Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: LL
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на
каждом (почти) поясе, это и произошло.
Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное
сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные
операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать,
ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак.
И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском
языке.

(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые
записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами).
Но дело не в том.

Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика
ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер.
И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините
пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее
– подпись «Бля».
Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и
поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как
раз рядышком.
Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала,
когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.

И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась
еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.

Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет,
зато есть пейджер.
Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.»
Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и
стемнело уже.
Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к
телефону-автомату на улице.

Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне
историю:
«Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер,
темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды.
Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько
раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом
вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то
кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только
бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать –
так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один
хрен!
И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и
Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»

... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это
не было злой шуткой.
13

24.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если соблюдать
постельный режим.

27.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
16

11.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

(c) Анатолий Рас
26

15.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А что та женщина в плаще косить собралась?

28.04.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй
интересуется как жена.
-Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать..
-Не может быть-сомневется второй.
-На вот, фотографию посмотри...

Второй подносит фото к лицу:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!
19

11.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем рождать истину в споре, если это можно сделать в приказе.
25

06.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спите спокойно - за Вами придут.
11

17.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Родимые пятна капитализма... Где вы, родимые.

12.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые берут только тем, что дают.

25.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

from www.lenta.ru

Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу
новой униформы, сообщает Ananova.
Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское
управление на то, что их новая форменная блуза является слишком
провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть
мельчайшие детали нижнего белья.

Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может
вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он
посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
56

15.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приказали долго жить. Вот мы и живем.

17.11.2003 / Остальные фразы

Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

24.11.2003 / Остальные фразы

А *ты* записался в военкомат?

22.10.2004 / Комментарии

Леон за границей - 10 лет: Прибляживаться!

Мой - не за границей, чуть помладше, относительно барражирующего
самолета: "Самолет НАБЛЯДАЕТ"
12

16.01.2002 / Остальные фразы

сидящие на велфере американцы и канадцы поймут
Еще хуже, чем платить налоги-это быть освобожденным от уплаты налогов
22

06.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Десять лет назад мы ездили в Италию.
В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак
– все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат
полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!)
Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев.
И вот кто-то умный сказал:
- Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и
начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая
аллергия, они все и сбегут.
Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8)
залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу».
Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи,
как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)

На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю
про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь.
И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним
столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И
культурная, и воспитанная.
Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски.
Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво
течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает
играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было
много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд,
немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары
русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из
русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно
раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов
все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно
одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего!
И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того
места, где Гитлер в свое время основал эту свою
Национал-социалистическую рабочую партию!
Представляете мой шок???
14

28.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На том свете отспимся, если конечно доживем...
18

18.01.2002 / Остальные стишки

Песня Нового Русского
Я продал нефть и газ, и, конечно, продал алюминий,
И якутских алмазов полтонны, конечно, продал
И пускай говорят то что нет моей фирмы солидней,
Все равно пять рублей у нее уставной капитал.
(Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя все на свете налоги платить)
16

04.02.2011 / Остальные новые истории

Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке,
захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку.
О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей,
шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт
котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25
метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров.
Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не
занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с
удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую
бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было
поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от
носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом
в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок
по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений!
Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все
больше.
Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это
такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень
крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным
утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было
трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с
кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек –
такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4
человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели
друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал.
Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и
комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все
просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась
большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула
рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с
ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в
метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда
кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В
общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому
повезет больше.
Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у
других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и
крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в
качестве наживки.
При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко
над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но
стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же
чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с
дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была
крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и
распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх
руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся
складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после
распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались.
Ну и ладно, зато поймала.
После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно.
Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить
длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее
положила прицепленной в ведерко и пошла домой.
Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся
рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со
спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого
таких частых поклевок не было)

19.01.2002 / Повторные анекдоты

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, -- говорит профессор. Три балла
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...
67

16.01.2002 / Повторные анекдоты

-Какая разница между милиционером и ведром гавна?
- Ведро.
68

20.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

16.01.2002 / Повторные анекдоты

На обратной стороне коробки с печеньем, найденной в Белом доме,
мелким-мелким шрифтом было написано:
“Произведено компанией Микрософт”
67

LL (24)
1
Рейтинг@Mail.ru