Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вторая мировая. Советские войска окопались на востоке. Немецкие - на западе.
Немецкий снайпер разглядывает в прицел советский окоп:
-Иван!
-Что-о?
ББАХ! Нету Ивана.
-Степан!!
-А?
БА-БАХ! Нету Степана.
-Николай!!!
-Че?!
ББАХ!!! Нету Коляна.
В это в время в советском окопе, закрыв голову руками, плачет таджик:
-Только не Ибрагим-бей! Только не Ибрагим-бей!!!
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
Первокурсник предлагает сокурснице:
- пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...
Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять!
И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой!
Встану рано утром, погляжу на рожу: больше пить не буду... но и меньше тожу!
Картина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Из сообщения украинского выпуска новостей:
"Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения,
поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу
ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая
среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".
- Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
- Когда у него перестает жечь в заднице.
Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер:
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю деньги. Все, что
в круге - мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот, что в круге, то Господне,
а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел,
то взял. А то, что на землю упало, то мое!
Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!
- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну дык.. ручная работа!
Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился,
снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других
ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница
говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец
мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена
не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
- Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то
брюки натянуть.
Борис Моисеев с Сергеем Пенкиным сидят в ванной.
-Ой Сереженька, смотри сперма плывет, ты что кончил?
-Нет Боренька, я пукнул.
9 согласных подряд- контрвзбзднуть !
Мальчик сидел на подоконнике, ждал отца и наконец увидел его возращавшегося
с работы:
- Мама, папа с работы идет. Что мы раньше ему покажем:
мой дневник или твое новое платье?
В любовном треугольнике один из углов
обычно тупой
Приходит девушка (Д) к гинекологу (Г):
Д: -Доктор, у меня проблема.
Г: -Какая?
Д: -У меня клитор как банан!
Г: -??? ... раздевайтесь, посмотрим.
Доктор проводит осмотр и удевленно смотря на девушку:
Г: -Да вроде все нормально...
Д: -Нет, доктор, ничего вы не понимаете..., ВЫ ЛИЗНИТЕ!!! ...
25
Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически -
ничего, а вот с женой - хуже.
Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь
серьезный.
- Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь,
перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя,
утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя,
ни кого другого тоже... Так что держись, мужик.
Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше.
Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая:
- Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!
На светофоре в огромный джип врезается волга с тонированными стеклами.
Из джипа выходит "браток" с монтировкой и, подойдя к волге молча начинает
крушить ее. Разбивает все фары походится по дверцам, проминает капот и багажник.
Короче, разбивает в хлам... В последнюю очередь подходит к лобовому стеклу
и с громким шумом разбивает его. А там сидит милицейский генерал в форме...
"Браток" опешевши, разводит руками и говорит: "Опа! Товарищ генерал! А я тут хожу,
стучу, стучу и не пойму кому деньги за аварию отдавать!"
Парень с девушкой целуются, и вдруг девушка ему говорит:
- Ой. милый, я, кажется, твою жевачку проглотила.
Парень: Тебе б такой насморк.
Один мужик рассказывает другому:
-Прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
-Ну и что тут удивительного?
-Как что? Ведь я не женат.
Из не вошедшего в фильм "Брат-2":
Данила:-Вот скажи мне,американец,в чем сила?Разве в деньгах?
Вот и брат говорит,что в деньгах.А я думаю,что сила в ньютонах!
Теща: А в чем это у вас таком черном сковородка была? Я еле отмыла!
Зять: Это тефлон, мама!
- Девушка, у вас на ноге комар сидит.
- Еб%т!
- Нет, просто сидит.
Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"
Приходит в гости в Пасху русский к татарину и говорит:
- Христос воскресе!
А татарин ему отвечает:
- Ай, молодца!
Едет короче новый русский на крутом джипоне и на перекрестке вхуяривается
в черную волгу с тонированными стеклами.
Ну вылазит НР из джипа и давай монтировкой окучивать волжану: по крыше по фарам,
по дверям и последним ударом расхреначивает лобовое стекло.
Глядь, а там генерал МВД сидит.
НР удивленно-испуганно (со стряпанной радостью на лице):
- Товарищ генерал, я стучу-стучу, никто не открывает. Кому деньги-то отдать?!
Новому русскому (НР) обставляют кухню по последнему слову техники. В том
числе ставят компьютер, который управлял бы кухонными приборами и
советовал, что приготовить. Затем приходит счет, в котором есть графа
"Коврик для мыши". Возмущенный НР прибегает в фирму и кричит:
- Вы мне еще тапочки для тараканов предложите!
2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку
ну и говорит первый:
-"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!"
-"Ладно": согласился другой.
Подошел к ним мент и спрашивает:
-"Вы че тут делаете?
-"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере.
-"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент.
-"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке,
через три месяца придем!
Россия и Белоруссия собираются выпустить объединенную валюту, но не могут
договориться о названии: Рубаяц или Заябль
Запись в днивнеке:
"С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все
пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
Из всех вариантов е-бизнеса в России нормально работает только с-е-бизнес.
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись,
стоит на каменном полу .
- Эй , что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники.
- Йогой занимаюсь !
Мужик пришел в банк за кредитом .
- А какой бизнес вы хотите начать ? – спрашивает его менеджер .
- У меня есть такой черный порошок : если присыпать им влагалище , оно становится
по вкусу как персик !
- Мда … Не думаю , что мы сможем вам дать кредит , - ответил на это банкир.
Через 3 месяца тот же мужик вваливается в банк с чемоданищем , набитом деньгами .
- О , поздравляю ! – обращается к нему уже знакомый банкир . – Судя по всему ,
идея с черным порошком удалась ?
- Не , с этим ничего не вышло . Я бабки сделал с белым порошком !
- Вот как ? А он как действует ?
- Давай персик – увидишь…
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
Какая разница между шлюхой , нимфоманкой и домохозяйкой ?
Шлюха говорит : « Ты еще не кончил ??»
Нимфоманка говорит : « Ты уже кончил ?!»
А домохозяйка говорит : « Бежевый . А покрашу-ка я потолок в бежевый цвет …»
Возвращается солдат в родную деревню.Односельчане собрались,спрашивают:
-Ну как там,в армии?
Он им:
-В армии сплошная дурь!
-А как это?
-Завтра покажу.
На следующий день в 4 часа утра раздается звон колокола.Вся деревня
сбежалась:
-Что случилось?
А дембель им говорит:
-Значит так,мы щас с отцом за дровами пойдем,остальным РАЗОЙДИСЬ!
Отец однажды дал своему сыну полезный совет :
« Каждый день добавляй в свой обед чуточку пороха : именно в нем и заключается
секрет долгой жизни» .
Сын неукоснительно следовал этому совету всю свою жизнь , и прожил он 93 года.
Умерев , он оставил после себя 14 детей , 28 внуков , 35 правнуков и пятиметровую
пробоину в стене крематория.
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом .
Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось .
- Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того ,
как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил
на подушке 50 – долларовую купюру…
- Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это
переживет …
- Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала
мне 20 долларов сдачи…
Встречаются два рыбака:
-Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра
-А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал,
а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова".
-Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.
49
Идут два охотника по лесу.
Наткнулись на берлогу медведя,встали подумали,отломали пару веток и давай
в берлогу палками тыкать.
Тут медведь выскакивает Здоровый такой,злой,голодный и на них.
Охотнички разворачиваются и бежать по лесу...
Бегут,бегут и тут дерево,давай они на дерево это лезть ...
Залезли смотрят вниз,медведь подбежал,походил кругами и за ними на дерево полез.
Один зарежает карабин и говорит второму
- Сейчас я этому гандону яйцо отстрелю
Целится и попадает прямо в яйцо..Медведь охуел и еще быстрее лезет..
Охотник перезаряжает карабин и говорит второму
- Сейчас я этому гандону хуй отстрелю и вообщем целится
Второй кричит
- Сам ты гандон в лоб целься он явно сюда не ебаться лезет...
Бабушка читает внучку сказку:
- Летит Змей Горыныч над полем и кричит неистого...
Внучек:
- Бабушка, а как это неистого:
Бабушка:
- А вот так - ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ еб твою мать...
Сидит девушка в метро, проходит мужчина и спотыкается об ее ногои:
-Девушка, уберите ноги!
-Это не ноги, а ножки, их вчера целовали.
Ну мужик прошел. Так еще пару раз. Вдруг на остоновке входит в педаль пьянный
хачик:
-Слыш, жэншына! Убэри свойи копитищи!
-Это не копытищи, а нажки, их вчера целовали.
-А мнэ вчэра хуй сосали, и шо, минэ тепэрь его на дорогу выложить!?
Звонок Юзеpа (Ю) в tech support фиpмы (скажем Datacom) пpоизводящей
блоки питания:
Ю- Добpый день y меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотpyдник (С) - Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет не нyжен, мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- Вы меня навеpное не поняли но Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы пpосто скажите что нyжно сделать что бы из
стаpого дым не шел.
С- Hабеpите в autoexec'e стpокy no smoke...
Пpоходит 5 минyт.
Ю- Hе pаботает.
С- Значит Вам нyжен новый блок питания.
Ю- Hет мне нyжно что бы из стаpого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Чеpез 15 минyт...
Тот же Юзеp - Добpый день, мне нyжен новый блок питания.
С (yдивленно) - Эээ... а можно поинтpесоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень пpосто: команда no smoke не подходит к
моемy блокy питания...
Мужчина устроился под новый год работать Дедом Морозом. 31 декабря идет,
уже усталый, думает:"Сейчас прийду домой, там жена массаж сделает, вечером
друзья прийдут, выпьем, оторвемся..."
остался последний адрес - 14 этаж, лифт, как всегда, сломан. Он поднимается,
звонит, ему открывает ма-а-ленькая девочка - "Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я знала, что ты прийдешь! Я тебя сегодня целый день ждала!"
-Здравствуй, девочка...
-Дедушка! А я для тебя стишок выучила!
-Ну рассказывай, девочка...
-Ой, Дедушка, я его весь день помнила, все утро помнила, в садике повторяла,
а сейчас забыла-а-а!
-Ну девочка, ну е.. твою мать!
Чебурашка в каске бежит, смешно,а зато про войну
Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.
Препод(заваливая студента) - А выведите-ка мне формулу бороды Карла Маркса!
Студент - Пожалуйста: функция "борода" при данных условиях может быть представлена
как сумма функций "бор" и "ода". Следовательно- "борода"="бор" + "ода". Функция
"бор" может быть заменена функцией "лес", а "ода" в данных условиях соответствует
функции "стих".
Получаем: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих". Сумма последних двух функций
описывает физическую модель безветрия, значит: "борода" = "бор" + "ода" =
"лес" + "стих" = "безветрие" = "безве" + "трие" = -ве + 3е = е*(3-в).
Где е - основание натурального логорифма, а в - коэффициент волосатости!
Чукча возвращается домой. Подходит к чуму,
потер снаружи окошко рукой:
- О, это жена.
Потер чуть подальше:
- О, а это сосед !
Протер по серединке:
- Не пойму, трахаются что ли или узор такой ?!?
Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам:
куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится.
Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, ла, я все знаю,
заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова
ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо...
Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.
Приходит девочка домой и плачет:"Мама, мне в школе все обзывают - жопой
зовут". Мама начала успокаивать дочку:"Ты что, ты самая красивая, самая умная..."
Ну девочка обрадовалась, пошла такая вся счастливая гулять. Идет и видит -
канализационный люк открыт, она туда заглянула, а там рабочий. Он на девочку
посмотрел и как заорет:"Ой, какая жопа!Какая жопа!Только не сри!Только не сри!"
Маленький мальчик подходит к отцу:
-Папа,папа,как надо трусики надевать?
-Сынок, я же тебе столько раз объяснял - коричневым назад, желтеньким вперед.
Идет мужик по улице и видит объявление:"делаю минет и пою".Подумал мужик и решил
накопить денег да сходить - новинка все-таки.
Накопив денег,приходит по указанному адресу,звонит в дверь.Открывает симпотичная
женщина,приглашает войти.Прошли в комнату.Хозяйка говорит:"расстегни штаны
и выключи свет".Мужик сделал,как просили.
Чувствует,что минет уже делают ,и в то же время слышит песню.Мужик удивился ,
включил свет и увидел следующую картину: камод,на камоде стакан с водой ,
а в стакане... глаз...
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила
к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Приходит новый русский в турбюро.
- Хочу, - говорит, - Поехать куда-нибудь чиста отдохнуть, но уже
везде, блин, был, так что мне че-нибудь экзотическое дайте!
Девушка порылась в компутере.
- Вот, - говорит, - Из экзотического можем предложить вам сафари
в Африке. Еще никто из наших там не был.
- А че это за байда такая - сафари?
- Ну, мчитесь на джипе, стреляйте во всяких козлов там, баранов...
- Ни хера себе отдых! Это моя работа здесь!!!
Шла беременная женщина по улице. Вдруг - бандитская разборка, стрельба,
все дела. Ну, две пули в нее попали. Но ничего - врачи постарались, с
ней все нормально, в положенный срок рожает близнецов: мальчика и девочку.
Проходит 15 лет. Как-то раз дочка выскакивает из туалета и кричит:
- Мама, мама! Что это такое со мной: я писала и из меня вдруг пуля
выпала!
Мать ее успокоила, всю выше изложенную историю рассказала...
- Просто, - говорит, - Эта пуля у тебя видать где-то внутри застряля,
ну, а время пришло - она и выпала.
Вдруг залетает сын с квадратными от ужаса глазами:
- Мама! - кричит. - Мама!!!
Мать с дочерью улыбнулись понимающе, мать спрашивает:
- Что, сыночек, ты тоже писал, и из тебя пуля выпала?
- Нет, я дрочил и застрелил папу!!!
Два мерса стоят на светофоре.
Вдруг между ними проносится запор.
Братва выскакивают из машин и в растерянности начинают оглядываться.
Тут подъезжает джип, из него выскакивает еще один браток и восклицает:
-ну чо, гол вам пацаны.
Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!
"Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи,
настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того,
необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть
помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит
маленький колокольчик".

GRAY
Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал?
- Ну...
- Че, ну?!
-...ну не воевал...
Женщина решила позвонить в "досуг" , одиноко, что-то ей стало...
Проходит полчаса, приходит мужик в костюме, при галстуке, с "дипломатом"...
Ну, мужик р-раз, цветов букет ей подарил, она скромно так - когда ?
Сели за столик, он бутылку коньяка достает разлил по бокалам... еще попили,
поговорили о том, о сем...
Она, уже смелее - ну когда же, когда ?!
Он невозмутимо достает вторую бутылку... разливает, выпивают, рассказывает мужик
чего-то...
После второй она уже прямо заявляет - ну когда же трахаться будем ?!!!
Мужик немного опешив - Во блин! Опять диспетчер напутал !
вам нужен ебарь-надомник, а я бухарь-собеседник... ;)
Студент физмата перевелся в духовную семинарию.
На занятии батюшка спрашивает: "Что такое Божественная сила?"
Студент отвечает: "Это Божественная масса умноженная на божественное ускорение."
Сидят в кафе два парня (П1 и П2). Сидят, пьют кофе. Вдруг видят: в кафе
заглядывает симпатичная девушка в легком летнем сарафанчике и садится недалеко
от них, читает журнал. Ну, оба парня упорно пытаются рассмотреть, как там дела
у нее под юбкой. Единственное, что они видят -это что-то черное. Ну они
и поспорили:
П1: - Трусики, говорю тебе!
П2: - Нифига, волосы.
П2: - Да не может быть! Трусики! и т. д.
Наконец решили подозвать офицанта (О). Попросили его уронить что-нибудь рядом
с девушкой и, поднимая, посмотреть. Ну, офицант подходит, роняет салфетку,
мимолетом смотрит девушке под юбку и... падает в обморок. Парни его оттащили,
привели в чувство:
П2: Ну что, точно волосы?
П1: Да нет, трусики!
О: Нет, ребят, там мухи!!!!!!!!
Сидят, пьют американец, француз и русский. Ну значит пропустили по одной
и как говорится, понесло их. Американец говорит, мол, в Америке самые лучшие
ракеты в мире, француз – у нас самые красивые женщины в мире. Русский говорит,
а вот у моего друга Коляна в Мухасранске на член садятся 22 воробушка. Выпили еще.
Американец говорит – ну у нас не самые лучшие ракеты. Француз – да и наши женщины
не самые красивые. А русский значит обратно, а вот у моего друга в Мухасранске
на член садится 22 воробушка. Допили что было и говорят, американец – у нас самые
плохие ракеты, француз – у нас самые некрасивые женщины, русский, а вот у моего
друга, Коляна, в Мухасранске на член садится 22 воробушка, правда у 22 лапка
соскальзывает.
Железная дорога
В купе едут мама,сын и грузин с оогромным ведром яблок
Мама берет яблоко и говорит:Скушяй яблочко Валико!Палезно для здоровья!
В нем многа железа
Валико сьел яблоко. Мама берет второе яблоко,третье,четвертое(ситуация повторяется:
в нем многа железа!)
Наконец,мама берет последнее и дает Валико.
Охуевший грузин смотрел,смотрел и говорит:Куший яблочко Валико, многа железа,
палезна для здаровья,куший - РЕЛЬСАМИ КАКАТЬ БУДИШЬ...
Новый русский моет своего ребенка в ванной и поет ему песенку:
- Моем-моем трубочиста, чисто-чисто, конкретно-конкретно...
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики !!!!!!!
Вовочка приходит из школы. Отец ему:
- Ну-ка, показывай дневник.
Вовочка:
- Папа, ты помнишь, мы с тобой договорились? День без двойки - ты мне даешь
10 рублей.
- Ну, помно, помню.
- Ну так отличная новость! Ты червонец сэкономил!
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
Летят в самолете два призедента, русский и америконский. Пролетают над Америкой.
Американский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" баксов, американцы мне будут целовать
руки. Летят над Россией. Русский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" рублей, русские мне
будут целовать ноги. Это надоело летчику, открыл дверку кабины и говорит: "Сейчас
брошу штурвал и Вы оба будете мне целовать жопу.
Поймал как-то волк красную шапочку и начал ее к дереву привязывать.

Красная шапочка говорит: "Вы хотите меня распять?"
-Может раз пять, может раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и ввиду.
-Это же разврат!!!
-Не разврат, а раз-в-рот.
Запись в дневнике пятиклассника:
Сегодня разговаривал с отцом на сексуальные темы - ДУБ ДУБОМ!!!
Подходит кот к мишиной норке и говорит “ку ка ре куууу!"
Высовывается мыша проверить зачем петух пришел, кот ее хвать
и съедает.
Облизнулся и говорит “полезно иностранный язык знать”:)
- Рабинович, над вами муха летает!
- Изя, вы что,хотите сказать, что я гавно???!!!
- Нет, я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.....
- Бабушка не лезьте в ванну, там серная кислота
- Пиздишь-шь-шь-шь
- Пап, а какая разница между теорией и практикой?
- Сынок, ......иди...спроси у мамы и сестры - готовы ли они отдаться первому
встречному за миллион долларов.
Сын сбегал, вернулся и говорит:
- Пап, они согласны!
- (отей с грустью в голосе) Вот видишь сынок, теоритически мы с тобой миллионеры,
а практически У НАС ДОМА ЖИВУТ ДВЕ ШЛЮХИ!!!!!!!!!!
В аудиторию вваливается жутко, просто в хрюшу пьяный студент и орет в сторону
экзаменаторов:
"...Извините, товарищи экзаменаторы, а вы бы могли принять экзамен у пьяного
студента?"
- Ну можем.......
- РЕБЯТА-А-А-А-А, ЗАНОСИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!
Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход,чтобы ребенку подарки
оставить.
Глядь,а он не в детской оказался,а в будуаре,и лежит перед ним на кровати
роскошная обнаженная блондинка,спит,не слышит святого.
Санта думает:Если я ее сейчас трахну,то обратно на небо не пустят,
а если не трахну,то как же я обратно в дымоход пролезу?
Плывет по морю корабль пиратский.
С левого борта 40 пушек, с правого борта 40 пушек.
На мостике стоит капитан, без ноги и без глаза, флибустьер самый, что ни на есть
настоящий, без стыда и без совести. И команда подобралась, сплошные отбросы
общества, головорезы и маньяки.
А из трюма слышны крики истязаемых рабов и насилуемых женщин.
И на главной мачте реет огромный черный флаг с устрашающим Веселым Роджером
и перекрещенными костьми...
А под ним, маленький белый флаг...
Ну так, на всякий случай...
vic
Поздно, темно. Женщина возвращается с работы через парк. Идет по темной аллее...
Вдруг: А ну, ползи сука!!!...
Женщина падает на четвереньки...
Снова: Ползи, кому сказал!!!!
Женщина пригибается ниже, ползет.
Опять:Ползи, сука... НИЖЕ!!!!
Женщина уже по-пластунски.....
ВДРУГ голос (участливо): Женщина - вам плохо? Помочь? Я тут собаку тренирую...
Смотрю... ВЫ ползете???
шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу ,
испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его ,
уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает
другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся ,
упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером
по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал
в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому
проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют
хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает
извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,,
расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу :
сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!!
:) \\globus
Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает
"горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает
джип,выходит еще один новый русский и говорит :
- Пацаны чистаа вам ГОЛ!
007.
Война, ожесточенное сражение.
В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит:
-Уф, я сейчас такую телку от"бал!!!
-Да ладно!?
-Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как!
-Ух ты!
-Да идите, сами попробуйте!
-А на личико как она?
-Не знаю, у нее и головы-то нет.
Буш, Гор и Клинтон умрли и попали на берег Вечной реки.
На другом берегу они увидели Архангела который сказал:“Вы должны перейти реку
вброд. Вы не утонете, вы войдете в воду настолько глубоко насколько сильно вы
нагрешили."
Долго они думали и наконец Буш решил пойти первым. Вода захлестныла его до плеч,
но он смог выйти на берег.
Оглианулся Буш и увидел, что Гор удет, касаясь ступнями води. Буш возмутился
и воскликнул:“Архангел , я знаю Гора давно и у него не меньше грехов, чем у меня,
а может и больше."
Гор смутился и сказал:“Я же стою на плечах Клинтона."

Юра из Эдмонтона.
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил:
- Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом?
- Да, сэр.
- А сукиным сыном?
- Да, сэр.
- А рахитичным и зловредным недоноском?
Смит помялся и ответил с сожалением в голосе:
- Нет, сэр. Это я забыл сказать.
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила
торчит, рожа отъевшаяся.
- Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре!
- Пять миллионов.
- Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик.
Вдруг у Пятачка заверещал мобила:
- Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром
за воздушным шариком......
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом
бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж
виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - говно! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru