Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни августа 2000

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

26.08.2000

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...

26.08.2000

Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем
я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?

26.08.2000

Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю
и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью-то не играют?

26.08.2000

Две подруги решили сходить на ипподром. Приходят, а там скачки, все ставки
делают. Решили и они ставку сделать - вдруг повезет? Одна другой и говорит:
"Слушай, у тебя какой размер груди?" Вторая:"Второй....а у тебя?" Первая:
"Третий....ну давай на пятую поставим - чтоб сумма была..." Поставили на пятую,
лошадь приходит первая, они счастливые прибегают домой с деньгами и мужьям
рассказывают как было дело. На следующий день мужики тоже решили сходить
на скачки - а вдруг им повезет? Когда решали, на какую ставить, один говорит:
" Ты сколько раз за ночь свою жену можешь удовлетворить?" Другой говорит:
"Ну, три..." Первый:" А я четыре.... ну давай на седьмую поставим". Поставили
на седьмую, первой пришла вторая. Мужики переглянулись:"Не напиздили бы -
выиграли...".

26.08.2000

Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником...
всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги
покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом
мужик его спрашивает:" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет:
" Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку
ему купил..."

26.08.2000

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

26.08.2000

Валяется пьяная Красная Шапочка.
Мимо идет корова.
-Ой девочка бедная лежит, устала, дай-ка молочком напою.
Становится над К.Ш. Тут К.Ш. приоткрывает глаз и говорит
-Ой,мальчики, только не все сразу.

26.08.2000

Пара любовью занимается.
Хуй по влагалищю ползет. Вдруг видит два глаза.
-Ты кто?
Они ему польцом, типа иди сюда
Он прополз, опять:
-Ты кто?
они ему опять пальцом
Он прополз и снова спрашивает
-Ты кто?
они:
ЧМОК
-СПИД

26.08.2000

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

26.08.2000

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

26.08.2000

Женщина с обледования рассговаривает с врачем.
Врач:
У вас все впорятке, только я вам посоветую летом
побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
Что сказал врач?
Женщина:
Врач сказал, что мне надо летом море, азимой норковую
шубку.

26.08.2000

Поспорили русский, американец и японец у кого лучше резину делают.
Японец говорит:
- У нас бампер на машинах из такой резины делают, что когда машины
на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга - разъезжаются как ни
в чем не бывало.
Американец говорит:
- Это все фигня. Вот у нас был случай, когда один мэн с небоскреба из окна
сотого этажа выпал, и этаже эдак на 15-м за арматуру, торчащую из стены
зацепился подтяжками. Так его обратно в окно закинуло.
Русский думал-думал, ну ничего на ум не приходит:
- А у нас намедни мужик с колокольни @бнулся. Сам - вдребезги, а галошам
хоть бу хуй!
55

26.08.2000

Репортер спрашивает у панка наулице:
- Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО ?
- Рост 1метр, голова квадратная.
- Хм, почему рост 1метр?
- Миньет делать удобно.
- Так,понятно, а голова-то почему квадратная???
- Кружку с пивом ставить хорошо.

26.08.2000

На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает
"Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых
русских" и вытаскивают из "Запора" деда...
- Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе?
Дед молчит...
Вдруг подъезжает третий 600-й...
Из него вылазит еще один "новый русский":
-Ну че, братаны, ГОЛ!!!

26.08.2000

Лекция на филфаке. Профессор говорит:
-Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге
утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают
отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают
отрицание не существует.
С задней парты с соответствующей интонацией:
-Да, конечно...

26.08.2000

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

26.08.2000

После того, как президент некой крупной фирмы совершил самоубийство, полиция
допрашивает его секретаршу:
- Скажите, Вы не находили вашего начальника в последнее время странным?
- Да нет...
отвечает она,
- он был довольно мил, подарил мне дорогую шубу и новый автомобиль.
А через некоторое время спросил у меня, мог бы он после этого расчитывать
на одну ночь со мной.
- И что вы ему ответили???
- я сказала что другие из бюро платят за это обычно 50 долларов...

26.08.2000

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

26.08.2000

Приходит новый русский в зоомагазин.
-Дайте мне самого дорогого попугая.
Ему дают попугая за 10000$.
-Почему так дорого?
-Этот вид попугаев живет двадцать лет.
На следующий день он снова приходит в зоомагазин.
-Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет,
а он сегодня утром умер.
-Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.

25.08.2000

Рынок, в продаже грузинская водка: "Минассали"

25.08.2000

Собирает лев всех зверей в лесу и говорит
- Слушайте меня звери до конца света осталось 3 дня что бы через час вы все
начали ебаться ,кто не будет ебатьсЯ того съем !!!!!
Ну все тут же побежали ебаться ,ебет жираф бегемотиху а она ему и говорит
-слыш жираф ты бы гандон-то снял все равно помирать
- Это не гандон ,это у меня удав отсасывает!!!!!!!!!!

25.08.2000

Волк, Медведь и Лось попали в охотничью яму. День сидят, два сидят, кушать
хочется, невтерпеж. Посоветовались Волк и Медведь и решили съесть Лося -
мы же хищники. Подходят к лосю и говорят: "Лось, мы решили тебя съесть".
Лось предложил исполнить его последнюю просьбу: "На той недели мне сделали
наколку под хвостом, до сих пор не прочитал. Что там написано?"
Волк и Медведь зашли сзади, Лось в это время ударил обоих со всех сил копытими.
Волк лежит охает, а медведь, лишившись всех зубов, держась за челюсть
и шепелявя, говорит:"А я-то, дурак, зачем пошел, я и читать-то не умею!"

Рассказал Шахмаев Юрий, Красная Поляна, Кировская область.

25.08.2000

Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу:
- Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера,
приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно
отдохнем?
Он:
- Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы!
- Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно
и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу,
вообще на развод подам!
Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу,
идут мимо ресторана.
Она:
- Пошли сходим в этот ресторан!
- Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали,
что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п.
- Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами
все кончено!
Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям.
Швейцар:
- Сереж, здорово, заходи!
Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице:
- Откуда это он тебя знает?
- Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж.
Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант:
- А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда?
- Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить...
Жена (хмурясь):
- А он-то тебя откуда знает?
- Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от
нас ушел.
- А почему он спросил "как всегда"?
- Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он
наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил.
Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит
певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица
в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер,
крутит его над головой и кричит в микрофон:
- Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!!
В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа
и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать:
- СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!!
Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя
свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает
его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома
устроить скандал еще похлеще.
Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит:
- Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!

25.08.2000

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

Но стоило трахнуть одну козу.....

25.08.2000

Едет монашка(М) в купе. На остановке подсаживается к ней попутчица, очень
прилично одетая дама (Д). Монашка с завистью смотрит как та снимает свою очень
дорогую шубку и спрашивает:
М.: а сколько такая стоит?
Д.: одну ночь любви.
М.(смотря на ожерелье из жемчуга): а это?
Д.: две ночи любви.
М.(указывая на перстень с алмазом): а колечко?
Д.: три ночи любви.

Ночь. Келья. Стук в дверь.
М.: Кто там?
- это я, Отец Джовани
М.: Ах, Отец, идите вы спасть со своими карамельками.

25.08.2000

Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет
Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет
на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно,
рожа высовывается и кричит:
-Втораяяяяяяяяяяяяяя !

25.08.2000

Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х)
Подходит бегемот(Б).
(Б)-Привет пацаны.
(Х)-Привет.
(Б)-Здесь купаться можно?
Первый хомячок(Х1)-Можно.
(Б)-А вода теплая?
(Х1)-Тетлая.
(Б)-А глубоко?
(Х1)-Глубоко.
Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат.
Короче труп уносят.
Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул?
(Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

25.08.2000

Купил мужик козу на базаре. Приходит домой, решил надоить молока, надоил стакан,
выпил. Второй раз уже пол стакана, в третий раз на дне пару капель. Мужик
удивился и повел козу к ветеренару. Ветеренал осмотрел козу и говорит:
"Казел конечно ЗАДРОЧЕННЫЙ но жить будет"

25.08.2000

-Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
-Что ты? Дорогой, люди подумают , что я вышла за тебя по расчету.

25.08.2000

Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива?
Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц
и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли.
Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма.
Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство
двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг...
Папа, ну а что же все же такое альтернатива?
Альтернатива? Утки!

25.08.2000

Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй

25.08.2000

Огромна поляна, вокруг лес. Посеридине поляны стоит танк.
Приходит утро, из под танка вылазиет сонный муравей, зевает, потягивается,
смотрит направо-налево. Посмотрел назад и с ужасом:
- Е-мае, че то ко с пьяни на себе не притащишь!!!!!

25.08.2000

Едет новый русский на 600-м, его останавливает бомж и просит подвезти
НР:Ты че, охренел?
Б:Даю штуку баксов!
НР:Ладно.
Едут.
Б:Врубай музон.
НР:Ты че, в натуре охренел?
Б:Даю пять штук баксов!!
НР:ОК.
Едут с музоном.
Б:Строчи минет!
НР:БЛЯЯЯ?!!?!?
Б:Даю двадцать штук баксов!!!
НР, подумав :ОК.
Машина съезжает на обочину, процесс пошел.
Б, в экстазе:Бля, вот это в долги влез...

25.08.2000

Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную
под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было
помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.

25.08.2000

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!
16

25.08.2000

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

25.08.2000

Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию.
Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно
изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение:
"Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей.
Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои
еще не были наклеены".

24.08.2000

Идет странник.Темнеет,дождь начинается.Видит-деревня.Стучит в крайнюю избу
и просится переночевать.Ему молча открывают,усаживают за стол и угощают.
Все бы здорово,но хозяева-муж,его жена и теща-не говорят ни слова.Вдруг жена
смотрит на часы и начинает дергать себя за сиськи,на что муж вертит пальцем
у виска,молча трахает свою тещу и выливает на себя ведро воды!
Путник в ужасе выбегает в другую избу и рассказывает про увиденное.А его
успокаивают-они мол глухонемые и так разговаривают:
Жена ,значит,говорит-пора корову доить,
А муж,значит,отвечает-ты что,дура,*б твою мать,там льет как из ведра!

24.08.2000

Надоело сельскому доктору(Д) в деревне ошиваться!
Пошел он к председателю(П) колхоза и говорит:
(Д)- Все уезжаю я от вас, надоело мол здесь работать!
(П)- Ну сначала замену себе подищи а то кто за тебя работать-то будет,
ты у нас один!
Доктор пошел к старому стрелочнику(С) и говорит ему:
- Давай поработай за меня - это не трудно и зарплата большая!
(С) -Да ты что я не умею людей-то лечить и образования у меня такого нет!
(Д) - Да ничего сложного там нету! Я тебе рецептов на три года вперед напишу,
все расскажу - все будет ОК!
(С) - Ну ладно согласен!
Доктор довольный побежал домой собрал чемоданы и напоследок решил
зайти в поликлинику посмотреть что его приемник делает!
Заходит,смотрит очередь большая выстроилась уже час все ждут!
Ну доктор приоткрывает дверь и смотрит - сценна такая:
Стоит женщина раком а стрелочник у нее перед задницей фонарем машет!
Ну доктор не стерпел и спрашивает:
(Д) - Ты что делаешь?
(С) - Да вот 40 лет таким макаром поезда останавливал а вот понос не получается!

24.08.2000

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит -
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На
юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина...
Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей
лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

24.08.2000

Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!

24.08.2000

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

24.08.2000

Вовочка забегает в дом и кричит папе:
-Папа, папа на тещу тигр напал.
Папа хмыкнул призадумался, ну что же
сам напал, сам пусть и выкручивается.

24.08.2000

Устраивает (д)иректор деревенской колбасной фабрики своего полоумного (с)ына
на работу
(д) - короче слушай меня: вобщем ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь
туда барана , из него вылетает три палки колбасы ,две оставляешь и одну себе
берешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну ты тупой! короче : ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь туда
барана , из него вылетает три палки колбасы ,одну забираешь себе и две
оставляешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну че непонятного???!! кидаешь в этот агрегат барана , из него вылетает
три палки колбасы , одну себе берешь и две оставляешь. Понял?
(с) - папа,а есть такой агрегат ,что кидаешь три палки ,а вылетает баран?
(д) - ДА,твоя мама!

24.08.2000

После танца с Наташей Ростовой, Ржевский подходит к Болконскому
Р -Князь, Вы знаеет, Наташа безумно меня хочет-с!
Б -С чего Вы взяли-с?
Р -А мы ей руку под юбку засунули-с!
Б -И что-с?!
Р -Что-с, что-с, а Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили-с?!

24.08.2000

2 часа ночи. Едет НР на 600 мерсе. Вдруг на дорогу выскакивает бомж.
НР по тормозам. Бомж подбегает к двери шофера: Слышь, мужик, подвези до моста!
НР: Ты че вооще...?
Бомж: Подвези, дам 100 баксов.
НР думает: 2 часа ночи, никого на улицах, всетаки 100 баксов.Поехали!
Едут, доезжают до моста.
Бомж: Слышь, мужик, отсоси, а?
НР: Е..., да ты вооще...!
Бомж: Дам штуку баксов!
НР подумал, ночь, стекла тонированные, всетаки штука баксов. Давай!
На за днем сидении бомж откинулся и стонет: Вса-асывай меня-я, мужик,
в долги, вса-асывай...

24.08.2000

- Доктор у меня это......
- Что это?
- Провалы
- Какие провалы?
- В памяти
- И часто у вас это?
- Что это?
- Ну провалы...
- Доктор какие провалы?!

24.08.2000

Идет короче мужик по пустине .Заебался в пизду.Пить хочетсья,жрать.
и Вдруг он чуствует что чем-то ужасно воняет.Ну он закрыл нос ,идет ,уве пиздец
не в могату воняет.Видит в дали караван идет.Он короче к каравану бежит.
подходит к караванщику(К) и говорит
М - хей караванщик ты не знаешь откуда вонизм такой раздается?
К - ооо ето долгая история
М - хуйня рассказывай,у меня времени до хуя ,не куда не спешу
К - Жил был король и у него было 3 сына:Ебудадыр старший ,Ебудадыр Средный и
Ебудадыр младший.И пришло жвремя их женить.
А рядом по соседсву жил еще один король и у него была дочка - Даюдадыр.
и решил король посватать своих сыновей
а у принцесы Даюдадыр было условие - надо было отгадать три ее загадки
кто угадает тот жениться на принцесе Даюдадыр и ее отец отдает пол царства
а если не угодаеш тогда голова с плеч.
ну короче Ебудадыр старший пошек свататься.Приходит значит.она ему раз первую
загадку. он не отгадал.король приказал отрубить ему голову
как услышали ету новост' два брата Ебудадыра так и опечалились
и начали упорно заниматся чтобы отгадать таки ети загадки
пришло время ебудадыру среднему идти свататся
приходит.принцеса ему задала первую загадку .отгадал .вторую.не отгадал
приказали отрубить голову
а малдший Ебудадыр как ето услышал так сразу нанял самых крутых ученых
чтобы помогли ему отгадать загадки
короче прошло много лет
Ебудадыр младший уже сам стал профессором.все занет .крутой такой
самоуверенный идет отгадыват' загдаки принцесы Даюдадыр
она ему 1 загдаку - отгадал,она ему 2 - ,чик, тоже отгадал
ну ,думает, все принцесса у меня в руках
ждруг раз она ему загадывает 3 загадку ,он думал думал день думал
но так и не отгадал .король приказал отрубить ему голову тоже
и так принцесса умерла девственницой.

М - ВСЕ????
К - да
М - ну а хуйли так жоняет то?
К - а хуй его знает насрал кто то

24.08.2000

Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю
в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там – МЕРС!!!
Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит:
- Берите, хоть сейчас.
Мужик, спрашивает:
- А деньгами можно?
- Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов.
На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой
и с порога кричит:
- Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!!
А та сидит за столом, вся печальная и говорит:
- У меня мама умерла…
Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит
на себя в зеркало и говорит сам себе:
- Ну поперло, ну поперло!!!

24.08.2000

Два мужика:
- Ты знаешь, я матом ругаться бросил.
- А я в бога не верю.
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

24.08.2000

Теща целка.

24.08.2000

Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит:
(П)- я сегодня не буду прыгать
(И)- Чего это вдруг?
(П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется
(И)- Все будет ОК, раскроется
(П)- Бабушка сказала, что не раскроется
(И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами.
Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе
спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком:
-ібаный в ро-о-о-о-т!

Alex.

24.08.2000

Идут Пятачок с Винипухом по опушке леса,видят рыгалет лежит,ну они не долго
думая со
страшной силой накидываются на него и начинают жрать.Вдруг Вини как ухуярил
пятачка,тот
аж перевернулся,И говорит Вини за что
-Жри све подряд, хули одну картошку выбираешь.

24.08.2000

Мост. Вечер. Мужчина, направив руку в пучину морскую истошным голосом
кричит:
- ТА-А-АМ!!! ТААААААМ!
Мимо проходят люди, проезжают машины. Народ начинает обращать на него внимание,
волнуются, смотрят вниз. А мужик все орет:
- Там!!! Там!!!
Кто-то уже вызвал спасателей, кто-то скорую. А мужик никак не умолкает:
- ТА-АМ!!!
Милиция оцепила район. Вокруг собрались сотни людей, все обсуждают
случившееся. Водолазы обследуют дно. Везде сирены, мигалки. Кружатся
гелекоптеры. Поиски и обследование дна длится уже два часа. Мужик все
орет:
- ТАМ!!! ТАМ!!!
Спецслужбы выяснили, что первым и единственным катастрофу видел мужчина на мосту.
Бравые милиционеры подкатили к очевидцу, спрашиваюл:
- Извените, но Вы не могли бы рассказать, что ТАМ...
- ТАМ ТА-РА-РАМ!!!

Антон Баранов

24.08.2000

Колобок повесился.
18

24.08.2000

Мужик пришел в публичный дом, говорит главной:
- Мне бы бабу, но чтоб за пять баксов...
Главная говорит:
- За пять баксов могу предложить только Колобка.
Мужик подумал и согласился. Принесли ему Колобка, он вертит его в руках
и возбужденно повторяет:
- Как же тебя е**ть? Ну как???
Колобок (жалостно)
- Не надо меня е**ть!!
Мужик начинает бешено вертеть Колобка:
- Откуда ты это сказал? ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? :))

24.08.2000

Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце
греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет,
вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает
ее косить – вжик, вжик, вжик.
А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко.
И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту,
незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь!
Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять -
вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел,
и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся,
и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та,
то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку
по затылку.
Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба:
- Фу-у, ну и кроет. Но надо косить…
Вжик, вжик, вжик…

24.08.2000

Сидият чукча с женой.
Жена: - О... белый мух полетел.
Чукча: - Снег назватся.
... Жена: - Скоро железный птиц прелетит.
Чукча: - Вертолет называтся.
........Жена: -В нем люди прилетят... Тебя огненный вода поить будут,
твоя дочь трахать будут, моя трахать будут, тебя пьяный пинать будут....
Чукча: - Геологи... Экспедиция называтся.
-------Берт.

24.08.2000

-Доктор, меня все игнарируют!?
-....Следующий!.

24.08.2000

До боли знакомая сцена: битком набитый автобус, женщина, мужчина.
- Молодой человек, вытащите зонтик из моей п-пы!
- Извините, не могу.
- Хорошо, тогда хотя бы закройте его...

24.08.2000

Идет лев по лесу. Встречаетса ему лиса.
- Ты кто?
- Лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне утром, я тебя на завтрак сьем,
Лиса начинает плакать, лев идет дальше. Встречает медведя.
- Ты кто?
- Медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне днем, я тебя на обед сьем,
Медведь тоже начинает плакать. Лев идет дальше, встречает зайца.
- Ты кто?
- Заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне вечером, я тебя на ужин сьем.
Заяц призадумался и тихо спросил:
- А можно не приходить?..
- Можно, вычеркиваю...
24

24.08.2000

Заходит заика в бар. Настроение паршивое... подходит к стойке, говорит:
- М-м-м-мож-ж-жно б-б-б-бокал п-п-п-пива.
Боармен: - Д-д-д-да к-к-к-конеч-ч-чно, в-в-вот п-п-п-пож-ж-ж-жалуйст-та.
Сидит, пьет, думает: а все не так уж и плохо, вот бармен тоже заика и ничего...
В бар входит мужик, подходит к бармену, говорит: - Бокал пива.
Бармен: - Момент... Вот пожалуйста.
Заика подходит к бармену и говорит: - Э-э-ээто т-т-т-ты м-м-мен-ня
п-п-подкол-л-лол д-д-да?
Бармен: - Н-н-н-нет-т, э-э-эт-то я иг-г-гго п-п-п-подкол-л-лол.

24.08.2000

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

24.08.2000

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

24.08.2000

Шерлок Холмс и Ватсон.
Холмс: - Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
Ватсон: - Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление
на север.
Холмс: - Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи#дили палатку.

24.08.2000

Семейный выезд на рыбалку - папа, мама, дочка.
поймали золотую рыбку. Та грит:
- Три желания, только быстро
дочка: - хомячка
папа: - в п-ду хомячка
мама: - из п-ды хомячка

24.08.2000

Встретились два приятеля, сидят выпивают, о работе, о политике поговорили...
ну о чем осталось..только о бабах. Первый и говорит:
- Я тут с такой бабой преспал, смерч. Делает минет и при этом поет!
- Да не может такого быть, не поверю пока не увижу.
Тот дает ему телефон, мужик звонит, забивает стрелку, едет к ней.
Сидят как обычно он ее разводит, она не против, что тоже как обычно, дело
доходит до логического завершения. Мужик ей говорит:
- А правда, что ты минет делая можешь при этом петь?
- Могу, только есть одно условие.
- Какое?
- Только в полной темноте.
- Ok!
Задвинули шторки, потушили свет. Сосет значит она и при этом поет. Мужик совсем
обалдел не выдерживает вскакивает на пол дороги к полюции, включает свет....
А на столе стеклянный глаз!

24.08.2000

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

24.08.2000

Из сводки "Дорожного патруля":
"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец"
оцарапал крыло,стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки".От полученных травм водитель
"Запорожца" скончался на месте."

24.08.2000

Буратино сгорел ...
А почему ???
ДРОЧИЛ !!!!!
33

24.08.2000

Приходит мужик в баню, а у него член ну просто огромный-по колено.
Садится он на лавку, кладет свое достоинство на скамейку и моется.
Тут заходит другой мужик и садится тому на член. Обладатель агрегата
грит:
- На хуй сел.
Другой:
- Купаться.
- На хуй сел.
- Купаться.
- НА-ХУЙ-СЕЛ.
- КУ-ПА-ТЬСЯ.

24.08.2000

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.....
Пьет минералку и дрочит!
Дрочит, дрочит и пьет, пьет минералку с газом!!!!!!
На крыльце, вдруг его, торкает - опа! - Дрочит.....
- Про себя: - ОООООООО, девочки, Шампанское-е-е-е-...!!!!!!!!
))))):

24.08.2000

Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод.
Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего,
узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе
рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж
не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало.
На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю,
сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная
икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли,
возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно
из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты
купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год
как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза
у кильки выковыривали.

24.08.2000

Идут как-то раз по парку три поэта: Владимир Маяковский,
Роберт Рождественский и Сергей Есенин. Идут, идут, смотрят - баба в кустах ссыт.

Маяковский:
- Вот жопа
метр на метр
Как в магазине
витрина
Вот бы туда еще хер
длиной в метр
Вот это была бы
картина !!!

Рождественский:
Хочется, хочется, хочется
К попе прижатся щекой !
Люблю когда женщина мочится !
Люблю когда пахнет мочой !

Есенин:
Милая береза, что тебе сказать,
Под твоею сенью села баба ссать..

24.08.2000

Стоит рыбак по пояс в воде, ловит рыбу.
Подходит другой и спрашивает:
- Что клюет?
А тот отвечает:
- Нет сосет.
ШУРИК

24.08.2000

Мужик принимает душ. Вдруг слышит настойчивые звонки от входной двери,
чертыхается и голышом шлепает из ванной к двери, приникает к глазку...
В это время почтальон, который устал нажимать кнопку звонка,слышит какую-то
возню внутри, нагибается к замочной скважине, смотрит и раздраженно орет:
"Эй, кучерявый! Что нос повесил, мамку быстрей зови!"
:ANDY:

24.08.2000

Пошли отец с маленьким сыном в баню.
Попарились, помылись, в предбаннике одеваются..
Сынок к батьке подбегает:
-Папа, папа, а где у трусов перед, а где зад..?
Отец отвешивает младшему затрещину:
- Сколько раз тебя, бестолочь, учить - желтым пятном вперед, коричневым назад!

24.08.2000

Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти.
Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой,
сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь,
возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."

24.08.2000

Идет лекция. Заходит студент. Лектор, мол, почему опоздали?
Студент: - Я в ралли учавствовал, занял первое место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему
опоздали?
Студенты: - Мы на ралли были, болели за своего...
... так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
Лектор: -А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?...
Студентка: - Да, нет. Курила...

23.08.2000

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот!
- А ты х.й у дедушки видела, внученька???!!!

23.08.2000

В купе только двое: мужик и баба. Никаких разговоров, совместных
трапез. День подходит к концу. Ложатся спать - мужик на верхнюю полку,
баба на нижнюю.
2 часа ночи: женщина просыпается от того, что сверху на нее валится говно.
Она вскакивает с полки, начинает трясти мужика и орать истерично:
-Мужчинааа, проснитесь! Что вы делаете! Мужчинааааааа, проснитесь!!!!
Мужик:
-А я и не сплю...

23.08.2000

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

23.08.2000

V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih
pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku
ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat'
krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu:
-- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj
ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"?
-- Kij, skoree vsego...
Svyash'ennik s sosednej lavki:
-- Gospoda, ni u kogo net lastika?

23.08.2000

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

23.08.2000

У одной мамы была маленькая девочка-дочка, но такая страшная, что мама
отправляя ее гулять, привязывала ей на шею кусочек колбаски, что-бы
хотя бы собаки играли с ней.

23.08.2000

Приходит мужик в публичный дом иговорит:
-Вы извращенцев обслуживаете?
Хозяйка:
-Конечно у нас есть все что пожелаете!
-Мне нужна девочка лет 12.
Хозяйка привела ему.
-Мне нужна беременная!
Хозяйка приводит ему беременную.
-Мне бы на 9 месяце!
Нашли ему одну на 9 месяце.Заходят они в комнату , она ложится
а он начинает засовывать ей руки во влагалище.Она удивленно:
-Мужчина что вы делаете?
-Сейчас будем попу искать!

23.08.2000

Встретились двое.Один обращается к другому:
-Федя,ты слышал,что люди говорят?Доллар-то падает!
-Вася!Да чтобы у тебя хуй так стоял,как он падает.

23.08.2000

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
-Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится.
Пока на два этажа поднимался,весь испереживался.
Звонит в квартиру,увидел их морды:
-Идите вы на хуй со своим утюгом!

23.08.2000

Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж).
Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры?
М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень
рекомендую попробовать!
Вторая встреча через неделю.
М -ну как ваши помидоры уважаемая?
Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!

23.08.2000

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

23.08.2000

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.

23.08.2000

Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком?
Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней
русской деревушке провети эксперимент!
Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит.
Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?"
Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят
обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает
валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через
100 метров такая же картина...И еще через 100!
Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт
200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот
в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"

23.08.2000

Идет наркоман по пустыне, видит на него едут мусора на джипах.
Он жестко прихуел и наложил в штааааааааны. Но потом увидел стадо
диких зверей бля!!!!!!! и снова прихуел Бля, в его голове (верхней)
появилась охуительная мысль. Он бля придумал, что притвориться кенгуру
и проебашит мимо гиббдю. И пиздец, он прыгал до пизды со зверями
и вдруг мощным пинком в жопу его сзади окликает Злостный бегемот ,
и говорит"Ты бля галстук сними, все стадо запалишь"!!!!!

23.08.2000

СидЯт Василиваныч и Петька на балу и смотрят на баб. Тут Петька
и говорит: Сыш Вассивач,а как ты думаешь, эта в синем в рот возьмет?
А тот посмотрел и говорит, возмет. Через 2 мин опять- а та в красном
возьмет. -Возьмет. А эта? - и эта..... А как ты определяешь? Ну рот
есть? че б не взять! (Ха-ха-ха! дружнее!)

23.08.2000

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
16

23.08.2000

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

23.08.2000

На заседании ЦК Брежнев говорит:Товарищи....Мы...хотим...наградить...
товарища Черненко...орденом Ленина и орденом Первого Кавалера
Советского Союза...Вы спросите "Почему"? Потому что когда мы
хоронили товарища Суслова...и заиграла музыка...товарищ Черненко
первый пригласил даму на танец...

23.08.2000

Идет мужик по лесу ,а на встречу ему другой,и говорит:
-слыш,там в лесу баба и раком дает, и лежа дает, и сидя дает,
и так дает,и так дает...только в рот не берет.
-это почему?
-да у нее головы нет...

23.08.2000

Приходит мужик к доктору, расстегивает ширинку, вытаскивает
ОГРОМНЕЙШИЙ член и кладет его доктору на стол. Стол не выдерживает
и рушится под тяжестью этой махины. Доктор спрашивает у мужика:
"Что, жалуетесь?"
Мужик:"Нет, хвастаюсь!"
Самый смешной анекдот за 23.09:
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
Рейтинг@Mail.ru