Поиск по автору:

Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на
каждом (почти) поясе, это и произошло.
Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное
сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные
операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать,
ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак.
И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском
языке.

(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые
записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами).
Но дело не в том.

Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика
ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер.
И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините
пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее
– подпись «Бля».
Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и
поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как
раз рядышком.
Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала,
когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.

И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась
еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.

Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет,
зато есть пейджер.
Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.»
Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и
стемнело уже.
Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к
телефону-автомату на улице.

Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне
историю:
«Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер,
темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды.
Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько
раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом
вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то
кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только
бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать –
так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один
хрен!
И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и
Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»

... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это
не было злой шуткой.

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если соблюдать
постельный режим.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

(c) Анатолий Рас

А что та женщина в плаще косить собралась?

Зачем рождать истину в споре, если это можно сделать в приказе.

Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй
интересуется как жена.
-Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать..
-Не может быть-сомневется второй.
-На вот, фотографию посмотри...

Второй подносит фото к лицу:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

Спите спокойно - за Вами придут.

from www.lenta.ru

Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу
новой униформы, сообщает Ananova.
Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское
управление на то, что их новая форменная блуза является слишком
провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть
мельчайшие детали нижнего белья.

Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может
вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он
посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку

Некоторые берут только тем, что дают.

Родимые пятна капитализма... Где вы, родимые.

Приказали долго жить. Вот мы и живем.

Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

А *ты* записался в военкомат?

Леон за границей - 10 лет: Прибляживаться!

Мой - не за границей, чуть помладше, относительно барражирующего
самолета: "Самолет НАБЛЯДАЕТ"

сидящие на велфере американцы и канадцы поймут
Еще хуже, чем платить налоги-это быть освобожденным от уплаты налогов

На том свете отспимся, если конечно доживем...

Десять лет назад мы ездили в Италию.
В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак
– все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат
полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!)
Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев.
И вот кто-то умный сказал:
- Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и
начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая
аллергия, они все и сбегут.
Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8)
залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу».
Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи,
как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)

На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю
про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь.
И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним
столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И
культурная, и воспитанная.
Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски.
Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво
течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает
играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было
много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд,
немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары
русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из
русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно
раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов
все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно
одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего!
И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того
места, где Гитлер в свое время основал эту свою
Национал-социалистическую рабочую партию!
Представляете мой шок???

Песня Нового Русского
Я продал нефть и газ, и, конечно, продал алюминий,
И якутских алмазов полтонны, конечно, продал
И пускай говорят то что нет моей фирмы солидней,
Все равно пять рублей у нее уставной капитал.
(Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя все на свете налоги платить)

Было это более двадцати лет назад. Мне, тогда 15-летней девочке,
захотелось сходить на ближайший пруд на рыбалку.
О пруде надо сказать особо. Рядом с садовым обществом, протекал ручей,
шириной не больше метра. Для организации полива огородов был вырыт
котлован рядом с ним - в итоге получился пруд размером примерно 25
метров на 40м. От огорода до пруда идти не больше 100 метров.
Когда мы получили огород, я ловила в ручье сачком (чем бы дитё не
занималось, лишь бы не мешалось) маленьких рыбок (3-5 см, которые с
удовольствием кушали имеющиеся курочки). После мне купили маленькую
бамбуковую удочку и набор с леской и поплавком. И в пруде можно было
поймать на удочку рыбки 8см- 12см. (Один раз была поймана рубка от
носика до хвоста 20,5 см – это было что-то. Лещ или еще что-то жил потом
в ванне неделю, но потом был зажарен) Обычно улов составлял 1-2 шт рыбок
по 10см и 5 шт по 6 см – но столько впечатлений, столько впечатлений!
Год от года в пруде рыбки становились крупнее, и рыбаков приходило все
больше.
Однажды я с вечера наловила ночных мотыльков (они летят на свет) – это
такие толстые бабочки светло серого цвета похожие на моль, но очень
крупные – на них рыба клюет намного лучше, чем на червей. И воскресным
утром пошла на пруд очень рано – еще пяти часов не было. Там уже было
трое рыбаков. Моё любимое место было занято и пришлось вставать рядом с
кустами. После еще подошли несколько рыбаков – получилось 10 человек –
такого столпотворения никогда раньше не наблюдалось, обычно 3 - 4
человека, Маленький пруд был окружен со всех сторон рыбаками, сидели
друг от друга в 3-5 метрах с полным обзором – кто чего поймал.
Ну так вот, как у кого клюнет все сразу смотрят чем это закончится и
комментируют улов. Один мужчина с таким трудом вытаскивал удочку, все
просто следили с замиранием дыхания, а оказалось, что прицепилась
большая тряпка, все дружно посмеялись. После у другого рыбака клюнула
рыбка, и когда он сматывал спиннинг все видели крупную рыбку размером с
ладошку, которая шлепнулась о поверхность воды и уплыла буквально в
метре от берега, - многие с сожалением потянули «Ну во-о-о-т». Когда
кто-то ловил недостойно маленькое, многие смеялись над размером улова. В
общем настроение было у всех хорошее и шло настоящее соревнование – кому
повезет больше.
Т. к. у меня наживка была хорошая, то клевало намного чаще, чем у
других, правда я не всегда ловила момент для вытаскивания (очень рано) и
крупный ночной мотылек оставался не тронутым и заново закидывался в
качестве наживки.
При очередном поклеве я так дернула удочку, что рыба пролетела высоко
над головой и повисла на кустах ольхи. Я и раньше так вытаскивала, но
стояла на открытом месте, которое оказалось тогда занято. Каково же
чувствовать на себе взгляды всех рыбаков, когда я пыталась снять рыбу с
дерева. Но при этом никто ничего не комментировал. Хорошо хоть рыба была
крупная. В моей голове прокручивались мысли – как достать рыбу с ветки и
распутать леску – рыба висела достаточно высоко – вытянутыми вверх
руками не достать. Кого-то просить помочь – полный позор, на имеющийся
складной стульчик не встать. Удалось наклонить ветки отцепить рыбу после
распутать леску минут за 10. Все наверное про себя просто ухохатывались.
Ну и ладно, зато поймала.
После я еще две штуки поймала, стараясь вытаскивать более аккуратно.
Но одна рыба так глубоко заглотнула крючок, что я не могла ее отцепить
длительное время, Просить помощи отцепить рыбу – стыдно. Так, я ее
положила прицепленной в ведерко и пошла домой.
Интересно, были ли комментарии моей рыбалки со стороны оставшихся
рыбаков (мужчины с длинными удочками с дорогими поплавками, даже со
спиннингами, из которых на тот момент никто столько не поймал и ни укого
таких частых поклевок не было)

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, -- говорит профессор. Три балла
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...

-Какая разница между милиционером и ведром гавна?
- Ведро.

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

На обратной стороне коробки с печеньем, найденной в Белом доме,
мелким-мелким шрифтом было написано:
“Произведено компанией Микрософт”