Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй
интересуется как жена.
-Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать..
-Не может быть-сомневется второй.
-На вот, фотографию посмотри...

Второй подносит фото к лицу:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

По оконцании конференции производителей пива хозяева компаний
собираются в баре.
Производитель Миллера говодит бармену: налийте мне самого радужного
и игристого напитка который пьет каждый второй американец.
И получает стакан Миллера.
Производитель Хейникен: я хочу выпить самого янтарного, лучестого
и освежающего напитка, который пьет каждый уважающий себя голландец
после тяжелого рабочего дня. Получает стакан Хейникена.
Производитель Гиннеса (ПГ) проссит у бармена налить ему апельсинового
сока. Как ??? возмущаются остальные.
Я это из солидароности ребята, вы пиво не пьете и я не буду.
Thug

Идет лев по лесу, вдруг на него со всего маху заяц несется
окровавленный. Лев его останавливает и говорит:
— В чем дело?
Заяц: Слушай, тут твоя жена меня изнасиловать хотела!!!
Лев: А кровь откуда?
Заяц: Не знаю, еле вырвался!
Идет лев дальше.
Видит, навстречу львица. Тут она на него лбом натыкается и наконец
узнает. Лев спрашивает:
— Что такое, тут про тебя мне такой ужас сказали!
Львица: Ой лева, не до этого мне. Очки куда-то потерялись,
менструация началась и тампакс сбежал...

Однажды поручика Ржевского спросили:
-Вы дейстительно в молодости были членом суда?
На что тот ответил:
-Эх, молодость-членом сюда, членом туда...

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

Терористы захватили самолет и требуют 1000000 долларов,в противном
случае грозятца убивать 1 заложника в час.Правительство конечно
не сделало никаких шагов и терорист заходит в самолет,первой сидит
женщина
-вставай,как зовут?
-Нина.
-Не мою первую жену звали Ниночка,садись.
-Берет мужика,как зовут?
-Вася,но друзья называют Ниночка.

Новость: Женьщины решили перенести свой праздник
с 8-го на 11 марта.
Две палки лучше чем две дырки.

Мужик(М) пришел в общественную баню, смотрит в предбанке двое нарков(Н)
забивают косяк.
М:пацаны дайте курнуть.
Н:не мужик ,унесет.
М:да не унесет.
Дали ему курнуть.
Мужик зашел в баню и сразу в парилку.
Сидит греется.
Чуствует что-то косяк не подействовал.
Думает пойду разберусь с нарками, а то ерунду какую-то подсунули.
Выбегает в предбанок , а нарки уже оделись и выходят из бани.
Он обматывется полотенцем и за ними.
Нарки садятся в тачку.
Мужик останавливает такси и говорит таксисту(Т)
М:гони за той тачкой.
Вобщем гнались они за нарками долго.
Уехали аж за город.
Тут Т спрашивает
Т:мужик а у тебя бабки есть.
М:нет.
Т:тогда вылазь.
Вылез мужик , вокруг никого.
А тут еще что-то ху-во стало.
Сошел он на обочину что-бы проблеваться,
еще и срать захотелось.
Вобщем сидит он гадит.
..И тут голос(Г) сверху
Г:мужик я понимаю, что тебе ху-во, но зачем
же в парилке гадить!

Идет мужик по лесу.
Вдруг из кустов на него волк выскакивает.
Мужик в страхе шарахаеться от него
Волк говорит ему:
- Не бойся, я сегодня добрый. Скажи мне любое желание, выполню.
Мужик волку:
- Хочу чтобы мне всегда везло.
Волк:
- Будь по твоему. Иди
Пошел дальше, видит 100 $ лежит.
Взял их, пошел в казино.
Накупил жетонов. Дернул автомат - выигрыш $1 млн.
Радуется - волка благодарит.
Приходит дирекция, поздравляет мужика.
Номер - люкс на ночь, в подарок, и девочек из Индии.
Погулял мужик с девочками, пришел в номер и давай ебаться.
Ебет, и видет у девочки на лбу точка.
Спрашивает:
- Это у тебя что на лбу.
Она отвечает:
- Это наш национальный обычай.
Мужик:
- Я можно я эту точку сотру.
Она:
- Пожалуйста.
Он начинает стирать, в то же время продолжая трахаться.
Девочка уже в кайфе, кричит:
- Ну давай, кончай.
Мужик:
- Иди нахуй, я по-моему машину выиграл.

Джеймс Бонд очередной красотке:
- Позвольте представиться, я - Бонд, Джеймс Бонд...
Красотка:
- Офф! Фак ОФФ!!!

Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол
и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы ее сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался
в своем "Запорожце"!

-Алло, извините пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная!!!Институт культуры!!!

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"

Две проститутки на пляже:
- ооо, че-то членами запахло.
- да не - это я рыгнула...

Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная
девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а
я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к
вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания!
Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой
довольный, и естественно говорит
- Спасибо!!
- носи на здоровье, милый...

Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!

Посреди улицы стоит пятилетний мальчик и плачет навзрыд.
Останавливаются разные люди,пытаются успокоить.
-Мальчик ты телефон мамы помнишь?
- Нет,не помню,не знаю.
- А папы?
- не-ааа
-Мальчик ну адрес,адресc ты свой знаешь?
- Адрес знаю:www.мальчик.ru

Приходит человек к психотерапевту,
-"Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне
чем-нибудь поможешь, жирный плешивый старикашка!!!"

Встречаются в Лондоне два чувака:
1) How much watch?
2) Six Watch.
1) Such much?
2) Whom how...
1) MGIMO finish?
2) Ask!

Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни.
Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает.
Преподу уже пофиг, он устал.
Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины,
фамилию лектора.
Студ: А писло чисать?
Преп: Ну чешите, если поможет...

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест??
- А до пизды !!!
- Пизды ,СУВОРОВУ АЛЕКСАНДРУ ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!!!!

МУССО

"как обманчива природа", - сказал ежик слезая с кактуса...

Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют
они по улице. Девушка идет и почти каждому парню -
"Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д.
Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!"
"Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше.
Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной
"Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела -
"Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."

Решил Винни-Пух лезть на дерево за медом и заставил Пятачка надувать
ему шарик. Пятачок весь такой красный надувает шарик и тут "БАХ!"-
шарик лопается с ужасным шумом. У Пятачка порвались щеки, и видна вся
челюсть. Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину, обиженно
говорит:
-Что ржешь, свинья??? Не видишь, что ли, у меня ушии заложило?!

Сводка новостей в Дорожном патруле:
Вчера на пересечении Ломоносовского проспекта и проспекта Вернадского
запорожец поцарапал дверью мерседес. Водитель запорожца от полученных
травм скончался...

Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит:
-М-м-меня сейчас стошнит...!
Пассажиры начинают уговаривать его...
-Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего!
Мужик..
-Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит...
Все облегченно вздыхают,а мужик:
-Шестью восемь- Сорок восемь....

Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"

В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке.
Жена чукчи говорит доктору: "Доктор, так и так...изменила мужу
с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному."
Д: У вас сын! Эээ... негритенок!
Ч: ???
Д: Вы вообще свой член моете?
Ч: Редко-редко, однако.
Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!

Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!

Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак,
бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит
Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ?
Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем
заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит.
Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься:
Она: Ой
Он : Ай
Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ?
Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ?
Он : ....а у меня яйца провалились.....

Два мужика разговаривают:
- Привет ! Как жизнь ?
- А жизнь ну просто бъет ключом !
- Н-да а меня монтировкой и прямо в голову...
Знаешь как больно !

Решил Буратино заняться онанизмом. Увлекся и загорелся.

Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.

Заходит Гена в гости к Чебурашке,
а чебурашка сидит на кухне и что-то хавает.
Гена:-"Чебурашка, что ты кушаеш?"
Чебурашка:-"Мумие."
Гена:-"Дай попробовать."
Чебурашка:-"На."
Гена:-"Тю Чебурек, это же гавно!!!"
Чебурашка:-"Вот и я думаю откуда у меня в жопе Мумие"

Прислал Ростик "Туликов"

Разговор между муравьями:
Главное слона сбить с ног,а там затопчем

Встречаются 2приятеля
Один другого спрашивает-"Ты где вчера был?"
-"Да в гостях у приятеля был"
-"А, и что делали?"
-"В шахматы играли."
-"Ну и кто кого?"
-"Да никто никого, я говорю - мы в шахматы играли!!!

Действие происходит в Таллинне, в одной из эстонских семей.
Приходит сын-пятиклассник из школы и говорит отцу:
"Папп-ааа, сегодня у нас была контрольная по маатемаатике, яаа
получил оценку три, а все мои русские друзья из классаа -
оценку два..."
"Этто поттому, что ты - эстоонец, сынок!"
На следующий день сын опять возвращается из школы и с порога заявляет:
"Папп-ааа, сегодня у нас был урок фиизкультуры, так яаа и мои русские
друзья из классаа в раздеваалке поспоорили: у кого член длиннее.У
меняаа оказался двенаадцать сантиметров, а у всех моих русских
друзей - всего шесть или семь. Этто - потому, что я эстоонец?"
"Неет, сынок, этто потому, что им по десять лет, а тебе - пятнадцать..."

президент на трибуне. голос из далека.
-президент!
- Кто это меня там спрашивает?!
- подвинтесь пожалуйста немного влево мне вас не видно!
- может вам еще бинокль дать,
- спасибо не надо у мня с оптическим

Путина бояться - в сортир не ходить!

Магнум

Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят
сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ...
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под
купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:

(ДБ) - Bond.... James Bond....
(КЖ) - Off............... Fuck Off ;-))))

В Штирлица летел свинец.
Разведчик свернул за угол и свинец с хрюканьем промчался мимо.

Утром проснулись Билл и Моника.
Моника-
Билл мне приснился рождественский эротический сон.
Билл-
Какой?
Моника-
Ёлка вся украшенная хуями.Внизу похуже, чем выше тем лучше,
а верхушку украшает огромный и блестящий.
Билл-
Ну это наверно мой?
Моника-
Нет Билл, твой под елкой валялся, портить не хотели.
Билл-
Ну тогда мне тоже сон приснился. Ёлка вся увешанная пиздами.
Внизу по сморщиней и попроебистей дальше получше а макушку укрошает
девственная..
Моника-
Ну это наверно моя была?
Билл-
Нет Моника, в твоей елка торчала!

Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения.
И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах
повязка. Он с трепетом спрашивает маму:
-Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах?
-А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь
ты можешь видеть!
-Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо?
-Да, сынок, и птичек ты увидишь!
-Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да?
-Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки!
-Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу?
-Да, сыночек, да!!!!!
-Мама, мама, а можно я сниму повязку?
-Да, сыночек, снимай!
Мальчик снимает повязку.....
-Мама, но ведь я ничего не вижу :(
-С первым апреля, сынуля!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу-
Пап мы сегодня кружки вырезали, у меня самый круглый получился.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
На следующий день, сын опять говорит отцу-
Пап, мы сегодня в классе змею лепили. У меня получилась самая длинная.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
Следующий день сын опять к отцу-
Пап мы сегодня в школьном туалете с друзьями по классу пиписьками
мерялись, у всех маленькая и лысая, а у меня большая и волосатая.
Это потому что я сын нового русского?
Нет сынок это потому что им по 7 Лет а тебе 17.

Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться.
Царь им и говорит :
- Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда
ваша стрела упадет там и судьба жених ваш.
Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский
двор.
Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое.
Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор.
Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое.
Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее.
Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький
легушонок.
Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого
богатого принца.
Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего
не происходит.
Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом,
Сидит жаба зеленая и все.
А легушонок ей и говорит :
- Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы
надо.

Кукушка,кукушка, сколько мне осталось?
-Ку!
-А почему так мал,,,

Самый короткий анекдот-КОММУНИЗМ.
BED.

Пидор сидит рассуждает:
"Мальчики, девочки - какая в жопу разница..."

Пискунов Жан-Поль Николаевич.

Вовочка к маме подбегает
- Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
- Как же можно, Вовочка, он же еврей

Дедушка спрашивает
- Анечка, а что будет, если жираф кончит?
Анечка подумала
- Сперма
- А что будет, если слон кончит?
- Сперма
- А что будет , если дедушка кончит?
- Сперма.
_ И шоколадка!

Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит
Продавцу (П) :
Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете
предложить ?
П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально
для вас !
Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол
его надули и
что Страдиварри делал скрипки.
Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля
фуфло толкаешь,
ведь Страдиварри делал скрипки.
П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он
делал
именно БАРАБАНЫ !

Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
- Тебе моя новая книга понравилась?
- Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"

Мальвина, глядя на звездное небо одним глазом, вспоминала
о незабываемом поцелуе, которого подарил ей Буратино.

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

На стройке мужик полез на лестницу и орет мужику снизу:
-Эй, ты, подстрахуй!!!!!
-От подстрахуя слышу...

Едет новый русский на мерсе и видет такую картину, двое амбалов
тащат подруки хорошо упаковонного мужика.
Он притормаживает и спрашивает
- что случилось?
- да вот машину в капремонт сдал, а мы его ходить учим.

знакомятся два мужика,
- ты пьеш,
- нет..
- а хоть с бабами сексом трахаешся,
- нет..
- ну а наркоту принимаеш,
- нет..
- ну.. а как же ты расслабляешся?
- а я не напрягаюсь.. :-)

из дневника офицера..
день 1: прибыли в место расположения, выпили все вино и
оттрахали всех девствениц.
день 2: выпили все спиртное и оттрахали все баб.
день 3: выпили все что горит и вы%%али все что движется.
день 4: приехал парутчик Ржевский и тут начался полный беспридел...

Закинул старик невод - ничего не принесло море
Он второй раз закинул дальше невод - опять пустым достал его
В третий раз он совсем далеко закинул невод - и остался мудак без невода!

дядя Боря по дорге с дачи на работу приняв на душу 50
приказавает водителю поменяться с ним местами..
сев за руль, принимает еще 100, и на ближайшем светофоре
въезжает в зад наикрутейшему джипу..
братки в джипе посылают гонца посмотреть кто там,
один из братков подходит к Бориному мерину и стучит в
стекло водителя, боря открывает окно:
- тебе че?
- да не, ничего...
возвращается к джипу,его спрашивают:
- ну кто ТАМ?
- ну, братва не знаю но водилой у него ЕЛЬЦИН!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа Я женюсь.
- На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда.
- Так ведь он пацан?!
- Ничего себе пацан-28 лет!

Университет. Сессия. Прием экзамена.
Заходит студент (С) и ессно нифига не знает.
Подходит к преподу (П) и говорит :
(С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это
поставите..."
(П) : "Та ладно сказки рассказывать..."
(С) : "Ну давайте!"
(П) : "Ну давай..."
Ну студент, ясное дело, стенку ломает...
(С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поламаю!?"
(П) : "Та неее... Не может такого быть..."
(С) : "Ну давайте!"
(П) : "Ну давай..."
Ну студент, ясное дело, ломает...
(С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь,
и вы цветами будете пахнуть?!"
(П) : "Хм... Интересно... Ну давай..."
Ну студент и это сделал...
(П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!"
(С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставте 4..."

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?

Мальчика на улице останавливает мент и спрашивает, почему тот плачет.
- да вот, потеряяялся.
- ну а как там родителей твоих зовут, помнишь?
- нннеееет.
- ну а когда родился помнишь?
- ннеееет.
- ну а хоть адрес-то свой помнишь?
- дааа! вэвэвэ точка мальчик точка ру

В школе английских джентельменов идет уроки русского языка.
Учительница: Джентельмены, представте ситуацию, вы приходите в русский
магазин, а там нет пива! Что вы скажите?
1-ый джентельмен: Блять, сэр, опять нет пива.
2-ой- Сэр, блять, опять нет пива.
3-ий-Сэр, опять нет пива, блять.
Учительница: Сколько вам повторять, Неопределенный артикль "Блять"
в русском языке ставится после КАЖДОГО слова!

Анекдот из серии черного юмора.
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме
все равно других кассет нету…

Проходит урок истории в 6 классе.Учитель кто взял Брестскую крепость?
Все говорят, что не брали. Потом ему Завуч Если они взяли,не отдадут.

Мама коза уходит в магазин и оставляет своих семеро козлят дома.
Строго на строго наказывает им "Никому дверь не открывайте,спрашивайте
пороль,а поролем будет "соси сосок".Мама уходит, а волк тем временем
подслушал разговор подходит к двери и говорит СОСи СОСОК, а ему дети
отвечают СОСИ ХУЕК,У НАС ГЛАЗОК.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да?
-А у папы одна писька...
-Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!

Едет по дороге "Шестисотый".Останавливает его мент.Открывается боковое
стекло-в салоне сидит бомж, натуральный бомж в потертой одежде, грязный,
небритый. Мент спрашивает: "Как же так, ты-бомж и на такой машине
разъезжаешь?". Бомж отвечает:
- А у меня дерьмо лечебное.
- Как это?
- Ну, вот у тебя лысина есть, приложешь мое дерьмо к голове-вырастут
волосы.
- Давай попробую, во что ты будешь срать?
- Давай свою фуражку.
Сделал бомж свое дело. Одел мент фуружку на голову, стоит обтекает.
Подъезжают несколько джипов, оттуда выходят "новые русские", дико
хохочут, один из них говорит:
- Ну если он еще одного мента обосрет, я ему точно квартиру подарю!

встречаются две проститутки и одна другой говорит:
-Я замуж вышла!
-Да ну у тебя же "там" дырка еще больше чем у меня.
-Фигня, главное в первую брачную ночь кричать по больше.....
ну через некоторое время вторая проститутка тоже выскакивает замуж...
первая брачная ночь. Он орет и она орет. Он ей...
-Ты че орешь
-Бооольно!!!??? А ты че орешь?
- да страшно когда яйца проваливаются!!!....

Пара бомжей е#утся на помойке.
Она: Утебя такой теплый, упругий и длинный...!!!
Он: Отойди, дура, я сру!!!

Одна женщина говорит другой:
- Ой, какие у Вас красивые близнецы!
- Это не близнецы. Один - мальчик, другой - дыня.

Идет соревнование по плаванию среди инвалидов. Везде -
люди без рук, без ног,на инвалидных креслах. Объявляют старт, звучит
выстрел, калеки прыгают в воду.Туда же прыгает и голова, проплывает 5
метров и тонет. Ее вытащили, откачали,спрашивают:
-Ты че мать твою, утонуть захотел?
А она им:
-Да я 10 лет учился грести ушами, а тут какая-то б... мне шапочку одела

Попал мужик после караблекрушения на остров,
а там 6 женщин сидят. Говорят:
- Каждый день будешь е№;ть каждую из нас, а седьмой день отдыхаешь.
Так он жил некоторое время и начинает ему надоедать. Тут снова
происходит караблекрушение и спасается один грузин. Мужик к нему:
- Тут живут шесть женщин будешь вместо меня их е№;ть каждый день,
а седьмой день отводиться на отдых.
Грузин:
- Зачем отдыхать, ты мне тоже нравишься.

Идет лось(Л), по лесу выходит на полянку и видит как по ней бегает
ежик (Е).
Л: Ежик, что ты здесь делаешь?
Е: Да вот бегаю, кайф ловлю.
Л: А можно мне с тобой кайф ловить?
Е: Конечно, давай со мной.
Лось часа два бегает по полянке кайфа никакого нет.
Л: Ежик ты каиф ловишь?
Е: Да еще какой!
Л: А почему я нет?
Е: Как нет? Тебе что травка животик не щекочет?!

(прислали Ales'ka&Vadik)

В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется.
Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана.
Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает.
А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты
к первому, вытаскиваю шприц из вены:
- Кто его убил?!
Чувак молчит.
Ко второму. Снимают пакет с головы:
- Кто его убил?!
Чувак молчит.
Подбегают к третьему, отнимают косяк:
-Кто его убил, говори!!!
Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся:
-Никто его не убивал, он сам убитый пришел...

- Официант, зубочистку.
- Занято !

Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него:
- Что случилось, малыш?
- Мама всех котят утопила!
- Всех всех?
- Да, и ни одного мне не дала утопить!

-Извините пожалуйста, будьте любезны, закомпостируйте талончик.
-Шо интилигент?
-Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

Срочное сообщение Правительства России:
Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы
просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: [email protected].

Роман

Читает мужик объяву в газете:
"Делаю минет и пою одновременно".
Мужик заинтересовался, позвонил, вызвал девушку.
Приезжает голубоглазая блондинка и говорит:"У меня одно условие -
вам необходимо надеть повязку на глаза."
Мужик соглашается, надевает повязку, процесс пошел...
Мужик слыша пение, балдеет и заинтересованно приподнимает повязку.
Видит - на столе лежит ее голубой стеклянный глаз...

Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается -
где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и
обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье,
заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда
бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает-
напрягается че-то. И тут голос жены с кухни:
-Вася, иди кушать - завтрак уже на столе!
Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит:
-Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!

Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит:
“Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит
и говорит: “Где? Я не вижу!"
Алекс из Голландии

Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его:
- Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный?
Подумал студент и выбрал обычный ад.
И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом,
девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает
гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой
"жизни" и пошел к главному бесу:
- Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад.
Перевели его в общем.
И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок...,
а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову.
Месяц так живет, два, три...
На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой
и говорит:
- Ну что, браток, сессия...

ВИ Ленин (ВИЛ) и Дзержинский (Д) встречаются на следующее утро после
взятия Белого Дома.
ВИЛ:- А что товагищ Дзержинский, а не хгяпнуть ли нам по маленькой?
Д:- Да ну вас Владимир Ильич, вчера хряпнули и с броневичка такой
херни нанесли что теперь за 70 лет не расхлебать...

ВИ Ленин (ВИЛ) приходит на выступление перед народом (Н), зажодит
на трибуну, а народ ему кричит
Н:- Владимир Ильич, а че вы пешком, где же броневик который мы
вам дали?
ВИЛ (с идиотской улыбкой на лице и попрвляя кепку):- Не пгавда ли
#$%^@тая кепочка?!? 7-)))

OS/2 - полуось
PS/2 - ???
paule

Антоним слову Тибет?
Минет!

Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает
под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает:
- Покажи, что там у тебя?
- Да вот, корт....
Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие
теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики....
Восхищенно:
-Где ты такое достал???
- Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает.
- О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает!
- Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче...
- О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!!
На него стали факсы падать.
Тот заорал:
- Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!!
Его кореш:
- А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?

Объявление.
Пропала собака.
Афганская борзая,
светло-коричневая,
сука,
блядь,
заебала!

Встречаются два друга:
- Как дела ?
- да нормально, а у тебя ?
- А я вот женился !
- Ну ! Как жена ?
- 86 лет.
- (8-О Да ты че , обалдел ? Она что богатая ?
- Да не , бедная как церковная крыса.
- Ну тогда может у нее характер хороший ?
- Пилит меня с утра до вечера ,карга старая .
- Так может она в постели тебе чего такое делает ?
- Обалдел ? Ей 86 лет, фригидная полностью . Умня на нее только шерсть
встает .
- (8-() Ну а ,что тогда ???
- Да понимаешь , есть у нее черта одна , романтическая, она когда срет,
у нее глисты такие длинные выходят,сантиметров по 15 .
- (%=( Фу-у ,какая гадость !!!
- Не-е , ну ты не рыбак !!!!!!!! )8-)))

Грузин пригласил даму в ресторан.
Пришли. Сидят.
Вдруг неожиданно дама пукает...
Смущенно говорит кавалеру
- Давайте это останется между нами...
Грузин
- Слушай, зачэм мэжду намы, пускай всэ нухают...

Мальчик, лет 10-ти, заходит в ванную, где моется его мать.
Показывает пальцем ниже живота и спрашивает:
- Мам, что это у тебя там?
- Ну, понимаешь сынок это папа случайно тапориком задел.
- Че.. прям по пи.де?

По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист.
Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка
среднего возраста -
Прикинтесь чем-нибудь!
- Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд.
- Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!