Поиск по автору:

Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после
наркоза и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за
меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене.
- і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после
наркоза и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за
меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене.
- і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Господа вы не поверите! Иду вчера домой, захожу в подворотню, а мне на
встречу девочка маленькая, худенькая и говорит мне:"дяденька, трахните
меня за копеечку". И вы не поверите господа - трахал и рыдал, трахал и
рыдал!!!!!

Выпускной экзамен в школе ЦРУ. Для самых лучших выпускников последнее
испытание. Выпускнику дается пистолет с холостыми патронами, но ему
говорят, что они боевые. Требуется зайти в комнату где уже находится его
жена и застрелить ее. Первый агент заходит, минут через десять весь в
соплях выходит, говорит, что мол родной человек, рука не поднимается.
Его выгоняют. Заходит второй - аналогичная картина, но уже минут через
пять. Зашел третий - из-за двери доносятся выстрелы и срузу за ними
серия глухих ударов. Экзаменаторы в замешательстве. Выходит будущий
агент:
- Извините, что так долго. Кто-то подсунул холостые патроны - пришлось
табуреткой добить!

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
- Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я
пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся
к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать
доктора:
- Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло,
философски замечает:
- Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и
ноги отрезали!

Молодого фармацевта прислали на стажировку в аптеку. Приставили его к
опытному, пожилому работнику. И как то случилась у пожилого большая
нужда. Он говорит молодому: - Ты постой пока за прилавком один, на
вопросы отвечай, но ничего не продавай, жди меня. Понял?
- Понял. Пожилой уходит в подсобку, через некоторое время возвращается.
Видит около входа переминающегося с ноги на ногу пациента. Пожилой
спрашивает: - Что случилось? Молодой: - Да вот клиент спрашивал,
что-нибудь посильнее от простуды. Пожилой: - И что ты ему посоветовал.
Молодой: - И посоветовал и дал попробовать. И показывает пожилому
упаковку. Пожилой в ужасе: - Идиот! Это же пурген, сильнейшее
слабительное! Молодой в ответ: - Ну и что! Зато посмотрите на него, он
стоит и чихнуть боится!

Профессор читает лекцию в медицинском институте:
- Студент-медик не должен быть брезглив! - его ассистент в это время
вносит в аудиторию ведро соплей. - Всем студентам сделать по одному
хлебку!
Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится
целая серия хлебков. Профессор:
- В чем дело? Я же сказал по одному глотку!
Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
- Простите профессор - очень длиная попалась!

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно".