Новые истории - основной выпуск

11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала
его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий
экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!

Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный
фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному
немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче.
Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как
позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой
Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло
показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже,
эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур
спрашивает меня:
- Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?

From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 Mon 26 Sep 94 09:58

B Минcкe издaeтcя гaзeтa "Знaмя Юнocти", paз в нeдeлю пoд нaзвaниeм
"Знaмя Юнocти - Week End", a тaм ecть pyбpикa "Кypилкa", гдe нapoд
paccкaзывaeт пpикoлы из жизни. Boт oдин пoпpoбyю вcпoмнить для
xyмop.филт.

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa
coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий
aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь -
тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe -
нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл
coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт
пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь
пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa! 8-()
Зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния ;)
изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил
и пocтaвил в мaшинy.

На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266
(называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб.
Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего
дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две
бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные.
У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства,
обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы,
совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены
три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...

История про кандидата на дарвиновскую премию.

В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер.
Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых
соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть
даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а
на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.

Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой
медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу
бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за
спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил
в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше
терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу,
покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она
вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом
и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге
в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.

Прямо из сегодняшних городских теленовостей:

Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке,
кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский
патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева -
молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось,
что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала
на все кнопки подряд.
Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила
документы... и оказалось, что молодой папаша числится во
всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки...
Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда
у нее интервью брали :-)

В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.

у нас в городе колбаса продается
на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так :
"ИЗ РУК МАСТЕРА"
вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса
из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого
захочет мастером стать...

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

В общем, действие происходит в одном из ночных клубов
славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска.
Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб
сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то
на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль
сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко
говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе,
что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи)
оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье..
Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой
художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он,
значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь..
саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл
все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник
и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?"..
:-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора
мы можем только догадываться..%)))

Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???

10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43.
Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры
тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41,
в столовой меню гласило:
Котлеты пожарские
Мясо запеченое на угольях.

Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...

Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать.
И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть
разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером
напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой,
очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке.
Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть
язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают.
Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки,
заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит.
Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа
и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор.
Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге
на это дело и говорит:
- Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!

Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".

Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую...
Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре.
И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая
девушка (2) и происходит следующее:
(1) Посмотри, я вот тут правильно сделала?
(2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик)
(1) А вот здесь чего делать?
(2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский
тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик)
(я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1)
(1) А вот здесь чего?
(2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит,
вот так надо (вжик-вжик).
Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел
тоже дальше.
Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...

Наша солидная организация подключена по выделенной линии
к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и
мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело.
В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до
провайдера есть, но дальше - Internet не откликается.
Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это вас беспокоят из <название солидной организации>.
- Так... :-[
- Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет.
Хотелось бы узнать, что случилось?
- НЕ ПОНЯЛ :-[
(я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять)
- Мы к вам заходим по выделенной линии...
- ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[]
(я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?)
- Не понял... (теперь уже я)
- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!
ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.)
(тут до меня доходит кое-что...)
- Это телефон такой-то?
- ДА!
- Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер...
- НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ!
- Ваш, ваш... Извините, до свидания.
- НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ
ПЛАТИЛ!..
и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не
подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать
разборку :)

Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))

У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его
считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой,
садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать
собралась.
- А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу.
- Сам возьмешь, - лениво отвечает она.
Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет.
- А ну подай ложку! - орет.
- Сам возьмешь.
Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес:
- Вот так вас, бл...й, учить надо!

Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.

Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню
пить пиво и вспоминать прожитые годы.
Один раз было так...
Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо
ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались
вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.
Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной
надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым
выскочить...
Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго
сумняшеся - полковша кипятка на камни...
Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым
достиг двери:
- Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!

Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще
четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате.
А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского
дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате
(да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма
немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые.
Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались
домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя
контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали
за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали.
Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели
подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше
остальных (только мама заметила, что молчалив я стал).
Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки
физтеха - к зависти жителей остальных корпусов.
И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой
побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала,
что пожалуй, позволит себя соблазнить...
Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные
дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не
выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили.
Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли
и разошлись.
Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята
сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня
на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу.
И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое
(не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно
опыта, чтобы объяснить его происхождение.
И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего
высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как
меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить.
Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал
за бутылкой.

Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня
как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от
доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором
не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой
публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но
любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно
улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него,
кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся
на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки
и убирают.... --???
На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал
собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности - особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
- РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.

Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ
будет о последнем.

По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот
характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле:
напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет -
то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку.
И вдруг...
Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать»,
если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю».
Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа,
девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»...
И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз
укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой
выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом
сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно
не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был
Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов.
Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если
багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами.
Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив,
объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю,
этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него!
А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг.
Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой
воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины
перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина
деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам
слово, что не заложит нас.
Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он
нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно,
и смешно.

Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он
доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке).
Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю
голую правду о нас с Михасом.

Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы
в ответ постеснялись спрашивать сами...

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?

Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая
наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним:
"Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное.
Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования
под наклейкой появилась надпись гвоздем:
"А безграмотному избирателю - все по х@ю"...

Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих
друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками
и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке
в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим
разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей
внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании
с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками.
В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда
в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий
импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом.
В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий
как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать
на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали)
встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече.
Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей
и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных
гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов
для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему
брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола
обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм
на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки
напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк
обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие
в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А.
С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся
на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал,
что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну
огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего
незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав
по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола,
взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил
сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги.
Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру
вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно
негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал
коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!!
БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.

Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)

Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)

Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!

Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...

Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.

Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.

Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим
воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее.
На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый
джентельмен говорю:
- Шарфик одень - грудь надует.
Она:
- Моя грудь - хочу и надуваю!!!
8-)))

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику
Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,
базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова
комментирует ход игры. Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -
спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам
успехов Вашем бизнесе и...
...Вдруг дикий вопль геймера:
- И шоб вы в рот %блись!!!
В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.
Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :)
Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно,
откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая
любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они,
спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально,
просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %))))
Вот это люди!!!!!!!! :))))))

В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная

P.S. Оплата наличными.....

У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

История про перчик навеяла...
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром
достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски,
поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета,
лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую...
Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота
точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно
глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и
почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки".
Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней
водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца.
Так, что - добро пожаловать в Будапешт.

По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12)
Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее
пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом!
Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть
в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и...
Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При
ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка,
на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь,
беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!

У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке,
побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку
и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два
в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то
блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это
делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек...
Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей
машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось?
А он отвечает
- Знаешь зачем гонку вскрывали?
- Зачем?
- из омывателя всю водку выжрали!
Вот такие дела...

История первая про практику в аптеке.
Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она
робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация.
Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая
на прилавок взглядом говорит:
- Мне вот это за четыре рубля.
Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие
№ 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь),
цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная
понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения,
противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать,
правила такие:)).
Происходит следующий диалог.
Она:
- Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким
слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее
аккуратно удаляете чисто вымытыми руками.
Он:
- А почему снимать только утром ?????
Она:
- А по-другому вы ее не вылечите.
Он:
- А она у меня и так ничем не болеет.
Она (красная как рак):
- Вы о чем ????
Он:
- О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!!
Она:
- А я про применение мази "Мазолин" :)))))
Вот такая получилась история.

В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не
грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в
одно место.

Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.

История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru
Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp

Шпионская история
Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним
хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору
кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго
не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели
экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах...
И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей
шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро
скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула
к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага.
Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил
билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под
посетителей чекисты.
- А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир.
Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха
решила, что это были учения.

Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление:
Говорите громче и Вас услышат!
Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое:
ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки
УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!

История произошла буквально только что.

Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу,
а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит
на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть
через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка
свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о
доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции
от своей мамы:
"...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу
и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!"
:-)))))))

Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества –
проституции.

Немного предыстории.
Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только
проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша
и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически
печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел
снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский
жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь
дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет
(про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу
за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку
в суд.

Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка -
по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно
видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, -
из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь -
обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул?
индианку трахнул? Во, блин...

Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че
по-другому?

Ну ладно.

Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили,
для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание
марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей,
украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех
пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз
наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все.
Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную
жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время
примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно
и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год
нагуливаться будут.
Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут
целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, -
гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал
уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то
музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан
стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая,
и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо.
А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я,
походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.

А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной
информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых
якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща
гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят
тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие.
Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем,
иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем
платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул
на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме
о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень
большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что
большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?"
"Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place"
Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский
офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она
говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает
меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно
на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни
только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой –
до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего
от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке
туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем
совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно,
ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо
на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?"
А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя
из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается
в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый
цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой
как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит:
"Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник
зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время
как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое
и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень
профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли
не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия
она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою
тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой,
как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой
ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон
этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув
нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде,
дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет,
не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое
обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим.
А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо,
прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов
тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо
уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян,
ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один
карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же
ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал,
как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой,
в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your
condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память
о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так
ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю
тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.

Злые они, проститутки. Недобрые.

Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки.
На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит
парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые
рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся,
страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход
реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем...
и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой.
Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного
возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке:
- Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам.
Те затихают, и в этой тишине она и заявляет.
- Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать
не может, потому что не стоит у него.
И напевно к нему:
- Сиди, милай, сиди...
"Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот.
Занавес.

Сегодня видел, по дороге домой.

Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го
маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под
Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если
кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что
в данное время года выполнить весьма непросто.
Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством
для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" -
вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель
"Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной
цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно.
"Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой
дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах,
невозмутимо стоят вслед за ним.
Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно
подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это
не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами.
Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять
на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев
двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места.
Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"?
Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором
благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й
модели остается на месте.
Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце
и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой
улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха.
"Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую
громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус
спокойно тронулся и уехал...

Из серии вот тут то я и о%%л...
Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам
смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы,
диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть
одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой
стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души
в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном.
Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак
с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине
и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина
начинает мигать фонариками, звуки разные издавать...
Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится
и уезжает...
Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...

Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)

Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...

Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

Эта история произошла этим летом.
У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории
университета.
Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас
ходит подтянутого вида подполковник и подает команды:
- кру-гом бля!
- ша-гом марш епти на х@й!
- на лево марш бля!
И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип".
Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом
к сожалению поняли, что по другому он уже не может.
Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело.
Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло
дня три.
А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта.
И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду:
- кру-гом!
Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка...
И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул:
- тов. сержант "бля!" забыли добавить...
:-)))

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

Про умный Word.
Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие
экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная
прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара".
В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово
"экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"

О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот)
Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора.
Там меланхолично же вещают про импотенцию.
Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы.
Он(медленно и печально):
- А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится,
ты от меня не уйдешь?
Я ( с преданностью во взоре):
-Ну что ты!
через пять минут
Я (медленно и печально)
- А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь?
Он (с ужасом)
- Что ВЕЗДЕ?!...
З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-)

Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список
людей и для каждого - его девиз.
Вот девиз одной девушки - дословно:
"Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!"

Видел сам.
Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа
в метро есть общественный туалет, активно используемый
местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот
день на нем красовалось следующее объявление "Граждане!
туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников".
Вот как бывает.....

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Недавно увидел забавную вывеску неподалеку от рынка в г. Томске на
улице Розы Люксембург:
АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ "ДИОГЕН"

Забавно, если учесть, что Диоген жил в бочке

История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там
такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета
по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,
надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала
очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу
и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то
по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:
"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."
Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,
так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот
наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают
офицеры на военной кафедре.

Наблюдал сценку:
Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой.
Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит.
Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует
челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка,
на елке собачка висит.

Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка.
Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит:
"Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака"

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы.
А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали
ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит,
плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет
растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот
и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит:
дак они у меня прокладку украли!!!

Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.

Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме
имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол.
При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще
не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку,
сказал глухим голосом медсестре:
- Га-а-авно ты...
Все медсестры хором:
- Эээ, нет. Он точно уже большой...

По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку
с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай,
если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С.,
другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они
были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль
и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали
служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство
путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более
правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих
писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь
с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще
и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли.
Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые
воспоминания о школьном детстве, кто знает?

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

Устроился я как-то на новое место работы. Начал просматривать список
телефонов сотрудников. Достаточно длинный список (контора большая)
и тут натыкаюсь на фамилию Мартынос-Мартынос Педро Альварес !
Естественно у народа спрашиваю - а это кто еще такой ?
- Да, говорят, это испанец, у нас в службе безопасности работает ...
- ???
Ну, говорят, у него дедушка, что ли, коммунистом был во время войны
в Испании. Ну и, короче, году в 39-м ему наше Правительсво дало
политическое убежище. Ну вообщем он уже давно обрусевший.
Я говорю - а что че у него такая фамилия странная -
Мартынос-Мартынос?

ААА, говорят, это отдельная история ...
Короче, пришел он в 16 лет в ментовку паспорт получать...
Ну мент просмотрел все документы, начал паспорт заполнять,
ну и чтобы не ошибиться переспросил у него:

-Как фамилия? Мартынос?
-Да, да, Мартынос, Мартынос.
Ну мент второй раз его уже переспрашивать не стал, так и записал
Мартынос-Мартынос... А документ так че то и не переделали...

Так и ходит он теперь Мартынос-Мартынос Педро Альварес...

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его
и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так
как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был
третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии
с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба
в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось,
он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть
в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного
транспортного предприятия нашего города. Как и положено ,
профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал .
Предварительные расчеты показали , что колличество
детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков.
Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой ,
успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех.
Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ...
и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает
пакет С БИГУДИ !!!
Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта ,
и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь,
обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.

ЗЫ . Подарков на всех так и не хватило.

Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое
занятие в компьютерном классе. Тема - Windows.
(Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса,
профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?)
Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется
изображение с преподавательского монитора.
О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши.
Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом
не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа
на полтора).
После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка
сидит, скучает.
О.В. : Почему задание не выполняете?
Т : Компьютер не работает!
О.В. : ?
Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот.
И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши
в сторону "Моего компьютера".
О.В. : !! ?? а? О!
Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько
времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните
и потрясите чуть-чуть.
О.В. пришлось мягко придержать тетечку за руки.

Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на
Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и
общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в
просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый
месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3
метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа
охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.
Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться
в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.
Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину
– выселение.
К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из
Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые
времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на
территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю
ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран
следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в
общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и
бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл
– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со
словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,
теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,
дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –
вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить
удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные
тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!
Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,
судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.
Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда
лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его
дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,
как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть
закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая
сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо
ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю
глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак
и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом
замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой
подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери
и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит
следующий:
- Так это вы здесь живете???
- Ну да, я!
- Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!
- Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…
Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре
от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье
разочарованного пожилого человека…
- Значит, это вы здесь живете???
- Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?
- ДА! Спокойной ночи.
Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно
трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…
Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце
коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут
десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно
выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,
в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.
- Вы из какого, собственно, номера???
- Что вы, я вообще с другого этажа!
И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому
Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь
как-нибудь :)

Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются
от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени
справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте
фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!

Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень,
кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали
диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили.
Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками
артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник
по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда.
- А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь?
К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более,
чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она
радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами,
не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог):
- Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок,
весело читает дальше, угадывая смысл французского текста:
- Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю
под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю:
- Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.

Хорошо, что праздники наконец кончились.
Неделю до Нового года из праздничного штопора почти не выходили.
Каждый день был ознаменован какой либо попойкой.
Моя подруга, ложась спать, в полукоматозном состоянии попросила брата:
"Денис, заведи бутылку на 10!" 8-( )!!!

Надо меньше пить, надо меньше пить.

Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники.
Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
Врач подошла к столу, посмотрела и спросила:
"Что случилось у вашей девочки?"

Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...

Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!

загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...

завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной
празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему
наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.

развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :)
но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый
такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.

кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а
подержать - читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали,
что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand.
смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.

полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху):
"взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...

таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским
можно все...

P.S. все таки я держал в руке :)

Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла.
После нового года дочь спрашивает:
- Мама, а как по английски "две тысячи"?
-(Я)- Два миллениума...

Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
- Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
- Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
... сегодня второе января, первый день нового года ...

Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.

На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу
перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня
смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает.
Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел,
что он у меня - толстый, длинный и красный...

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
- ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Новогодняя История

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...

Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья:
мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи
соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок
не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век
не попадете".

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."