Остальные анекдоты

Идет по степи женщина в паранже. За ней араб.
Вдруг навстречу мула. Оброщается к арабу. "Ты что же каран не
соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!"
Араб - "Когда каран писали поля не минировали!... Вперед Фатима!"

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Самый короткий анекдот.
Родил.

- Говорят, что Сидоров стал теперь правой рукой босса!
- Ага, теберь дрочит ему постоянно в кабинете..

Встречаются два мужика в больнице. Один у другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?-
- Я поставил на свой запарожец движок от верталета. Мчался по трассе,
оставлял мерсы, ауди,... позади. Но в поворот не вписался вповорот и
оказался здесь-
- А меня везет мой водила, я сижу раслаблен и вдруг вижу, что запарожец
мимо пролетел. Ну подумал стою, взял и вышел.-

Уехал значит Петька за границу работать. Через пару месяцев присылает
Василию Ивановичу посылочку: бутылку виски и банку красной икры. Через
пару недель получает от него письмо: Большое спасибо Петька! Твою
самогонку мы пили всей деревней, а вот клюкву выбросить пришлось, уж
больно она рыбой воняла...

Найдет ли Яндекс Бен Ладена?
John Pollack

Прослышала Манька, что Ванька ишет себе жену, которая ест мало.
Села она у окошка и когда Ванька проходил мимо стала усиленно дышать.
Ванька остановился:
- ты чо ита делаишь, Манька?
- а енто я, Ванечка, воздухом питаюсь!
- Манька, люблю не слезу, выходи за меня!
Ну, сыграли свадебку, наутро Ванька встает и видит: - Манька в себя
запихивает жрачку, оставшуюся после пира.
- Манька, ты чо делаешь, ты же воздухом питаешься?
- брачная ночь прошла, целку сломал, как таперя воздуху задерживаться?
(R) VitalR

Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек».
Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц
станете стройными, как кипарис!

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

А Тампакс-то теперь с оцинкооовкой!

Утро начинается с рассола

Объявление на остановке.
"Для мужчин!
Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который
раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через
несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга.
Дед Мороз и его внучка Снегурочка."

Стал Змей-Горыныч в деревню прилетать, девок трахать и мужиков жрать!
Вся деревня в панике!
Проходит мимо деревни бригада наемных 10 рабочих-хачиков!
Ну староста им пожаловался: Те ему говорят:
- Ставь 3 ящика водки и Змея-Горыныча заманите в амбар!!!
- Вся деревня естественно ЗА!
Ночь. Прилетает Змей-Горыныч. Староста его отправляет в амбар.
- Проходит час.. второй.. третий.. так до утра!!!
Утром деревенские заглядывают в баню.... там картина: Змей-Горыныч
связанный-плачет...6 хачиков пьяные спят..3 держат..1 его ебет в жопу и
приговаривает:
- Эй не плач птичка!!! Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы-давно бы уж
отпустили!

Приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает у жены, - меня никто не
искал?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здрасьте, меня зовут Иван Дерьмо. Хочу имя сменить на Эдуард :-)))
Slimer

В один жаркий полдень от нечего делать решили два техасца похвастаться
друг перед другом на тему у кого ранчо больше. Ну, первый и говорит:
- Вот я как то ранним утром выехал на грузовике осматривать свое ранчо и
только поздним вечером вернулся.
- Мда-а-а, было дело и у меня такой грузовичек был... ;)

Тиха украинская ночь перед Рождеством... Какой-то провинившийся гаишник
мерзнет около пустой улицы, проклиная свою судьбу. И тут.... на бешенной
скорости... визжа на поворотах, пыль из-под колес, несется.... он...
шестисотый... Автоматически поднимается рука з полосатой палочкой. Боже,
что я делаю... Останавливается. Стоит как НЛО среди заснеженной равнины.
Черный. Окна затемненные. Мент подходит. Опускается стекло. Просовывает
голову. А там четыре квадратные рожи з накачанными ушами, в руках
калаши. Мент:
- Ой, хлопцы, а колядовать можно? 8-)))

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение
недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число,
день недели, месяц,... улицу и город.
:)) APP: L@g1

Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.

- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но
по счастью сегодня новый год.
- Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому
для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть
были 25 долларов за баррель.
- Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране
еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать
решение этого вопроса, только с вашим президентом.
- Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей
половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно
с правительством провели большой объем работ по увеличению
благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил.
- С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось
бы, какая связь между введением единой европейской валютой и
среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно
никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом.
- Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать
праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники
стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть
комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы.
- Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом
без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со
своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись.
- Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от
меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и,
это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут.
- 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут
представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной
ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные
автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф.
- Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне.
- В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты
Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян
оправдались. Он оказался сволочью.
- Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего.
Потому что у них нет нефти.
- Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о
грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не
хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо".
- У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам.
Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз
подумали - кто-то Галкина пародирует.
- Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже
посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить,
обязательно их найдем.
- Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю.
Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть.
- И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому
россиянину словами. Но… вырежут.
- Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок.
Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в
новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я.
С новым годом!

Встречает корова на опушке леса пьяную Красную Шапочку и решает ей
помочь - молоком напоить. Подсовывает ко рту вымя. Открывает Красная
Шапочка глаза и с бодуна говорит:
- Мальчики............. ну, не все разу.....!

Стоят хакер и юзер, разговаривают. Сзади подбегает ламер с книжкой и
кричит:
- Пацаны, я вот тут книгу по TCP\IP купил!
Юзер:
- А что такое TCP\IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Slimer

Отец с сыном пошли в цирк. перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье обэявляет:"
Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т. д.
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркесстр играет туш, зрители аплодируют. мальчик обращается к отцу:
- Пап, я че-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап... ты чего?!..

Slimer

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Slimer

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Александр

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове!
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да пониманете, куча мыслей - и все дерьмо!

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

Не могу стоять на своем... Очень больно...

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

Обеднел программист. Пошел кликать золотую рыбку, а ее нет. программист
чешет затылок и говорит:
- "повисла..."

Двое пьяных ворочаются на дороге в грязи. Один другому говорит `В-о-о-т
е-если встанем, то еще выпьем, а-а-а не встанем - домой пойдем`

Илья.

"Чудище обло, стооко, стозевно..." - Радищев о КГБ в своей опальной
книге "Путин-шествие из Петербурга в Москву".

avas

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

-Мама, чтобы расти, я ем "Растишку". А когда я начну курить "Куришку" и
бухать "Бухашку"?

(с) не мой

Решил как-то Винни похавать медку... Ну, как полагается взял с собой
Пятака! Короче пришли они в лес, и Винни попер на дерево за халявным
медком(!)... ну и... прилип!!!(какая подлость) Орет значит разъяренный
Винни Пятаку:"Пятачек, отдери меня!!!". Ну, Пятак не долго соображая
полез на дерево и отодрал Винни... А через два дня пошел дождь и Винни
отлип сам...
JOKER.

Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А
ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет,
сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так
она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и
встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его
откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу
я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в
твоих тапочках!
Елена

Монолог героини рекламы:
- Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером...
Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем
дело а?
Другой- но как здесь очень много людей.
Да брось ты они все спят.
А вдруг ктото не спит.
Ну ты проверь.
А как?
Ну спроси что нибудь.
А что спросить?
Ну спроси сколько врямя.
Голубой встает и произносит - Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
Ну вот я же говорил что все спят, давай.
Ну давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошол.
Рядом сидят два алкаша и один другому.
Слушай давай выпьем.
Другой - давай.
Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет.
Ну спроси у кого нибудь.
Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.

Муж хочет отрезать доску и спрашивает у жены:
- Где пила?
Жена в смущении:
- У соседа
- А зачем дала?
- Пьяная была, вот и дала...

Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!

Духи "Отелло"! Душит натурально !

Натыкается корабль на рифы и терпит крушение. Удается спастись только
одному матросу и попадает он на остров. Осмотрелся на острове вдоволь
дичи, фруктов, вода есть пресная. Прожил он так месяц, а мимо острова
так не одного корабля и не прошло, а в остальном вроде бы все хорошо:
пище-водой обеспечен-надо бы только Бога за спасение благодарить, ан нет
не хватает ему чего-то-женщину уже ой как оххота. Ну и решил он пойти
остров тщательно осмотреть-а вдруг какая туземка и попадется.
Бродил-бродил по острову и наткнулся на группу таких же чудом спасшихся
матросов, только все они были сильно обтрепаны- видно, что на острове-то
уже давно. Разговорился он с ними, спрашивает их, мол, как же вы без
женщин обходитесь. Ну они и отвечают, что они здесь неподалеку в болоте
крокодилов отлавливают и их и имеют. Ну мужик, типа, им -да как же
можно, да я вот никогда на такое не соглашусь, лучше перетерплю, ну и
уходит... Проходит еще полгода, матросу-то уже совсем невмоготу. Тут он
и думает, дай-ка и я пойду поймаю крокодила и попробую, а вдруг-тоже
нормально. Сказано-сделано. Выловил одного здорового крокодила и тащит
его по берегу подальше от болота. Тут вдруг слышит хохот за спиной.
Оборачивается и видит- стоят матросы и аж от смеха чуть не помирают. Ну
он и спрашивает, типа, че вы ржете, сами же сказали, что ловите
крокодилов и имеете их. После этого один из матросов и говорит:"Ну
понимаю иметь крокодилов, но не таких же страшных..." :) Nikky.

-Папа, как ты впервые встретился с мамой?
- Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся
номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о
встрече. Потом полюбили друг друга и поженились.
- А что это был за номер телефона?
- А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди!
"Секс по телефону", кажется....

Аксененко, сойдите с путЯ, пУтя едет!

Все, Вернера достало самому читать все анекдоты...

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

**** Страшно-Новые Загадки ****

- Сидит девица в темнице, а Коса - на улице…
( -Задержанная, без регистрации
- ВИЧ-инфицированная).

*****
- Без окон, без дверей – полна горница людей.
(АПЛ «КУРСК» перед приездом ген-прокурора).
*****
- Сидит дед во сто шуб одет-
- Кто его раздевает – тот слезы проливает.
(Ограбленного старичка-антиквара отматывают соседи от скотча)

*****
- Без рук, без ног, а Рис-совать умеет.
(Культурная революция в Кампучии)

******
- Не лает, ни кусает и в дом не пускает.
(Бен-Ладен в пещере)

******
- Над нашей избушкой - висит хлеба краюшка.
(Исламисты подменили флаг над «Белым домом»).

В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам
Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию,
Пакистан и Россию устаревшие суперкомьютеры.
Ответные подарки не заставили себя ждать.
Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр
"Эльбрус".
Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом
"Ненасильственное сопротивление".
Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет
(кроме стратегических).
Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые
захотят выразить свою благодарность американскому правительству.
Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Новая книга "Windows для чайников":
- Положите Windows в чайник...

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое,
мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...

Объявление в газете:
"Наш центр навсегда избавит вас и ваших близких от алкоголизма,
наркомании, табакокурения...
Постоянным клиентам скидка!"

Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"...
и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти
вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!!
- Ну, на вашем месте любой бы...
- Да нет, господа, я только что обосрался!!!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н
президент Буш, Вас к телефону Усама бен-Ладен.
Буш: Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: и тебя Джордж с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул,
все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Ьуш: Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы
и без паранжи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые
вывески...
Ладен: Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Хирш

Лежит в кустах голая женщина. На нее откуда ни возьмись падает голый
мужчина. Она кричит:
- Дурак!!!... Дурачок!... Дурашка...

Секс по телефону, все равно что миньет по пейджеру.

Grasshopper

Решили таджики справить национальный праздник дурости под лозунгом -
"Нет никого насвете дурнее таджиков." Над высохшем устьи реки построили
мост
(какой дурак будет строть мост в таком месте) .
В определенный день пришли праздновать и увидели...
Стоят на мосту чукчис удочками и ловят рыбу...

Нахуя дохуя захуяриваешь?
Расхуяривай нахуй к хуям!

Разговаривают два малыша:
- Знаешь, я вчера был на Новогодней елке в Дворце Культуры.
- Да ну?? Как же ты туда залез?

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

Приходит как-то Красная Шапочка к своей бабушке и спрашивает :
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Что-бы лучше тебя видеть!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что-бы лучше тебя слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ах, знала бы ты внученька, какой Х"Й был у твоего дедушки!!!- ответила
ей бабушка.

вертер

Армянское радио спросили - какая разница между бардаком и борделем?
- Ответ: бардак- это система, а бордель- учреждение.

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Журналист на пресс-конференции спрашивает президента Путина:
- Скажите, когда российская экономика будет отвечать тезису "Экономика
должна быть экономной"?
Путин:
- Ну, нам об этом думать пока рано, мы еще не закончили реализацию
первой части этой мысли.
- В смысле? То есть?
- Экономика должна БЫТЬ.

Муж:
- Ну что ты так волнуешься, дорогая? Между мной и ней ничего не было.
Жена:
- Что?!? МУДАК!!! Ты даже презервативами не пользовался?!

Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Самый короткий анекдот: ТЕЩА-ЦЕЛКА.

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на
основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на
глазах.

Звонят мужику под Новый Год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же

Slimer (можно просто - Олежка)

В автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, я уже показывал.

Утро в лесу

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Идет девушка па имини Луда Коопер па Светлыйон Беач в Бруклине, а кней
на стречу красивые парен па имини Деннис. Ана иму гаварит идем гулят на
доскавалк ты мне нрависшия, и он саглашайться. Пака ани гуляут ана иво
спрашивайт, А у тибия Мерс С600 ест. он говорит, Нет. ана дальше
спрашивайт а 3 этайная дача ест? он опят гаварит Нет. Ана услыша эта
гаварит зачем ты мне такой нужин и ушла. Денис приходит дамой вес
оплакани а иму мам гаварит, Синок пачиму ты плачишь, так он и начил
рассказывать. Стретил девку я, и ана мне очень панравилась, ана полни пи
--- ц. Мама спрашивайт так вчем праблема синок? А денис ей и говорит,
Ана (Луда) миния спрашивайт если у миния мерс С600 ест? а я гавару нет.
МАТ ГАВАРИТ глупи ты синок ты можишь свои Роллы Ройс прадат и купит 3
мерс с600, да мама а патом ана миния спрасила если у миния 3 этайная
дача ест. Мама реска гаварит, нет синок не закаку бабу я 2 этая
срезивать не буду !

Вообщем дело было так!
Умер отец у него осталось три сына младший, старший и средний! Оставил
отец завещание старшему завещаю мельницу, среднему дом а младшему
маленькое зернышко. Вот разобрали они свое наследство идет младшию с
ослом рядом думает съесть ли мне это зернышко? А потом подумал не небуду
я его есть и решил прилечь поспать. Лег, спит, вдруг ему сниться отец и
говорит во сне
- Молодец сынок что не съел это зерно вот когда праснешся посади его!!!
Вдруг тут сын младший вскакивает и думает!"на яву ли мне отец явился или
во сне?!!" ну посадил он это зернышко и лег дальше спать и вот ему опять
отец сниться говорит
- Молодец сынок что посадил это зернышко а теперь когда ты проснешся ты
увидишь большое дерево похожее на яблоню толдько за место яблонь на нем
будут рости х*и и вот когда ты скажешь папарики то этот х*й начнет я*ать
а когда скажешь мамарики то он перестанет. И иди на базар и продовай их
и дом себе купишь и жить будешь хорошо и мельниа у тебя будет!
Ну проснулся сынок(С) видит действительно дерево полное ху*в собрал он
их в мешок, положил на осла и пошел дальше. А тут ему принцеса(П) на
встречу и говорит:
(П)-Эй мужик пойди сюда!
Он подошел и спрашивает:
(С)-что тебе?
(П)-А нука что у тебя в мешке
(С)-ху*в мешок!
(П)-продай мне один!
Мужик говорит:
(С)-не продам ты е принцеса, давай я тебе лучше его подарю!
Подарил он ей и обьяснил как им пользоваться тут принцеса на радостях
приезжает в замок запераеться у себя в комнате берет свою любимую
шкатулку с драгоценностями выкидывает все драгоценности кладет туда свой
любимый носовой плоточек а свверху него х*й. И говорит:
(П)-папарики Тут х*й вылетает начанает трахать принцесу принцесе надоело
она говорит:
- папарики...
Х*й ложиться опять в шкатулку и принцеса уезжает а это все видела
служанка(СЛ) в замочную скважину но не слышала последнего слова.
Зашла к принцесе в палату и говорит:
(сл)-Папарики Он вылетает и начинает трахать служанку ей уже больно она
вылазиет и кричит:
- садовник(СД) скажи папарики век благодарна буду лягу под тебя в любой
момент!
(Сд)-такой пофиг папарики он вылетает начинает трахать садовника в жопу
садовнику больно уже бужит он на озеро и видит рыбакак(Р)
(СД)-Рыбак скажи папарики век благодарен буду скажи паприки ну пофиг
рыбак говорит:
(р)- папарики он вылетает начинает трахать рыбака тут садовник орет ты
подожди ща я перебегу на другой конец озера будем орать по очереди
папарики он устанет и упадет ну они так и сделали х*й действительно
устал и упал.
Бегут обнимаються содовник с рыбаком как братья идут обратно к замку
видять этого мужика с мешком и говорят
- Мужик что в мешке мужик отвечает х*ев мешок садовник говорит а ну
пакажи тот показывает садовнмик стаит не в понятках такой и говорит
- О бля так это же папарики

ОДИН НЕМИЦ ВЫУЧИЛ ФРАНЦУСКИЙ.
ВТОРОЙ АНГЛИЙСКИЙ.
А ТРЕТИЙ РУССКИЙ.
ПЕРВОГО СПРАШИВАЮТ: ЗАЧЕМ ВЫ ВЫУЧИЛИ ФРАНЦУСКИЙ.
Я ХОЧУ ВО ФРАНЦИИ ЖИТЬ.
ВТОРОГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЗАЧЕМ ВЫУЧИЛИ АНГЛИЙСКИЙ.
ХОЧУ В АНГЛИИ ЖИТЬ.
ТРЕТЬЕГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЧТО ХОТИТЕ В РОССИЮ ПОЕХАТЬ.
НЕЕЕЕТ. Я ХОЧУ В ГЕРМАНИИ ОСТАТЬСЯ.

Врач беседует сам с собой.
- Ну и что, у всех врачей когда то бывает секс с поциентами.
Внутренний голос
- Но веть ты же ветеринар!!

Разговаривают приятели: 1-ый: Ты бы свою жену на молодую девченку
сменил?
2-й: Да нет, меня моя устраивает...
1-ый: Ну, а если еше и на красивую?
2-й: Да нет же!
1-ый: А на двух молодых?
2-й: Нет!
1-ый: А на двух молодых и красивых?
2-й: Нет, не хочу...
1-ый: А на трех молодых?
2-й: Да на кой они мне!
1-ый: А на трех молодых и красивых?
2-й: Да нет же!
1-ый: Ну а на "КАМАЗ"?
2-й: А "КАМАЗ" - красивый?

Эту шубу и шапку Кристина спиз"№%а в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Чесать писло

ВОва ТОРОПОВ

ПОминки в АТП. ДИРИК произносет тост:
"Давайте выпъем за Генку! Он был настоящим профессионалом, и умир как
настоящий мужик, а не как его 30 обосравшихся пассажиров..."

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

Подходит к грузину давочка лет 7 и говорит: "Даденька скжи раз".
"Раз,"- говорит грузин. Девочка ему отвечает:"Пидарас, пидарас, Ля ля ля
ля ля" и убегает. через некоторое время она возвращаеться, и снова
подходит к грузину: "Даденька скжи пят". Ну он и говорит:"Пять." А
давочка ему:"пидарас опять, Ля ля ля ля ля." Минут через пять она
возвращается и опять что-то хочет сказать, но но ее перебивает:" Девачка
скожи дэсят." Та:" Десять." Он: (с восторгом)"Дура ты ебаная, ла лы ла
лы ла лы"

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, как насчет секса?!?
- Ой, милый, у меня завтра визит к гинекологу... Надо, чтобы все было,
ну как-бы, чисто...
- За это не переживай, ведь визита к зубному у тебя завтра нет!

Дорогие соотечественники! Насладитесь!
"На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле
выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько
сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были
задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе,
был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще
одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась
эвакуацией всего аэропорта..."
("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)

Не пугай меня, я страшен в страхе.

Попали после кораблекрушения на людоедский остров американец, русский и
хохол. Людоеды предложили им на выбор: или их съедят, или они на выбор
1) заплатят выкуп 1.000$ или 2)выпьют ведро местного самогона или 3)их
оттрахает в з... цу все мужское население острова ( где то около 100
чел.) Американец богатый, достал 1.000 $ и его отпустили. Русскому не
привыкать, выдул ведро самогона да еще бы добвить, и его отпустили.
Хохол думал, думал, давай пить самогон, выдул полведра, больше не может.
А быть съеденым не хочется. Снял штаны, подставил задницу, на 99 чел.
сломался:" Не могу, говорит, больше, возьмите гроши, тати окаянные!"

Три разновидности студента во время сессии:

1. Студент пессимист - НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что
знает что все равно не сдаст.

2. Студент оптимист - ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен
что сдаст.

3. Студент реалист - берет зачетку на пересдачу.

Кубанец.

1. Бог планировал, а Человек клонировал. аli/

У нового русского спрашивают
- Что вы чаще используете для получения информации газеты, компьютер.
телевизор...
- Утюг

1. Не в росте дело, а в отростке. ali/

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

стоит скин у магазтн к нему подходит рэппер и говорит сделай миньет .
Давай те миньет моя мать сделает !

Приходит новый русский в больницу, народу да хуя. Его медсестра
спрашивает МС: На что жалуетесь?
НР: Да понимаешь, хуй у меня болит
МС: Как вам не стыдно здесь же
столько народу - это не приличо сказали бы, что у вас нос там болит или
ухо. Давайте попробуем заново Так что с вами.
НР: Да понимаешь, ухо у меня болит
МС: Ну и что же с вашим ушком?
НР: Да ссать больно!

Мыло сушит кожу.
Но Dove - не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, КОТОРОЕ НЕ СОСТОИТ НА
25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE, КОТОРЫЙ СОСТОИТ НА 25% ИЗ
УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА И ПОЭТОМУ НЕ СУШИТ КОЖУ
КАК МЫЛО, КОТОРОЕ СУШИТ ВАШУ КОЖУ В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE ПОТОМУ, ЧТО
НЕ СОСТОИТ НА 25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА КАК DOVE, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ ВАШУ
КОЖУ...