Остальные анекдоты

Лес..........
Подходит заяц к норе и кричит.
- Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!.......
Молчание.никто не отзывается.
- Хуитень!!!.......Хуитень!!!!
Эффект тот же.
- Хуевина!!!....Хуевина!!!.......
Тут из нары появляется зверек и говорит.
- Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на Путтинг.

Кандидат (к) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел
общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы.
К - скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят?
Р- Да, вовремя
К- Ну а снабжение?
Р- да все нормально.
К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть?
Р - Всегда.
К (уже в полном недоумении)- Что,все так хорошо?
Р- Все хорошо, только холодно и хуево.

Представьте себе ситуацию.
Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!!
Раздается телефонный звонок.Она берет трубку.
- Да-а-а-а(протяжно так, и томно)
-Манда.(бросают трубку)
Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала.
Следующий вечер!! Снова звонок.
- Да-а-а-а
- Манда(брасают трубку)
Снова плохой сон.
Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит.
- А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле.
Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель.
Звонит телефон.
- А-л-л-е.
- Это черепаха???
- Д-а-а-а
- МАНДА!!!!

Подходит картежник к мужику и говорит:
-Мужик ты в очко долбишься?
-да
-А в преферанс?
-А это еще куда!?

Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший
юмористический рассказ из (200) двухсот слов.
Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который
написал следующее.

Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит:
- Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую
звезду, русским станит!!!
- Да не, ерунду гаварыли!
- Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю.
Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаные
метры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не
обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдох
и кричит:
- Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!!
На что первый пинает его, скидывает с башни с криком:
- ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!

- А у меня вчера друг за 5 минут
сервер сломал...
- Он, что, хакер?
- Он - мудак!

Ночь. Междугородний автобус дальнего следования. На заднем сиденье
сидят двое "голубых". Ну, приспичило им посреди ночи.
-Давай!
-Да ты что! Люди же кругом!
-Да они все спят. Давай проверим.
Шепотом:
-Мужики! Спички есть?
Молчание.
-Видишь! все спит. Давай!
-Ну, давай.
Короче, кувыркаются на заднем сиденье. А на переднем - два алкаша.
Водка у них кончилась, осталось вино. А штопора нет. Один предлагает:
-Давай у людей спросим.
-Да ну... Стремно... Слышал, один тут с заднего сиденья спички
спрашивал?
-Ну.
-А вот посмотри, что с ним делают!

Приезжает как то раз Арменин в Москву.
Заходит в публичный дом и говорит:
- " Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?"
Конечно, для клиента все что угодно!
- " Тогда мнэ мальчугана и побыстрее"!
Конечно, конечно, с Вас 500$ !
- " Базара нэт, давайте"
Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте.
- " Ладно, давайте"
Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает
в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер.
Трахает он его трахает , и спрашивает:
- " Мальчик , а ты откуд сам будш?"
Я из Еревана!
- " О, слушай мальчик я тож с Еревана!"
- " Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?"
Я с Первомайской.
- " Хмм, Я тож с Первомайской"!
- " Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?"
Я в 27 живу.
- " Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?"
- " Мальчик , а в какой ты квартире живешь?"
Я в 5 квартире живу.
- " ГОГИ????"
ПАПА???????

Приходит один синяк к другому в гости, Тот сидит около батареи,
голова замотана полотенцем. Пришедший интересуется:
- Ты че делаешь?
- Да вот, брагу поставил!
- Как это?!
- Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку
пол-кило, выпил водички и сижу грею!
- а на фига голову полотенцем замотал?
- а это чтоб Крышку не сорвало!
в страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт
своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой.
жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь?
- брагу поставил, а тряпка на голове - чтоб крышку не сорвало!
жена удаляется на кухню, чего-то там готовит, вдруг из комнаты
раздается страшный треск и несется какая-то вонь.
жена с усмешкой: - ну че, сорвало крышку, что ли?
- нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!

Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю.
- так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными
крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего
вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир
его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим!
американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду!
дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством.
Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел
в пещеру к циклопу и не вышел.
Вася говорит:
- мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы
через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает
в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи
и т.д.
Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев:
- мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?

Встречаются два еврея:
- Вы знаете того Рабиновича, что жил напротив тюрьмы?
- Да.
- Так вот,он теперь переехал и живет напротив собственного дома...

Еврей приходит к врачу:
-доктор, у меня проблема: прихожу я домой,
а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?"
А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся."
Доктор,я выпил кофе и успокоился!
-а от меня вы чего хотите?
-ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим.
Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе
и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился!
Доктор в бешенстве:
-я вам чем могу помочь?
Еврей:
-доктор,а я не слишком много кофе пью?!

Война.Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов.
Приказ: "Баб налево и расстрелять,мужиков направо и выебать."
Бабы:"Да как так!Разве мужиков ебут?"
Мужики:"ебут,ебут!"

Летит трехголовый Змей-Горыныч. Первая голова шепчет второй:
- Слышь, ты с третьим не разговаривай, его в жопу вые*ли!!!

Сидит на бережку моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку,
у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет. Вытягивает, а там -
рыба золотая. И деловым таким тоном говорит:
- Так, пацан, времени у меня - в обрез. Давайте, быстренько,
по желанию каждый и выпускай меня.
Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит:
-Хомячка!!!!
Тут вскидывается:
Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка!
Мама (панически):
- ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!
;-)

Мама говорит сыну:
-Вовочка не пей сырую воду. И, вообще, отойди от унитаза.

Приходят два голубых в аптеку за презервативами с названиями машин.
Один говорит:Давай выберим Ферари, умчимся в сказочную даль.
Второй говорит:Нет!Давай Мерседес, надежно и проверено.
Продовец говорит: Ребята, что вы мучаетесь, возмите Джип, всеравно
говно месить.

(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".

- Вам поросенок с хреном?
- Нет, лучше отрезать.

Изнасиловали монашку. Она молится:"Слава тебе, Господи! И досыта,
и без греха.

Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка -
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...

У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно
что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит:
- Мент поганыЙ!
Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину.
- С вас 5 руб. за оскорбление начальства.
На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять
кричит:
- Мент поганый!
Тот бежит к хозяину.
- С вас 10 за двойное оскорбление.
Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал,
да и продал попугая Попу.
Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика.
- Куда дел?
- Попу продал.
Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз
прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему
подсказывает шепотом.
- Я мент, мент поганый...Ну!
- Поздно исповедоватсья, сын мой!

Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет.
- Бабу хочу, Бабу хочу!
Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет.
А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу.
- Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет.
- 300 рублей.
Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю
и вышел. Через несколько минут крик.
Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит
попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет.
- Я за триста рублей тебя голую хочу!

Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе,
пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шар
проносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проносится
огненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольный
наркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю".
"Иди, сынок, - говорит мама, - а то уже трое суток в небо пялишься".

Врач санитару:
- Какая у больного температура?
- Комнатная.

Цирк, арена, посередине арены стоит дрессировщик. Смертельный номер.
Дрессировщик берет дубинку и бьет льва по голове. От боли тот открывает
пасть, а дрессировщик расстегивает ширингу и ложит зверю между зубов
свое достоинство. Затем снова бьет дикое животное по голове, после чего
то закрывает пасть. Еще один удар и лев открывает пасть, а улыбающийся
дрессировщик, ложит свое достоинство обратно, застегивает ширингу и
обращается к публике: " Ну , кто нибудь из вас сможет повторить этот
трюк?" Тихий женский голос : "Я могу, только по голове сильно не
бейте..."

Один мужик жалуется другому :
- Жена, зануда такая, достала, житья нет !
- А что сучилось ?
- Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют,
а она все ноет :
- Вынеси елку, вынеси елку !

Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!"
А водитель спрашивает :"Вы че издеваетесь?"
А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
"Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-се..
что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит,
и лучше стирает...и тд"
Подруга дает совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может"
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках,
на ней уматовое черное белье..ну вообщем все при ней..
Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в черном...что-то
случилось с мамой?"..:)

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.
Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла
неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.
Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует.
- Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса!
Только название придется изменить.
- ???
- Ну вот как называется Ваша пьеса?
- "Эх, еб твою мать!"
- Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"

Начальник завода вызывает к себе зав. отделом гражданской
обороны и спрашивает :
-Мамед-киши, сколько у нас на заводе сотрудников?
-2000 человек - отвечает тот.
-А сколько на складе противогазов?
-15 штук...
-А если завтра война начнется, что будем делать?
-(бьет себя рукой по щеке) Опозоримся, эээ!

Пришел Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без
настроения.
Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер.
Третью неделю женщину не вижу.
Мамед: Как не видишь, а жена?
Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы еще маму вспомнил...

Жираф разговаривает с Зайцем

Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешь
каждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш.
Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?

З: Скажи, а блевать тебе приходилось?

Мужик делится на работе проблемами с другом:
- Вот вчера с женой поссорился...
- Ну и как?
- Ничего!! Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под дивана КОЗЁЛ!!!

Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что бы
ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!!

Жизнь - болезнь передающаяся половым путем со 100% летальным исходом!!!

Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках
бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как
всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух
останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего
размаху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!

Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровых жлоба и волокут
под руки третьего...
Останавливается, спрашивает:
- Мужики! Что случилось?
- Да вот босс "мерс" в починку сдал... Учим ходить.

Правда ли что адам и ева из СССР?Конечно правда:голодные,босые
одно яблоко на двоих,а думают что живут в раю!

Поймал украинец золотую рыбку.
р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню.
у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Уже зделано.Второе?
у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив!
р:-Хорошо.Третье?
у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать?
Заладил тут китайцы шведы.
у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!!
:)))

Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустах
и прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит -
ничего не делает.
- Ты что-же не стреляеш, а?!
- Да откуда мне знать это дикая коза или нет?
- В лесу все дико, дурак!
Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет.
В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю.
- А ты что ударил?
- Да, какую-то дикую бабушку.

Решил как-то Штирлиц стать Президентом РФ и стал им...

********
Едет мужик на своем Мерсе с телкой.
Он ей - пристегнись, пожалуйста!
Она - о, мой дорогой!
Вдруг - авария.Машина - вдребезги.Мужик приходит в себя,видит,над
ним мент стоит. Мужик ему - где я мол,что со мной.
-ВЫ то молодец,пристегнулись, а вот баба ваша с ху** во рту так
и валяется!

Избрание Путина решено провести в форме выборов.

-Милый! Сбереги меня от беременности!....
-Б-е-е-е-р-е-е-е-г-и-и-и-и-и-и-сььььььььь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что может быть страшнее разеренного бультерера заражонного спидом?
Только мужик который его заразил.

Совковые времена...Встречаются два друга,лет десять не виделись.
Один(О) другому(Д):
-Как дела?
Д:Да,так,ничего...Только у жены моей крыша поехала:права получить
хочет,учиться пошла.А твоя как?
О:Тоже самое.
Д:Ну,и как?
О:Да...Лучше не спрашивай...Хватает как-то ночью мой член и... первая ,
вторая...
Д:Это еще ничего...А моя хватает мой член,засовывает себе в задницу
и говорит:сорок литров 93-го...

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Сидит ворона на ветке. В клюве, как положено, сыр. Ну и, конечно же,
лиса пробегает. Ворона думает: "На провокации не поддамся, сыр
не отдам". А лиса спрашивает: "Ворона, ты будешь в воскресенье
за Путина голосовать?" Ворона молчит, блин, не скажу, мол. А лиса
опять: "Будешь ты или не будешь за
Путина голосовать?" Короче, достала ворону вконец. Ворона не выдержала
и каркнула во все воронье горло: "Да-а-а-а!!! Буду, отвали, блин!"
Сыр, как полагается, выпал, с ним была плутовка такова. А ворона сидит,
философствует: "Ну, елы-палы, а если бы я сказала "нет", все равно
результат бы не изменился".

Едет чукча по тундре и напевает:
- Стоп олени,
стоп собаки,
стоп мои сани,
It's my life...

Пираты захватили корабль. Погрузили все добро к себе в трюм,
построили пассажиров в шеренгу. Выходит самый главный пират и говорит :
- Значит так, мы вообще то очень кровожадные пираты, прямо-таки злыдни,
так что придется вас всех убить. Вот. Ну начнем, вот ты женщина
подойди ко мне. Как тебя зовут ?
- Меня зовут Зиночка .
- Ну, блин, мою первую любовь тоже звали Зиночка. Святое имя. Ладно,
так и быть помилую. Тааак. Вот ты, мужик, иди сюда. Как тебя зовут ?
- Меня зовут Сережа. но вообще то все на корабле меня зовут Зиночка....

Ползут две змеи. Одна другой говорит: "Слушай, а мы ядовитые змеи?".
Вторая: " Да, очень". Первая:"Очень, очень?" . Вторая : "да,
супер ядовитые" первая: "ну все, копец мне, я себе язык прикусила!"

Бежит мужик от ментов по улице. Видит стоит памятник из трех голых
мужиков.
Ну он тут же раздевается и садиться рядом с памятником, а ему чей-то
голос говорит:
- Сними носки, а то и нас запалят...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю.
Иван принес филина и воробья.
Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была?
Воробей: -Чирик.
Иван филину: -А ты,филин,подтверди.
Филин: -Угу!

Идет урок биологии в школе. Мария Ивановна задает вопрос детям:
"Какой орган человека самый важный?"
-сердце, отвечает Петя, если бы не сердце, то человек не смог бы жить.
-молодец Петя, правильно- похвалила его учительница.
-легкие, отвечает Маша, без них человек не смог бы дышать.
- правильно Маша.
- с задний парты тянет руку Вовочка.
-ну а ты что думаешь Вовочка, спрашивает учительница.
-я думаю кожа
-почему
-если бы не кожа, мужики бы яйца в руках носили.

Умерла у мужика теща.
Назначили суд-медэкспертизу.
Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла?
Мужик : - Да ядовитых грибов наелась.
Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик : - Так сама есть не хотела, пришлось помочь.

Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и
рассуждали, какая профессия самая древняя.
Хирург:
-Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама.
Значит, хирургия-самая древняя профессия!
Инженер:
-Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса.
Инженерия значит древнее!
Програмист не спеша допил свое пиво и спросил:
-А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Классическая ситуация. Ель. Ворна держит в клюве сыр. Внизу - лисица.
- Ворона, ты скажи, за Путина голосовать будешь?
- !
- Ты от ответа не увиливай! Будешь голосовать?
- Да-а-а!
Довольная лисица убегает, как положено, с сыром. Ворона сидит
и думает: "Гм, сказала бы нет, все равно бы без сыра осталась!"

-Иване,
-Шо,Маню?
-Выкруты лампочку.
-Навищо?
-Я в рот визьму.
-Ты шо дурна, вона ж гаряча.

Появился в лесу "вежливый Лось", который просто трахал все зверье.
И вот однажды медведь спускается к водопою, встал и задумался:
"Что делать?" Час стооит, другой. Наклониться боиться. Тут мимо
пробегает заяц:
-Че стоишь, Миша?
-Да вот, напиться хочу, а ну как Лось сзади пристроится?!!!!
- Ну ты, Миша, балбес!!! Ты просто пробочкой от шампанского задницу
заткни, и пей себе спокойно!!!
- И то правда! Спасибо, Косой!
Медведь затыкает задницу пробкой, наклоняется, делает один глоток,
другой..... Тут сзади раздается звук вытаскиваемой пробки.. ;-0
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.....

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон,
штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Как вы обнаружили свою жену мертвой
- А я просто пнул ее ногой, а она не пошевелилась!

Папа а что это бабушка по огороду бегает зигзагами?
Для кого бабушка, а для кого и теща, а ты лучше не разговаривай,
а подай мне еще одну обойму!!!

Споймпал ежик (Ё) змею (З):
(Ё):Пой, а то вы..бу
(З): Не-а
(Ё):Пой, а то хуже будет
(З):Не-а
(Ё):Уже приготовился...
(З):Шнегопад, шнегопад

Подсчитано, что в России средняя длинна мужского детородного органа
18 см, а средняя глубина влагалища 20 см.Значит среднестатистический
недоеб по России 2 км 300 м.

Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет.
Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина
голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит.
Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь
за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит"
Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы
я сказала - не буду - что бы изменилось?"

На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикета
и хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашивает
НР - Ну как?
Д - Да все хорошо только щипцов нет.
НР - Зачем?
Д - Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же
руками сахар берут.
НP - Догнал. Не лох.
Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же.
НР - Ну как? Все в порядке?
Д - Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли.
НР - Нет, я их положил.
Д - А почему я их не вижу? Где они?
НР - Как где? В сортире.

Рожает у мужика жена. Ну, он как положено стоит под дверью, волнуется.
Тут выходит нянечка и выносит двух младенцев. Мужик оьрадовался - мол,
нормально так все, порядок. Тут бац - выходит еще нянечка и выносит
еще двух младенцев. Мужик тихо офигевает. Тут опять выхрдит нянечка
и выносит еще двоих. 8-((0)). Мужик, вконец офигевший открывает дверь,
а там вся комната завалена младенцами, все кричат и главный акушер
кричит: СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

Институт международных отношений.Лектор обращается к студентам:
- Представьте себе такой случай, в России кто-то нечаянно нажал
на "кнопочку" и стер с лица земли одну из Африканских стран.
В это время президент этой самой Африканской страны находился
с дружеским визитом в России.
Как бы вы попытались уригулировать эту проблему. Изложите свой
ответ втечении лекции в письменном виде.

Студенты подумав,что-то там быстренько начирикали. Лектор собрал
работы, просмотрел и говорит:
- Ну вобщем-то правельно, только НАХУЙ, ПОХУЙ, ДОПИЗДЫ пишется
раздельно, а если вы обращаетесь к призеденту сраны, то ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА
пишите с большой буквы!

Hекий шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что мол по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает, -- где бы?
В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал
гаечные ключи,бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза
закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой,
третий... вроде процедура стала требовать заметного времени. В это
время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, ТОРМОЗА подтягиваю.
- Если ТОРМОЗА не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил
и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!

Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась.
Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели
извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через
15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах:
-Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля.
-Ничего, доченька.
И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын.
-Мама, ты знаешь, что было?
-Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да?
-Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!

Встречаются Лицо (Л) и Член (Ч).

Ч: Как жизнь?
Л: Да ничего хорошего, хозяин вечно пьяный, бьет меня о стены, стол,
валяюсь постоянно в грязи. А у тебя как?
Ч: Да тоже ничего хорошего: разбудят ночью, суют в какую-то помойку,
пока не блевану. :-((

-Пяточок тебе горячей воды налить,
-На ХУЙ,
-ВИ

В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я
голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.

Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса
Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит)
Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона снова молчит.
Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
В: Да!!!
Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная.
Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого
изменилось?

Созвал как-то король чукчу, русского и казаха и приказал им принести
свой любимый цветок.На следующий день король их опять созвал, русский
пришел с ромашкой, казах с розой, а чукча опаздывает.Ждали-ждали,
король и говорит:
-Ладно начнем без чукчи, затолкайте теперь каждый свой любимый цветок
в задницу.
Ну русский ромашку без проблем, а казах сидит, то плачет, то смеется,
у розы то шипы.Король подходит к нему и спрашивает:
-Че плачешь?
-Больно!
-А че смеешься?
-Да вон чукча кактус несет!

Лекция в унивеситете. Пофессор: В английском языке двойное отрицание
означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает
отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы
отрицание. Голос с задней парты: Ну да, конечно...

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!

У одной женщины была очень маленькая грудь,пошла,значить она
в центр пластической хирургии и говорит так мол и так,ей говорят:
"Нет проблем, штука баксов и как у Памелы Андерсон"
-"Но уменя нет таких денег"
-"Тогда совет можем дать за 100р."
-"Согласна,100p.у меня есть"
-"Значить так,в самую лунную ночь,ровно в 12часов ночи выходите
на балкон голой и массируя свою грдь поете свою любимую песню"
Ну баба ессесено за лунный календарь,вычислила все и в назначенный
день и час выходит на балкон голой и массируя грудь поет:
-"Ветер с моря дул,ветер с моря дул"
И тут мужик с низу спрашивает ее:
-"А что уже ровно 12часов?"
-"Да"
-"Ну тогда БАТЯНЯ ,БАТЯНЯ-КОМБАТ ТЫ СЕРДЦЕ НЕ ПРЯТАЛ ЗА СПИНЫ РЕБЯТ"

Ночь.Муж и жена засыпают.Муж хочет секса.Говорит жене :
- Давай я тебя отъебашу!
- Нет.Мне завтра к гинекологу.Надо быть чистой.
Муж немного полежал и говорит :
-А к стоматологу,случайно,тебе не надо?

Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит:
- Пишите объяснительную на грузинскам языке.
Водила:
- Так я ж по грузински ни бум-бум...
Мент:
- Не интересует, вот бумага.
Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту.
Мент:
- О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной
уже и написал!

-Скажи? Как ты лечиш своих мандавошек?
-А я их не лечу, они у меня не болеют!!!

Знаете, зачем женщине ноги?
Для того, что бы не оставлять след как улитка.

Урок истории в эстонской школе. Тема - Эстонская национальная символика.
На обсуждении - флаг (синий, черный, белый).
Учитель: Скажи мне, пожжалуйстта, Эрнст, что осначчаетт синий цфетт
на нашем госутарстфенном флаге?
Встает Эрнст: Синий цфетт на нашем госутарстфенном флаге осначчаетт
бескрайнее небо суфференной Эсттонии, котторое борозтятт софеттские
захфатнические самолетты.
У: Молотецц, Эрнст, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Янис, что
симфоллиссируетт черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Янис: Черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге симфоллизируетт
бескрайние черноземмы суфференной Эсттонии, котторые борозтятт
софеттские захфатнические танки.
У: Молотецц, Янис, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Фоффочка,
что осначчаетт белый цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Поднимается Вовочка: А белый цвет на вашем государственном флаге
означает бескрайние просторы Сибири, которые скоро будут бороздить
Эрнст и Янис.

Начало века. Ленин на бронивике выступает перед рабочими.
Л: Товарищи, идеалы революции ...
Его перебивают рабочие криками: Ленон, Ленон!
Л: Товарищи, ну послушайте: Дело мирового пролетариата ...
Р: Ленон, Ленон!
Л: Товарищи...
Р: Ленон, Ленон!
Л: А, черт с вами! Yesterday, all my troubles...

Поймал Эльцин золотую рыбу, так она ему и говорит: отпусти, батюшка,
и я любые твои три желания исполню! Подумал БН и говорит: хочу, чтобы
эта река превратилась в водку! Сказано-сделано! Загадай второе,-
сказала рыба. Хочу, чтобы это море тоже превратилась в водку, немного
подумав, сказал БН. Сказано-сделано! Загадай третье, сказала рыбка.
Подумал БН минут пятнадцать и возгласил: черт с тобой, давай еще
поллитра и канай отсюда!

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

Умер мужик и попал в ад. Черт водит его по комнатам и помогает выбрать
место отпущения грехов. В первой комнате варят кого-то в котле
со смолой. Это мужику не понравилось. Во второй отрубают конечности
по очереди, и это тоже ни к чему. В третьей комнате увидел мужик,
что грешники стоят по колено в дерьме и курят "марлборо". Ну, это
лучше всего, сказал он черту и остался. Через пять минут заходит
надзиратель и орет: кончай перекур, продолжайте жрать!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:"Возьмите меня
петь басом". Ей отвечают:"Мышка, да ты что? У тебя же голос такой...
Ты погрубее можешь?" Мышка:"Возьмите меня петь, суки!"

В дурдом поступает новый больной. Его обступили психи, спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Подумаешь, удивил. У нас в каждой палате по два императора.
- Не-е-т. Я - торт.

- Мамко, а шо со мной пастух Грыцко дэлал такой длинной штуковиной?
- Доча, так он же тоби изнасиловал!
- А шо ж мне так гарно було?

Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г).
Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки,
играет на флейте и увлекается математикой.
Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница,
рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.

Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана
в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!

Помирает старый западлист.Подзывает своих родственников и кается:
-Жена,помнишь у тебя сгорела норковая шуба за 10000$, так это я
ее сжог!
-А ты братец помнишь свою новую девятку,которая взорвалась,это тоже я.
-Сестричка у вас сгорела дача-это тоже я.
-Так вот простите меня родненькие.У меня есть последняя просьба к
вам.Когда умру переверните меня на живот,засуньте мне свечу в
жопу и падпалите ее.
Умер мужик.Делать нечего,решили исполнить его последнюю просьбу.
Через 5 минут грохот в дверь,вламываются менты и орут:
-Где тут над трупом издеваются!!!!!

- Почему твой муж все время надывает тебя идиоткой?
- Ну если бы он был генералом, то называл бы меня генеральшей...

- Он не украинец, а хохол!
- Это почему же?
- Украинцы живут на Украине, а хохлы - там, где лучше!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?