето делаешь. Пригласите мена в суботу в бану и я
объясну. В суботу, бана пиви, водка и сакус. генерал спрашивает как у
теба аето получается. Прапор. берет сало из тарелки генерала и кладет
себе. Потом спрашивает, исменилось что нибудь с салом Нет, ничего Да, но
пальчики в сале

Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается про-
тиснутся мимо здоровенного амбала. Интеллигент:
- Будьте так любезны, пропустите пожауйста.
Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы;
- Соси ты хуй!!!
- Фуй, сами вы сосите эту гадость!
jonas

Ползут два червяка по рельсам:
- Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап...
- Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап...
Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!

В догонку к сегодняшним выборам в Австрии...

- Почему в России никак не приживется условное обозначение политических
течений цветами, как, например, в Германии?
- А вы можете себе представить, чтобы наши националисты назывались
"голубыми"? *
-----------------
* - Справка: в австрийской политической цветовой гамме на националистов
ФПі приходится голубой цвет, на жаргоне просто - "голубые"

Стоит девушка на пероне и ждет поезд. Рядом с ней сильно принявший на
грудь мужчина, который стоит на самом краю платформы. В этот момент
пррезжающий мимо поезд цепляет мужика и отрезает ему ноги. Понятное дело
фонтан крови и т. п.
Девушка (вытирая кровь и сплевывая):
"Ну вот! Опять, блин, придется на автобусе ехать".

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5
Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

suckme`s saloon

- Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же
макароны? - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

suckme`s saloon

Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная,
как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь
головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

suckme`s saloon

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся
равно не дошло.

suckme`s saloon

Русификация пианино! Тел. 5701-21

suckme's saloon

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

suckme`s saloon

Буратино в реанимации! Ему срочно требуется переливание. Березовый сок.
Третьей группы. Резус положительный.

suckme`s saloon

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций,
отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.
Заложников, 1.

suckme`s saloon

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

suckme`s saloon

Сидит мальчик-инвалид(ножек у него нет) в каталке, а его папа тут же
смотрит футбол. Мальчик:
- Папа, переключи на мультики.
Отец:
- Встань и переключи!
- Но я не могу, у меня нет ножек!
- НЕТ НОЖЕК-НЕТ МУЛЬТИКОВ

перевод с иностранного языка.

- Что если мужчина грязно разговаривает с женщиной?
- Сексуальное домогательство
- Что если женщина грязно разговаривает с мужчиной?
- $3.99 в минуту

Приходит Илья Муромец домой и видит такую картину: отец его родной
лежит, весь избитый, еле живой... короче полный пинцет!!!
(И. М.)- Папаня, это кто тебя так???
(П)- Да змей Горыныч понимаешь прилетел, накостылял!!!
Ну ясное дело - пошли разбираться...
Горыныч как увидел Илью, сразу съежился, сидит еле дышит от страха!
(И. М.)- Слушай Горыныч, ты знаешь кто я???
(Г)-А как же, ты же Илья Муромец, все тебя знают, ты наш герой, силач!
(И. М.)- А его знаешь(показывая на отца)???
(Г)- Ааа - так это же твой сучара-пахан(и Горыныч дает папане пинка)!!!
(И. М.)- Эээ, ты че совсем нюх потерял, ты че забыл кто я такой?
(Г)- Ну, обижаешь Илюша, тебя ведь все знают, боятся, я сам, когда ты
зашел чуть не пересрался от страха, ты ведь герой нашего времени!!!
(И. М.)- А это тогда кто по твоему(вновь тыкая на отца)???
(Г)- Ааа - да, блин это же твой галимый пахан (и уже не на шутку
пересчитывает пахану все органы, в том числе и важные)!!!
- Ну ты совсем охуел, ты хоть знаешь кто я такой??? - в приступе
эпилепсии спрашивает Илья!!!
(Г)- Да что ты Илюша, конечно знаю...
(И. М.)- Тогда кто это???
(Папаня)- Сынок, ну его на фиг, идем отсюда, гнилой базар получается!!!