Новые истории - основной выпуск

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана
не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе,
не любит их еще больше.

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными
работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не
начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по
клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия
и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не
сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как
минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные
штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос.
Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница
привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень
хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды
утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в
другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять
деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы
сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить
на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу
позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей
говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша
заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор:
С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже
наш курьер?
А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился,
потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...

Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь,
заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь,
произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."

Деньги ему в типографии вернули.

Навеяно НГ!
Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая
улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый.
Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой
казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под
Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих
наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить
поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший
брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза,
полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем
скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался
и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина:
В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по
прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки,
ноги, бороды, шапки, мешки и посохи.
Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно
выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка.
Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков
происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к
середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали
продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны.
Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков,
тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что
прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед,
еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы
поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это
новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.

Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!

"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они
не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не
рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".