Остальные анекдоты

Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего.
Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13,
лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач...
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!?
- Нет, пукнул...

Профессор знакомится со студентами.
- Абрамов!
- Я.
- Хорошо, садитесь, студент Абрамов.
- Иванов!
- Я.
- Хорошо, садитесь, студент Иванов.
Доходит до конца списка.
- Хуев... Хуев?
- Я.
- Что ж это за фамилия такая?
- Видите ли, я болгарин. Это болгарская фамилия.
- А... ну-ну... Садитесь, болгарин хуев.

Пьяный в стельку мужик пытается открыть дверь в квартиру.
Рядом появляется сосед:
- Ты что ж, дверь пытаешься сигаретой открыть?
- Сигаретой? (и в ужасе, осознав поисходящее) А-а-а-а!!
Получается, что я ключ выкурил!!

Сидит дед и просит у Бога:
-Господи наставь и направь,
А бабка на печке:
-Господи наставь, а направлю я уж сама.

В Одессе стоит памятник основателю города-Д.Решелье(?)
Мимо памятника идет мужик-один в один похож на памятник
Памятник ему говорит:
-Мужик, постой тут за меня пол-часика, а я быстренько смотаюсь по
девочкам, за пивком, ну ты сам знаешь, а то замучился стоять
Мужик:
-Ну ладно,раз такое дело, иди.
Стоит он на постаменте пол-часа, 1 час,2...... Нету памятника
Мимо проходит мент и говорит:
-Слышь, мужик, ты тут за Решелье стоишь?
-Ну я, а где он кстати?
- Да ему 15 суток дали.
-За что???!!!!!!!!!!!
-А он,понимаешь, голубей на центральной площади отлавливал и
на головы им СРАЛ!!!

В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте
себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек
командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!"
Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)

Беседуют два украинца:
- Микола, ты што разместился на домене РУ?
- А Шо?
- Так то ж Russia!
- У, гады, а я думал Ридна Украина!

Какой национальности Адам и Ева?
1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может
пожертвовать для женщины пол-ребра.
2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка
может отдаться за пол-яблока.
3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной
яблока в зубах чувствует себя в раю!

Приходит чеовек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А еще точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!

Летит летчик на истребителе. Забыл свой позывной.
Говорит в шлемофон:
- Земля, земля, кто я? Земля, земля, кто я?
Диспетчер отвечает:
- Жопа ты сокол!...

У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться
к своей подруге , что ей делать!
Подруга и говорит, что у нее была такая же проблема и для избавления
от нее она натушила селедки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла
ему ее понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть!
Наша тетка решила сделать также, натушила селедочки, и когда муж заснул
и начал храпеть, поднесла ее к носу мужа. Муж резко проснулся и как
ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька?
А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня
переступаешь - пизду рукой закрывай!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю,
но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга
на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня
дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят
вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго
мы будем молчать.

Вовочка домой из школы приходит и говорит родственникам:
-Я стишки сочиняю.
А родственники:
-Расскажи.
-А вы обидитесь.
-Да нет, рассказывай.
-Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот.
Мама разозлился.А Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолет, всем дает, а маме - вот.
Папа тоже злобный.А Вовочка дальше:
-Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет.
Сестра разозлилась, один дед смеется.А Вовочка дальше:
-Деда тоже вертолет - хуй большой и не встает.
Вовочка, видя, что все злые находу сочиняет:
-Вова тоже вертолет.Попиздил и спать идет.

-ЗАЧЕМ МИЛИЦИИ ВЫДАЛИ АВТОМАТЫ ?
-ЧТО БЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.

парень приходит к девушке.....а ее нету:(((( а дверь открыта!
заходит ищет заходит в туалет...нету,заходит в вану а в ване сгушенка..
ну тот не дурак давай ее хавать:)))))съел.....а на дне его девушка лежит
Он значит:ты че тут тусуешся?
Она:прыщики выдавливаю на груди:))))

Девочка вбегает к маме на кухню и кричит:
"Мама!Папа повесился в ванной!!!!"
Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом:
"Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"

Сцена из фильма "Мимино" точно отражает характер грузина:

Аэропорт, Мимино выпустили из тюрьмы, в кармане — последний пятак.
Подходит к буфету:
- Кофе сколько стоит?
- Семь копеек
- А чай?
- Три копейки
- Чай хочу...сдачи не надо!

Мужик приходит к врачу, и жалуется, что поршень не стоит.
Врач:
-Вам повезло! У меня есть одно мощное лекарство!
Идет в другой кабинет, наливает из-под крана воды, приносит мужику,
и дает попить.
Мужик выпивает.
Врач:
-У меня в соседнем кабинете лежит ассистентка на кушетке, сходите,
проверте.
Возвращается довольный мужик, говорит что получилось.
Врач:
-Я Вас наебал, это была вода!
-А я Вас тоже наебал, мне лишь бы поебать!

Дорога в три ряда с каждой стороны.На светофоре останавливаются
два шестисотых:один у осевой, другой у обочины, средняя
полоса свободна. Братки сидят, курят. Вдруг между ними
пролетает запорожец : раздолбаный в гавно, измятый весь, двери
на ходу отлетают. Зато скорость - 160, не меньше. Братва аж
ошалела сразу. Через 7 секунд подлетает ХАММЕР, встает между
ними. Оттуда НР им кричит:"Пацаны, гол, в натуре!!!"

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.

— Зачем? — поразились друзья.
— Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости
лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

Едут три естонца на телеге.
1:-Да нофий гогод хорошо.
через час:
2:-Да но ебатсса лучше.
через час:
3:-Да но нофий год чашще.

-Доктор дайте мне таблетки от жадногсти и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ!!!
:)))

Вызвал мужик сантехника и пошел в душ.
Пришел сантехник, звонит в дверь.
Мужик, ясно, не нюхает, моется себе.
А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку.
Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку.
А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается.
Нагнулся, значит, и говорит:
- Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!

Лето...
Жара...
Автобус набитый битком...
Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба.
Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой
за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает.
(В кадре подмышка)
Мужик глянет, поморщится, отвернется...
глянет, поморщится, отвернется...
Наконец не вытерпел и говорит:
-Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!

198... год.
Сообщение диктора в программе "Время":
- По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена
в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как
среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра.
Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране
остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...

- Эй. дружище! Ты это куда с цветами?
- Да к бабе своей.
- Ты обалдел, они ж искусственные!?!
- Да и баба у меня, вообще-то, резиновая.

Это анекдот от 25.03.2000:
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...
Он как бы продолжение анекдота, который я раскажу:
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона:
- За, Пу-у-у-утина!
Плутовка с сыром такова была.
А ворона сидит на ветке, и думает:
- А если и не за Путина, чтобы от этого изменилось?

Строитель наебнулся с лесов с большой высоты.
Летит, а его напарник сверху орет:
"Васек, поднажми, на тебя кирпичи летят!"

Идет мужик по деревне. Видит колодец на заброшенном дворе. Подходит
к нему, плюет, прислушивается - ничего не слышно. Плюет еще раз,
прислушивается другим ухом- ничего. Подбирает маленький камушек
и кидает его в колодец, прислушивается - опять ничего не слышно.
Находит здоровый булыжник, кидает в колодец, прислушивается - глухо.
Мужик весь в недоумении, что за колодец такой. Походил по дворику,
нашел большую рельсину и потащил ее к колодцу. Думает, эту он уж точно
услышит, все таки металическая. Кидает в колодец, прислушивается -
ни звука. Мужик отшел от колодца, задумался. Тут видит козел в припрыжку
бежит, подбегает к колодцу и прыгает в него. Мужик так и оторопел - что
за фигня такая. Сотрит из-за дома старик (С) выходит и спрашивает
мужика:
(С)- Мужик, ты здесь случаем козла не видел?
(М)- Да, видел. Он в колодец прыгнул!
(С)- Как в колодец?! Не мог он в колодец прыгнуть! Я ж его к рельсине
привязал!

На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер:
Будьте здоровы!
Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему:
Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте
здоровы..."
Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!

Три жены обсуждают своих мужей.
Первая:"Мой муж пил,пил и спился."
Вторая:"Мой муж курил,курил и скурился."
Третья:"А мой...скончался."

Встречаются два школьных друга:
- Как дела??? Не женился еще?????????
- Да тычо, что у меня руки отсохли!!!!!!!!!!!!!!

НЕГРЫ ЗАГАРАЮТ

-Доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия.
Я теперь человек, просто фантастически непревзайденной скромности.

-Поручик Ржевский, как вы оказываетесь с женщиной в постеле?
-Очень просто. Подхожу и спрашиваю,"Можно вам впердолить?"
-Но за это же можно по ябалу получить!
-Но так можно же и впердолить.

Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охото.
Видят пряник лежит. Ну одна и предлогает:
-Давай мол его напопалам разделим.
А вторая:
-Нет, давай в магазин сыграем.
-А это как?
-Смотри.
Значит вторая берет пряник, закапывается и через пять
минут вылезает обратно.
-Я продавец, вам что?
-У вас пряники есть?
-ПОЗДНО! КОНЧИЛИСЬ!

Нахуя столько нахуярили, давайте расхуяривайте быстро!

Как-то раз жилец обыкновенного дома написал в ЖЕК жалобу:
-Понимаете надомной живет молодая женщина
и у нее есть некая половая дыра. Я убедитнльно прошу вас
заделать ей эту дырку потому-что все время когда у нее течет
на меня капает.

Идет Мужик по кладбищу.Видит что-то Красное. Красное к нему подходит
и говорит:"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-кто
-Я Красное кладбищенское уебище.
М-М-м
Идет дальше.Видит что-то Желтое. Желтое к нему подходит и говорит:
"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-кто
-Я желтое кладбищенское уебище
Идет дальше.Видит что-то такое синене. Синее к нему подходит и говорит:
"Боишся".
- Мужик:"Боюсь".
-А ты знаеш кто я.
-Знаю. Ты Синее кладбищенское уебище
-"ГРАЖДАНИН, ПРОИДЕМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ".

Едет большой туристический автобус.
В конце автобуса едут 2 пидараса, по середине - 2 наркомана.
Одному из голубых захотелось потрахаться:
(1п)- Ну давай а...
(2п)- Да тй что дурак чтоли прямо в автобусе. Ведб никто не спит.
Увят - запазорят.
(1п)-Да ладно ,уже все спят.Давай проверю.

Встал,крикнул на весь автобус:"Вода есть у кого-нибуть"
Никто не ответил... Трахнулись.
Два наркомана НА ночь колнулись и уснули.Утром проснулись, сушняк
долбит.Один наркоман говорит:
- Давай воды попросим.
-Да ты что!!!! Там сзади кто-то ночью спросил так всю ночь ебали

Подруга звонит подруге:
-Слушай,Лиза.Я слышала,что от тебя твой муж ушел.
-Да,он любит тоскаться повсяким шлюхам,кстати,он не у тебя????...

Два новых русских едут на "Мерсе".Вдруг врезается в них на повороте
"Запор".Они вылезают из "Мерса",а из "Запора",конечно,дедуля
скромненький.-"Ты чо,дед,офигел?Ща разбираться будем."А дед достает
сотовый телефон и говорит-"Сейчас,ребята,крыша моя подъедет.Разберемся."
Позвонил,ПОдъезжает "Джип".Оттуда вылезают два амбала с волынами.
МОлча хватают "новых русских",и кидают их в "Джип".И рвут с места.
В дороге один амбал другому говорит-"А ты спросил чо с ними делать?"
-"Не".Звонят деду.Дед говорит-"Ну как что делать?Отвезите их за город.
В задницу оттрахайте,по зубам пару раз и хватит с них" Едут дальше,
вдруг "Джип" врезается в машину.Амбалы опять повыскакивали,покидали
тех кто был в машине в "Джип" и опять деду звонят-"А с этими
чо делать?"-"Ну как что делать?За город вывезете ,В задницу
оттрахайте и убейте их нахрен.""Новые русские" говорят-"Ребята,
вы не забыли?Вы не перепутайте.Нас только оттрахать!"

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

Живет мужик себе
А член у него 50 см - никто не любит, девушки шарахаются
Что делать ? Врачи отказываются помочь
Пошел к колдуну
Колдун говорит: я помогу - пойдешь за три горы, найдешь пещеру,
а в ней лягушка. Задаш вопрос. Если ответит "нет" - член станет
короче на 10 см, если "да" - на 20 см длиннее.
Делать нечего - побрел мужик искать лягушку.
На 10-й день нашел пещеру с лягушкой.
Думает что спросить и спрашивает
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Нет !
Глядь - короче на 10 см
Думает мужик - что еще спросить.
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Нет !!!!
Ба - уже 30 см - вроде неплохо.
Ну решил попробовать последний раз - как раз нормальный размер будет
Думал, думал мужик и спрашивает:
- Лягушка, хочешь на мне жениться ?
- Я не глухая и ответила тебе - НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!

Пришло время жене рожать
В роддоме доктор говорит мужу:
- У нас есть изобретение - прибор который отбираеть боль при родах от
матери и прередает отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене
облегчить роды ?
Ну такое дело - муж конечно согласился.
Начались роды.
Доктор:
- Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10 %, как
вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ?
Муж:
- Отлично
- Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Отлично !
- Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ?
- Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли !
У жены все нормально и родила она без мук ребенка.
Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают - толпа, милиция,
скорая возле подьезда.
Спрашивают - что случилось ?
Ваш сосед умер !

Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника
наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь,
что бы
трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит
его
-Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня
На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть.
Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача.
-Куда его?
-Трахать.
-Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его?
-Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей.
Только поехали грузин кричит
-Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал.
Меня ебать,его убевать!

Американский анекдот, авторский перевод с английского.

Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы
ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен:
1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра)
2. Побороть медведя гризли
3. Трахнуть эскимоску
4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.

Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол
пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание
с медведем.
Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный
и совершенно не протрезвевший.
- Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]

Идет по улице нарик, вдруг смотрит - на него лашадь откуда-то то ли
бежит, то ли летит... Пытается от нее убежать - она его сшибает
и проносится дальше... Нарик полежал немного, отошел, очухался, встал,
пошел дальше. Идет дальше, смотрит - на него ракета летит. Стал от нее
удирать, все равно догнала, сбила с ог и дальше полетела. Вдруг нарк
издалека голос слышит: "Ты, придурок, отвали от карусели!.."

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой
лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и,
схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ:"ВОВОЧКА,А КАКОЕ У ТЕБЯ ХОББИ ?"
BOBОЧKA:"MOЧИТЬ ЧЕЧЕНЦЕВ В СОРТИРЕ"

Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно,
в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф.
Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится,
по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает.
Сели они в мерс, загрустили.
Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все
горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает:
-Чо, мужики, случилось?
НР глаза вылупили на мужика, отвечают:
-Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем.
Мужик посмотрел под капот, под днище залез.
-Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе,
садитесь подвезу.
НР мужику по шее бац:
-Иди на х..й, псих!
Мужик не долго думая достает писталет:
-Я сказал быстро в камаз!
НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с
мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на
дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается
и говорит:
-За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не
хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток,
а я лесом объеду, там встретимся.
НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют,
друг друга перебивают.
Мент слушает недоверчиво и переспрашивает:
-И пистолетом угрожал?
-Ну да, да!
Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует:
-Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел!
У НР глаза на лоб полезли:
-Да вы чо тут, все еабн...тые?!
Мент достает автомат:
-Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску!
НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали
под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к
тому, который с боку иговорит:
-Ты же в каляске едешь.
-Ну да, да в каляске.
-А чо ноги свесил, убери!
НР садится и дальше бежит на корточках.
-Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.

Онанист долго мастурбировал,но никак не мог кончить.
Наконец бросил и горько заплакал:
-Никому-то я не нужен,даже самому себе!

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке
лежит грузин.
Первая:
-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвертая:
-Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

Вернулся муж домой из интернета:))))))

Сидят вечером в доме гусары, хвастаются своими похождениями:
1: я вчера на 16 летнюю залез
2: а я влез на 14 летнюю
тут входит Ржевский и грит:
а я вчера залез на 3-х летнюю
(все):!?!?!?!?!?!? как так
Ржевский: как-как, распряг и залез.

NIK

Идет такая себе дородная бабка по лесу, грибочки собирает, - хрясть,
видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но в гамаке и стоя!
- ...?
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...

Сидит наркоман на Красной Площади. Подходит к нему иностранец
и спрашивает: "Вы не подскажите как я пройти на Красная Площадь?"
Наркоман отвечает: " Сейчас идешь прямо два квартала, потом
поворачиваешь налево, снова прямо, заходишь в закоулок, там старый дом,
поднимаешся на четвертый этаж, слева будет дверь, заходишь, в первой
комнате будет страстная голая телка, но ты ее не еби, иди дальше,
во второй комнате будет полуголая страстная телка, но ты ее тоже не еби,
иди дальше, в третьей комнате будет одетая страстная телка, но ты ее
тоже не еби, иди дальше, в четвертой комнате будет холодильник, откроешь
его, там будет большая свинья голова, за холодильником спрятан
топор, достанешь этот топор и со всей дури удатишь им по голове, там
будут мозги, вот эти мозги и еби, а меня не трогай!

Скакал Иван царевич три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали!

Экзамен по электротехнике.
Профессор:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжние возникающее между ног вблизи оголенного конца!

Новый русский приходит к врачу и говорит:
-Доктор, понимаете теперь у всех новых русских новая мода,все делают
себе большие губы. Так что я хочу, чтобы вы мне пришили губы побольше.
-Понимаете, но у меня все губы кончились.
-Ну может найдете, я хорошо заплачу.
-Ну у меня есть только половые губы.
-Ладно давайте.
Операция прошла успешно. Через неделю новый русский прибегает обратно
и говорит:
-Доктор я хотел бы назад свои губы.
-А что случилось?
-Понимаете, когда я смотрю в зеркало, у меня хуй встает, а когда
отливаю - губы дергаются.

Cидит ворона и сыр держит в клюве.
Лиса в мыле пробегая мимо, спрашивает:
- Ворона , за Путина головать идешь ?
ворона молчит...
- Ворона , за Путина головать идешь ?
ворона молчит...
- Ворона , за Путина головать идешь ?
Ворона: -Да!
Ну сыр у нее еблысь...
Лиса его хвать и ноги к лесу....
Ворона сидит репу чешет и думает: -ну а сказала бы я "нет" ???

Чем отличается шлюха от суки?
Шлюха дает всем подряд, а сука всем кроме меня

Василий Иванович тащит на гору пушку. Тащит, тащит, но все силы
кончаются, он уже и так , и так, ложится под нее. Тут появляется черт
и говорит:
-Хочешь я тебе помогу?
-Да.
-А что ты тогда дашь.
-Да не х..я.
-Ладно хорошо помогу.
Черт мигом закотил пушку на гору и спрашивает:
-Ну что ты мне обещал не х..я, давай раз обещал.
-Слышь ты иди к Петьке, он тебе даст.
Черт прибегает к Петьке и говорит:
-Петька, Василий Иваныч сказал, что ты мне не х..я дашь.
-Ладно пойдем за мной.
Спускаются в подвал. В подвале темно, ничего не видно. Петька говорит:
-Ну что видишь?
-Не х..я.
-Тогда цыпляй пару штук и пойдем.

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председател:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывася и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

Кондуктор троллейбуса требует с девушки везущей с собой виолончель,
чтобы та оплатила билет за провоз багажа. Тут из-за спины кондуктора
в разговор вмешивается мужчина, держащий в руках ячейки с яйцами.
Он заступается за девушку, и призывает кондуктора не рубить на корню
любовь к искусству. Кондуктор, настаивая на своем и предлагая девушке
либо выйти, либо оплатить за багаж до следующей остановки, уходит
в глубь салона, для того чтобы обилетить остальных пассажиров.
На следующей остановке, мужчина с ячейками выходит, а его место занял
вновь вошедший пассажир, который тоже стал заступаться за девушку.
На что кондуктор, не поворачивая голову в его сторону, громко на весь
троллейбус произнесла:
-A вы мужчина, вообще помолчите, а то я вас заставлю за яйца заплатить!!!

Летела обкуренная ворона. Стукнулась об дерево и упала на землю:
- Гав!.. Мяу!.. Тфу!.. Каррр!

Идет ,значитца, медвель по лесу - погодка -кайф и все такое...
Слышит - за кустами бормотание -
-давайте встанем в круг, давайте встанем в круг ...и т.д.
А медведю - параллельно.Мимо идет.
Ток и на следующий день такая история , и опять , и опять...
Ну стало ему интересно - продрался сквозь кусты на поляну -
а там куча ежей выстроилась в шеренгу и №бут друг друга.
А певый еж бормочет -
-давайте встанем в круг , двайте встанем в круг...

Шел мужик по пустыне жажда мучает изнимагает весью. Вдруг видит камень
а на нем пустой стакан и пакетик Инвайта и написао. Прсто добавь воды

Мужик:
-Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих,
и мне надо лечиться!
Доктор:
-Чушь! Я тоже люблю сосики...!
Мужик:
-Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу
свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!

Иностранец вернулся из России и рассказывает другу:
- Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа,
собирая сына на улицу гулять говорил:
- одень на х...й шапочку, а то простудишься!

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри
зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!

Едет мышка на своем маленьком автомобильчике,
сзади к машинке приделан прицеп, а в прицепе одно маленькое зернышко.
Едет и напевает свою песенку:
- Я ехала домой, напиздила зерна...

Поймал джинн русского, американца и француза. Посадил каждого
в отдельную пустую комнату без окон и дверей, дал по два больших
стальных шара и поставил условие:"Я приду через неделю. Кто придумает
как меня рассмешить с помощью этих шаров, того выпущу, а кто
не придумает - того убью."
Прошла неделя, заходит джинн к американцу - тот играет шарами
в баскетбол, жонглирует... Не смешно.
Француз тоже катал, катал шары по полу, не рассмешил джинна.
Заходит к русскому, через несколько секунд - дикий смех, выскакивает
джинн и говорит: "У русских всегда так - один шар сломал, а другой
потерял..."

Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?

Три неловких поворота,
и коза ебет Федота!

Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые
создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки
и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего.
Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела
просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой,
а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает
домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная
жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте
теперь перед дверью час стоять".

Окраина Эстонского селения, едет старая бричка с: Отец Эстонец (О)
старший сын (С1) и младший сын (С2). В этот момент, что-то быстро
оббегает бричку,
Через полчаса
С1-(медлейшим образом) Кашется это бил заяс
Через час
С2-(еще медленней) Неть это бил лиса
Через 2,5 часа
0- Хватить спорить мои корячие эстонские парьни

C 27-ого марта сортиры в Росси становятся местом повышенной опасности...

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется солныщку, первой
травке, теплому ветерку.. А вон березовая рощица! Мужик направляется
к ней, заходит и офигивает: на березе, вцепившись в сук зубами, висит
в легком летнем платьице девочка лет десяти. Мужик(обалденно): девочка,
ты че делаешь??!! Та, сквозь зубы: С-с-сок пью!!

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

Восемь вахабитов равны одному вахабайту

Флегматичный парень рассказывает своему другу:
"Представляешь, иду по улице, слышу сзади кого - то бъют, оборачиваюсь,
меня..."

Идут по белому кварталу где-то в Нью-Йорке два полисмена.
Один, увидев разрещеченного в котлету негра, говорит:
"Какое жестокое самоубийство!!!"

В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне
всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с
живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом
кореспондента (К).
К. - Как это у вас получается.
М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес.
Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его,
подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле
медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю
его.
К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее???
М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!

Cидит ворона с сыром на ветке.
Oблизываясь, подбегает лиса:
- Bорона, за кого ты проголосовала на выборах?
Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Bсе, халявнй сыр кончился...

Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Выполню любые твои желания, только отпусти меня.
-Ну ладно, сделай меня рыбкой.
-Не могу.
-Тогда сделай меня птичкой.
-Не могу.
С другой стороны реки бегает заяц и машет руками:
-Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.

Ползут две пьяные в дрызг проститутки. Доползают до минного поля.
Там табличка "Мин нет".
Одна другой говорит:"Слушай, никогда не думала, что это пишется
раздельно"

Дорога. На дороге дохлая ворона.
Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет
в багажник, многозначительно изрекая:
- Пригодится...
Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец,
вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны:
- Не пригодилос...

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

Приходит, короче, чувак(Ч) домой. Заходит в ванную, а там целая ванная
сгущенки(!!!) Ну он, ессно, обрадовался, схватил ложку побольше -
и хавать. Жрет себе, жрет... Всю уже сожрал, смотрит - на дне ванны
сеструха(С) лежит.
(Ч)-О! Сеструха! А ты че здесь делаешь?
(С)-Да так, ниче. Гнойнички выдавливаю...

Это будет смешно для собратьев по разуму. Видел объявление в газете:
"Продается компьютер. Pentium - 486..."

Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении.
Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?".
Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов".
Коллеги:"Машину купишь?"
Он:"Не! Бэха есть зачем еще!"
Коллеги:"Квартиру купишь?"
Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!"
Коллеги:"А чего тогда делать будешь?"
Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие
работать!"

Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись,
но одного он успел поймать, за яйца на дереве.
Сторож тянет:"Как звать?"
Парень молчит.
Сторож сильнее:"Как звать?"
Парень морщится, но молчит.
Сторож еще сильнее:"Как звать?"
Парень морщится,краснеет, извивается но молчит.
Сторож изо всех сил:"Как звать?"
Парень не выдержал:"Вася"
Сторож : "А чего молчал?"
Парень : "Немой я!"

Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский
-мужик тебе чего мерседесов мало?!

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его
и спрашивает,Вовочка,что случилось.
Вовочка ей и говорит;у меня папа умер.
-А как он умер.
-Да папа лежал пьяный, курил и заснул.
Учительница: так он згорел?
Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул.
Учительница: Так он разбился?
Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули.
Учительница:Так он мимо тента упал?
Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел.
Учительница: Так он згорел?
Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно.
Учительница:Так он все таки разбился?
Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел.
Учительница: Так значит он все таки сгорел?
Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения.
Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола,
засунул себе в задницу и положил обратно на стол.
Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил.
Так продолжалось месяц,второй,третий......
Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.

Главе деревни доложил один из подчиненных:
На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит.
Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит:
Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо
прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал,
а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю
русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать
надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот
тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу.
Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит,
а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец
говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.