Истории - другая десятка

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Зашел на anekdot.ru и все, уже анекдотов не надо, главной странички
хватило с избытком. Реклама - на одной строке два текстовых баннера:

Вести7.Ru: Страшная тайна поселка Внуково
Страна.Ru: Страшная тайна пирамиды Хеопса

Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном
городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем
это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с
достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы.
Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и
расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире
вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные
желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили
заняться сексом, ну и спрашивают:
- Саша ты спиш?
В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще:
- Саш принеси водички попить.
Опять тишина.
Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя
детский голос:
- Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!!
Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.

Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в
районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта
России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про
движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный
символ секс меньшинств).
Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в
школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает.
п Ну, скажи, что тебе задали в школе?
п Нам в школе задали принести деньги

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Медицинская история.
Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал
осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо,
на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование
производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что
мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку.
представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на
плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того
кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в
переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на
ступеньках со словами
- Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием
Девушка отвечает:
- Можно и без удовольствия
:-))))

Крестьянский сын

Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами.
Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на
cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и
после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие
темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током.
Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно
"маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались
в 15 минут.
Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король
помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и
вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок",
"кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная
букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего
"поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до
максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой
дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего
дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец
тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному
ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня -
это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину
графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение,
эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием
в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.

Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал
ее от своего друга.
Дело было так.
У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие
определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту
близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали
полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто
закидывали в шкаф с бельем.
От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем.
Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в
комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив
из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать!
Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда
не крахмалю полотенца!"
Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит
взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии,
папина шея начинает медленно наливаться кровью...
Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом,
парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко,
напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями
девушки.

Вот так бывает. Sugarfree

Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в
попойку со всеми вытекающими...
Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни,
сексуальные домогательства, все стандартно.
А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит.
4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень
приспичило поссать - Уковылял.
10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел
весь.
Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился.
Отчаявшись, попойка все ж продолжилась.
Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в
руке и подетскому добро спал...

В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из
аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук.
Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И
копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук
оборачиваются люди, мол че там?
- А это я формами шевелю! - последовал ответ.

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей
колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и
недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится
кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной.
Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается.
Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле.
Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С
надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с
подчиненными...

Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г.
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...

Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.

Комментарии мои.

"Каталог продукты Сано"

"подгугузник"... - новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.

"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" - зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!

"Баные губки" - какую-то букву пропустили

"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" - Кто эта
бона - неясно.

... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" - какая уж тут
экономика...

"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". - в
смысле «Адье! »

"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". ­- хоть бы рассказали, что это за процесс такой.

"Сано яхоль аколь-супер актив" - заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.

"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". -
редкий случай!

"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" -
electronically tested.

"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". - евреи любят масштабные проекты.

"Карат-Писга для посудомоечных машин" - звучит угрожающе, технику жалко.

"Сано Муд и Санo Муцак" - созданы друг для друга!

"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". - очень тонко подмечено!

Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней
галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько
удовольствий можно получить за такие деньги!
До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной.
Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом.
И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе
висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом.
В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета
дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит
- мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В
голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль
сделать ее светяшейся в темноте?
С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья,
мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу!
Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что
можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда
первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний.
Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу.
Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее
по-дальше.

Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию
знают все... Оказалось не совсем так!
Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер
и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно.
Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе
передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа
абонент какой?
Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там
какой-то абонемент спрашивают...
Мы все в лежку :))))

Мой реальный разговор с собственной женой.
Начинает жена:

- Какие-то у тебя все любви дорогие...
- ?!
- Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое
- ?!
- Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он
тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь...
- ?!
- Меня!

История четвертая - в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в
основных) от 16.09.02. .

В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.

А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:

Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »

И популярная тогда песенка:

«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.

Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Школьные годы чудесные.

Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.

История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды
ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков
положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной
руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те
годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной
пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане
мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то
все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо
пошли на вылазку с пастой на изготовку.
Далее действующие лица:
- классная руководительница(КР)
- школьник по имени Мурад (М)
Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки
стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел
к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у
пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека
в противогазе спрашивает:
- Мурад, а ты что здесь делаешь?
Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих
пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на
потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б.
Извините, если что напутал.

Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь
на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала
сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак
с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было
мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс
выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения
жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних
дел...???!!!"
То ли смеяться, то ли плакать...
Эля

DrJoy.
Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром
морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот
однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?".
"Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает,
а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да
не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я
не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю:
"Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!"
Вот так!

Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге.
Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб
атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...

Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)

Говорящие фамилии

Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой.
Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести
казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей
- пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых
тюрки за своих, понятно, не приняли.
Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто
был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не
случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из
Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там
этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону
подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике,
сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически
ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из
всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это
было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не
обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли
были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два
ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные
"арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче.
Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой
бежали, запросто могли и башку проломить.
Эта была предыстория.
Сама история укладывается в одно предложение.
Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.

Zема

Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной
дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из
жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство
открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны
были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он
может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с
возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими
словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но
Оттуда приезжают в посольство толпами. Все - «директора». Показывают
фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и
красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом,
его машина, а красавица - его жена... »

Прихожу я сегодня в свой любимый вуз и вижу большой плакат -

11 сентября(!) - день воинской СЛАВЫ РОССИИ!

Оказывается снизу было еще мелко напечатано что-то про победы Нахимова
Но с первого раза углядеть совсем нельзя

И еще Американцы возбухли, что 2 фильм по Властелину колец называется
two towers. Я думаю понятно по каким причинам

boris

Цитата из томской газеты с описанием нынешнего Последнего звонка: "...
вечерний город огласили матерные вопли пьяных детей. По пл. Ленина шли и
падали, приподнимались и ползли группы мальчиков и девочек в нарочитых
школьных платьицах с фартучками..."

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

Хе, прям анекдот...
Сын Наиль (2 года 8 мес.) и дочь Амелия (9 мес) играют вместе на диване.
Сын без штанов. Дочь в какой-то момент заинтересовалось его писюном и
попыталась его ухватить. Сын вскочил и испуганно закричал (в скобках то,
что он еще не произносит):
"Ай! Аме(ль)ка письку себе ото(р)ва(л)а и мне хочет!"
Смеялись долго :)))

Белый медведь

Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле
сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до
бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура,
тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные
манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила
выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение:
- Ну что у тя ?
- Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров
всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан.
Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский
напиток, как слезинка…
- Мммм… А, блин, давай цепляй…
Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с
радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там
проснувшийся напарник садится за баранку:
- Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни…
Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник…
Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного
восклицания напарника:
- Вот блядь…
- Ты че Витек кипишь-то? …
- Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу
оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную
выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….

У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в
таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка,
давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно
сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".

Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил
напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при
гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.

Вот такая вот грустная история.

P.S.
Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с
готовкой была.

Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких
переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается
объявление о приеме на работу :)

Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести
поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив,
замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен,
по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник.
Пож-та, резюме на факс или мыло.
Звонить мы будем сами.

Господа я плакаль :)

По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"...
Реклама на всю 14 страницу:
"Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас
выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"

Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с
14 сентября. Ну спасибо... МТС

New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице
и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой
лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек -
говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке
ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери
( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее
ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла.
Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После
того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит
мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться .
Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка
говорит , да нет , мол помоги собачку поднять :
--Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!

Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному
своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением
куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый
настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во
рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой
пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по
испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше
курить и летать!"

ww [[email protected]] 29 мая, 11:42
Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит
на одной ноге.
Почему?

plazma 29 мая, 11:57
Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу

uic 29 мая, 12:56
Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу

ww [[email protected]] 29 мая, 13:03
]plazma
Ласкать курицу?! Ха.
Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа.
Она просто скончается в экстазе.
Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой
он, например, растегивает ширинку.

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности -
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ -
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.

История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -

«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою - КПСС. »

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке
Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась
рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо
инверсионными следами... Комментарии излишни?

Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия.
Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового
сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.

Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых
вышеупомянутых.

Отрывок из разговора двух бизнесменов:

- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности.
- Нет, а что?
- Да его убили...

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

В продолжение анекдотов от 11.09 № 10: Пункт № 21.
Прохожу мимо туалета, слышу голос моего сына, геймера 8-лет.
«Тр-р-р-р-р-р (звук разматываемой туалетной бумаги). Пу-у-у-м! (звук
отрываемой туалетной бумаги).
Вы прошли уровень, Сэр! ».

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог
дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках
на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от
включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам
на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!!
Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской.
Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и...
На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева.
Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая
ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала
кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха
губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть
рану. "НОГТИ СТРИГ!!!"

Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ?

Родительская нежность услышанную мною в автобусе : Не балуйся, а то
наступлю на ногу и потяну за руку!

История эта давняя, возможно ее уже и публиковал кто-то из очевидцев на
данном сайте. Но, так или иначе, расскажу. Ехали мы стройотрядом
работать в г. Сочи (собирать фундук) - прибыли никакой, но, все-таки,
экзотика. Когда мы уже подъезжали к город, прилипнув к окнам с видом на
море, поезд неожиданно для нас остановился (для самого поезда, как это
выяснилось позже, это была плановая остановка)… Минут на 50. Духота
невыносимая. Море блестит, играет солнцем. Народ прилип к окнам и
потихоньку начинает ненавидеть купающихся в море. Зависть клубами
носится по вагону. В общем, невыносимо хочется быть как можно ближе к
воде. И тут один наш приятель неожиданно для всех подлетает к окну,
высовывется оттуда на половину и как закричит:

- ЛЮДИ! ЛЮДИ! ПРИНЕСИТЕ МОРЯ В КРУЖКЕ!!!!!!!!!

…Взрыв хохота потряс вагон

На безлюдной станции московского метро останавливается состав.
Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек,
резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему
остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает
группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой
человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с.
Финал! Апофеоз! Браво!
Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу»
и ждут следующий поезд.

Все наверное видели рекламу про пиво "Очаково", где мужики плывут в
лодке и поют песню. Начало знают все.
Напишу окончание песни:
"На утро прибило два трупа и щепки того челнока"
Коментарии излишни.

История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже
потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето
2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в
кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит
а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша
секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением,
в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился
Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька
командировочный, Т=тетечка от тудова же):)
С-Может быть чай?
Т- да пожалуй.
Д- нет.. жарко
С-9обращаясь только к Д)- может кофе?
Д-неееее.... жарко
С- ну может холодной минеральной воды?
Д- нет.
И тут С выдает- ну тагда можа квасу?
Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на
метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с
радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА!
На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!!
Занавес.
Я и весь отдел рухнул замертво:))

Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей
необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров,
известный выдумщик и приключенец.

На этот раз рок настиг его в курилке.

Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное
помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом
с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими
огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво
осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что
безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на
недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже
проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому
выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один
из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его
работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил
огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и
направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг.

Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический
фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что
удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно.
Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из
рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на
счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал
о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на
его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата.

Офицеры не растерялись.

Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата!
Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в
немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в
тот же унитаз, что и майор, включил струю.

Занавес.

Верхом

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:

Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой -
то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод.
Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных
рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались
работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не
было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт
дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и
…. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым
постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру,
ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда
зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было
проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно:
для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне
для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки
комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом
работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда
в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в
снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась
огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на
ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана
из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения
не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом,
во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул
ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка
была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия
стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил
лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга
с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под
Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил,
подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер,
одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную
композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча
была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои
ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что
делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал
затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить
с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик
раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли».
Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет».
Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между
ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери.
Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит,
отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает
лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна.
Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал,
оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит
какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и
по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее
цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних
трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей
одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся
столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном,
вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил,
но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами
перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в
туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена

Вячеслав С

Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.

Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история.
Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка:
До чего дошла наука
По небу летает сука
Прославляет на весь свет
Мать твою, СССР
Какому событию была посвящена эта частушка?"
Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до
ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой?
Правильно: "Полету Терешковой".

Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии
оперативной переменой гражданства.

Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.

В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные - в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".

В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны - все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...

... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но -
береженного Бог бережет - место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.

Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...

... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета - в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.

... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием - это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.

Алик, отец фигуриста

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Преамбула: У меня дома стоит примочка с видеокамерой и переговоркой на
лестничную клетку.
Все это работает через комп - (видеокарта с видеовводом + звук через
звуковую карту).
Причем, визит гостей может писаться в avi, а когда я прихожу, то просто
просматриваю визитеров и слушаю их сообщения для меня.
Амбула: Вчера ночью с женой решили заняться сексом. Сын (10 лет) спит,
но как-то "неуверенно" - то ворочается, то просыпается. Ну, в общем,
типа спит :) Тут я жене говорю: "О! А давай выйдем на лестничную клетку.
Все равно, три часа ночи, никого нет... А заодно и запишем на видео :)
Потом приколемся..."
Сказано - сделано. Я включаю прогу, ставлю на запись. Сын спит. Выходим,
закрываем за собой дверь. И... Ну, минут пять, в общем резвились перед
камерой :)) Заходим обратно.
Апофигей: Входим в спальню. И тут видим, картина Репина - сын отходит от
компа и говорит:
"МАМА! ЭТО БЫЛО КРУТО!"
Мы в ступоре!

ЗЫ
Монитор и колонки хоть бы выключить надо было бы... :)))

Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица - так понятнее.

Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне - мол,
мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач
по математике «Для 1 - 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то
однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не
могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3…
и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то,
говорит, все в порядке, это понятно - в один 7, в другой 6 и 1 и так
далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!

А вы говорите - дети, дети… :)

Не знаю, может и проскальзывало здесь уже... времени нет все читать.
Так вот. Смотрел я тут в канун 11 сентября ТВ - там разные док. фильмы и
прочюю хрень про терракты показывают. Так вот, то ли в фильме в каком,
то ли в новостях мэр Нью-Йорка (опять же не углядел кто - Джулиани или
Блумберг) на пресс-конференции какой то принимал соболезнования...
Фраза:
"Да. Эти терракты заставили нас задуматьсяю Они открыли нам глаза. И мы
поняли, что мы - обычные люди... ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КАК И ВЫ -
ЕВРОПЕЙЦЫ"!!!
Эвона как!!! Раньше видать божками какими были...

СТЭС Дрезненский

Живу сейчас в Гамбурге. Собрались мы пару недель назад с двумя
приятелями на "культурную программу" - побухать, короче :) Ну, Рипербан
опять же рядом, туда - сюда, в общем, окультурились мы неплохо. Часа в 4
утра решили, что хватит и вообще неплохо бы, наконец, поспать.
Распрощались и стали разъезжаться по домам. Я заваливаюсь в такси, за
рулем сидит очень колоритный негр. В фильмах такие всегда телохранителей
рэп-звезд играют - 2 х 2 метра, 150 кг и суровый взгляд. Поехали, я
закуриваю, расслабляюсь после напряженного отдыха и только тут осознаю,
как же я на самом деле пьяный. Затягиваюсь и вполголоса выдаю в никуда
филосовскую фразу: "Дааа, бля, пиздеееец...". Тут водила оборачивается
ко мне, улыбается во все своих белоснежные 32 зуба и на чистом русском с
легким украинским говорком задушевно так произносит: "Шо, хлопчик,
загулял?".
Очканул я неслабо. Все, думаю, допился - белочка началась. Видимо,
водила это заметил у меня на лице, потому что поспешил добавить: "Да ты
не ссы, все нормально. Я просто в Киеве 6 лет в университете учился".
Всю дорогу трепали с ним за жизнь. Очень прикольный мужик оказался.
Распрощались лучшими друзьями.
Наутро проснулся, вспомнил - думаю, приснилось, может? Да нет, вроде.
Бывает же такое :) Да здравствует дружба народов !

Philarmon

Читал старые истории на анекдот.ру
В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:

*****
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
*****

Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!

А может это Вернер - террорист? а?

Прочитал сегодня в ДЕЛФИ
(http://rus.delfi.lv/news) 10 сентября 2002

Самое глупое ограбление банка в Швеции.

Шведская полиция была бы очень довольна, если бы все преступники были
такими же наивными, как грабитель из Хальмстада.
47-летний мужчина вошел в помещение почтового отделения небольшого
города в южной части Швеции. Он заявил кассиру, что он вооружен, и
потребовал, чтобы на его счет перевели 350 млн. крон ($37,2 млн.).
Бумажку с номером счета он передал кассиру.

Естественно, полиции не составило никакого труда установить и вскоре
арестовать грабителя. Об этом сообщает Реутерс со ссылкой на шведское
агентство новостей ТТ.

Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние
развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я
ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п.
Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей
замечательной певицы Ларисы Долиной.
Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же.
Передачи разные. Обе в прямом эфире.
Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.

Пошел я как-то днем в ларек за сигаретами. Впереди со спины вижу бодро
шагающего папашу и двух маленьких девчушек за ручки с ним вприпрыжку в
нарядных, ярко выделяющихся на фоне толпы платьицах и бантиках. Как бы
ничего необычного - яркое всегда привлекает внимание, тем более такая
идилия. А через некоторе время замечаю следующее - практически все люди,
идущие навстречу этой троице, оборачиваются и провожают их изумленными
взглядами. Не придавая этим взглядам абсолютно никакого значения (просто
зрительно зафиксировал, так сказать, и забыл) обгоняю папашу с
дочками... Обернулся я не менее изумленно на них через два шага после
обгона: папаша - ну вылитый советский инженер образца начала 80-х - в
очках, в пиджачке таком характерном, галстуке, а дочкам лет по 4-5, не
больше. НО! слышали бы вы, как в такт своим припрыжкам эти два милых
создания в нарядных бантиках еще и выразительно пели: "гоп-стоп! мы
по-до-шли из-за уг-ла, гоп-стоп! ты мно-го на се-бя взя-ла!" и далее по
тексту... я специально посмотрел в лицо папаши - абсолютная
невозмутимость!

Доброй ночи!
Как вам всем погодка нынешним летом? А-а? Особенно "дым отечества"?

Мой кузен учится в семинарии. Ента семинария располагается в одном из
монастырей "союзного государства". И каждый семинарист должен пол-лета
отрабатывать практику, или послушание (как это у них называется). Но это
все к тому, почему он летом не на пляже оказался...

Итак, на европейской части России (и Беларуси) засуха. Народ в таких
случаях весьма часто заказывает молебны о дожде. Но прогода не меняется.
И что мой братишка выдает? "Проблема в том, чо во время молебна
координаты не указываются. И все наши молитвы вышли боком не нам, а
европе".
Вот такая теология, господа! Молитесь дальше!!!

И еще одна история. Сведетелем которой был я сам. И так, Израиль.
Студенческая общага. Очередь к телефон-автоматам. Стоят три эфиопа и о
чем то разговаривают на ахмарском, за ними две русскоязычные девушки,
обсуждают «насущные» проблемы. Одна из произносит-«посмотри, эти эфиопы
не все одинаково черные, вот этот совсем черный, а этот вроде как
посветлей, ну а третий так совсем светлый». Далее происходит нечто
неожиданное, тот который вроде как не совсем черный, но и не совсем
«светлый» поворачивается к девушкам и произносит -«ну вы, белые,
закурить не найдется? » Причем произносит это все на очень приличном
русском. Все стоящие рядом и понимающие по-русски, ну мягко говоря,
охреневают, но девушка сделавшая столь научные выводы по поводу цвета
кожи эфиопов не теряется и с надеждой в голосе (по-русски!!!)
спрашивает-«это все, что ты можешь сказать? » На что получает ответ :
«ну почему же…..СПАРТАК ЧЕМПИОН» ….Далее выясняется, что папа его
в свое время приехал в Москву учиться в одном из ВУЗов, где и встретил
его маму ,в результате чего и появился на свет сей молодой человек и
прожил в Москве до 10 лет и даже успел походить в обычную московскую
школу, после чего вся семья уехала в Эфиопию, а он уже отуда лет
через 10 переехал в Израиль … Так вот выяснилось, что даже в компании
эфиопов, говоря по-русски, нельзя быть полностью уверенным, что тебя
не понимают.

Есть такой сайт про бронетехнику (armor.kiev.ua)

Читаю там сегодня описание английской БМП MCV-80.

Одной из особенностей этой БМП является следующее - цитата -

"отштампованный из полиэтилена бак на 772 л помещен под поликом башни.
Частичная прозрачность бака позволяет визуально контролировать запас
топлива."

Читаю далее:

"При подготовке к операции и в ходе боевых действий выяснилось, что
колебания топлива в прозрачном баке вызывали у десанта подобие морской
болезни, из-за чего многие экипажи целиком закрашивали бак."

ссылка http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/MCV80/mcv80.html

zse

По поводу сбитого украинской ракетой пассажирского самолета над Черным
морем.
Вчера, в вечернем выпуске РТР, адвокатом украинского Министерства
обороны была сказана гениальная фраза:"Не доказано, что самолет был сбит
украинской ракетой, т. к. на обломках ракеты не было клейма "Сделано на
Украине" и (!!!) НЕТ СВИДЕТЕЛЕЙ ПОПАДАНИЯ РАКЕТЫ (!!!)

Мда-а-а...

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

История взята с сайта (armor.kiev.ua)
ссылка:http://armor.kiev.ua/Tanks/Modern/bmd/bmd_2.html

Преамбула - народ испытывает БМД (боевая машина десанта) - 2 в пустыне.

Амбула: Оставалось провести испытания машины на легком топливе (бензине)
и определить вероятность обратного пуска дизеля при скатывании машины
задним ходом.

Денек выдался как на заказ. Солнечно, тепло (в тени 52 градуса). В
общем условия для испытаний просто идеальные. А вот на душе с самого
утра как-то очень тревожно без видимых на то причин. Даже после
нескольких - часов подготовки и тщательного осмотра БМД настроение не
улучшилось, не покидало предчувствие беды. Да еще и представители КБ и
завода, проходя мимо, шепотом, скороговоркой рекомендовали отказаться от
этого этапа испытаний либо ехать на дизельном топливе. Но никто не
объяснял почему.

Заправили топливные баки бензином А-76. Я пустил двигатель, открыл все
крышки, люки и лючки в районе моторно-трансмиссионного отделения и до
полудня буквально обнюхивал каждое соединение в топливной системе. При
этом понятно стало только одно - неплотности в соединениях найти
невозможно. Половина из них просто недоступна для осмотра, а на
остальных из-за высокой температуры и практически мгновенного испарения
бензина визуально утечки не обнаружить.

Так или иначе, но ехать надо. Я проинструктировал всех, кто отправлялся
на этап, - механика-водителя, девятерых десантников, представителя
Челябинского моторного завода и старшего лейтенанта из нашего института.
Двигатель работал ровно, все температуры в норме. Механик увеличил
скорость и перешел на вторую передачу. Прошли больше километра,
переехали Каракумский канал и вышли на такыр. Я совсем успокоился и дал
команду увеличить скорость до максимальной.

Приблизительно на четвертом километре машина вдруг с оглушительным
грохотом подпрыгнула (как подорвавшись на мине) и стала разваливаться.
Длилось это лишь несколько секунд, но увидеть я успел все.

Сначала через наши головы вперед улетели два огромных ящика с ЗИП
(каждый из них с большим трудом могли поднять два крепких парня). Затем
в противоположную сторону полетели кормовой и броневой листы. Элементы
машины приземлялись приблизительно метрах в 50 от нее. Остатки БМД еще
немного прокатились вперед и остановились. Стало очень тихо (пустыня).

Когда я немного пришел в себя, то первым делом пересчитал и оглядел
людей. Все вроде были целы, но не хватало одного десантника. За
несколько минут до взрыва он спустился в боевое отделение и сел в
кресло, расположенное на моторной перегородке. Заглянув в башню, я
увидел, что эта перегородка вместе с креслом и, как мне показалось,
солдатиком улетела вперед и «конструктивно объединилась» (слиплась) с
автоматом заряжания пушки. Однако при ближайшем рассмотрении нового
«узла» солдата там не оказалось,

Когда люди спешились, я их построил и снова пересчитал - одного не
хватает. Спрашиваю, видел его кто-нибудь? Оказывается, видели и указали,
в каком направлении искать. Параллельно трассе нашего движения метрах в
шестидесяти протекал арык, у которого я и нашел беднягу. Он умывался
и одновременно очень жидко справлял большую нужду.

Серьезное испытание выпало и на долю старлея. Когда после взрыва он
пытался покинуть машину, его голова застряла в люке, удерживаемая очень
тугим разъемом шнура радиостанции. Я подумал, что его хватит кандрашка,
и, чтобы помочь, вынужден был отвесить ему хорошего леща по торчащему из
люка заду. Остальные отделались легким испугом.

Правда, после осмотра БМД (вернее того, что от нее осталось) испуг
перешел в изумление. До сих пор не могу понять, как мы уцелели. Начиная
от башни сзади у машины все было разворочено. Борта раздуты, днище
прогнулось, крыша-бак (очень толстая и жесткая конструкция) сорвана и
изогнута, как коромысло. Кормовой броневой лист улетел метров на
пятьдесят, а около тридцати болтов его крепления остались с кусками
брони на месте.

Все броневые крышки, люки и лючки на крыше полностью или частично
сорваны. В моторно-трансмиссионном отделении масляные и топливные баки
стали похожими на смятую пачку из-под сигарет, огромная труба
воздуховода превратилась в плоскую ленту...

Мы перекурили, дождались возвращения нашего путешественника.
Оказывается, за несколько секунд до взрыва он вылез в люк на башне, а
затем его выбросило взрывной волной, как пробку из бутылки шампанского.
После, прямо скажем, очень удачного приземления в шоковом состоянии он
добежал до арыка. Если бы этой преграды не оказалось на пути, скорее
всего он убежал бы дальше. Во всяком случае, как оказался у арыка,
вспомнить бедняга не смог.

zse

Приценивался недавно к PC дискам. Стою у лотка, жду когда продавец
освободится, по сторонам глазею. Замечаю на стене листок с надписями в
духе:
1. Цена диска 80 руб.
2. Гарантия на диск - 7 дней.
3. Неисправный диск можно поменять на аналогичный.
...
Следующий пункт меня просто убил:

4. Для обмена неисправный диск необходимо остановить на месте брака или
перемотать на начало.

З. Ы. Не вру, ей богу. Лоток расположен в павильоне "Альбатрос" на
станции метро "Щелковская". Кто хочет, может убедиться в коре своими
глазами :)

Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное
общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он
это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его
уникальное поведение заставило нас так его называть.
Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и
говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать
воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить
за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили
мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в
комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит
заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке,
спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П.
"Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит.
Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает -
Вас жду!
После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.

P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.

Лето. Солнце. Жара.
Городской двор. Во дворе играет ребятня.
Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит:
- Илюшенька!
- Чего, мама?
- Иди домой, фильм по телевизору смотреть!
- А какой фильм?
- Топор в спину!
Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким
названием.
Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".

Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого
века, будучи студентом Томского политеха.
Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного
средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика
до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев
грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда
охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким
сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед
процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе,
четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут
приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень
недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники,
перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не
зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме
одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо,
но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не
упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону
неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел.
Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни
у кого.
На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика.
Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул
вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий
схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый
догнал третьего и схватил его сзади за куртку...
- Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем
его сразила медвежья болезнь.

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит…
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в «дурака».
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус
покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.

Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний
абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...

__________________________________


Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов
и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево
купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор
большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной
амуниции. Покупатели - в восторге.

"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому.
Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не
засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется
покупатель, назвавшийся Сергеем.

Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались
правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого
труда. Оказалось, что тащили не таясь.

"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы
залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", -
утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.

Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво
покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно
проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается
дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство
объектов, относящихся к американским военным базам.

Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому
большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники
удаляются исправно.

Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не
известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки
пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали
боевых самолетов.
__________________________________

.sys

Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспрем, Венгрия)
был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик
(начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там
хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно
наблюдать, как они пили стаканами). Когда в бар зашел прапорщик, бармен
поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать
надо ведрами, разоришься.
В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу.
Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет,
который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму.
Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в
яму. Дня на два-три добросовестной работы.
С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав
пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе
рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за
вполне карманные деньги, договорились с водителем. Тот подъехал к
туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна.
Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о
выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только
хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет
ничего. Побежал к яме - и тут пусто.
- Где гавно!?.....
............................

Горную речку (р. Кокча, Афганистан) форсировал вброд ЗИЛ131. Недалеко от
берега забуксовал, а потом и заглох. Вояки подогнали БМП, зацепили трос
и лихо выдернули машину из реки. Но не всю вытащили - оба задних моста
остались где-то в речке.

Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн"
радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов.
И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может,
экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и
неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы
действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому
сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим
наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А
экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на
алтарь науки, а конец... вот он, уже виден.
Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже
он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова
после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее
закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в
сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и
этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку?
Поднимите руки." Человека три подняли руки.
- Давайте зачетки.
Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром.
- Ну а на четверку кто знает?
Рук поднялось несколько больше.
- Давайте зачетки.
Процедура повторилась.
Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов
оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек:
"Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!"
Сдали не все.

Нижний Новгород, газета ПриОКО № 25 от 5 сентября, 4-ая страница:
Заголовок: "Типа заголовок про обмен паспортов". Далее следует вполне
серьезный текст за подписью начальника паспортно-визовой службы.
Вот такой ляп верстальщика :).

Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год
назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером -3).
Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам
объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных
и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в
каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре
больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг
по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом.
Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки
уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш
автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой
удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не
завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот
ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала,
то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и
других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало
сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я
тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен
блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать
ласточку на сервис.
(Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает
практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со
своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать
меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень
велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в
круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время
было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я
выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины
стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые
считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта
самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где
попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их
следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по
дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С
учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200
по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не
принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили
трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги
чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового
противоледочного покрытия.
(Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете
догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к
битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все
очень тривиально и просто.
Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не
Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос
стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на
МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что
проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с
горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно
гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда
удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего
жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос.
Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку
таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу
разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было
влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос
оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не
разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы
придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек,
что они отлетают при малейшем намеке на
то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все
нормально - ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12
км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о
чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть
вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду
рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час
с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками
и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем
на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5
км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать
в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе
крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как
пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки,
я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон
заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном
тяготении со своей неотъемлемой составляющей - силой трения. Кирдык,
встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня,
его будут задавать миллионы. Делать нечего - толкать. Толкаем вдвоем с
другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее.
Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще
на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает
мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием -
автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются
челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал - это просто отдых
какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров,
которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже -8, моя жена
замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто
тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150
метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то
наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще
всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной
походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся?
А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное
направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника.
Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло.
Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня
буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей.
Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не
случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда
нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и
использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю
на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед
тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря.
В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со
стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не
собирались давать.
Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат
вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга,
пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все
хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я
думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на
буксире. За что мне безгранично благодарен.

Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно
основной №7 от 6.9.2).

В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз
и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А
це под помидоры!"
Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо.
Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо,
далеко кинул?"

Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!

Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое.
Звоню в Slami&Co дабы узнать цену:
(Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.

Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю:
(Я) - Добрый День, мне нуж...

Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю:
(Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!)
(Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!

Вот такие у нас деловые люди! :))

Музыкант

Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не
старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню...
Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу
обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв.
км."

Моя тетушка рассказывала.
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).

p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей

Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там,
значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными
играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня
гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая
молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама
в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится
отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит
как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение.
Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто
просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью,
кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако
реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись
глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает
бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!"
..........
Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала,
и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же
(не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...

Это НЕ история, но и не анекдот
Работаю я автомехаником.
И пришла мне как то в голову мысль записывать все специфические термины,
а на досуге переводить их на нормальный язык.
И вот что получилось.

Аргумент (машка, глафира, помогальник -КУВАЛДА.
Армян(самотык) --ЛОМ
Бардамыга (бодяга) - СМЕСЬ МАСЛА (смазочного) с ВОДОЙ
или ДРУГОЙ ЖИДКОСТЬЮ, в которой
масло НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ,
Бомбить- -РАЗБИРАТЬ
Буцать (буцкать) -СТУЧАТЬ
Внушение(сделать В) -СЛЕГКА СТУКНУТЬ МОЛОТКОМ.
Влындить -ОСНОВАТЕЛЬНО СТУКНУТЬ КУВАЛДОЙ
Грузить (клиента -СООБЩАТЬ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ И СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ.
Говномет -ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Дрючить -ШЛИФОВАТЬ
Дуремар -ГИДРОПРЕСС
Дулка -ТУРБОНАДДУВ
Елдогон -РАШПИЛЬ
Ездюк - НЕОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
іжик -ПОДСОБНЫЙ РАБОЧИЙ
Жареный - -ПЕРЕГРЕТЫЙ
Жулька -АВТОМОБИЛИ ВАЗ 2101/07
Задрочить -ПРИВЕСТИ В НЕГОДНОСТЬ
Колдун -РЕГУЛЯТОР
Крякнуть -СЛОМАТЬСЯ
Лабуда -ТЮНИНГ
Лисапед (ставрида, Опель-Хохол,) -автомобиль ТАВРИЯ
Мышь -ПРАКТИКАНТ
Насадить -ВЗЯТЬ БЕЗ СПРОСА
Орел -автомобиль OPEL

Продолжение следует

За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал,
значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще
других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и
спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над
ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя
некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а
там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и
говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

жена по sms прислсла только что: ты!!... опять после тебя боря не по
человечески общается!!!.. и т. п.
ребенок (2,5 года) сегодня выдал: сел на диван подозрительно и искоса
так посмотрел на маму и сделал заявление:"тему просеки!"
Anth from samara

Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации - ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге - любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.

Алик, спортивный фан

Из правил проезда в маршрутке:

Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место -- в целях его (!!!)
безопасности.

MVS

Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут
наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших
русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на
английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с
трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из
моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то
пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А
теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!!
В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными
америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем
америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ
ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод"
Стреляйте по колесам!!!
ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский
был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а
парень симпровизировал? =))) Ромашка...

сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по
одинаковому звучат):
... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа
превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО
для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на
хомячках видно испытовали! :))))))))))

іж

Только что прочитала в памятке для туриста в Египте:
"Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать.
Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге
необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка."
Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере.
Вот все удивятся!

читаю вчера меню в уличном кафе -
"БИЗНЕС-ЛАНЧ
1....
2.
3. Салат из свежих ПИДОРОВ и огурцов."
Видимо, девушка очень быстро печатает...

Хонсю

2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу
мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на
них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты
цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним
словом)..
Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу:
"бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"...
Такая вот вечная молодость..
(С.)Flegma