Поиск по автору:

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.

тут давеча в евроньюз шедевр услышал:

Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в
США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на
общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на
пресс-конференции. Голос за кадром:

"Купи 80 боингов и получи бейсболку бесплатно"

Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим,
Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился
математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так
(с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару
проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька
(назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую.
Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели
знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала.
Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод
Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно,
дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно
любят.
А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша
все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде
сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты
сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали
ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим.
Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи
и заговорчески так произнес:
- Ну что орлы, по тройке?...
Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из
аудитории!!!!!!!!!!!

Один мужик жалуется другому :
- Жена, зануда такая, достала, житья нет !
- А что сучилось ?
- Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют,
а она все ноет :
- Вынеси елку, вынеси елку !

Стоит грузин около цветочного магазина и боромочет про себя:
- Могу ли я. Давно ли я.Гавно ли я....А!!Вспомныл!!!!
- Магнолия!!!!!!

В одном провинциальном городе проходит выступление московского цирка.
На арену выходит конферасье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит знаменитая семья дрессировщиков - Дуровых.
Внезапно голос из-за кулис:
- Не верьте им - они козлы!
Все в недоумении.Однако выступление проходит нормально, все как обычно.
Конферасье выходит опять:
- А сейчас перед вами знаменитая семья акробатов - Ивановых.
Опять голос из-за кулис:
- Не верьте им - они козлы!
Все еще больше в непонятках.
Представление уже подходит к концу и тут на сцену выходит радостный
конферасье:
- А теперь перед вами уникальный цирковой номер.В первый раз на арене
этого цирка! Единственный в мире смертельный трюк!!! Прыжок из-под
купола цирка головой в песок!
И тут раздается пронзительный голос из-за кулис:
- Куда вы меня тащите козлы!!!!!!!!!!!!!!

Случилась как-то со мной смешная история.Учился я в одном учебном заведении
,и там у нас был один препод.Старый уже совсем - Грибанов его фамилия.В один
прекрасный день , как обычно шла лекция.Настроение у препода было отличное,
погода была прекрасная, лекция подходила к концу и Грибанов , исписав всю доску
непонятными загогулинами, ходил между партами.В общем все как обычно.
Вдруг наш старенький препод ни с того ни с сего заявляет:
-Вы кончили?!
По аудитории прошел нездоровый смешок.Все в не понятках.Препод продолжает:
-А я уже кончил!!!
Нездоровый смешок перешел в истерический гогот.Все мрут со смеху.Но тут Грибанов
произносит фразу, ставшую впоследствии исторической:
-Ну, кто не кончил, может остаться!!!!!!!!!!
:))))))))))))))))
Все лежат.