Истории - другая десятка

Откуда берутся анекдоты.
Иду сегодня утром на стоянку за машиной.
Путь пролегает мимо остановки автобуса.
Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как
остановка находится на довольно плотно застроенной территории
и народу здесь бывает видимо-невидимо.
Впрочем это не важно. Важно другое.
Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке
со своим чадом (мальчик) лет 3
Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны
движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда
успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения
наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой
мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова.
Мама- Воона, где у нас воона?
Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже
повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона?
Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд?
Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут?
Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно
добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того
самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут!
Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав
шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.

Доцент

Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней
нет):

Утро… Деревня… Отец будит сына:
- Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить !
- Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить
!
- Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут
они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить,
смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну:
- Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок.
Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет
его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет
потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради
развлечения ебет колхозную корову.
Наточили они косы, отец и говорит:
- Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а
после обеда уже и будем косить.
Возвращаются домой. Отец:
- Жена, накрывай на стол, ставь самогонку !
- А самогонки-то нет…
- Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки
взаймы.
Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему:
- А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя
убьет !
Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем
возвращается домой и говорит отцу:
- Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки
даст.
Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать,
посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю
ногу и идет домой.
Сын тем временем говорит мамаше:
- А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя
убьет !
Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож
окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес
бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына:
- А где мамка ?
- А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет
докладывать !
Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на
завалинку, закурил:
- Я ж говорил, сегодня косить не будем !
(Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)

Евгений Д

Рассказал мне эту историю один знакомый.
У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он
обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился
наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и
пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и
говорит:
- Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу!
после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...

Работаю сисадмином....
Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот,
акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось....
ИНТЕРНЕТ 1 шт.


Короче, ребята ИНТЕРНЕТ МОЙ.

Не, ребят!!! Женская логика - это не логика вообще!!! Это что-то иное...

Присутствую при разговоре моей подруги (пошла на 1-ый курс института), и
моей жу сестры (4-ый курс того же института). Подруженция моя, завидев в
первый раз расписание занятий, только после долгого разглядывания оного
определила, что это, оказывается, дроби! (по виду то!). И тут же
запарилась, как и по каким числам ей заниматься, поскольку всю жизнь
путала, где числитель, а где знаменатель. Мелочь же моя на то молвила
гордым голосом, мол, я никогда не парюсь, числитель сверху. Подруга
поинтересовалась, мол, откуда такая уверенность? Мелкая:
- Ну дак если букву "з" (знаменатель) вверху напишешь, у нее хвостик за
черточку дробную зайдет! Значит, "з" (знаменатель) пишется внизу!!
... Пассия моя сказала, что никогда больше не запарится, а я понял, что
математика - железная наука в любом понимании, даже при помощи русского
языка!

Ебизнес или приобщение к Высоким Технологиям.

Заимел я как-то счет на ВебМани и решил через него проплатить себе инет.
Захожу на сайт магазина, который продает нее... не инет, карточки
доплаты. Провайдер благоразумно с ВебМанями связываться не стал,
продавая номера карт доплаты магазину, а он уже показывал номера при
оплате вебманями.
Я примерился доплатить 2100р. Т. е. 4 карточки на 500 и одна на 100
елиниц.

Захожу на сайт. Кликаю ради теста на "Купить unlim". Приходит счет от
магазина на 73WMZ ($$). Я, естественно, от него отказываюсь. Кликаю еще
куда-то. Отказываюсь и от второго счета. Все вроде работает. Деньги на
месте и все хорошо.

17:30 Итак... сейчас я парой кликов все куплю...
17:35 При вводе моего WMID магазин не шлет мне счет, и вообще ничего не
происходит.
17:45 Кнопка "Саппорт" на сайте магазина все еще не найдена.
17:50 Ура. Но они прикидываюся шлангами - мол, все операции идут через
другой сайт, а мы только пользуем их систему.
17:55 Обратил внимание на то, что в одном из 10 открытых эксплореров
что-то пытается меняться, когда я ввожу свой WMID. Открываю -
оказывается маленький попап с причиной проблемы - типа, Сэр, вы еще не
отказались от предыдущих покупок, а туда же, лезете.
Я ей - отказался же?!
Она мне: Ничего не знаю!!
Спорить с компом бесполезно, поэтому спрашиваю - "А как отказаться-то??"
Мне: "Ну вот тебе урль в счете прислали - зайди на него и откажешься".
18:00 Захожу на урль первого счета, мне: "Ээ уважаемый сэр, Вы уже
отказались от свого счета. Вы что, гнусный хакер? Или хотите на халяву
отказаться еще раз? В любом случае не трогайте наш магазин - здоровее
будете. Администрация".

Хмыкаю, но захожу на урль второго счета. Описание моих пороков и
возможной судьбы повторяется.

Даю запрос на покупку первой карточки доплаты. Приходит счет.
На 16WMZ (долларов). Чем их не устраивали WMR (рубли), я не знаю... но
вот как факт.

Вздыхаю, открываю online биржу обмена (Б) Я:"Хочу менять WMR на WMZ".
Б: Да пожалуйста. Типа сколько?
Я: Ну... так что бы было 16+16+16+16+3.2=67.2.
Б: Да нет проблем! (грузится 2 минуты). Это, мужик, у тебя не стоит
рульная dllка, что бы все быстро было. Ставить будем?
Я: Будем...
(ставится dllка) Б: Ну вот, теперь хорошо (грузит что-то дальше,
внезапно выскакивает эксплорер) MSIE: Тут это... несекьюрные элементы на
странице. Показывать будем?
Я: Будем!
(еще 2 минуты загрузки) Б: Так Вы хотите обменять столько-то WMR на
67.2WMZ?
Я: Да!
(еще несколько минут) Б: Ну... вы вроде авторизованы в системе. Я могу
прислать счет или быструю авторизацию (Dllку для нее уже поставили). Что
выбираете?
Я: Быструю!
Б: Ну ладно... ща...
Грузится новая форма, где есть кнопка "Авторизовать", а меня
предупреждают, что мол надо будет свой пароль в WMkeeper ввести (это
клиентская програмка счета, собственно).
Жму.
Всплывает WMkeeper: Мужик! Пароль вводи!
Ввожу.
WMkeeper: Класно. Тут какой-то злобный поц хочет денег. Много. Рублями.
Дадим?
Я: Давай.
WMkeeper: Ну ладно... сам согласился, никто тебя за язык не тянул.
(обновляется окошко эксплорера) Б: Таки вы прошли авторизацию. Меняться
будем? (Да/нет) Я: ДАааа!!!!!
Б: Поздравляю! Вы поменяли деньги. Жмите ОК для продолжения.
Жму.
WMkeeper: Тут это... деньги WMZ пришли. Прикинь, а?
Я: Классно. Давай оплачитвать первую 500р карточку. (жму "оплатить
счет", подтверждаю все запросы).
Всплывает вебмагазин: Вы это... карточку купили. Вот номер и код.
Если что надо - можете еще в течение месяца смотреть.
На часах - 18:30...
Повторяю операцию покупки 4 раза (дело не быстрое. На каждую покупку - 5
разных окон).
И наконец вот она. Последняя. 100р карточка за 3.2 WMZ.
Приходит счет... счастье так близко...
Но у меня осталось 2.71 WMZ.
Я: Что за ботва?!
WMkeeper: Жить я на что-то должен, да? 0.8% комиссии!
Я: Бляяяяяяя (захожу опать на биржу обмена и уже быстрее
повторяю операцию, купив еще $2) Оплачиваю счет.
Захожу на сайт провайдера (www.comset.net) и ищу доплату через карточки.
(15 минут спустя) Не... ну не может быть... - ее просто нет. Есть
описание видов карточек. Есть точки доплаты в банках, офисах и даже
магазинах. Открываю исходник html ищу слово "pay". В ответ - тишина.
Звоню им в саппорт, говорю - так и так, хочу вам, уродам, денег дать, а
вы...
Саппорт: Таки надо заходит на pay.comset.net и все будет!
Я: А почему ссылки нет?
Саппорт: А зачем? На карточках же все написано!
Я: (вешая трубку) У меня только номера, блин :-(

Захожу на сайт оплаты. Меня с ходу: Оплачивать будем, или доплачивать?
Я выбрал второе.
А сколько у тебя карт?
Я: 5!
Доплата: Вводи их реквизиты!
Я: (ввожу).
Доплата: Спасибо за пользование нашего сервиса. Вам на мыло (наше мыло)
послан результат операции.
Я: Куда??!!!
Доплата: На [email protected]!
Я: (уже тоскливо) Урооооды!
Захожу опять на www.comset.net. Захожу на их почтовую систему.
Вижу - письмо. "Результат операции".
Открываю. Вижу набор вопросительных знаков.
Провокации типа: "А покажи мне это как koi-8, а как win1251" - ни к чему
не приводят. Везде вопросы.
Звоню в саппорт: Я: Здраствуйте, это опять я. Мне пришел результат
доплаты, но так получилось, что я не умею вникать в смысл знаков "???
?????".
Саппорт: А какой почтовой программой Вы пользуетесь?
Я: Только MSIE, через ВАШ вебинтерфэйс.
Саппорт: Вот у меня в бате - вро прочиталось
Я(про себя): Если бы ваш админ попался ко мне в руки, через час бы у всех
читалось...
(в трубку): Зачитайте мне пожалуйста результат.
Саппорт: Это против правил. Мы перевели письмо в koi-8, прочитаете сами.

Захожу на их сайт, логинюсь. Открываю письмо. Читаю:
"На вашем счету $68.42, этого не достаточно для оплаты".

Звоню в саппорт:
Я: Ээ... а почему не достаточно. Вот ведь в магазине сказано...
Саппорт: Мало ли что там сказано. Важно что у нас.
Я: И... сколько еще надо?
Саппорт: $1.58. Хватит одной карты доплаты.
Я: (вежливо и спокойно... СПОКОЙНО Я СКАЗАЛ!!!): Спасибо.

Вешаю трубку.
Захожу на сайт магазина. выписываю 100р карточку. Захожу на биржу, покупаю
еще $2. Покупаю карточку. Всего в 7 минут обошлось.

Захожу на сайт доплаты. Говорю - 6 карточек.
Ввожу реквизиты всех 6.
Доплата: Ээ... 5 карточек уже активированны. Не надо хачить систему!

Возвращаюсь, выбираю что у меня 1 карта. Ввожу реквизиты последней
карты. Логинюсь в их почту. Читаю набор "????".
Уже для контроля звоню в саппорт, инетесуюсь - все ли ок.
Мне - все ок!

Вздыхаю. Вытираю пот. Смотрю на часы - 19:30.
Вспоминаю, что comset предоставляет бесплатного курьера в случае покупок
на такие суммы. Он приезжает в удобное время, берет деньги, сам все
заполняет и времени уходит на все - 5 минут.
Вздыхаю еще раз.
Вспоминаю, что положил на WebMoney 5000р, т. е. на 2 оплаты инета.
Передергиваюсь от идеи повторения подвига через месяц и сажусь играть в
CS. После второй сотни трупов - становлюсь опять добрым и хорошим.

Товарищ по имени Игрорек, родом из Ташкента, рассказал следуюю историю.
"Иду, по улице, вижу - едет машина. Вдруг она начинает медленно
притормаживать и через мгновение впереди нее выкатывается колесо - ну
отвалилось, с кем не бывает." Чтобы сделал нормальный водитель у нас в
такой ситуации? Видимо, остановился, поставил бы знак аварийной
остановки и занялся ремонтом. Но ведь история произошла в столице
государства Узбекистан... "Вообщем, показывается из машины узбек в
тюбетейке, догоняет колесо и хватает обоими руками в охапку. По
счастливому стечению обстоятельств рядом оказывается местный "гаишник",
который перегораживает дорогу нашему герою. Но не тут-то было!
Неудачливый водитель ловко отпихивает гаишника колесом(!!!), подходит к
машине, кое-как прилепляет "отпавшую деталь" и продолжает намеченную
поездку". Надо сказать, что у нас такая сцена представляется слишком
невероятной в силу особенностей менталитета наших служителей закона, но,
как уверяет мой друг, там это все именно так и происходило.

Занимаемся мы, значит, с подругой любовью. Как всегда, все замечательно.
Практически одновременно достигаем всем известного момента и
откидываемся на подушки, чтобы отдышаться и все такое. И в этот момент
из телевизора (который не выключали, только громкость убавили) доносится
начальная фраза рекламы одного пива:

- Кажется, я знаю, что такое счастье...

- Да ничего ты не знаешь... - мгновенно отвечает пивному дядьке моя
ненаглядная своим преисполненным блаженства голосом. Если бы вы слышали
ее голос, вы бы с ней согласились...

Мой сын(5 лет) приходит из гостей от своего друга и рассказывает мне что
и его друга есть только мама, папа и дедушка. Потом он добавил, что
бабушки у него нет, но она не умерла. Я спросила тогда где же она. И мой
сын ответил что она пока еще обезьяна.

Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим
образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую
можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий.
В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски.
Вроде все. Дело было так.
В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из
студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там.
Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что
доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и
сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом,
естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он
этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста,
нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела
нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент,
понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент
извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски
и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор
заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и
спрашивали мел у него.

к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных
правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного
дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай.
Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов
ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое
подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами,
деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела
запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь.
В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то
парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то
"замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции
простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду
докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать
за задницу опера и пулей лететь на место проишествия.
Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9
этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна
узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером
достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди
комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване
сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В
общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул.
Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации
с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя
прокуратуры, судебного медика и эксперта.
Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает
делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из
квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать
фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не
царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать)
также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива
вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но
тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не
то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло
быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю
кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до
первого этажа вы наверное уже догадались.
Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться.
То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более
ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал
пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме
нечленораздельного "Ы-Ы-Ы"
у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой:
"Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он
медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому
что мы уехали.
P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.

Интимно-драматическая история.

Номер частной гостиницы, курорт, никто и ничто не может достать,
соответственно и помешать, любовные игры в разгаре, охи ахи, часто
меняющиеся позы, кровать, заваленная отчасти постельным, отчасти нашим
бельем и одеждой, и тут любовничек в буквальном смысле слова "опадает",
покрывается испариной, и хватается за мирно лежащий "лицом" вниз
мобильник и испускает шумный вздох облегчения, потом начинает объяснять:
"У меня на телефоне чтобы набрать последний набранный номер нужно всего
одну кнопку нажать. Как-то не заблокировал кнопки и в итоге моя жена
минут сорок слушала, что у меня на работе происходит, а сейчас вспомнил,
чт он тоже не заблокирован, а последний набранный номер - дом..."
Оба долго и нервно смеялись.

Курортница.

Уморили червячка

Как известно, в Москве последние год-два просто повальная мода на
Японию. Рестораны пачками открываются, книжки всякие японские
переводятся-издаются большими тиражами, фильмов тоже навалом...
Ну так вот, на волне этой моды решила одна компания посетить японский
ресторан, пообедать. Но кто же знал, что на востоке все настолько
тонко...
Ну заказали они чего попонятнее, а один из них решил, что всякие
суси-сасими это банально, вот бы такого, чего еще никогда. Ну и ткнул
пальцем в какое-то заковыристое блюдо. Ждет. Наконец официантка приносит
мисочку такую, с крышечкой и уходит. Он крышечку открывает, а там -
пусто. Только маленькая гусеница по стенкам бегает. Неужели эту гусеницу
есть?! Тут остальные ему стали внушать, что это и есть самая восточная
тонкость, что эти японцы вообще рыбок живых едят и тд. Ну и уговорили,
подцепил он эту гусеницу и проглотил. Сидит, моргает. Тут подходит
официантка и смотрит в миску. Спрашивает, куда делась гусеница. Съели...
"ВЫ ЧТО?! - официантка замирает с круглыми глазами и наконец
выговаривает - Тогда платите, раз такие умные! 100 долларов эта гусеница
стоит". Как так?! А вот так...
Выяснилось, что эта редкая тварь оставляет на стенках миски клейкое
вещество, что придает блюду какой-то особый вкус...

История очень короткая

Многие наверно помнят рекламную компанию по телевизору о замечательном
веществе для ремонта мебели и одежды из кожи Называлось это вещество -
"жидкая кожа"

Иду по метро. Стоит молодой человек и продает этот замечательный
продукт. Проходящий мимо молодой человек задержался рассматривая образци
разных расцветок.
После некоторой паузы выдает : А жидких мозгов у вас нет?

Настроение заметно улучшилось

Про поруучччччиика Значит солнечным зимним днем в каникулы мы тогда еще
группа студентов МГУ(2 особи) и студенток (4 особи) тусовались на лыжах
по Бородинскому полю. Прибыли мы туда протащившись из нашей родной базы
отдыха 15 км по причине жуткого любопытства к родной истории и в поисках
приключений на свою жопу. Приключений мы не нашли, а вот любопытство
свое удовлетворили полностью и остались очень довольны. Но ближе к телу,
как говориться. Надобно сказать, для непросвещенных, что Бородинское
поле, это такая большая местность, состоящая из множества полей,
деревень, лощин, оврагов, буераков и пр. Все это разбросано по округе.
Полдня объезжали на лыжах. Есть музей и множество памятников (десятки),
которые ставили уже с 1824 года по моему (может немного ошибаюсь) на
месте битвы отдельных полков, подразделений и прочих кокофоний. А на
месте гибели генерала Тучкова его вдовой была поставлена церквушка,
вокруг которой потом вырос монастырь. Женский естественно. И вот
снедаемые чуствами сопричастности к истории Отечества группа школяров
врывается в этот монастырь и начинает броуновское движение в его стенах
с целью: а чего тут есть интерсного, исторического так сказать. С
помощью монахинь с нас сначала сняли лыжи, а затем как овец загнали в ту
самую церквушку, что основала вдова. Все зашли в церковь, а я остался у
входа сторожить лыжи и палки. По крайней мере так было заявлено
монахиням в форме громких размышлений: как бы чего местные не сперли.
Монахини сплюнули и ушли, а я начал обзор местности. Нашел невдалеке еще
один такой памятник (типа кто здесь сражался и погиб) и начал читать со
скуки. Читаю, тьфу ты что за напасть. На территории ЖЕНСКОГО монастыря
стоит памятник, между прочими воинами, и поручику Ржевскому,
сражавшемуся в Черниговском полку и раненому в руку в этом сражении.
Стекаю на снег. Приходят барышни, стекают следом за мной. Ага выяснили,
был таки, а не просто герой кинематографа ("Гусарская баллада", если кто
не помнит, Яковлев там играет поручика по фамилии Ржевский) и анекдотов.
История продолжилась в музее Бородинской панорамы, что на Кутузовском.
Там среди прочих экспонатов стоят восковые фигуры героев "Гусарской
баллады" и под Яковлевым соответственно подпись: поручик Ржевский. Ага.
В очередной раз преисполнившись сопричастностью к истории и
подогреваемый пивными парами, срывающимся от волнения голосом, интимно
поинтересовался у вахтера (дежурной? гида? экскурсовода?) дескать, а что
ей известно о настоящем Ржевском и какова его судьба. (из чистого
любопытства спросил - клянусь!) На что получил отповедь отмороженной
нетраханной суки по поводу того, что имела она Ржевского, а некоторым
невеждам, кои слово-то музей наверное не знают, надо бы хоть кино
смотреть, и знать следующее: Ржевский - это собирательный герой
разлагающегося офицерства роль которого сыграл Яковлев. А подобные мне
субъекты всякие неприличные анекдоты насочиняли про этого Ржевского...
Вот так. Я начал возражать, как же так, вовсе не прототип, вот памятник
есть, а еще я в исторических документах в Российской библиотеке нашел,
дескать с Давыдовым и с Пушкиным знаком... На это был освистан, осмеян,
вызвана милиция и спустя 15 минут я был в каком-то участке и на меня
составляли протокол... После третьей попытки написания протокола
оборжавшиеся менты (да бывают с чувством юмора) отпустили меня домой.
Теперь я с опаской хожу в музее и вопросов сотрудникам стараюсь не
задавать. Чтоб не разрушать иллюзий окружающих. Они то верят. А сам (и
вам советую) перед походом в музей сходите лучше в библиотеку. Меньше
будет заблуждений.

Дело было поздней весной в Томске.
Отправляет меня шеф в соседний город в командировку. Выезжать надо рано,
поэтому пол-шестого утра торчу на перекрестке, кручу головой - откуда
машина появится. Светает. Свежо. Стою приплясываю. Вдруг откуда-то сбоку
не спеша подходит мужичок лет 55, идет, смотрит на меня, улыбается.
Подходит, говорит :
- Стоишь ?
- Стою.
- Ты первый?
Шутит, думаю. И я пошучу:
- Нет, передо мной еще двое занимали.
- Ну, я за вами. - И встает рядом.
Стою, соображаю. Дедок снова голос подает:
- Ты себе лечить?
- Э-э-э-э-э-э…..
- А я дочке, мается..
Ну, думаю, попал. Стоим. Я жду машину, дедок рядом.
Подходит женщина:
- Кто крайний?
Дедок:
- Да я! И парни вот передо мной!
Женщина:
- Я за вами, скоро подойду. - И уходит.
Ничего не понимаю.
Подходит еще мужчина, молча встает рядом, морда кислая.
В моей голове одна мысль, вернее две: «Или я сошел с ума, или здесь
выездное заседание дурдома». Начинаю судорожно оглядываться, и вижу - о,
счастье - на соседнем здании вывеска: «Городская муниципальная
стоматологическая поликлиника». Оказывается люди с утра очередь
занимают. Подходит моя машина и с криком:
- Мы сегодня лечиться не будем!!! - я уезжаю.
А счастье в том, что не я с ума сошел..

Каждое лето мы с братом и отцом ездим, как и полагается на дачу... пашем
там так, что отдыхом это не назовешь... впрочем история не о том... в
отпуске мы обычно там живем, благо есть дом, где можно спокойно спать...
ну а перед сном как и положено - нужно помыть ноги после рабочего дня,
ну а где мыть на даче ноги если не в ведре... а вот водичка в ведре
обычно настолько холодная ( вечер на улице и идти в баню за теплой не
охото ), поэтому когда ты туда ногу опускаешь содит все что можно... и
что нельзя.. вот именно в этот момент я и брат обычно строим всякие
рожицы ( будто бы нам это очень приятно ), ну а папа как взрослый
человек, конечно же этого не делает. и вот однажды вечером мы опять же с
братиком помыли ножки, настало время папы, ну все вроде нормально..
моет... как вдруг давай нам рожи строить, да такие, что мы со смеха
валимся... ну я подумал он нас пародирует...
а он наконец то закончил рожицы строить и говорит: " Вы че смеетесь
то.... у меня челюсть заклинило"...
Занавес:-)

В историях от 4 сентября была цитата из журнала "Большой город", типа
дети смешные вещи говорят. Сравните с тем, что я нашел в этом же номере
на стр. 17. (далее с небольшими купюрами)

"Утром минувшего вторника москвич Песков двигался... Неожиданно двое
незнакомых грубо схватили... и втолкнули в припаркованный... в момент,
когда преступники остановили машину, Песков... убежал. Через полтора
часа сотрудники... задержали вымогателей. Ими оказались члены ЧЕЧЕНСКОЙ
ЭТНИЧЕСКОЙ преступной группы 34-летний гражданин БОНДАРЕВ и 28-летний
гражданин ГАРТМАН" (капс мой).

Действительно, чисто чеченские фамилии, чеченский след налицо. ;)

Особенности русского национального бизнеса.
Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару
(педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете
соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области
Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к
российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на
фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные
изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили
зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а
муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так
сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого.
Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап
Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство
российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле,
бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну
иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства
небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату
на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое
же представление о международных торговых контрактах, как о длительности
галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать,
хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было
выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением
телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких
договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации
в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе
чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000
условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать
единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном
«гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык,
кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что
это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный
аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного
бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая
тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только
что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что
получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда
понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май
нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в
непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей
среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую
карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими
наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации,
удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом
выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной
оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам
(качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого
желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора
фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне
понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно
хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как
его фамилия, ну вы понимаете.
Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных
американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще
добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. ,
горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к
капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ
вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что
я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок
ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как
вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу
фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые
последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими
странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения
сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный
срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и
оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше
38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается
горестными рассуждениями о загадочной русской душе.
PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы
сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют
действительности.
Б. Плевако

Увидел сегодня в метро класснейшее объявление:

Приглашаем для ИНТЕРЕСНОЙ и ТВОРЧЕСКОЙ работы!
Нам требуются: врач-ГИНЕКОЛОГ
врач-УРОЛОГ
...

Америка, Америка!! - БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга - в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке # (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка # живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки - гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только - ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда - а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) - она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко - дура всетаки), с перепуганным
еб..ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються - этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят - не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова - в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей - прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне - умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал -
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо
переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как
отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец,
защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле
боя - он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы
себе думаете сделал - нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы
предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение).
Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно
отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла
творилось - то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она
откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель,
торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных
- эти мысли он видимо унесет с собой в могилу - вобщем мериканец словил
конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама
охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в
контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин
все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10
мин. Да, видили бы его лицо и глаза - пьяный камикадзе родившийся и
проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА
(непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед
всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший
какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку - а вдруг это
хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не
случилось - белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в
экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками - в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики - так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным - а как бы звучало!!!!!

Две минуты назад.
Шеф: «Подпиши бумагу, если забыл как пишется твое имя, можешь поставить
крестик».
Я: «Свое имя я могу написать даже по-арабски. Правда, это единственное,
что я умею писать по-арабски»
Шеф: «Здорово. А как это звучит? »
Я: «Игорь-джан, у меня такое специальное имя, оно звучит одинаково на
всех языках».

Лечат или калечат?
Понятно это становится тогда, когда уже поздно...
Подруге врач прописал лекарство "Флуоксетин" от тревожного состояния,
которое посещало ее в момент пребывания в общественном транспорте,
особенно в метро. Читаем что написано в аннотации к лекарству:
Антидепрессант.(Сокращаю все мед. термины)Способствует улучшению
настроения, уменьшает чувство страха и напряжения. Вот тут подруга
возликовала и начала пить чудо-средство, пока ее не закалбасило.
Далее читаем побочные эффекты и понимаем сутуевину: Со стороны ЦНС и
психики: головная боль, нервозность, бессоница, сонливость (или все-таки
что-то одно?????), утомляемость или астения, тревожное состояние (это то
- от чего в принципе подруга должна была излечиться!!!), тремор,
головокружение, усиление потоотделения.
Со стороны ЖКТ: тошнота, диарея, сухость во рту, отсутствие аппетита.

Вопрос: а может была права Анюта Каренина, когда нашла простой способ
избавиться от депрессивного состояния вместо того, чтобы заработать
тремор и понос?

История случилась не со мной, но копирайта вроде нет.
Преамбула: практически в каждом городе есть печально знаменитые для
одних и место работы других - улицы, в Москве это Тверская, в Алматы -
это улица Саина. Работа древнейшая и расчитана на количество,
соответственно цены, ,, ,, ,, , дешевле только самообслуживание. Ну и
для справки( цифры округляю, чтобы не было затруднений с переводом из
валюты в валюту) 1 доллар США= 150 казахских тенге.
Сама история: Ловит как то один знакомый такси, останавливается частник,
за рулем убеленный сединами дедуля. Договорились о цене и поехали, а
проезжать им пришлось как раз по Саина. Несмотря на светлое время суток,
девушки работают не покладая ног и других доступных частей тела.
Знакомый видит как дедуля начинает подъезжать к одной из голосующих и
про себя думает:"Неужели этот старый пень собирается снять подружку на
ходу, не мог сначала меня отвезти и т. д." Дедуля останавливается и
слышит "Минет - 300" Дедуля в недоумении спрашивает "Минет? А где эта
улица находится?" В ответ получает "Пошел на 1314й. Старый козел!" Дед,
естественно, обижен современной молодежью и не понимает почему его
послали, т. к. он действительно не знает где эта улица, пришлось
объяснить что это такое. А то так бы дураком и помер, но это из другого
анекдота ;))))

В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не
наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и
за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный
гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:

"Вы войдете в наши гробики
Без диет и аэробики!"

"К сведенью нагдеющих скотов
Гроб для наркомании готов!"

" Проституцию либо в Турцию,
Либо в гроб ее, проституцию!"

Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем!
Н.

Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю:
- Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот?
Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще:
- А что первое появилось курица или яйцо?
- Курица - говорит она
- А курица откуда? - говорю Я
- Из яйца....
И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и
отвернулась.
Я ее погладил и переспросил:
- Ну чтоже первое
- Курица - сказала она
Я тихонько переспросил - А курица откуда?-
- ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась.
Так была разгадана мировая загадка.

Блондинки на дорогах, блин!

Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно
становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно.
Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже
седельному тягачу, выезд широкий.

СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки,
возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя
- точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения.
Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом,
проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к
области.

Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и
поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...

Только что получил SMS с незнакомого номера на свой мобильный:

"Это святая SMSка! Перепиши и отправь эту SMSку на 40 абонентов. И будет
тебе счастье!"

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для
незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в
августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с
немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в
другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является
исключительно субъективным.

Новеллка Извозная.

Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в
одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем.
Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем)
пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее.
Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места
проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок
Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории -
главное - расстояние…
Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь,
остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал
несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться
на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере
возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как
сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко
всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая
восхитительных Каzантипских закатов.
Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с
другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же
ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились
- не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните,
что это была первая ночь для вновь приехавших.
Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что,
собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под
нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски
распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш
безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде -
“заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что
есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде,
особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при
определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах
можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке,
пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке,
выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и,
попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того,
учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не
сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента,
начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы
как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага
- наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и
собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив
по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В
результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего
фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было
найдено. Победа разума над хаосом.
PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет
линейные размеры около 1,5х0,5 км.

Новеллка Эротичная.

Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к
другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером
описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать,
почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя
интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие.
На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом
призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя
о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти.
Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что
потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло.
Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по
существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По
мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами,
неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом
ключе и пользовало.
Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел
рассвет. Напряжение нарастало…
Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой
местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте
сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно
безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и
пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный
тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя,
вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические
колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и
немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано.
Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы
высовывались глотнуть воздуха.
Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши
головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”.
Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты,
вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами
стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня
- обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ?
Ну…
Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через
полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда
ПОЖАЛУЙСТА!
Аминь.

Новеллка Водяная.

Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом
танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь
зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!!
Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно
сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка
пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас
обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали
им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не
окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную
вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не
мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало
высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные
насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему
надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал
обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно
украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял.
Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо
и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его
обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у
бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень!
Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих
меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это
утро и закончилось.
PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я
преисполнен уважения к черной расе.

Навеяло историей про знатоков из Новосибирска...

Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По
НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут,
задают следующий вопрос:
- Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране
героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и
стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите
профессию.
Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и
говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь.
Спрашиваю: - А ты что думаешь ?
Друг с явной злостью в голосе:
- Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь.
Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша,
работающая на чайной церемонии.
Тут из телевизора голос ведущего:
- Видео на экран !
И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!!
Голос за кадром:
- Водитель такси.
... Совместная истерика двух дебилов...

Лиса Алиса

Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками
смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь
увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после
кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла
реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало:
стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате
спрашивает проходящего парня:
- А вы уверены, что ваши зубы здоровы?
Парень неуверенно мнется:
- Наверно да..
Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из
телека тишина, а потом:
- ТРИ ИЗ СЕМИ!
Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо,
повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!

Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик
(братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в
гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так
вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два
- Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе,
ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай
молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает
возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на
ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического
образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не
запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора
просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая
деньги............
Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............
ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь
отдыхает.....
И тут продавец убиват наповал...........
Продавец: "А потом возьму за все остальное!"

В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай
с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по
прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по
всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного
мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как
откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так
мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не
об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях
(МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история
умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах
различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских
произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный»
мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией.
Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих
областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц
Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной
расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще
половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит
Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит:
«Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было
написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».

Приятель у меня сменил работу.
Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный -
переключают...
В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста -
зовут...
Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех...
И происходит у нас такой диалог:

Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)!
Он - В серпентарии... :(

smoke www.mitinka.ru

после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа.
Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже
на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как
достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг
зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик.
Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А
нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две
сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на
веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты!
Вот мне что интересно - о чем подумал человече?
ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))

Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один
хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой
соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для
вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник
"доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов,
озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный
холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа,
приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с
трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды
Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)

form

Эта история имела место почти три года тому назад в одном большом
уральском городе, где я, будучи в командировке, имел несчастье застрять
на выходные дни. Начало февраля, на улице -25, в гостинице максимум +14
и громадные щели в окнах.
Я уже почти смирился с вынужденным бездельем в холодной гостинице как,
Олег директор фирмы, в которую я приехал, совершенно неожиданно
предложил мне поехать на охоту на лося. Заняться было абсолютно нечем и
я, согласился на эту авантюру. Я до сего момента никогда не был на
охоте, а теперь уж точно никогда больше не поеду. Но обо всем по
порядку.
Олег собирался на охоту со своими друзьями - четырьмя не молодыми
мужиками. Людьми спокойными и неторопливыми. Все четверо оказались
полковниками милиции и весьма важными шишками в областном УВД.
На двух УАЗиках, в ночь с пятницы на субботу, мы выехали на север
области, в один из самых удаленных районов. Часов в пять утра, мы
добрались до райцентра, где нас ждали еще два человека: начальник
райотдела подполковник Имаметдинов и районный прокурор Грачев.
В здании РОВД, у Имаметдинова, подремали до семи часов и к восьми
приехали на место. В это самое место к двенадцати часам должен был
приехать грузовик для вывоза, добытого зверя.
Уже почти рассвело, и мы начали веером расходиться по лесу,
охота началась! Уже через десять минут я глубочайше пожалел о своем
решении, лучше бы я мерз в гостинице. Экипированный в огромные
негнущиеся валенки, до колен, ватные штаны, толстую ватную же куртку
с меховым воротником я с величайшим трудом пробирался по глубочайшему
снегу, тащил тяжеленное ружье и проклинал себя и вообще всех вокруг
за то, что поддался на уговоры Олега.
К моему счастью (и огромному не удовольствию других участников) охота
закончилась очень быстро, всего через полчаса после начала Олег и еще
два полковника на лесной поляне обнаружили сразу двух лосей, кои и были
немедленно застрелены. Еще с час мы, выбиваясь из сил, тащили тяжеленные
туши по снегу, в условленное место у дороги. До времени подхода машин
оставалось еще масса времени, дабы не замерзнуть, я и еще, двое, начали,
разводить костер, а остальные занялись разделкой туш. Первым делом слили
кровь, сняли шкуру, а Грачев достал еще теплую лосиную печень, мгновенно
нарезал ее тончайшими ломтями, тут же кружками нарезал пару луковиц, а
самое главное смешал на деревянной доске перец и соль. Теплую, еще
печень лося полагалось обильно макать в смесь перца с солью и тут же
поедать с хлебом и луком, обязательно запивая водочкой. Как ни странно,
но у каждого из нас с собой « случайно» оказалось по ноль семьдесят пять
водочки.
Под эту не мудреную закуску мы съели бутылок пять, народ расслабился, и
захмелел. Потекли обычные для такого случая охотничьи байки. Пользуясь
массовой потерей бдительности, Имаметдинов аккуратно разобрал один
патрон, высыпал из него дробь и так же аккуратно собрал. После чего он
встал на ноги и громко закричал: « Слыш, Грач, а ты стрелять то умеешь?
Сдается мне, что вы прокурорские, к стрельбе не способные. Вам бы только
по кабинетам сидеть, да бумажки писать, ничего путного вы не умеете!
Спорим на ящик коньяка, что я сейчас встану к тебе ж.. пой и ты, с
десяти шагов, в нее не попадешь? » С этими словами он подошел к
опешившему Грачеву и сунул ему в руки тот самый патрон. А сам, как ни я
чем не бывало пошел отмеривать десять шагов.
Грачев подумал, что дробь тройка весьма велика для такого испытания и ……….
со вздохом заменил патрон на восьмерочку, из своего патронташа. Имаметдинов
этого НЕВИДЕЛ, он добросовестно отмерял дистанцию, и теперь заняв позу «
дневального, моющего пол», молча ожидал начало испытаний. Прочий народ
бросил заниматься своими делами и то же с видимым интересом начал
наблюдать разрешение спора.
Грачев прицелился и выстрелил. Разумеется, попал! Шум от выстрела слился
воедино с криком человека нашпигованного мелкой дробью.
Толстенные ватные штаны- ползуны на нашем герое превратились в сплошную
дыру, из -под которой виднелась филейная часть, буквально на глазах
поменявшая свой цвет с кроваво- красной на черно- фиолетовый.
На наше счастье в этот самый момент времени до нас добрался наш
грузовик. В мгновенье ока мы закидали в кузов куски лосиных туш. А
сверху на плащ- палатку положили раненого. Еще минут через двадцать мы
добрались до ближайшего села с больницей, в кою и внесли, на плащ-
палатке, стонущего Имаметдинова.
Сельская больница, по старой и недоброй традиции, так же была лишена
каких либо лекарств, как и местный дежурный врач - практического опыта.
Врач Вова меньше полугода назад закончил мединститут по специальности
«окулист».
Доктор с ужасом смотрел то на стонущего раненого то на семерых
вооруженных мужиков, толпившихся в приемном покое. Однако
профессиональный долг поборол страх и он начал осмотр раны. Штаны-
ползуны сыграли исключительно важную роль в жизни Имаметдинова, они
приняли на себя весь дробовой заряд и лишь не многим дробинкам удалось
достичь цели.
Вова быстро обработал рану, извлек всего штук пять дробин, а затем густо
залил это место йодом, единственным из имеющихся антисептиков. Закончив
с лечебными процедурами, Вова занялся заполнением многочисленных бумаг.
Мы долго отговаривали его от этой глупой затеи и даже накатили ему пару
почти полных стаканов водочки (у нас еще было!).
Но доктор был не приклонен, инструкция требовала немедленно извещать
дежурного по РОВД обо всех несчастных случаях на охоте, особенно с
применением огнестрельного оружия. Он настойчиво требовал адреса,
фамилии и паспортные данные от, лежащего на кушетке, Имаметдинова и
сидящего рядом на стуле Грачева.
Не устраивал доктора и компромиссный вариант типа: Иванов и Сидоров,
прож. Москва, 18-я Нижневерхняя улица д. 29, кв. 1 и 2. « Да поймите
меня, мужики»- вещал доктор: « Я человек подневольный, если бы вы знали
какой зверь у нас начальник милиции! Не исполню его распоряжение -
засадит ведь, гад! ».
( Удивленный всхлип с кушетки, радостное «гы-гы» со стула.) Вова
продолжал жаловаться: «.. А прокурор наш, чуть что не так, сразу
прокурорское предостережение пишет, сволочь, а не человек! » ( Радостный
стон с кушетки, разгневанное «ого» со стула.) За окном послышался шум
автомобиля, это прибыла санитарная машина из облбольницы, вызванная
одним из полковников, и не только она………. Практически одновременно с
этим в приемный покой с криком: « Где тут у нас огнестрел? »- ворвался
коренастый старлей милиции, сопровождаемый двумя мрачными сержантами с
автоматами.
Он мгновенно оценил ситуацию, подлетел к доктору и со словами: «
Пр-р-ойдемте! », вывел ошалелого Вову в коридор. Тем временем два
санитара из облбольницы аккуратно переложили раненого на носилки и
понесли в свою машину.
Когда старлей вернул доктора в кабинет там оставался один Грачев, но и
он уже стоял в дверях.
« Да, да, доктор, так и напишите: жители Москвы - Иванов и Ахметов! » -
тоном, не терпящим возражений сказал старлей и направился к выходу.
Затем вдруг резко повернулся и изрек: « А что это Вы, доктор, на
дежурстве выпимши находитесь? Не порядок! Завтра сменитесь и к нам в
райотдел, напишете объяснение! ».
С этими словами он ушел, оставив ничего не понимающего доктора наедине
со своими мыслями.
З. Ы. С тех пор я на охоту больше не езжу.

Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая",
рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях
мужского пола. Разговор был примерно такой:
- Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый,
аккуратненький, просто чудо...
На что вторая изрекает перл:
- А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!!
Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у
Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на
остановке...
С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского
рынка и с хорактерным акцентом спрашивает:
- Девушка, а я Вам подойду?

Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте...
Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть
слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую
половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких
пасажиров пикирует прямо на эту девушку.
Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но
зато все остальные пасажиры просто выползали.

Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)

Наверное скоро я вас всех перезнакомлю со своими соседями по даче,
поскольку колоритных личностей и разнообразных историй довольно много.
Деда Семена Степаныча вы уже знаете (29.08.2002), хочу познакомить еще с
одной интересной личностью которую зовут Славик. Дача - идеальное место,
для обучения вождением автомобиля, все вы наревное прекрасно это знаете.
Славик - лысый мужичок, лет 55, построил неплохую дачку и довольно долго
обходился без собственного автомобиля. Но без машины из Москвы ездить на
дачу в Подмосковье, довольно утомительно и неприятно. Однажды утром все
соседи обнаружили на площадке перед домом Славика новенькую, сияющую
"Таврию" и такого же сияющего Славика, который с книжкой по эксплуатации
автомобиля перед открытым капотом, что-то усердно там изучал поминутно
озираясь по сторонам и наблюдая - видит ли его кто-нибудь из соседей и
завидуют ли его обновке? Часа через три, Славик торжественно захлопнул
капот, позвал жену, открыл ворота и решил видимо, поехать покататься.
Жена вышла из ворот, встала на дорогу строго напротив капота и стала
заботливо помогать мужу выезжать, изображая из себя военного
регулировщика с флажками. Но похожа она была больше на дирижера
симфонического оркестра, который исполняет какую-то исключительно
быструю мелодию в стиле хард-н-хэви. После десятой попытки тронуться с
места, Славику это наконец удалось, но передав газу он пулей вылетел со
своей площадки строго ровно и строго на жену. Та еле успела отскочить, а
Славик еле успел затормозить но все таки уперся мордой в соседский
шиповник. Между супругами тут же вспыхнула перебранка: "Ты что не видишь
куда ты едешь? Смотри машину наверное всю изуродовал о кусты". Славик:
"А ты че встала посреди дороги как корова, одна што-ли на дороге?".
Скоро ссора затихла, Славик сел за руль, а жена затолкала его руками
назад на площадку. Я недоуменно размышлял - как же это он умудрился из
Москвы доехать сам, да еще задом загнать машину в свой дворик. Супруги
очень долго рассматривали морду автомобиля на предмет обнаружения
царапин и видимо не нашедши оных успокоились и начали тренироваться
заново. С восемнадцатой попытки Славик дернулся с места, но выкрутил
руль вправо так сильно, что чуть не задел стойку собственных ворот.
Вылазя из машины он тут же накинулся на жену: "Ну у тебя глаза где? Ты
куда мне показываешь ехать?". Таким образом выезжали они долго, но все
же выехали. К Славику вернулась его гордость. Высоко подняв голову и
прищюрив глаза он обвел все участки своим взором и чинно сел за руль.
Однако с места тронуться с первой попытки не удалось и он опять
занервничал. Короче говоря соседи вокруг сначала пересмеивались, но
потом стало скучно. Наивные. Мы еще не знали какой концерт задаст
Славик.

Буквально через полчаса Славик вернулся без машины и без жены.
Торопливой походкой направился к сторожу у которого есть УАЗИК, судя по
тому, что его лысая голова нервно дергалась как поплавок, все поняли,
что что-то не так. Вдвоем со сторожем куда-то уехали. Минут через
пятнадцать вернулся счастливый сторож и рассказал, что Славик нашел одну
единственную на дороге лужу с грязью и не удосужився ее объехать застрял
там. Но через полчаса Славик появился снова, опять без машины и без
жены. Молча прошел к сторожу. Сторож вышел из своего дома с видом типа
"Рано радовался!". Опять они куда-то укатили. Когда сторож вернулся, мы
узнали, что помимо одной-единственной лужи, Славик обнаружил на обочине
дороге водосточную канаву, куда с успехом и припарковался передним
колесом. Когда Славик появился без машины и без жены в третий раз, из
домика сторожа донесся многоэтажный мат, которую какой-нибудь иностранец
немного владеющий русским перевел бы дословно как "Проститутка Славик, я
бы хотел иметь оральный секс с твоей машиной". Все же они уехали. На
этот раз сторож вернулся один, без УАЗИКА, без "Таврии", без Славика, и
без его жены. Будучи славным малым (читай - таким же распиздяем) как и
Славик, сторож не знал что в самый неподходящий момент у него кончится
бензин (топливный датчик не работал). Отрезав кусок шланга, сторож
удалился. Вскоре он вернулся на УАЗИКЕ и очень недовольный, стал во
дворе у рукомойника чистить зубы. Явление жены Славика без машины и без
Славика, произвели на сторожа просто ошеломляющий эффект. Иностранец
перевел бы его громкую фразу как следующее: "Тамара, твой муж,
проститука Славик, имел уже со мной очень много половых актов, но все же
я бы не отказался от орального секса с вашей машиной и с самим
проституткой Славиком". Когда сторож вернулся, выяснилось, что на
обратном пути Славик опять решил испытать ходовые качества своей
иномарки все в той же луже. Наконец появились все действующие лица этой
истории. Глядя на "Таврию" можно было подумать, что на нее накакали
одновременно все птицы проживающие в нашем лесу. Тамара принялась мыть
машину, а Славик стал жарить шашлыки. Скоро к нему в дом направился
сторож со своей супругой. Гудели они довольно долго. Рано утром, я
отправился на рыбалку и проезжая мимо Славикиного дома, не обнаружил там
"Таврию". Подъезжая к воротам дачного поселка я еще раз удивился -
чего-то изменилось. Не хватало одной секции у забора примыкающего к
воротам и была сильно примята вся растительность. Надо отметить, что
сразу за этим забором находится обрыв и внизу маленькая речушка.
"Таврия" Славика стояла "носом" в реку и "задницей" на обрыве. С другой
стороны реки, напротив "Таврии" в такой же позе стоял УАЗИК сторожа.
Потом выяснилось, что изрядно набравшись сторож решил научить пьяного
Славика водить машину. Находясь на месте штурмана, сторож с пьяных глаз
дал Славику не правильную команду и они снеся забор угодили в реку.
Желая загладить свою вину сторож решил вытащить "Таврию", но поскольку
из-за ландшафта вытянуть "Таврию" за "задницу" не представлялось
возможным, мудрый старожил решил вытянуть машину вброд, где у его УАЗИКА
опять закончился бензин. Вот так.

Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на
обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух
вспугнули.
Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных
жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец
подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в
машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"

Дядя Вова, Сказочник.

Вступление: Работает мой друг электриком и имеет какой-то большой разряд
по высоковольтному току.

История: Едет он в пятницу со своей подругой в метро по Филевской линии
метро (она по поверхности проходит, в вагоне все разговоры слышны). Друг
отгадывает кроссворд. На одной из станций заходит девушка лет 14-16,
расфуфыренная по последней моде: каждая волосина на голове своего цвета,
голый пуп, а на ногах кроссовки на подошве толщиной сантиметров 10. Что
интересно, подошва покрашена в цвета российского флага, даже порядок
цветов правильний.

Подруга: Посмотри какие у девушки кроссовки интересные....
Друг: Да..... Мне бы такие на работу....
Подруга: Зачем?
Друг: Током не долбанет!!!!!!

Весь вагон лежал!!! Девушка покраснела и на ближайшей остановке вышла.

Eismann

Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров.
Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на
звонки. И над столом у нее висит какя-то записка.
На ней несколько пунктов. И первый из них:
1. Не забыть придти на работу
......
Вот и все.

Владимир

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Сегодня в какой-то передаче услышала: "В этом году получилось так, что
Первое сентября будет Второго (сентября)".

Даа. Прям как "В связи с военным положением синус может достигать
значения три и выше"

Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».

Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.

Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».

Алик, свидетель и жертва

Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым
летом.
Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере
оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте
ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по
парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке.
Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой
клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по
его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших
друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику.
Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на
номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все...
Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем
удачи. Привет Ташкент.

Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак.
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"

Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят,
покупают билеты, занимают места.
Подбегает женщина.
- Вы до гостиницы такой-то можете довезти?
- Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует
МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем
Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница
располагается?
- Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите.
- Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса...
В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но
недалеко.
Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на
остановке. Водитель машет ей рукой.
- Не передумали?
- Нет!
- Тогда садитесь.
Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают
места. Двери закрываются, автобус едет.
Через 300-400 метров автобус останавливается.
- Приехали. Ваша гостиница.

Сергей Батищев

Об экспромтах. Звоню знакомому, а он БААЛШОЙ начальник;-)
Секретарша:"Как Вас представить?" И тут у меня вылетает фраза:
"Представьте меня выходящим из душа... по моему мускулистому торсу
сбегают капельки.. и. т. п" Пауза две сек и истерический смех мне в
ответ. Все счастливы!
Вайпер.

эта история случилось в городе Кутаиси (Грузия), умер человек по имени
Гоги лет сорока, и друзя решили скинутся купить мобильник и положить ему
в гроб. решили сделали, во время похорон положили в гроб мобильник. на
сорок дней собрались на поминки, напившись один из друзей решил
позвонить Гоги, его долго отговаривали, мол хватит ерундой заниматся, но
он все равно позвонил, на его удивление ему ответили, он с побелевшим от
страха лицом спросил "кто это?" на что ему ответили "это Гоги", после
этого его долго приводили в чувство, так как он потерял сознание, а все
оказалось очень просто в Грузии принято закривать кришку гроба перед
тем, как опустит в могилу и оказалось что в это время один из рабочих
стибрил мобильник и продал его человеку по имени Гоги.

Байка про это...
Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено -
танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее...
Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими
брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только
молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить
парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались
глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить
остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было
банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца
молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве
страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes,
fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну
конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая
грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене.
ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.

Минувший день города в Москве. Концертная площадка на Маяковке. К народу
выходит Лика ( певица такая ) и произносит следующую фразу: Дорогие
москвичи! Я, как коренная москвичка города Москвы...
Дальше ее уже никто не слушал... Короче полный Коля "яздесь" комон,
комон

Реальный сюжет программы "Перехват" телекомпании "Эфир" в г. Казани. :
"Такого то числа двое подростков в Бугульминском районе разбив внешенее
стекло витрины магазина попытались проникнуть вовнутрь с целью
ограбления оного. Но сработала тревожная сигнализация и на место выехал
милицейский патруль. Подростки решили сыграть ва-банк и замерли в
витрине, имитируя манекены... единственная ошибика стоила им свободы,
так как магазин был продуктовый и ребят увезли для дальнейшей плотной
беседы."
P.S. А жаль, такие таланты пропадут

Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил
аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ
- БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ...
Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины
и горячих точек.
Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи.
Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите
ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.

Газета бесплатных объявлений

Девочка рыжая, пушистая, небольшая найдена на ЧМЗ -отдадим хозяину или в
хорошие руки. 02.09.02

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

Медвежья болезнь

Недели две назад здесь проходил обзор известного в некоторых кругах
Yurich`a одного буржуизного фильма.
Но наши фильмы, а в особенности мультфильмы тоже таят в себе много
нового, если взглянуть на них внимательно.

Про мультик "Голубой щенок" я говорить не буду - здесь двойное понимание
лежит на поверхности. :))

Вспомним классику, даже шедевр советской мультипликации - Винни-Пуха, а
точнее фильм "Винни-Пух идет в гости"

Вспомним последнюю сценку: Обожравшийся Винни-Пух (по родословной
медведь) пытаясь выйти, застревает в норе Кролика.
Кролик и Пятачок его тянут, но вытянуть не могут.
Нюхнув половичка, Винни-Пух чихает.
На него падает деревянная крыша.
Винни-Пух говорит: "Ой, я кажется похудел, скорее вытаскивайте меня
отсюда!"
Его тянут и действительно вытягивают! :))

Теперь осталось вспомнить, что обозначает термин "медвежья болезнь".
Кто не знает, это внезапный, простите, понос, вследствии испуга. Назван
так, потому что наиболее присущ медвежьему племени.
Если вернемся к мультику, то до тех пор, пока на Винни-Пуха не упала
деревянная крыша, его вытащить не могли.
Зато потом он почувствовал, что "похудел" и его вытащили.
Причем у Кролика был очень-очень грустный вид. :)))

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

К слову о забугорных боевиках...

Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом
начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет
супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием
охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием
п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет
электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере
того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер
каждого пролетаемого этажа! Вот так!

Услышал на днях в прогнозе погоды (то ли по РТР, то ли по ОРТ). До
собственно прогноза идет реклама. Рекламируют средство под названием
"Антипохмелин". Слоган - "Антипохмелин" - это философия здорового образа
жизни".

По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:

«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »

Алик, читатель объявлений

P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.

Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила
пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было
ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!

И опять к переводам...
Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет
назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3
метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.

Ник Нолти - Fuck! - В переводе: Здорово!

smoke www.mitinka.ru

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с
женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та
самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый
день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек
случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами,
поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день.
А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я
сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от
радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот
и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам
врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела
через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом
нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках,
а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты
Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые.
Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня
одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко
становится...
thief

История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал
кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.

Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но
бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3.
Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю
им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в
парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все
самое интерестное.

Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно
горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло.
Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму.
1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ,
обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского
самурая, и начанаю продвигаться к выходу.
2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И
поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в
шоке открываю деверь своей башкой.
3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом.
Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать.
4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и
запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду...
5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов.
6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.

Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и
отпоили пивом.
Но баню я все равно люблю :)

Заметки на обочине....

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в вашем ДОМЕ"

... да хоть весь дом...

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

цитата из журнала "Коммерсантъ ВЛАСТЬ" :

"... при попытке ареста в его багдадской квартире Абу Нидалю удалось
покончить жизнь самоубийством НЕСКОЛЬКИМИ ВЫСТРЕЛАМИ В ГОЛОВУ "
:)))

Из письма специалистов кампании-клиента со специалистами камании -
подрядчика :
"... обнаружил log-файл, постоянно растет, подскажите что делать..."

Анонс фильма "Глаз за глаз" в финском öehyfkt TV-Maailma:

Kiefer Sutherland играет отвратительного насильника, который объединяет
в себе все черты негодяев из дешевых американских боевиков.
Отвратительный маньяк пьет, курит, читает порножурналы и не прибирается
в своей комнате. Он также убивает изнасилованных женщин и бьет собак.

Valtsu

В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего
делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине
магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто
все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые
блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно
выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень,
впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на
небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а
детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее.
Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что
игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать
подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький
маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все
это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик
расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой
игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит
огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными
яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый
лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на
другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий
день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через
пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка,
я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого
прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я
решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю
друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге.......
:-))))))))))))

A что вы смеетесь?
Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с
вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей
дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину
поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете,
спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла.
Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали,
легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не
понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине.
Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой
нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А
теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно
плюется в кота.
Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не
могут воду.

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла
(буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии
секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на
почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит
шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на
Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: -
Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и
дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш??
Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить,
может че и получиться. Договорились????
Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!

Рассказал(а): sat

"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он
вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России
страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается?
Наверное, далеко это?

Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон
метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо
мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится,
пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не
бедной наружности, златая цепь на парне том.
Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные
пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее
юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме.
Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое
произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не
собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка.
Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает
изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала»,
прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена,
вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!

История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями -
покемонов не будет.
Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом
классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую
доктрину происхождения человека до ребенка довели.
Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать
ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев
на него немного девочка выдает:
- Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину...
Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать
должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже
посмеялся. А маме пришлось краснеть.

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".

В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:

"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском
ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к
опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не
пройдет ни один человек в гражданской одежде."

Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в
гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что
бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100
баксов на брата, просочатся легко...

Еще к историям про автоответчики.
Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон
с автоответчиком.
И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле
отсутствие.
Включает кассету и слышит голос своей подруги:
"Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."

Вот только что история приключилась на работе...

Один чувак, программер местный говорит: "Я в чате 1024 минуты
просидел..."
На что другой заявляет: "Мегабайт...."

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Вчера праздновали день рождения мамы. Пошел брателло на балкон курить.
Ну и я ему компанию составить. Время позднее, темно, тихо - Врываюсь на
балкон с громким "Не спать, товарищи депутаты!" Тут же мой почти
трех-летний сын эту фразу подхватывает - и округу оглашает радостнай
детский крик "ИПАТЬ!", неоднократно повторенный. Мы с братом понимаем,
что обвинят в этом непотребстве нас, и я решаю потренировать с ребенком
произношение: Скажи "НЕ"... Округу оглашает еще более громкий и радосный
крик "НЕ ИПАТЬ!!!"

ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)

В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь - шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"

Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru

Я последнее время вообще пить не могу((( Что-то сразу так хреново
делается... В морално-психрологическом плане...
Т. е. баночку пива после жаркого дня принять - это рулез! Но две - это
уже перебор! Сразу делается скучно, да и утром голова тугая, как будто
нажрался вчера как скот.
Вот на вуоксу ездили, вечерком 0,7 водочки под горяченькое раздавили -
как огурец с утра. На новоселье у сестры принял две(!) стопки - утром
полная попа, да и настроение сразу в минус...
С коньяком таже беда. Я его вместо водки пить стал на всяких вечеринах.
Так вот - принимаешь грамм 400 или больше (а коньяку это как нефиг
делать, он вкусный) - через час раз!!! и память отшибает! Т. е. веду
себя хорошо, чаще всего или засыпаю или домой иду, причем в полной
сознанке нахожусь, полностью адекватен, но утром НИЧЕГО не помню! Т. е.
как грамм 200 выпил помню, а что остальное время делал - не помню!
Иногда обидно так, все рассказывают какая вечерина клевая была, как
Танька с Колькой в сарае трахались, а дверь не закрыли, как в три часа
ночи Петька с Машкой пошли купаться голыми, да вместо озера в пожарный
водоем залезли, а там глубина пол-метра, как куриц Васек с похмелья
гонял и т. д. - а я НИХРЕНА не помню((((( Вот так вот((( Но это
собственно преамбула была... А амбула будет про то, как обидно НИХРЕНА
не помнить...

Вот помню, наспор четыре бутылки темного Афанасия выпил... в сауне!
Бляяяяяяяяяяяяяяя... Сидим в сауне хорошо, меня торкнуло с Афони, куча
девиц голых вокруг... А зима была, старый новый год, дача... Кароче
вышли из сауны покурить-охладиться, голышом в сугроб ессно, туда сюда.
Тут Афоня по морозцу и проснулся. В сауне он в поры пер, благо открыто
было, а на улице ему некуда стало... Кароче недельный запас жратвы
выблевал, упал (голым в снег)... Смутно помню как вытерли, уложили спать
в доме... Просыпаюсь утром... Мне хорошо, никакого похмела... Спрашиваю
у народа: Че вчера делали? Они на меня смотрят как на умалишенного...
Типа а то ты не знаешь! Дак я ж спал всю ночь! Ты? Спал?? Всю ночь????
Хахахахахаха!!!! А кто с Шуриком три бутылки водки выжрал и весь салат
съел? А кто в сауне снежками кидался и градусник финский разъебал? А кто
снежками бутылки водочные расстреливал и соседское окно повредил? А кто
потом всех баб в комнату утащил и нокго туда не пускал, орал что
передушишь всех нахрен? Уж не в курсе че ты там с ними делал, но видимо
весело было, потому как, когда Шурик к тебе через окно залез (типа баб
спасать) из одежды вашей удалось найти только носки, и то не твои! А кто
до 6 утра всех байками задолбал - спать не давал?

А Я НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!!

P.S. После этого взял себе за принцип - если хреново с выпивки - сразу
блевать!!! Тогда им вечер удастся, и утром голова не болит!))))

Илья ИНЗОВ 28.08.02, «Вечерний Новосибирск» О, счастливчик!
Состояние здоровья 19-летнего Дмитрия Болотникова, о котором «ВН»
рассказывал в минувшую пятницу, уже не вызывает опасений. Врачи
утверждают, что парень выживет, но пролежит в Чкаловской больнице как
минимум месяц.
Напомним, на прошлой неделе Дмитрий Болотников совершил удивительный
прыжок, достойный Книги рекордов Гиннесса. Он прыгнул с балкона 11-го
этажа дома N 270 по улице Бориса Богаткова.
Участковый инспектор Дзержинского РУВД Александр Ваулин, который ведет
это дело, сообщил, что по данному факту уголовное дело возбуждаться не
будет из-за отсутствия преступления. Александр Владимирович подтвердил,
что в апреле этого года Болотников уже прыгал с этого же балкона и также
получил минимум травм и повреждений, как и в этот раз. У «парашютиста»
перелом бедер, ушиб грудной клетки и порез левой брови. По словам
участкового, нынче жизнь Болотникова спасла небольшая березка, растущая
под окнами дома. Именно дерево сделало «посадку» потенциального
самоубийцы более мягкой. А в апреле Болотникова выручил небольшой сугроб
около дома.
О причинах прыжков Дмитрия участковый Ваулин не знает. Говорит, что, как
в первый раз, так и во второй, парень прыгнул с балкона «по пьяни». В
среду в квартире, где проживает Болотников, шло пьяное веселье.
«Веселились» сам Дмитрий, его отец и брат. Затем возникла ссора. Во
время пьяной разборки Дмитрий неожиданно выбежал в другую комнату,
распахнул балконную дверь и перемахнул через перила.
По словам Александра Ваулина, в семье Дмитрия Болотникова сильно за
парня не переживают и относятся к его прыжкам с юмором. Сестра Дмитрия
собирается предложить брату поучаствовать в телевизионной программе «Сам
себе режиссер» в рубрике «Слабо? ». А глава семейства предлагает
домочадцам поменять свою квартиру на жилплощадь на первом этаже. И то
правда - фортуна в следующий раз может просто отвернуться или не
заметить падающего Дмитрия Болотникова.

Rasta

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы
рвутся. Кульминация спектакля - душераздирающий монолог Катерины и она
бросается с обрыва в омут.
По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог
на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с
полтора высотой, прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не
видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась
«утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять
минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы
мертвую.
И на прогонах актриса все говорила зав. постановочной частью, что маты
жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то
сигать, Катерина у Островского померла, а она - актриса, пока не
собирается.
А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон - он мягкий:
до пола прогибается. Все не то.
И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил,
актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем,
все подходит.
Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты
ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому) Катерина
(одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу - все
равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше...
Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее
мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая...
птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут:
желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие...
Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не
хочется.
Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом
мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду...
Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И
опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что
поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех!
Молиться не будут?
Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в
гробу?
Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах,
скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя!
Прощай!
(Прыгает со всего маху вниз) И тут зрители, готовые было уже
разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой,
ма.. » раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под
звуки булькающей воды.
Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная
за такая находка режиссера.

Katez

Вчера смотрел информационную программу "Время".
Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в
Хабаровском крае при заходе на посадку.
Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона"
не увидели. Поразило другое.
Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета
(название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ
самолета. Среди них максимальная дальность
полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай
после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения.
Я чуть с кресла не сполз...

Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем
замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени
второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает.
Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять
едет. Сыну года четыре:
- "Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину."
- "Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую."
- "Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!"

Прошло время, сын вырос, а я, за неимением поливальной машины, вынужден
довольствоваться Мерседесом. Не всегда то истина, что от детей.

Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов...
Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал
только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время
копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили
меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о
том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и
выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но
увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали
и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом.
После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал -
дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит
новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера
переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на
наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к
Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся...
Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое
я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.