Повторные истории

Эта история произошло на самом деле в не столь отдаленном прошлом.
Некая баба Шура возвращалась с рынка на автобусе с полной сеткой
куриных яиц. Народу в автобусе тьма и она поставила сетку в окошко
кабины водителя, а так как автобус трясло, то она поддерживала их рукой.
Тут на одной остановке входит ее знакомая. Машет рукой и кричит:
- "Шура, иди сюда, поболтаем!". - "Да не могу я. Я тут у шофера яица
держу". Весь автобус расплывается в улыбке. Тут шофер берет микрофон
и говорит: - "Бабка, держи крепче, сейчас поворачиваем!". Весь автобус
просто упал! А баба Шура так ничего и не поняла.

Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин
выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио".
Они все - голубые..."

Эта история произошла с моим другом Дэном. Возвращаясь домой
в Ясенево с очередной попойки в соответствующем виде, он садится
на станции "Парк Культуры"-кольцевая в метро, чтоб проехать одну
остановку до "Октябрьской". Садиться в вагон и слышит:" Следующая
станция-Октябрьская". Едет. Очухивается, когда слышит снова:
"Следущая станция-Октябрьская". Начинает паниковать, получается,
что кольцо проехал. Надо не заснуть. Но в следующий раз просыпается,
когда опять слышит: "Следущая- октябрьская". И так несколько раз.
Где-то на пятом разе смотрит по сторонам и понимает, что сидит
на корточках на Парке Культуры, а слышит про следущую станцию
из проезжающих мимо поездов...

Есть в Москве институт дружбы народов им.Патриса Лумумбы, учатся там
как наши студенты, так и импортные,но в общежитии их стараются селить
отдельно от русских. Вышла там какая-то заморочка - поселили в одну
комнату российского студента и друга из солнечных джунглей Африки.
Негр тот, русский язык понимает, как большинство из нас французский,
т.е. вроде кое-какие слова знакомы, а что они значат неясно. И вот
вечером эти двое давай знакомится. Наш у негра спрашивает: -Тебя как
зовут-то? Тот на ломаном русском отвечает так-то и так-то, а тебя как?
Ну парень ведь из России, поэтому он не растерялся: -А меня зови просто
Хозяин!!!
Негру-то невдомек, что над ним прикалываются, он слова такого не знает,
а имена ведь всякие бывают, тем более в этой странной России. Недели
две все кто знал, дружно ржали по этому поводу, ну а кончилось все это
грандиозным скандалом.
На первом этаже, в фойе общаги, собралось все начальство во главе
с ректором и там же был этот русский парень, вдруг с лестницы высовывается
негр и кричит ему на все фойе: - Хозяин! Ужин готов!!!
Вот дальше-то и был скандал.

Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая
знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя.
Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на
«Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию,
и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать.
Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они
не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им
и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что
будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что
у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!»
Вот так вот, блин!

История рассказана одной хорошей знакомой нашей семьи
Дело было так ее друг эдакий московский барин пятидесятых годов решил
завести себе любовницу, с квартирой пробллем не было человек как уже
сказано был довольно обеспеченный. И вот он привел любовницу к себе
на квратиру, а квартира эта надо сказать жутко неухоженная была не жил
там никто вот и следить за чистотой было не кому.
Ну а так как он человек был довольно знаменитый об жто м тут же стало
известно и всем их знакомым один из которых позвонил жене этого барина
и сообщил что ее муж на такую то квартиру привел любовницу.
жена естессно пошла туда
заходит она значит а муж увидев ее радосто улыбнулся и сообщил что вот
мол уборщицу привел прибрать в квартире а то грязь смотреть стыдно просто.
-Нуну говорит жена приступайте милочка кстати у меня вот там за
батереей куча паутин
и вон в том углу и вон там бы надо пыль протереть и пол не мыт сто лет.
Короче говоря любовница неушла пока не вымыла и не выскребра до блеска
всю квартиру барина.

Эта история произошла реально в центре КУЛЬТУРНОЙ
столицы нашей родины, в Санкт-Петербурге.

Однажды(вчера) днем я гулял по Невскому проспекту.
Погода стояла классная и в связи с этим народу было до фига.
И вот на проезжей части происходит следующее:
на приличной скорости едуд жигули 5-ой модели и за ними
иномарка.Вдруг по какой-то причине(за рулем сидела женщина)
жигули останавливаются и естественно иномарка влетает им в зад,
а далее самое интересное: Из жигулей выскакивает женщина и орет
на весь НЕВСКИЙ :"Ты мудак, ......., ......., ......,
Что ты сделал Я ЦЕЛЫЙ ГОД ИЗ-ЗА ЭТОЙ МАШИНЫ ЧЛЕН ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА...!"
У публики легкий шок, а потом шквал не удержимого смеха....
Вот такая у нас культурная столица.

История посвящается любителям делать прогнозы. Не знаю было это или нет,
но как слышал так и пересказываю. Шли как то по улице после лекций три
студента мединститута. А впереди ковылял какой-то мужик. Глядя на его
походку первый студент поставил диагноз: "Радикулит." Второй возразил:
"Нет, это ревматизм." А третий говорит: "Гемморой".
Ну и решили подойти спросить. Выслушал их мужик, покачал головой
и говорит: "Ошиблись. Все четверо ошиблись."
- "Как это четверо?"
- Да так. Я ведь думал что перднуть хочу, поднатужился ну и ....

На стене ЛОР-отделения киевской больницы ОХМАДЕТ (охрана материнства
и детства) увидел стенд, на котором в доступной, для детского понимания
форме, рассказывается о вреде мух (что они являются переносчиками
инфекционных болезней и т.д.)Стенд большой и красочный, со статьями,
написанными по-всей видимости местными докторами.
А в самом низу, чернильной ручкой, печатными буквами детская рука вывела:
" Не бейте мух - они как птицы!"...

История эта была рассказана мне приятелем.

Учился он в институте геодезии и картографии.
В параллельной группе сдавали выпускные экзамены.
В аудитории - студенты и преподаватели.
Профессор задает вопросы одной из студенток,
она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто
является основателем западной экономической
теории? (Адам Смитт)" она ответить не может.
Преподаватель всячески старается ей помочь и
задает наводящие вопросы: "У него такое простое
имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого
мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет
и тихо смущенно произносит: "Сережа..."

Вот так!

Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится
некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня
к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились
вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по
всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом
Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную
спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже
расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали
целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой
Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло
хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал
ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные
трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как
правило, несвойственный.
Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал
на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила
мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она
помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...

В принципе, это больше анекдот. Две надписи на стене в туалете
"Киноцентра на Красной Пресне". Первая:
"Молодой человек познакомится с девушкой 15-16 лет". Ниже телефон
и E-MAIL (компьютеризация, блин).
Вторая, чуть ниже:
"Заикающийся плешивый брюнет познакомится с кривоногой фригидной
блондинкой. А я, молодой симпатичный парень, познакомлюсь с красивой
девушкой и без вашего ебучего сортира!"

В добавление к истории №1 от 19 мая 1999 г.
Подобная история произошла несколько лет в Казани на гиганте химической
промышленности "Органический Синтез". На заводе пропала платиновая сетка,
которая используется как катализатор при производстве какого компонента
полиэтилена. Естественно, паника - кража века. Надо искать.
И тут один здравомыслящий человек предложил: "Давайте проедемся
по Караваево (типа рабочего поселка при Оргсинтезе)". Проехались и сетку
действительно нашли. Какой - то мужик, недолго думая и абсолютно
не подозревая об истинной ценности упер сетку с завода и сделал клетку
для кроликов.
Воистину, кролики на вес золота.

Эту историю мне рассказала моя знакомая которая была очевидцем этого
случая. Ехала она как то в метро,и на одной из станций когда металический
голос обьявляет "Осторожно двери закрываются!" на станцию вбегает лицо
кавказкой национальности и втот момент когда его голова была уже в вагоне,
а туловеще остовалось на пероне двери закрылись в районе его ушей.
Оказавшись в таком положении хачик обреченно произносит:
"Пыздэц! Добэгалса!" До следующей станции вагон лежал со смеху.

Не помню от кого я слышала эту историю.
Поехал как-то один мужик со своей овчаркой на дачу.Вот копается он себе
в огороде потихонечку,
а собачка его вокруг по участку носится.Вдруг видит мужик, что овчарка
кролика дохлого треплет.
А к слову сказать, сосед его по даче кроликов разводил. Ну мужик как
увидел кролика, так и опупел.
Ну, думает, загрыз пес кролика, ну а сосед явно потребует компенсацию.
Кролика у собаки он отобрал,
вымыл его, вычистил и в клетку обратно засунул. И капает себе дальше.
Вечером к нему в домик врывается
сосед, весь трясется, "Налей!"-говорит. Мужик, конечно-же с вопросом:
"Что такое?". "Да вот"-говорит-
"Вчера у меня сдох кролик. Я его закапал. А сегодня прихожу, он опять
в клетке сидит!!!"
Вот такая вот история.

Эту историю мне рассказали пару лет назад в Литве.

Одна семья разводила длинношерстных кроликов (не помню какой породы).
И вот, надо было им как-то на два дня уехать. Попросили соседку
присмотреть. Мол и "делать то ничего не надо, только сегодня и завтра
насыпать корму, а назавтра к вечеру и мы вернемся". Договорились,
ну и поехали. Соседка все сделала как надо - покормила значит кроликов.
На следующий день идет опять их кормить, а навстречу бежит ее
собака с окровавленным, грязным этим самым кроликом длинношерстным.
Женщина в трансе. Не уберегла! Что делать? В общем забрала
она у собаки кроля и давай его в ванне с шампунью мыть, да феном
сушить и расческой соответственно расчесывать. Прислонила его к сетке
загончика. В итоге "вискас тваркой" ("все путем" т.е.), мол сколько
их было - столько и осталось. Хозяева кроликов вернулись как и обещали.
Через некоторое время хозяин заходит к этой вышеупомянутой соседке
бледный, руки дрожат и просит выпить стакан водки. .................. !!??
"Да понимаешь, перед отъездом сдох у меня кролик, я его закопал.
Сейчас прихожу, а он стоит у разрытой ямы и на меня смотрит!"

Эту историю рассказал мне мой друг.

Дело происходило в городе Чите несколько лет назад, на длинной такой улице
Бабушкина (кто был знает).

Ловит он как-то тачку в начале этой самой улицы, а надо заметить что
примерно по средине ее есть кольцо, на котором зачастую стоят ГАИшники.
Останавливается иномарка, за рулем лицо той самой национальности: -
Куда?

А другу надо на другой конец той самой улицы. Значит садится он, едут,
очень быстро едут, километров за 150 в час. На кольце их естественно
останавливают ГАИшники за превышение скорости. Кавказец не выходя из
машины протягивает гаишнику 200 рублей со словами: "Держи ддарогой,
обратно также паеду ..."

Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один.
Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка
одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же
вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит:
"Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку.
Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы
камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких
сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом".
Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит:
"Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током
фигачит. Вот и спас, блин".

Историю рассказала сотрудница по работе.

Мальчик лет 7 играл дома и каким-то образом надел себе на голову
хрустальную вазу. Его совсем молодая мама после безуспешных попыток
снять ее с головы ребенка решила обратиться за помощью в поликлинику.
Стоят они на автобусной остановке, ждут автобуса. Ребенок с вазой
на голове, мама с недовольным и усталым видом потому что сын периодически
задает один и тот же вопрос на который она явно уже устала отвечать.
Вот в очередной раз ребенок дергает маму за руку и спрашивает:
"Мама! Я похож на царя?"
И тут замученная мама спокойно изрекла:
"Нет сынок, ты похож на настоящего пидараса".

Эту историю рассказал мне мой друг.

Дело происходило в городе Чите несколько лет назад, на длинной такой
улице Бабушкина (кто был знает).

Ловит он как-то тачку в начале этой самой улицы, а надо заметить
что примерно по средине ее есть кольцо, на котором зачастую стоят
ГАИшники. Останавливается иномарка, за рулем лицо той самой
национальности: - Куда?

А другу надо на другой конец той самой улицы. Значит садится он,
едут, очень быстро едут, километров за 150 в час. На кольце их
естественно останавливают ГАИшники за превышение скорости. Кавказец
не выходя из машины протягивает гаишнику 200 рублей со словами:
"Держи ддарогой, обратно также паеду ..."

Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял.
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!

Возможно это старый анекдот,но мне он был преподнесен как правдивая
история. Короче в г.Челябинске практически друг напротив друга стоят
два института,Челябинский политех и Сельскохозяйственный институт.
Приезжает абитуриент с мамой поступать,но выбор еще не сделан,поступать
в общем-то все равно куда. Мама решает пойти с сыночком посмотреть
общежития,условия жизни и т.п. Идут в общагу политеха,а общага там
старая,обшарпанная,по коридорам народ полупьяный шастает с летней
практики,кому-то дверь вышибают ну в общем все как везде. Мама крутит
носом и грит сыночку,мол нет,что-то мне здесь не нравится,здесь жить
невозможно пойдем-ка посмотрим в Сельхоз. Приходят в общагу к селхозникам
а там какая-то крутейшая пьянка на всю общагу,дым стоит коромыслом.
В довершение картины прямо посередине коридора валяется пьянущий
в дымину кадр в собственной блевотине.В общем картина жутко неприглядная.
Маманя совершенно офигевает и громко на весь коридор говорит,что здесь
вообще полная жуть и здесь ты учится точно не будешь. На это чувак
с полу приподнимает голову и изрекает:"Правильно,нехрен здесь делать,
приходите учится к нам в политех!"

Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя
пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим
словаpем.


Гypтовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом
докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю
полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и
забота-стpеляние.

Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может
пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт
быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите
гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте
мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy.
Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником
мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем
Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна
95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна.
Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy
легко пpиятной.

Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.

Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете
опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если
пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные
пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.

Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте
заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У
вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.

После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши
пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа
Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать
тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь,
автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя
компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на
матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кpоме того, несколько полезных советов

1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены
Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с
контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите
повесткy в сyд.

4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью
специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке
мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того
как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.

Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи
посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной
сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо
yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как
вас лyчше сделать.

Есть у меня друг, работает опером в УгРо, кличка - Беня Крик.
Выехал он на место происшествия - изнасилование, возвращается через
определенное время, дежурный по РОВД у него спрашивает:
- Ну, что там за изнасилование, расскажи обстоятельства.
Беня:
- Иваныч, все нормально, заказное изнасилование.
У дежурного очки на лоб, волосы дыбом:
- Как заказное изнсилование???
- Ну было контрольное, в голову.:-)

Я обожаю таскаться по дискотекам и цеплять сосок. Пару раз это
выходило мне боком, но то, о чем я сейчас расскажу, вовсе ни
на что не похоже.
Короче, приперся я на дискотеку в общагу Политеха. Встретил
там знакомых ребят, оттянулся с ними по полной программе.
Они-то и познакомили меня с такой соской, от которой сперма
ударила мне в голову. Кое-кто шепнул мне, что на 3 этаже
есть свободная комната. Я схватил свою пассию и потащил в
указанном направлении. В комнате мы стали раздевать друг
друга. Соска оказалась владелицей таких сисек, что их
впору было на тачке возить.
Но вдобавок к сиськам, эта сволочь оказалась обладательницей
члена!
Самого настоящего- причем таких размеров, что мне даже
завидно стало. Потом меня вырвало на пол (думаю, любой
сбелвнул бы на моем месте!). AMUHb

Случилось это в Новосибирске, Красный проспект. Весь спектакль шел
пока горел красный свет.
Когда загорелся красный, у стоп-линии остановился джип. Буквально
через пять секунд его объезжает "копейка" и становится передним.
Кто сидит за рулем "копейки" не видно,- стекла у ней затемненные.
Оскорбленный хозяин джипа выходит из машины, подошел к "Жигулям"
и отрывает боковое зеркало заднего вида. Уходит.
В ответ из "копейки" выходят пятеро "Омоновцев" с дубинками
и выбивают джипу все стекла. Садятся в свою машину и уезжают.
От джипа остался один остов.

Эту историю рассказала мне моя подруга.
Шел обыкновенный рейсовый автобус.
На одной из остановок вошла девушка с виолончелью и мужчина с ведром яиц.
Мужчина поставил ведро под сидение, а сам встал рядом.
Кондуктор подходя к девушке стала требовать чтобы та заплатила за КОНТРАБАС.
Девушка стыдливо молчала. Так, каждый раз как кондукторша проходила
мимо девушки,
требовала оплаты за ее "контрабас".
На какой-то остановке вошел парень и сел на сидение под которым
мужик поставил ведро с яйцами. Когда кондукторша в очередной раз напомнила
девушке про необходимость оплатить "свой контрабас", парень не выдержал
и сказал
кондукторше что это не контрабас, а виолончель, на что та с укором
заявила: - "А вы вообще молчите, а то заставлю за яйца заплатить!"
На что парень,
посмотрев себе между ног, заявил: - "А чегой то я за них платить стану,
они что много места занимают?!"

Прочитал историю про кнехт (№2 от 18.05.99) и вспомнил рассказни моего
бывшего одноклассника, служившего в разведке на дальнем востоке после
окончания военно-морского училища. Жизнь у них там несладкая совсем :(
без электричества, без тепла живут, еду бывает на кострах готовят.
Но это еще по божески, потому как там по соседству есть крейсер или
линкор (я не рюх в этом) - Шкота называется. Так тот тонет постоянно.
Конечно идет перманентная откачка воды, но всю выкачать не получается.
Так и живут, и служат бедолаги - с креном градусов в 10-15. Развлекаются
тоже своеобразно - духами или запахами (как там молодых на флоте кличут)
стреляют из торпедных аппаратов...
Но я не про это хотел поведаь :))

Поехал как-то их сослуживец в отпуск - в родимую сибирь ...
Моряков-то там в сибире нетуть практически, вон он и идет себе по городу,
весь типа по форме, модный, грудь на распашку, единственно тока - без
галстука он (надо заметить, что по форме им - морякам полагается галстук
носить какой-то специальный). Навстречу ему патруль военный идет,
ну и его принимают. Он показывает увольнительную, документы разные,
все дела, а ему офицер и говорит: "Почему мол ты не по форме, где твой,
этот - ну как он, типа, у вас моряков называется? Вот у нас, у солдат -
по форме шарф положен, а у вас тож чей-то положено, но как называется -
не помню..."
(А еще надо заметить, что раньше с дисциплиной все было строго, и ежель
тебе в увольнительную пишут замечания и все такое, то по возвращении
в часть можно схлопотать взыскания там всяческие, а то и отпуска
следующего лишиться... короче ничего хорошего)
Ну этот кекс и говорит не долго думая: "Это ты про кнехт чтоль спрашиваешь?"
Ну офицер в морских терминах, видать, не силен был: "Да!"- говорит- "точно,
он" Мы, говорит, принимать тебя не будем, но замечание тебе впаяю, чтоб
знал как дисциплину нарушать и в увольнительную ему фигарит кляузу...
Долго ли, коротко ли, возвращается ентот крендель в часть, приходит
к командиру на доклад и говорит, что мол так и так, отдохнул, все типа
круто, без эксцессов. Командир смотрит в увольнительную, а енто что
за замечание? ну и читает:
"...Находился в увольнении без кнехта..."
- Какого на ... кнехта? Что за бред?
А паренек божится:
- Да не знаю, - говорит - Поймали, докопались - где твой кнехт, где твой
кнехт?
Типа не виноватый я, сам не знаю, чего они...

Ну в итоге отпустили его с миром, за отсутствием состава нарушения...
Вот она - смекалка настоящего разведчика :))

Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик,
за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила
дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную
на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику.
Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя
некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная,
где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает
к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он,
и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду
я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"

Работает у нас один очень рассеянный дядечка.
На вид ему лет 60. Как-то раз он на работу приехал на своей Волге.
А обратно домой на метро отправился, забыл совсем, что на машине приехал -
он редко ездит, на дачу только. И даже до субботы и не вспоминал где у него
машина.
На выходные пришел он в гараж. Открыл - а машины-то и нету!
Дядечка в панике побежал в отделение. Заявление писать.
Обещали ему Волгу найти естественно. Проходил еще неделя. Он с каджым днем
все мрачнее становится. Один сотрудник его спрашивает, отчего так опечален.
- Да вот,-говорит - машину у меня угнали с неделю уж.
- А разве ты сегодня не на машине приехал
- ???!!
-А чей же пепелац там припаркован недалече??
Обрадовался дядечка очень , машина-то нашлась поди. Ну и проставил он всем
водки на радостях.
А вечером домой поехал. Останавливает его гай.
- Ваша машинка в угоне!!
- Дык, -говорит дядечка- я ее уже нашел!!!
- Неее, -говорит гай,- это Я ее нашел!
...и поехали они в отделение...

Как-то в норвежской газете на странице объявлений вычитал
следующее:
"Продается Pentium 386.......(дальше идут характеристики "Пентиума")".
Вот так. Чем тройка не Пент?

Как-то работал у нас в банке охранник. Был он очень заядлым матершинником.
И вот как то курили мы на ступеньках банка, он расказывал как провел
выходные:
"... Поехали в лес за грибами: жена бл..., сестра на х.., и я еб.... в рот."

Пейджинговая компания... Девушка-оператор (О), работает третий день...
Звонит клиент (К), разговаривает гнусавым голосом. следующий диалог:

(О): - Здравствуйте, компания такая-то, оператор номер такой-то!
(К): - Абонент номер такой-то... Сообщение - Вася, приезжай, попиздим.
(О): - Я не могу отправить такое сообщение...
(К): - Почему?!
(О): - Я не имею права отправлять матерные слова...
(К): - Какие матерные?!! Повторите, пожалуйста, что я вам сказал!
(О): - Вася, приезжай, попиздим.
(К): - !!! Не ПОПИЗДИМ, а ПОДПИСЬ ДИМА!!! Вы почему матом ругаетесь?!!

Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа
офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб,
где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом:
потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны,
которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них
проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину
снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции:
три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии
сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации
и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит
покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается.
В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую
незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун
выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб.
Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты.
Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит
минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада
припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон,
выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время,
после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих
товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы,
еб вашу мать!!!"

История из жизни одной маей знакомой.
Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит
бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому
опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась,
никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое
и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена
в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели,
и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ
ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"

Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума
останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед
ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет
неуважение джипу.
Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и
" ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце...
вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом
в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу.
Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!

ГИБДДшник останавливает лихо мчащийся автомобиль.
Водитель: Я что слишком быстро ехал?
ГИБДДшник: Да нет, вы слишком низко летели...

Собрались однажды женщины-малярши на работе в кружок, да стали
обуждать различные темы (ну погода, шмотки, сад-огород и т.п.).
Долго ли, коротко ли, но тут одна заявила:
- Я тут вчерась у своего мужа яйца потрогала - горячие, жуть!
На следующий день другая пришла и заявила:
- А я тоже потрогала у своего - тоже горячие!
На третий день еще одна приходит с синяком под глазом. Молчит.
Стали бабы у нее выпытывать, че да как. Ну она и рассказала:
- Готовимся мы с мужем ко сну, а я вспомнила ваши слова. Потрогала
и говорю: странно, у всех мужиков горячие, а у тебя - холодные...

Все это было в славном городе Нижний Тагил...

По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз.
инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая
на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег
за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас
это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно
вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей
билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него
сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги
с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал
вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер
выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить."
Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик
спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".

На дне рождения одного друга мне привалило счастье-
познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали,
а когда вечеринка закончилась (в 4 утра),
я пригласил ее к себе домой. Родители были в
отпуске- гуляй не хочу.
Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались
в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же
было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел
на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось-
полуметровый) хер!
Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому
существу выкатываться, да поскорее.

Вот как бывает!

Прочитал тут сегодня про люстру и мужика в семейных трусах...
Историю эту рассказывают в вариациях, но тем не менее:

Лето. В квартире ремонт. Мужик красит батарею.
По случаю жары - только в семейных трусах. А за этим делом
внимательно наблюдает кот. И жутко интересно ему, что это
там под трусами болтается. Ну он прыгнул и вцепился. Мужик от
боли согнулся и въехал лбом аккурат в батарею. Сотрясение мозга.
Когда приехала скорая, и два санитара несли его на носилках по
лестнице, они его спросили, что случилось. Он, дурак, и рассказал.
А они от смеха его уронили. Перелом руки в двух местах.
Вот так-то.

Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной
Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров
объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?"
(типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего
была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах
Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"

Раньше у нас было ГАИ, теперь появилось новое страшное название,
которое-то с первого раза не выговоришь - ГИБДД!
А знаете как на украине эта организация называется теперь?
ДАИ(Й)! 8-)
(Дарожна (или Державна,запамятовала)Авто Иннспекция)
Здорово! Краткость - сестра таланта! :-) Зато сразу все понятно! :-)
Вот так вот господа-товарищи ГИБДДшники - не надо ли вам переименоваться? :-)

История эта из рода анекдотических. Случилось это в Латвии, город Елгава.
Мужик лежал в болнице с переломом ноги, тут потихоньку весна наступила.
Решил мужик за пивом поити, гипс с ноги еще не сняли, идет хромает.
Нога открыта не счетая гипса, и камушек между ступней и гипсоим попал.
Он согнутся неможет, гис мешает, ну и подошол к фонарному столбу
и как нормалный человек стал ногой которая в гипсе трести. Рядом
проходил прохожий (совершенно постороний человек), видит что мужика
у столба тресет, схватил полку и хрясь этой дубиной мужику по рукам.
И добавил мужеку еще два перелома рук.

Историю эту рассказал мне мой друг, который учится в военном училище.
Так вот однажды коллега моего друга - курсант(К), сменившись после
наряда, уснул на лекции (не помню, что был за предмет). Так вот,
преподаватель(П) рассказывающий в это время материал приблизительно
следующего содержания: -"...у человека при половом акте температура
тела, в среднем, поднимается на 1 градус!", замечает, что кто-то его
не слушает (одним словом - спит). Так вот (П) подходит к (К) (Надо
заметить, что к этому моменту соседи (К) уже успели его разбудить)
и задает ему вполне естественный вопрос: - "Что я сейчас рассказывал?".
Все, наверняка, знают, что такое студенческая солидарность. Все,
естественно пытаются подсказать бедолаге, всячески изображая, что ему
нужно сказать. В результате (К) немного сомневаясь, отвечает, что мол,
при половом акте температура тела поднимается на 1 градус. В итоге
все довольны (К) опять спать, а (П) читать лекцию дальше. Спустя
несколько минут (П) переметнулся на животных, а затем дошел и до
птиц: - "... у птиц при половом акте температура тела, в среднем,
поднимается на 2 градуса!". И вновь, заметив, что тот же курсант спит,
направился к нему с тем же вопросом. И снова курсанты стали всячески
изображать (птицу, акт, подъем, показывать двойку) на что (К) уже вполне
уверенно и отвечает следующее: - "А если захочешь, чтобы температура
поднялась на 2 градуса нужно переть так чтобы перья летели!". Аудитория,
соответственно!!!!!!!!!!

В прошлые выходные у ст. метро "Марьино" видел рекламный плакатик.
Мужик кидает городошную биту, и подпись: "Кинул палку-выпей АLKO"

Дело было в МАДИ, на повторном зачете, который принимался преподом
уже на кафедре. В ожидании начала зачета студенты стоящие перед дверьми
решишили подшутить на свойм сокурсником. Под каким-то предлогом они
забрали у него зачетку, и, вложив туда бумажку с надписью: "Хочу пятерку",
запустили ее под дверь. Через минуту, подняв с пола зачетку вылетевшую
обратно таким же макаром и открыв ее, они увидели, что по данной дисциплине
там стоит пятерка, а на вложенной ими бумажке рукой препода подписано:
"За оригинальность". Обладателю зачетки осталось только рассмеятся в
глаза незадачливым шутникам и отправится отмечать нежданнную халяву на
площадь перед институтом, где все подобные мероприятия и происходят.

Из маленькой книжки под названием «Беспорядки в суде». Реальные диалоги
записанные дословно.

Вопрос: Назовите дату вашего рождения?
Ответ: Пятнадцатое июля.
В: Какого года?
О: Каждого.

В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память?
О: Да.
В: И каким же образом она влияет на Вашу память?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?

В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню.
В: Сколько лет он уже живет с Вами?
О: Сорок пять лет.

В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром?
A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?"
Q: И почему Вас это расстроило?
A: Меня зовут Сьюзан.

В: Где произошла авария?
О: Приблизительно около отметки 499 миль.
В: И где находится отметка 499 миль?
О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.

В: Сэр, какого Ваше IQ?
О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.

В: Вы нажали на клаксон?
О: После аварии?
В: До аварии.
О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.

В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он
не знает об этом до следующего утра?

В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?

В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?

В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?

В: Он Вас убил?

В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?

В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?

В: Сколько раз вы совершали самоубийство?

В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа?
О: Да.
В: А где Вы находились в это время?

В: Итак, у нее было трое детей?
О: Да.
В: Сколько мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочки были?

В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они вели вверх тоже?

В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц,
не так ли?
О: Я поехал в Европу, сэр.
В: И вы взяли свою новую жену?

В: Что прервало Ваш первый брак?
О: Смерть.
В: И чья смерть прервала его?

В: Вы могли бы описать этого человека?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях?
О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.

В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить время осмотра тела?
О: Вскрытие началось около восьми вечера.
В: И мистер Деннингтон был уже мертв?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу
вскрытие.

В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?

В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли давление крови?
О: Нет.
В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом так уверены, доктор?
О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе.
В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив?
О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.

Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был
в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку
с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м),
но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки,
спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился.
Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать
нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов
и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили
подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы
у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил
колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть,
завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки,
давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец,
в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто
кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня
стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака
выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель
с противоположного берега.

Вот прислали тут рассказку прикольную. Довожу ее до широкой
общественности:

Hа втоpом кypсе я жил в общаге, и моими соседями по комнате были -
один пpикольной
паpень, Вова его звали, и один вновь пpибывший негp-пеpвокypсник.
Так вот, когда этот негp пpибыл, мы стали знакомиться. Hегp спpосил
y Вовы, как его зовyт, а
Вова ответил: Зови меня пpосто - Хозяин. Hегp по-pyсски еще плохо
сообpажал, и поэтомy
пpинял все за чистyю монетy... И вот чеpез некотоpое вpемя в общагy
комиссия пpиехала
какая-то. Входят это они к нам в комнатy, а там - каpтина: я сижy
за столом, yчyсь, Вова спит, а
негp пол подметает - дежypный он был. Эти, из комиссии, стали возникать:
что за непоpядок,
гость стpаны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь!
И велели они негpy pазбyдить Вовy. Hегp подходит к Вове, начинает его
тpясти и говоpит:
- Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!!
У этих, из комиссии, челюсти так на пол и попадали!... 8-[ ] Пpавда,
Вове потом не до смеха
было, но мы смеялись до посинения... :)))

У моего друга есть сестра, она, среди прочего, подрабатывает
в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге).
На днях рассказала такую историю:
Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит
посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом
казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..

Однажды, году эдак в 1987, мне довелось быть в Дагестане.
Зайдя в магазин в одном горном селе, я увидел продающиеся кастрюли
разных размеров. Под ними стояли следующие подписи:
под большой - "Каструл", под средней - "Каструлка",
а под маленькой (что естественно!) - "Каструлечка"
Цены соответствовали размерам.

Звонок в службу технической поддержки:
"Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?"
Через некоторое время выяснилось, что это была реакция
пользователя на сообщение системы:
General failure reading drive C:

Это случилось с моим старшим братом Жоржем.
Ухаживал Жорж за одной девушкой. Девушка эта (назову ее Леной)
окончила Ленинградский Ралиополитехникум и была большим
специалистом по радиотехнике.
Жорж ухаживал за ней, не щадя живота своего. Наконец,
Леночка пригласила его к себе на ужин и ночевку. Утром Жорж
проснулся и увидел, что Лена спит рядом, совершенно
голая, на одеяле, разбросав ноги, так что вся п@#да наружу.
Жорж встал и пошел в кухню за пивом. В холодильнике (!) он
обнаружил электролитический конденсатор на 300 вольт.
Тут Жоржу пришла в голову мысль пошутить. Он взял
конденсатор, зарядил его из розетки, вернулся в спальню
и вогнал все пикофарады Леночке в п@#ду.
После этой шутки физиономия Жоржа напоминала радугу, а
кроме того, он две недели хромал на правую ногу...

История эта произошла в те далекие времена когда про памперсы и тампаксы
еще мало кто слышал!!
Стояли мы на ремонте в Сингапуре и довелось мне подслушать такой диалог
между нашими буфетчицами:
Б1-Вот недавно тампаксы приобрела , знаешь как удобно и классно!
Б2-Я вот тоже рекламку видела , но ты знаешь никак не могу купить
ту синюю жидкость которую туда наливают....
Занавес!!!!!!!!

У одной дамы была собачка (с охотничими замашками). А соседка этой дамы
по даче держала кроликов. И был у нее любимый белый кролик, какой-то
редкой породы. И вот однажды хозяйка собачки с ужасом видит, что та бежит
к ней, держа в зубах этого самого кролика, задушенного и испачканного
в земле. Дама в ужасе! Что будет, думает, соседка мне этого во век
не простит, дачная жизнь превратится в ад! Не долго думая, она помыла
этого кролика, почистила, прокралась тихонько в сарайчик, где соседка
его держала, и положила его там - думает, авось соседка решит, что сам
сдох. На следующее утро хозяйка кролика прибегает, волосы дыбом,
и говорит: - Представляешь, кролик-то мой любимый вчера сдох, я его,
бедняжку, в саду закопала - а сегодня утром захожу в сарайчик,
а он чистенький, беленький, снова там лежит!

Сам это не видел, но рассказывали. Возле моста, чтобы Неву переехать,
в пробке стоят машины. Вдруг Мерседес 600 по встречной полосе всех
объезжает и пристраивается впереди всех. Через некоторое время
по той же встречной едет "девятка" с тонированными стеклами и впереди
него встает. Из Мерса 600 вылезают два амбала и отламывают боковые
зеркала у девятки, чоб не задавались, значит. Тут же из оной вылезают
четыре ОМОНовца при полном обмундировании и начинают крушить Мерс.
Уже зеленый горит, а они все крушат. А буржуи сидят себе в мерсе
и охуевают. Люди стоят и на это любуются. Вот такая история произошла.

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Короче было это недавно. Один пацан пошел в военкомат проходить
комиссию. Ну, там ему член осматривают, а у него встал. Докторша
говорит - Там стаканчик стоит, иди охладись. А стаканчик этот с
холодной водой, чтобы член туда макать. А этот пацан подходит
и грит - Щас охлажусь. И залпом ВЫПИВАЕТ этот стакан, в к-ом
членами болтали.

Приятель рассказал.
Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая
дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи,
короче.
История:
Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит
телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит:
"Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно
видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере-
звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер
спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал,
что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую
видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!"
Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может,
оно и правильно.

История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем,
поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню.
Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище
гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки.
И вот один его друг проник в общежитие этого училища........
И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать?
Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет -
в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем".
Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно.
Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом
открыл форточку и метнул ее туда!!
Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!!
Но запах почему-то не выветривался.......
Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет......
Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!!
Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать......
Короче больше его туда не пускали..........

История рассказана случайным знакомым и за достоверность не ручаюсь.

Перекресток со светофором, длинный хвост машин - обычная пробка.
По тротуару пробку обходит навороченная "девятка", все дела, тонированные
стекла,
и встает впереди всех машин перед самым перекестком.
За ней, тоже по тротуару, обходит пробку не менее навороченный джип
и встает
сразу за "девяткой".
Из джипа выходят двое молодых ребят весьма спортивной наружности, неспеша
подходят к "девятке" и молча отрывают у нее зеркала. После чего также молча
садятся обратно в джип. Очередь машин завороженно наблюдает.
Из "девятки" выходят двое ребят с автоматами и в форме ОМОНа, молча подходят
к джипу и прикладами выбивают у него пару стекол. После чего спокойно
садятся в
"девятку" и шустро уходят со светофора.
Все это, повторяю, происходит в полном молчании.
Водители машин в очереди тихо тащатся и долго не вспоминают про светофор.

У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую
на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили
не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез
на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил?
Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами.
Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит
презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее
благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой
беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой
летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига
не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь
рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало.
Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.

Случилось это со мной вчера. Никогда этого не забуду…
На тренировке растянул ногу, пришел домой и намазал ее согревающим
гелем… Нормальные люди делают это специальным колпачком, который
у меня затерялся. Искать его было мне в лом и пришлось нанести мазь
руками.
Прошло пол часа, я совсем забыл о мази, которую к тому же я забыл
смыть с рук и пошел в туалет, ну и взялся руками за член. Выйдя
из толчка, я почувствовал легкое жжение. Через пять минут я уже
рассекал по квартире со скоростью ошпаренного кролика и дико орал.
ЛЮДИ СМЫВАЙТЕ МАЗЬ С РУК...!!!

Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину ---
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его !ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!!"
Ну выдернул он шнур,спрашивает что случилось то ?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил ,он проверил все говорит
у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину
or ?"
Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять
клавиш одновременно."
Ну я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску..."
Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка
маленький однако
попался....

Чистая правда и ничего, кроме правды!
Праздновали мы с ребятами конец сессии.
Один из наших захотел посрать, сунулся было в туалет, а там
уже двое парней отдыхают с белым другом. Тогда он побежал
в свободную спальню, схватил газету, посрал на нее,
свернул и выкинул в окно.
Часов в 5 утра начали расходиться. Спускаемся к стоянке и
видим: по стоянке с матом скачет здоровенный НР (золото,
шея и пальцы), а на крыше роскошного черного
"мерса"- большущая клякса говна в перемешку с обрывками газеты!

Рассказал мне эту историю один мой приятель. Собрались он,
его папаша и дружки выпить водочки на даче..Но, как говорится,
сколько водки не бери, все равно второй раз бегать.. Бежать было
далеко, надо было ехать. Машина - старый голубой запорожец,
совершенно жуткого вида.. и вот они, - за рулем папаша, сзади сынок
и его дружок собрались ехать в палатку... Папаша - совершенно
в дугаря, ребята - приблизительно такие же. Ехать как на зло надо
было мимо поста ГАИ.. перед постом ГАИ - автобусная остановка..
Вот , подъезжают они уже практически к остановке и тут папаша
от страха не выдержал и крутанул куда-то то ли вправо то ли влево...
Ну, гаишник, разумеется, засек такое движение и решил тормознуть
машину... Папа остановился буквально в 50 метрах от него и попытался
выйти.. но не смог и упал у машины..встать он тоже не смог и пополз
на коленках к гаишнику, тот как увидел, как заорет: " Товарищ инвалид,
товарищ инвалид, не надо! пожалуйста, извините, я не знал, не надо
ко мне идти! возвращайтесь в машину! Ради бога простите уж! Как же
так! Я и не понял сразу...Товарищи! (это он обратился к народу на
остановке) помогите гражданину... народ уписался весь... два мужика
подошли, посадили папашу в машину, и папа кое-как поехал дальше..
вобщем все обошлось. Но история действительно правдивая.

Эту историю я услышал от друзей - бывших студентов...
Дело было в самой что ни на есть обычной общаге нашего политеха.
И пили как то девчонки и парни в одной из девчачьих комнат. Кароче,
типа, пили, пили, и надо было всем куда-то выйти, то ли снова за
водкой, то ли за презиками, история об этом скромно умалчивает, но
это и не суть. А суть в том, что один красный молодец крепче всех
перепил и его оставили в комнате одного и предварительно заперли,
ну чтоб куда нибудь такой красивый не сбежал.. Сидел он значил сидел,
(а дело было уже затемно, а свет то ему выключили, шоб сильно по
комнате не буянил,
а он от видно не смог найти выключатель), и вдруг ни с того ни с сего
захотелось ему крупно сходить по большой нуждинушке. Не долго думая,
нашел он где то в темноте какую то бумажку, и сделал на нее, все что
хотел. Решил это все безобразие выкинуть в открытую форточку (как он
это думал, если конечно еще думал), да вторая то половина, что выходит
на улицу оказалась закрытой. Ну, забросил он это все туда, да, понятное
дело, что не попал куда хотелось (дерьмо втекло между рамами). Через
энное кол времени он это дело просек (что пахнет то не хорошо) и стал у
девах искать что нибудь приятно пахнущее. Кароч, нашел какой то пузырек,
нюхнул, вроде оно самое, и давай поливать из него вокруг себя и на все
стенки в комнате. Все это конечно хршо, да запах то все что то не
проходил...
Наконец, вернулась остальная свора, включили свет поярчее, и представьте
себе картину. Помимо того, что между рамами сидело то что, сильно и
оччень дурно пахло, вся комната и стены были залиты самой пресамой
зеленой жидкостью в мире, то бишь то самой зеленкой...
Не хило, ребятишки прогулялись, да!!!???.....

На обеде в честь вручения наград за 1994-й год в области юриспруденции
Д-р Дон Харпер Миллс удивил присутствовавшую публику юридическими
затруднениями, связанными с одной странной смертью.

Вот о чем шла речь.

23-го марта 1994 года судмедэксперт осмотрел тело Рональда Опуса
и заключил, что тот скончался от огнестрельного ранения в голову.
Покойный спрыгнул с крыши десятиэтажного здания, намереваясь совершить
самоубийство.
Он оставил предсмертную записку, в которой упомянул, что совершает
акт отчаяния.

Когда он пролетал мимо девятого этажа, его жизнь была прервана
выстрелом из окна. Ни стрелок, ни покойный не знали, что на уровне
восьмого этажа строительные рабочие натянули страховочную сеть.
Это значит, что Рональд Опус не смог бы осуществить самоубийство
так, как запланировал.

Обычно, продолжил Д-р Миллс, «если человек намеревается совершить
самоубийство и в итоге добивается своего, даже если механизм отличается
от того, который он задумал, то этот человек по-прежнему описывается,
как совершивший самоубийство.»

Г-н Опус был убит на пути к неминуемой смерти девятью этажами ниже,
но его попытка самоубийства, вероятно, не была бы успешной, если
рассматривать наличие страховочной сетки. Поэтому следователь сделал
вывод, что имело место убийство.

Выстрел был произведен из окна комнаты на девятом этаже, где проживала
пожилая семейная пара. В тот момент между мужем и женой кипела семейная
ссора, и для пущей убедительности мужчина угрожал жене ружьем.
Мужчина был так расстроен, что, когда нажал на курок, не попал в жену,
и весь заряд вылетел в окно и сразил Г-на Опуса.

Когда кто-либо намеревается убить субъекта А, но при попытке убийства
убивает субъекта В, то он признается виновным в убийстве субъекта В.

Когда пожилому мужчине было предъявлено обвинение в убийстве, он и его
супруга заняли твердую позицию. Оба заявили, что они думали, что ружье
не заряжено. Старик заявил, что у него издавна была привычка угрожать
жене незаряженным ружьем. У него не было намерений убивать ее.
Следовательно, убийство Г-на Опуса является случайностью, т.е. ружье
было заряжено случайно.

Продолжившееся расследование обнаружило свидетеля, который видел,
как сын пожилой пары заряжал ружье за полтора месяца до фатального
происшествия.

Было установлено, что пожилая женщина прекратила финансовую поддержку
своему сыну, и тот, зная пристрастие отца угрожать матери ружьем,
зарядил его, надеясь, что мать будет застрелена.

С данного момента ситуация рассматривается как убийство Рональда Опуса
сыном пожилой четы. И здесь дело приобретает неожиданный оборот.
Дальнейшее расследование показало, что сыном на самом деле был никто
иной, как ... Рональд Опус.

С каждым днем росло его отчаяние по поводу провала разработать убийство
своей матери. Это заставило его прыгнуть с десятиэтажного здания 23 марта
и найти свою смерть от выстрела, прозвучавшего из окна девятого этажа.
Фактически, сын застрелил сам себя. Так что дело было закрыто как
самоубийство.

Был сам этому свидетилем:
Место действия: Уже независимая Эстония год 1998
В контору одного из банков заходит женщина, видимо бухгалтер (русская)
и подает теллеру(эстонка) в окошечко платежку и доверенность.
Через пару секунд бумаги вылетают назад и слышится фраза с замечательным
эстонским акцентом: "пез даатыы...". Клиентка офигевает,
банк, все таки, да и времена оголтелого национализма уже прошли...
Фраза повторяется... Подбегает второй теллер: " такк у фасс тсислаа
месятса неет...." :))

Несколько лет тому назад один парень, начинающий изучать английский язык
читал какой-то журнал на
языке. И так он вошел в иностранную лексику, что совсем шарики
за ролики, что называется. И вот через довольно
долгое время таких упражнений по чтению подходит и спрашивает:
"Вот никак не могу понять, что значит
"маленькие мягкие окошки"? Ему в ответ: "А про что читаешь-то?
Неси сюда статью".
Когда источник был доставлен, оказалось, что перевести он пытался
Micro soft Windows...

История такая, значит...

Собрались мы с девчонками у одной из нас в гостях, давно не виделись.
К Даше (хозяйке) как раз сестра с мужем приехала издалека, ну
и сидим мы все за столом, принимаем пищу и рассказываем разные истории.
Даша любит быть в центре внимания, и разговаривает всегда больше всех:
-А меня вот недавно пригласили на армянский обед. Чего я там только не ела:
талму, пашлаву, сладкий плов...но больше всего мне понравилась....эта...
как ее....ну, типа колбаса острая....А!!! МАСТУРБА!!!!!!
:-()

Help yourself, как говорится:)))

А было это летом...
Как-то раз, одна, с виду приличная компания, решила прилепить алкогольных
напитков в приличном, с виду, количестве... Ситуация, прям, как у Фоменко
на радио: "Сколько водки не бери, все равно бежать второй раз".
Отправлен был наиболее "трезвый" гонец в ларь... на восьмерке, в 4 часа
утра... Мы ж, в томительном ожидании предались, разврату и разгулу, благо
влито было в наши желудки, кои никак не меньше наперстка, уже приличное
количество разносолов горячительных... Но это отступление от темы...
Так вот... Нет нашего гонца. 1 час нету. 2. 3 НЕТУ...Нас уже волнение
за него взяло, не случилось бы чего. Как вдруг появляется такая процессия:
1. Машина ГИБДД (тогда ГАИ),
2. Машина "Скорой медицинской помощи".
3. Искомая восьмерка нашего товариша, за рулем которой восседает некое
тело в белом халате.
Из машины "Скорой" выходит врач, показывает лежащее на носилках в шоке
тело нашего товарища и спрашивает: "Ваш"? Мы, хором им. тов. Пятницкого:
"НАШ"!. Ну, отпоили мы работников спецлужюб, откормили, друга нашего
в чувство привели, и рассказывает он нам примерно следующее: "Подъехал
к ларю, поставил машину рядышком (в скобках замечу - передними колесами
перехемши за бордюр, так, что оне, родимые, висят в воздухе). Так вот,
купив 2 ящика пива, и ящик водки на утро, поставил он, болезный, все
это в машину упаковал, сел, завел, едет... 60 км в ч., 70... 140...
хорошо... И в этот момент в машину открывается дверь и заглядывает
сотрудник ГИБДД......

Историю мне рассказал отец, а напомнила мне ее история про бабу ягу.
Было это в 80-х годах, канун Нового года. Ездили тогда в Киеве
да и не только, такие платные деды морозы типа с детками
сфотографироваться и подарки подарить.
Вобщем был наверно уже конец смены и дед мороз абсолютно никоковенный
(давно уже на работе, многих поздравил) вместе с подобным фотографом
приехали по очередному адресочку.
Пока фотограф расставлял еле еле свой штатив, возле деда мороза
(предварительно усаженного на табуретку шоб не падал) рассаживаются
детишки. Все расселись, фотограф готов и говорит "Внимание детки сейчас
вылетит птичка!" и в этот момент в желудке у деда происходит революция
и он выдает офигенный фонтан блевотины. Вобщем птичка была что надо.

История эта происходила в тот момент когда у нас в институте
появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами
торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на
компьютере.

Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что
думаю правда.
Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь
прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые,
жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов
фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной
специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно
натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли.
Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в
родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение
оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам
пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно
признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили
вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а
спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое
для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же
самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж
когда спиздили..."

Друг рассказал.
Были они в Париже, и туалеты там - прелесть. Чистенькие, беленькие,
все благаухает, тут и там салфеточки, вода туалетная, вода ручки
помыть, таким мылом, сяким. Буржуи короче. Так вот система там такая,
что когда человек дела свои сделав выходит от туда, унитаз обдается
водой со всех сторон, а потом сушиться. Наш русский корешь зайдя
в туалет по старинке, как привык, не приняв всего этого великолепия
залез ногами на досточку... давления на пол нет, ну и система эта решила,
что нет никого и давай мыть унитаз, а заодно и мужика вымыло! Столько
мату не слышали еще парижские туалеты!

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку.
Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали
фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий
промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше
придумает, тот типа и победил.
Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству
прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок.
Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой
фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем
киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке.
И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость,
благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9
за 1998 год).

Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.

"Алла Демидова: Жизнь и сцена"
"Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!"
"Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!"
"Как делают деньги на безработных"
"Изнасилована долгожительница"
"Лукашенко - чемпион"
"Жириновский станет поручиком"
"Цена президентского послания"
"Дело идет к референдому"
"Рука Москвы"
"Тяжелая ноша Егора Строева"
"ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
"Теперь нотариус не нужен"
"У российских лыжниц есть секретное оружие"
"Как завоевать мужчину"
"Осторожно, фанаты!"
"Бактерию - в рот!"
"Я делаю так!"
"Это вам не елки-палки!"
"Рецепт твоей молодости"
"Вы просили рассказать"
"Россия и Украина запутались"
"Наша жизнь в марте"
"Почему шахтеры лезут под землю"
"Не порно, да задорно"
"Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились"
"Как я вживался в образ Сталина"
"Судьба Татьяны Лариной"
"35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО"
"Изнанка королевской жизни"
"Семейная новинка - встречи в уик-энд"
"Страшное детство"
"Как любить детей"
"Травку детям давайте с умом"
"РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"

И много-много других, просто печатать устал.

Эта история произошла, лет пятнадцать назад в моей школе. Кто помнит
были периодические медобследования для учащихся. И соответственно
необходимо было сдавать анализы (мочу). Для этого использовались баночки
из под майонеза грам по 300.
Тогда в школе у нас работала молоденькая медсестра, только что из
училища. Ну теперь собственно история. Ученики выпускного класса,
сгоняли на большой перемене в магазин, дабы он находился в соседнем
доме, и купили пивка. Попив пива ребята вспомнили о том, что нужно еще и
анализы сдать. И вот один из них, назовем его Сергеем, решил подшутить.
Вместо мочи, он налил в баночку пиво и пошел отдавать его на анализ.
Медсестра увидев Сергея с полной банкой тоже решила попрокалываться над
Сергеем и говорит ему
"Чего типо так много на анализ несеш, достаточно и треть банки." На что
Серега, парень простой, взял и отхлебнул из баночки. Девушка медленно
сползла по стенке.

Данная история была мне рассказана одним человеком, с которым мне
пришлось общатся. Приходит мужик к одной женщине "пошпариться". Посидели,
попили водочки, пообщались. (Хорошо попили) Она и говорит: "Извини, мне
нужно отлучиться на пол часа, не скучай, скоро буду." Мужик посидел,
посмотрел обои, картины. И тут его прибило по по-малой нужде. Он решил
сходить отлить. И тут чуствует, что на его ноге ктото лежит. Смотрит
а там здоровенных размеров псина. Испугался мужик, думат дайка я побрызгаю
на коврики которые находились вокруг стола. Сказано сделано. Тут
возвращается хозяйка. Мужик и говорит: "Ну и ебнутая у тебя собака,
ты только ушла она как выскочит из под стола и начинает ссать на коврики".
Хозяйка тут вытащила собаку из под стола и говорит: "Придурок она ж
игрушечная..." :-))

Однажды я познакомился с обалденно красивой девушкой. Ну
очень красивая- все при ней: смазливая мордашка, сиськи такие,
что впору на тележке возить, ноги прямо из шеи растут.
Притащил ее к себе домой- благо родители в Сочах- и без
предисловий поволок в спальню. Подруга не возражала. Стал ее
раздевать. Сперва насладился видом громадного бюста. Потом она
стащила с себы юбку. Я обнаглел и полез к ней в трусы... А там-
член !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Понимаете- мужской член!!!!!!!!!!!
Я, если честно, отродясь не отличался особой брезгливостью.
Но ЭТО было слишком- я выблевал на ковер все, что съел за
обедом.
Девица смотрела на меня с сочувствием, и это взбесило
меня окончательно- я схватил ее за волосы и выкинул из
квартиры.
С тех пор я знакомлюсь с женщинами только на пляже- через
купальник сразу видно, кто есть кто.

Вчера в автобусе водила перл выдал:
Граждане пассажиры, не скапливайтесь в заднем проходе!

Эта история произошла на елке в сетском саду у моей сестры году
где-то в 93.

Дети спели новогоднюю песенку родителям и стали звать Дедушку Мороза..
долго хлопали и тут на сцену вваливается в задницу пьянный мужик
в костюме Деда Мороза. Ну начинает что-то говорить какую-то не понятную
речь своим заплетающимся языком... в зале оживление, все не могут понять
пьянный ли он или притворяется. И тут Дедушке наверно стало скучно
без внучки и он говорит:" Ребятки, давайте позавем Снегурку!".
И кладет 2 пальца в рот чтобы свистнуть, и вдруг как проблюется на сцену!!

Oдин мой дpyг был влюблен в девушку, которую все почему-то
называли "Летучая Мышь"
В соответствии с известным анекдотом, я окрестил приятеля BУГЛУCKPoм ...

Случилась эта история с нами по возвращении с отечественной ташкентской
барахолки и электронного базара .
Значит идем мы трое уставшие , сонные , и замученые и вдруг из-за угла
прямо перед носом одной очень спокойной по виду женщины (никому
не мешевшей) вылетает очередной торговец и суя ей прямо в лицо желтый
пакет с какимито черными кусочками изрекает фразу "Братан копи бананы
не пожалеешь!!!" Женщина сначало побагровела , потом позеленела ,
а когда услышала наш гомереческий хохот побыстрее .
И вот выбравшись из толпы мы выходим на проезжую часть и видим
милитционера мохающего своей "волшебной палочкой " кокаму-то жигуленку,
и тут на пол улици прозевучала победаносная фраза обращенная от нашего
товарища волшебнику с палочкой : " Мужик не свисти денег не будет!"
Через 10 секунд были видны только 3 туманные фигуры , убегающие от мага.

Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел.,
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?

:-)

Один из преподавателей военной кафедры НГУ рассказывал случай
из армейской жизни:
Прапорщик объяснял солдатам, как пользоваться гранатометом. Рассказывает,
что граната летит по навесной траектории. И тут один солдат спрашивает:
С - а что, если положить его (гранатомет) на бок? Так ведь можно и из-за
угла стрелять.
П - ну я не знаю... Но в инструкции к гранатомету ничего про это
не написано.

Есть у меня приятель.....
Так вот ,у этого приятеля ,в очередной раз родители уехали на дачу.
Ну ясен пень наметилась сразу гулянка ,девки и т.д. ...Один вот только
глобальный облом ,куда девать бабушку которая осталась в квартире
и очень мешает осуществлению задуманного ( да и принимать участие
в гулянке врядли согласится)...
Итак ...
Приятель сообщает своей бабке ,что родители якобы попросили к их
возвращению перестелить на кухне линолеум. Ясно что сам он не справится
и для этих целей уже вызвал рабочих . С этими словами он протягивает
ей гвозди и просит эти гвозди нагреть т.к. по его авторитетному мнению
горячие гвозди легче будут входить в линолеум .
Происходит следующая сцена ...
Бабка соит на кухне и на сковороде греет эти самые гвозди .Внучек же ,
следуя своему коварному плану звонит в неотложную психиатрическую помощь.
И заявляет что с его бабкой совсем плохо ,и что она хочет накормить его
раскаленными гвоздями ... в общем просит помощи и защиты .
О происходящем далее догадаться не трудно...
Приехали врачи стали успокаивать бабулю ( смирительная рубашка и т.д.)
А старая не унимается ,оправдываясь тем что гвозди она жарила не для
внука а для рабочих... В общем лучше б молчала.
...Вечеринка удалась. Бабку выписали через 3 дня... как раз к приезду
родителей . Им она ничего рассказывать не стала... Она вообще с тех пор
потеряла дар речи...
ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ!!!

История рассказанная моим приятелем.

Дело было в городе Мурманске. Так вот есть там такой жилой массив
под людским названием "Страна Дураков". Стоит он на скалах и ведет
к нему всего лишь одна единственная дорога. Этакий серпантин.
Значит конец рабочего дня, народ ломится домой. Переполненный
автобус. Сидит довольно-таки молодая мамаша со своим чадом, а рядом
сидит закоренелый (М)оряк со всеми атрибутами - густая борода, усы и т.д.
Это (Д)итя, что с мамашей, всю дорогу на него пялится. Моряк не выдерживает
и говорит:
(М)- Девочка, что ты так на меня смотришь? Я что, похож на твоего папу или
дедушку?!
(Д)- Нет, на мамину _ПИСЮ_!!!
Все, кто услышал это в автобусе, выпали в осадок. :)

Чуть больше месяца назад на Тверской на светофоре, что у улицы Правды,
в правом ряду притормаживает на красный свет BMW с затемненными стеклами.
Вдруг в самый последний момент ее подрезает 99-й жигуленок с черными
стеклами, с визгом останавливается и ждет зеленой стрелки. Из BMW при
виде такой наглости вылезают двое короткостриженных и с наслаждением
и кряканием каблуками навороченных ботинок разносят 99-й задние фонари,
после чего с чувством выполненного долга садятся в машину. Только двери
захлопнулись, из 99-й вылезают четверо ОМОНовцев в камуфляже с черными
масками на голове и с дубинками в руках. Быстро и молча разносят у BMW
лобовое, и передние боковые стекла, передние фары. Быстренько возвращаются
и через пару секунд уезжают. Зеленый горел уже полминуты, и сзади сигналили
нетерпеливые, но из BMW так никто и не вышел. К сожалению, пришлось уезжать
и нам.
Так что окончательной развязки сей истории, к сожалению, мы тоже
не дождались.

В одном университете был обмен студентами, и в нашу страну попала
замужняя студентка из Германии.
После трех месяцев ей надо возвращаться обратно. Наши решили устроить
ей "отвальную". Она долго отнекивалась, дескать не пью. Поддалась на то,
что выпить "на посошок" это старинная русская традиция.
Добрая традиция, что неудивительно, переросла в пьянку. Утром несчастная
подданная Германии просыпается со страшной головной болью и ... с голым
мужиком в кровати. Студентка благополучно возвращается к мужу в Германию,
и, в тайне от мужа, покупает немецко-русский словарь. Лихорадочно его
листает, пытаясь понять что значит "на посошок" . Находит следующее:
"посох - палка в дорогу" :-)))

Недавно слышал такой диалог между двумя пиздюками :
- Она тебе дала ?
- Нет, а тебе ?
- Тоже нет.
- Вот проститутка, блядь...

Вот вам история, произошедшая сегодня с моим коллегой:

Приехал вышеупомянутый товарищ в МИД получать какие-то документы для
приезжающих иностранцев (а работаем мы в турагентстве). Стоит народ,
ждет своей очереди, рабочий день заканчивается... Тут какой-то мужик
подходит к внутреннему телефону, набирает номер, и вежливым голосом
начинает: "Скажите, пожалуйста, как мне продлить визу.... и т.д".
Вдруг он изменяется в лице, с недоумением смотрит на телефон,
отрывает от уха трубку, и удивленным голосом изрекает: "КАК НА ХУЙ???".
Вот народ-то повеселился....

Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем.
1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу.
Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила
чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это
бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался
с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть.
Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза.
Солдатиков отправили в дисбат.
2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас
(кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали
ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл
снять эти крылья со своего питомца.
А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный
мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий,
который, завидев лошадь с крыльями, помешался.
3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур.
Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного
в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь.
Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние
признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька
их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала
в уголке.
Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится
десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора
тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.

История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном
от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно,
даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры.
Это предистория. А вот и история.
Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко
цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла
где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места
преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час
туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой
отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить
не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове
нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами
справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет,
кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной
все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним
унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир
на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета
он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель
от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели:
В плюсе - закупорка исчезла.
В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами
ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир
с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое
мы дали джигиту (см. выше)
Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон
о сообщающихся сосудах.

Алексей. В

Дело было у нас на даче летом прошлого года.Народ , которому чуть
за 20 приезжает на дачу за одной целью - выпить , отдохнуть от тяжких
будней.
Так вот выпили мы вечером с пятницы на субботу , а на следующий вечер
пришлось искать денег , чтобы продолжить.Ходили мы так и мутили ,
пока не зашли к одному нашему общему приятелю , который на свое
несчастье проклятый наркоман.В этот вечер , он сварганил себе каши
с "планом" (думаю народ у нас не серый , обьяснять что это такое
не требуется).
Поставил он свою кашу на стол остывать , а сам к нам пошел ,
поболтать .Проболтали мы часа так с полтора, потом мы пошли дальше
мутить на предмет чаго бы выпить , а он , кашу свою есть.Не знаю
сколько прошло времени , ровно столько , чтобы мы успели отойти
метров на 20 от его дома.Он выполз на порог , сотрясаясь от приступов
дикого истерического смеха.Человек просто на ногах стоять не мог,
держался за двери.Мы стоим ничего не понимая , если он даже со второй
космической скоростью и схавал свою кашу , его бы все равно торкнуть
еще не успело!Тем временем , мы наконец начинаем понимать его жесты ,
он приглашает нас в дом.Мы идем ,он продолжает жестами звать нас
за собой , продолжая дико ржать со всхлипываниями и повизгиваниями.
Говорить , понятно ,он не мог.
Скажу честно , я человек не слабонервный , но , оттого , что я увидела
у них в доме , я минут 10 валялась на полу , дрыгая ногами.
Обычная комната средненькой такой дачки, телек посередине, по какому то
каналу идет " Подводная одиссея команды Кусто".Напротив кресло ,
а в нем ..........сидит дедушка этого парня в ластах , маске ,
с дыхательной трубкой и самозабвенно пытается выгребать руками.
Вот так без присмотра кашку оставлять !

На доске объявлений около кафедры английского языка в
нашем институте висит бумажка :
"The examinations in this semester will be in ORAL way"
(что означает- экзамены в этом семестре будут УСТНЫМИ !)
Однажды ночью кто-то приписал:
"The examinations in the next semester will be in ANAL way"

То, что я сейчас расскажу, чистая правда.
Итак, частная квартира.
Вечеринка.
Выпивка.
Участвуют человек 20. Один (назовем его Мишкой) допился
до зеленых чертиков и прилег на диване. Остальные
продолжали пить.
Вдруг один как заорет:
- Ой, братва, гляньте- таракан!!!!!
С матом и хохотом побежали ловить. Поймали.
- И че мы с ним делать будем?
Думали-думали, наконец решили посадить в банку.
Сидим пьем дальше. Вдруг- опять:
- Ты посмотри- еще один!
Поймали. Чтобы не перепутать,
наклеили первому на спину бумажку с единицей.
Второму, соответсвенно, досталась двойка. Тут мы
решили переловить всех тараканов, какие только попадутся.
До сих пор удивляюсь- как нам, в говно пьяным, это удалось.
Не иначе, тараканы тоже праздновали и нажрались, как
мы. Наловили сколько могли, каждому на спину- номер, и всех-
в банку.
Потом решили выйти на балкон подышать воздухом.
И вдруг из столовой слышится жуткий вопль!
Мы- всей толпой- бегом туда. Вот что мы увидели:
Мишка, раскачиваясь из стороны в сторону, держит
трясущимися руками пустую банку и смотрит на нее
безумными глазами.
?????
Мишка:
- Ох, братва, я кажется допился! Просыпаюсь, вижу на
столе банку. Открываю. А оттуда- @%$$@##@* !-
лезут тараканы с номерами на спинах!

3AHABEC

1987 г., небольшой магазин в горном Дагестанском селе.
На одной полке стоят подряд несколько кастрюль разного размера:
от большой до маленькой.
По ними надписи: "Каструл, каструлка, каструлечка" и цены...