Остальные анекдоты

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер лайт!" Входящих-исходящих
нет. Вы носите телефон только для понта.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Хаттаб убит - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2468888 Все
Хаттабычи мира осиротели...

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик! Вот Вам направления на анализы: завтра сдадите мочу,
кал и сперму...
- Доктор, я завтра не могу. Может, я Вам просто трусы оставлю?

отец уезжает в командировку в линенград и говорит детям.
кто раскажет мне стишок складно тому я привезу подарок.
ну давай маша.
папа едет в ленинград привезет мне шоколад.
папа.
молодец привезу тебе шоколад.
теперь ты наташа.
папа едет в ленинград привезет мне мармелад.
папа.
молодец привезу тебе мармелад.
ну теперь ты петя.
папа едет в ленинград привезет мне мопед.
папа нет петя нескладно проси что небуть другое.
петя.
папа едет в ленинград мамин ебарь будет рад.
папа.
вот за этот вот секрет я привезу тебе мопед. расказал ник. из ташкента.

муж ебет жену и начиная кончать кричит кого ты хочешь мальчика или
девочку.
тут в комнату вбегает вовачка снимает трусы и встает ракок и кричит а я
хочу футбольный мячик и фломастеры.

Приходит мужик на прием к урологу. Снимает штаны и выкладывает перед
доктором пенис огромных размеров. Обалдевший врач долго на него смотрит
а поторм спрашивает: У.- Так вы жалуетесь?
М.- Нет, хвастаюсь!!!!!

Сидит араб в пустыни и захотелось ему выебать свою любимую кобылу.
Поставил зади нее сулчик, всал нанего и раздел штаны. И только он хочет
засунуть в ее пизду свой хуй она от него отворачивает свой зад в
сторону. Он пытается с другой стороны но она поворачивает его в
обратную. Так продолжаеться пол чяса. Пока он не слышит призыв на помощ.
Араб садится на свою кобылу и едит в сторону криков и видит красивую
девуш на которую напали 4 бандита. Он отпиздил бандитов и они убежали.
Девушка ему говорит.
Девушка. -Ах! Ты мой спаситиль! Ты меня спас! За это я для тебя зделаю
все что ты захочиш.
Араб. -Абсолютно все что я захочу?
Девушка. - Все все все что ты захочиш. Абсолютно все.
Араб. - Ну, тогда держи эту стерву чтобы я мог ее трахнуть.

Скрестили как-то крота и кролика, зверушка получилась совершенно
слепая... но если кого нащупает...

Он был таким лентяем, что ставил будильник на 7 часов утра, чтобы у него
было побольше времени на безделье.

Жизнь в браке.
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.

Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных
фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец:
- Да у нас дома вдвое больше, чем этот.
Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он
продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое:
- Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти.
Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру.
Американец:
- Ого! А это что за звери?
Австралиец с деланным удивлением:
- Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?

Новый русский приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца
(больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
- Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
- Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них - что
надо.
- А со жратвой тут как?
- Лучше, чем в ресторане!
- А с проблемы с бессонницей как-то решают?
- С этим все отлично - сплю как сурок. Вечером мне дают реланиум с
виагрой, и я засыпаю без проблем.
- Реланиум с чем???
- С виагрой.
Новый русский, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и
спрашивает:
- С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет -
говорит, что с виагрой.
- Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает
скатиться с койки.

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам: Слышь, пацаны, я
слышал тут вас в городе химией всякой травят!

Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово
"корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы
отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы
копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и
четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из
мужчин, вторая - только из женщин.

Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и
выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему
необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается
таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине
случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера,
выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись
значительно более продвинутой моделью.

Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по
следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно
только их создателю.
2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам
припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы
обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит:"Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"
Тема

Шотландец бегает по Лондону - умирает, хочет ср-ть.. Подбегает к одному
платному туалету - закрыто. Через 15 минут поиска следующего заведения -
опять закрыто!!! Шотландец плачет, ну не может больше. И тут - о, чудо!-
открытый туалет! Шотландец бросается и видит ценник - 20 фунтов!!!
(евро:) Ну 20 фунтов!!!! Постоял, но, делать нечего - заплатил и заперся
в кабинке. Через 2 часа служитель туалета забеспокоился, вызвал полицию,
чтобы те взломали дверь. Открывают - шотландец висит под потолком, на
груди записка: "Это были просто газы!"

Пара расистских шуток -
- Почему негры плохо пахнут?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть...
- Почему Стиви Вандер не умеет читать?
- Потому что он негр...
- Почему Стиви Вандер все время улыбается?
- Он не знает, что он -негр...
- Как снять негра с дерева?
- Перерезать веревку...
- Что будет, если скрестить негра и гориллу?
- Тупая горилла...
- А негра и макаку?
- Ничего не будет, макаки слишком умны, чтобы скрещиваться с неграми...
Юлий Лобстер

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а пися растет?
- Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом
перестает расти.
- Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если
бы мама на нее не села она бы еще больше выросла

Стук в дверь.
- Кто там?
- Слесаря вызывали? Ебать вас в жопу.
- Нет, что Вы. Не вызывали.
- А то б я вам наслесарил, ебать вас в жопу.

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

> Желание
> Под Новый год желание надо придумать заранее.

Мужчины редко загадывают желания, тем более к датам. Нам более
свойственно мечтать, сидя скажем в....
Итак, думаю вот бы стать крутым бизнесменом?
Банки, заводы, фабрики, пароходы, пара компаний нефтяных и куча задач не
простых. .. Иль лучше остаться в живых?

Нет, лучше крутым парнем из СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯ ГРУ.
Солнце, горы, пыль в лицо, враг конкретный налицо. Соотношение 1 к 100
(сразу чувствуется непрофессионал?) И круче тебя и твоих парней только
...
И в жизни ясная цель, и должен ответить теперь сам себе на вопрос, то,
что сам о себе говоришь, похоже на правду иль ложь...

А во общем и просто отцом семейства неплохо.
Дом, семья, работа...
Господи как жить охота!
Любимая красавица жена Тобой всегда восхищена С работы, ты домой, Там
ужин вкусный твой.
И дом жена прибрала -
"Давай пойдем в "Ла Скала""
И дети умные, в тебя Что ж жизнь, вся им отдана И все вокруг-то хорошо
Но, что ж тебе недодано?...

А может завести двух любовниц, нет лучше трех (заметьте вопрос ставиться
именно завести). Нет ну какой я! Живут где-то три разные женщины,
красивые, умные (я все равно умнее). У кого жизнь не сложилась, а тут Я.
Помогу, создам дом или его подобие, согрею, отдам, сделаю счастливой, с
солнечной улыбкой на устах... Другая - жена падишаха или кто там у нас
сейчас на его месте. Адреналин в крови.
Ночь любви. Она ему, "Не торопи... Бег времени, ведь без тебя..." А
утром "Ах, Али-Баба...". Третья... Ладно, пусть третьей будет жена, тем
более я ее давно знаю и почти ни капельки не боюсь... Нет, хороший я
все-таки мужик! Добрый...

А может что-нибудь изобрести для человечества, зря, что ли за плечами 10
классов? Что-нибудь ТАКОЕ, ну этакое... чтобы придумать? Во нашел!!
МАШИНУ!!! Чтобы кнопочку нажал, подумал, что нужно и готово. Прямо из
стены и вышло просимое! Надо еще, чтобы туда же уходило все не нужное.
Жена с мусором приставать не будет.. Хорошо!!
Дети рады - мой Папа самый сильный, он умнее всех, любит Маму (что также
свидетельствует о его уме), и каждый из них думает "Я в Папу, я на него
похож и буду таким же". Любимая до сих пор в тебя влюблена, наверное,
иным и зрелым чувством. Хоть и кто поймет женщин вообще и мою в
частности, а впрочем, хорошо, что до сих пор способна быть по уши
влюбленной девчонкой. А внуки..? Хорошо. Это просто хорошо. Ведь и
понимаем, что пора, да и любят мужчины внуков уже более зрелою любовью
(спасибо ЖЕНЩИНЕ - научили). А не хочется... Не хочется признавать,
уступать... Но сыну...? Сыну можно, хоть тоже обидно, ведь мы -
МУЖЧИНЫ!! Привыкли бороться и искать, найти и не сдаваться. За это и
выбрала в свое время любимая...
Мечты, мечты... но надо выходить, а то теща дверь выломает...

( 29.03.2002 pismo )

Красная Шапочка: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?"
"Потому что я еврей," - сказал Серый волк и горько заплакал.

Практическое пособие для туристов "как не замерзнуть в тундре
посредством водки".

В армии появился новый лозунг. ПРИЗЫВНИК- РЕДКИЙ ВИД, ХВАТАЙ А ТО
УБЕЖИТ.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто

Канун Нового Года. Дом для детей инвалидов. Дети инвалиды пытаются
нарядить елку. Девочка однорукая там, гирлянду вешает, одноногие шарики
развешивают, еле еле звездочку повесили. Наступил Новый Год. Приходит
Дед Мороз, увидел весь этот розклад, бросает мешок и на ноги. Дети от
радости давай подарки розсматривать. Тут одна девочка без рук, без ног,
скачивается с кроватки и как гадюка выворачиваясь ползет к своему
подарку. Еле доползла, открывает подарок и радостно говорит: О
СКАКАЛОЧКА!

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!

На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая снова:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая:
- Ты вообще кукушка или кто?
- Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу
научиться...

Останавливает баба такси и начинает демонстрировать водителю:
"Посмотрите какие у меня красивые ноги, мне эти ноги мужчины целуют."
Если мне девки хуй сосут я же не вываливаю его на капот.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.

В цирке...
- А теперь смертельный номер!!! Внимание!!!! Выключите свет.
На сцену выходит голый мужик со свечкой в руке и начинает дрочить...
Дрочит и дрочит, пока одна девушка не выдержала и хохотнула.
- А!??? Кто здесь?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет двадцатая минута матча... На поле выходит сборная Финляндии...
Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в какие ворота им бить.
Так... заканчивается первый тайм, но результат в матче Финляндия-Эстония
по-прежнему 0-0.
Debillo

Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные.
Ленин стучит в дверь:
- Надежда Константиновна, откгойте!
Та говорит:
- Нет, Владимир Ильич, вы пьяны!
Ленин Джержинскому:
- Феликс Эдмундович, ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская
заперлась от них в кухне.
- Надежда Константиновна, откгойте! Это я, ваш Вовка-могковка!
- Нет не открою, вы пьяны!
- Феликс Эдмундович, ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и
закусив, Ленин начинает приставать к Крупской
- Надежда Константиновна, давайте!
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны!
- Феликс Эдмундович, ломайте!...

Если бы спорт был полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Подъезжает к дому машина с мебелью.
Выходит грузчик берет стул и поднимается в квартиру. Звонит в дверь,
открывает женщина.
- Вы кто?
- Я грузчик. Проходит в квартиру, ставит стул. Женщина его останавливает
растегивает ширинку и делает минет.
Мужик довольный бежит к машине и говорит напарнику:-Там такая баба, УУУ!
Бери стул и беги наверх.
Второй грузчик так и делает.
- Вы кто?
- Я грузчик................
Женщина растегивает ширинку и делает минет.
Мужик бежит вниз и говорит водителю машины: Там такая баба, бери стул и
беги наверх.
- Вы кто?
- Водитель.
Женшина достает деньги отсчитывает 300 руб. и все.
Водитель:-А минет?.
- Какой минет, видишь муж записку оставил"Водителю 300 руб,
грузчикам-хуй соси"

обдолбанная парочка занимается любовью.. парень с косяком в зубах делает
возвратно-поступательные движения.. Пых - разз... Пых- два.. неторопливо
так Девчонка вобще в ауте, улетела далеко...
Тут вдруг пепел с косяка падает ей на грудь. Она давай визжать!
А парень приговаривает "дааа, даааа, я такооой!"...

Бабушка укладывает внучка спать и рассказывает ему сказочку: "Ну значит
так милок, летит однажды баба-яга по лесу и орет истошным голосом.
"Как это истошным-бабушка?", спрашивает малыш.
А вот так:-"Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЕЙ БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!"
Лысый

Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах.
Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому
последний зуб.
О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого
пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Возбужденный колобок- Чупа-чупс

Летит орел над скалами.
Вдруг из задницы выползает глист.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 10 метров Летит орел дальше.
Снова глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 50 метров Летит орел дальше.
Опять глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 100 метров Глист: Смотри осторожнее, а то экипаж волнуется.

Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!

Начало 20-го века. Пожар в парижском публичном доме.
Из всех окон высовываются проститутки, клиенты, все кричат: "Воды,
воды!!!"
Из окна 3-го этажа бородатая купеческая рожа: "А в 17-й номер -
шампанского!"

Еврей просовывает голову в дверь отдела кадров:
- Здгаствуйте!
- До свиданья...

НАКОНЕЦ-ТО!!!
Сборная России поедет на чемпионат мира. Она собрала 10 оберток от
SNICKERS !

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

sultan

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается
желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

sultan

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик,
пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка
вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!

sultan

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

sultan

Б. Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так
считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...

sultan

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится: у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный
телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки:
- Ты не видела газету "Известия"?
- Так у нас же телевизор!
- А "Московский комсомолец" не видела?
- Зачем? У нас же теперь телевизор есть!
- А "Аргументы и факты не видела"?
- Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать
будут!!!
- А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Опять кто-то дверь не закрыл!"

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу
ложкой.
Старуха:
- За что?!
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел,
опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь то за что ?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

Анекдот 67 года :).
Пришел Рабинович на работу неглаженный. Сотрудники спрашивают:
- - Что случилось?
- - Понимаете, -- говорит Рабинович, -- Прихожу домой, включаю телевизор
- а там "Евреи - агрессоры, евреи- агрессоры", включаю радио, а там
опять "Евреи - агрессоры, евреи - агрессоры". Ну, утюг я уже не стал
включать...

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора
за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора
;-)

на пляже:
- девушка, не заплывайте за буйки!
- придурок, это на спине пляву!

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

Не держите меня за дурака! Мне больно.

Молодожен после свадьбы говорит лучшему другу
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Почему у жены?! А у тебя?
- Ну, ты же знаешь, что я диабетик...

Придя с работы молодой муж сообщает жене
- Сегодня, дорогая, я выплатил долг акушерке.
- О любимый, значит, теперь малыш целиком наш...

Знач послал Бог своих ангелов посмотреть как в трех разных инстиутах
учатся Летят они над первым(1)Студенты ходят на пары конспеты пишут
учатся вобчем Летят над вторым, таже картина. Летят над третим, там
разврат водка рекой на пары все забили.
Наступило время сесии. Летят они уже с Богом. Над первым учася.
Бог ангелам:-Как думаете сдадут?
А:-Конечно учат ведь Б:-Неа!
Летят дальше над вторым ваще учеба бешаная Б:-А эти здадут А:-Ну эти
точно должны сдать Б:-Неа! Не здадут! Ангелы в шоке.
Дальше летят, в третем опять пьянки гулянки, ни кто ни хрена не делает
Б:-А эти здадут?
А:-Не эти не здадут.
Б:-А вот эти здадут. На МЕНЯ надеются!!!

Приходит мужик в магазин и говорит
- Нарежьте мне килограмм молока, пожалуйста.
- Вам завернуть или так понесете?
- Да мне все равно, я на велосипеде.
(Абсурдный анекдот).

Никель.

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую
выплюнул".
а девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- "Я не причина засора, я ниже этажом писала."

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку
бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
- Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие, пушистые, а у
мужчин - жесткие, колючие?
- Оставьте, Ватсон! Сосите, сосите...

Анекдот для тех кто помнит эту рекламу:

Сидят дедушка с внучком на завалинке, вдруг видят - клин по небу летит.
- Дедушка, а это журавли полетели?
- Не-е-ет внучок, это американские куриные окорочка в "Союзконтракт"
летят!
- .... Ну вот, а ты говорил - анаша беспонтовая!

007 - Муля Краснодарский :)

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже без осадков...

RBC.RU пишет: "В Москве в 2003г. появится музей русской водки, сообщил
сегодня на пресс-конференции мэр столицы Юрий Лужков. Музей планируется
открыть рядом с московским заводом "Кристалл".

Наш комментарий: Посетителям музея будут выдавать напрокат стаканы и
рюмки, а в качестве дополнительных услуг в зависимости от пристрастий
любителей отечественного напитка в музее будут продаваться соленые
огурцы, рыжики, плавленые сырки и т. д. Рядом с музеем будет также
открыт его филиал - Музей Русскго Вытрезвителя.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля -
выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом
поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение
перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения
удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении
перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при
обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при
общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное
словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для
выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Поймали инопланетане русского, немца и американца. Говорят:"Кто нам
назавет число которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число,5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцом таже история. А русский и говорит:"До хуя!" Ну инопланетане
такого числа не знают, и спрашивают что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видат мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое:"До хуя?" Мужики и говорят:"Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM

Отец(о) с сыном-дауном(д) идет по улице. Вдруг д останавливается и
начинает показывать пальцем в небо.
О.- "Сынок, что такое, что случилось?
Д.- "Папа, папа, смотри! Что это за птица?
О.- "Сынок, это не птица. Это самолет.
Д.- "Папа, я хочу попробовать его МЯСА!!!

Еgg or...

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
- Хулиган (Х) - Что, ОТПИЛИШЬ?
- Садист (С) - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а Х, не будь дураком опиливает верстак вокруг тисков, с
трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит С
с ружьем.
- С - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

В Одессе открали публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит-одни
русалки. Рабинович обращается к администратоту:
- А нельзя ли это... с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас сегодня рыбный день.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок, красненькая.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок обожрался?!

Попали как-то в плен к дикарям англичанин, француз и русский. Вождь им и
сказал: "Сумеете меня рассмешить - отпущу" Посадили каждого в каменный
мешок и дали по два стеклянных шарика.
Пришел вождь к англичанину - тот пытается жонглировать шариками, не
понравилось вождю, казнили англичанина. Француз катал шарики по полу,
тоже казнили. Из темницы русского вождь вылетел через пять минут, дико
хохоча. "Этот дурак один шарик потерял, а другой разбил!"

Вывод: дай дураку два стеклянных шарика...

Шанхай

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
- Что услучилось?
- Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только Вы будете
смеяться
- А в чем дело?
- Он у меня очень маленький
- Ну что Вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Доктор наичнает ржать во все горло.
Пациент обиженно:
- Я же говорил.
Врач:
- Извините, не удержался. Так что с у Вас с членом?
Пациент:
- Разве не видете как опух.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Небольшая редакция анекдота от 24.04 Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
8. Гиви(лучший специалист колхозного рынка)- бесплатно плюс бонус на
бесплатный осмотр профессором

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечьно, мисье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

Рост нашего ВВП за прошлый год составил около 5 процентов.
Да, с каждым годом растет наш Президент.

В продолжение темы фамилий - моего коллеги, начальника одного из отделов
очень известного банка, фамилия Пидоренко... бедный мужик.

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Практически женщину вашей мечты. Вы находите в компании приятеля и
посылаете к этой женщине. Он подходит к ней и сообщает, что вы очень
хороши в постели.
Это реклама.

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Женщину вашей мечты. Вы подходите к ней и говорите, что вы очень хороши
в постели.
Это direct marketing.

Вы приходите на вечеринку и видите потрясающую, очень красивую женщину.
Женщину вашей мечты. «Я слышала, вы очень хороши в постели? » - говорит
она, приближаясь.
Этот пример демонстрирует силу public relations.

Анимированная версия на ivai.narod.ru

Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может
уничтожить весь мир..."
А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...