Остальные анекдоты

Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась.
Сколько милициолнеров погибло?
Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.

Трое пьяных собрались по домам.
Тут самый "хороший" из них говорит:"Поедем на моей машине".Ну
те естественно в отказ.Но он их все-таки как-то убедил.
Только они тронулись,как он сразу втопил под 100 км/ч.Его друзья аж
проблевались и протрезвели от страха.Они его по плечу:"ИВАН,притормози,
мы выйдем.Угробишь ты себя и нас.Мы молодые чтоб умерать".А он им
в ответ:"Да вы че,у меня ангелы-хранители всегда рядом.Они не позволят
плохому случиться...Да и черт с вами.Выходите".
Остановил он тачку.Они выползли и прочь побрели т долбонутого друга.
А тот завел свою машину и рванул со всей скорости дальше.Разогнался
что есть дури и мчит по улицам ничего не замечая.То на тротуар выехает,
то на светофор промчится.Совсем разум потерял.
Вдруг чувствует,его кто-то по плечу стучит.Он в непонятках повернул
голову,а там его ангелы-хранители сидят.Волосы дыбом на голове торчат.
Глаза бешанные,взгляд-ничегонепонимающий.Тут один и говорит:
"ИВАН,останови,нахрен,мы тоже выйдем!"

Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - войны не хочет!

В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за
которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и
спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.
-Конечно,-ответил вождь,-тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В
первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не
просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя
ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него
живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там
сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и
это удастся сделать, то тебя оставят в живых.
Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые
сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его
соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько
часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки
одежды, но и оттуда абориген вышел живым.
Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:
-И кому там нужно теперь зуб выдрать?

Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит,
все как всегда. попугай в клетке сочувтственно:
- Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно?
- Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю!
Через полчаса попугай:
- Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?

Один мужик на приеме у сексопатолога.
Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно
яйцо деревянное, а другое - железное?"
- Знаю, конечно.
- Ну и как же вы живете? У вас дети есть?
- Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.

Винни и Пятачок спят в одной кровати.....
Вдруг Винни спрашивает:"Пятачок,ты че,дрочишь там,что ли?!"
Пятачок:"Да,Винни,дрочу .."
Винни:"Так дрочи себе,свинья,я спать хочу!!!"

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
-Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!

Дикий запад. Мэри сидит на крылечке. От шляпы до шпор в нее
влубленный Джек красит свою лошадь в красный цвет и дуумает...
"Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет -
Джек, какая у тебя красная лошадь. А я скажу - да на хуй лошадь,
давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!"
Перекрасил. Проскочил. Ноль внимания.
Джек красит свою лошадь в зеленый цвет и дуумает...
"Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет -
Джек, какая у тебя зеленая лошадь. А я скажу - да на хуй, Мэри,
лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!!"
Перекрасил. Проскочил. НИКАКОЙ реакции.
Джек красит свою лошадь в пестрый цвет и дуумает...
"Сейчас я перекрашу лошадь! проскочу мимо Мэри! она мне скажет -
Джек, какая-же у тебя все-таки красная лошадь (обязятельно скажет!).
А я скажу - да на хуй! Мэри! лошадь!! давай, черт побери, потрахаемся!
И мы потрахаемся!!!"
Перекрасил. Проскочил. Мэри надоело все это дело и она так прищурив
глаза, кокетливо спрашивает:
- Джек, Darling ты мой, что ты скачешь туда-сюда, давай хоть потрахаемся...
- ДА НА ХУЙ ТРАХАТЬСЯ! ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ЛОШАДЬ! ПЕСТРАЯ!!!!!!!!

ГИБДД - "Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше".

Приходит к равину(Р) женщина (Ж) и говорит :
- Я хочу выйти замуж за религиозного еврея.
Р: - А ты представляешь себе свадьбу? Вы сидите в разных помещениях,
не видите друг друга...
Ж: - Да, но ведь мы сможем потанцевать?
Р: - Нет, танцевать нельзя!!!
Ж: - Но наступит момент и мы сможем уединиться?
Р: - Да.
Ж: - И можно я-снизу он-сверху?
Р: - Да.
Ж: - А он снизу я- сверху?
Р: - Да.
Ж: - А стоя можно?
Равин задумался...
- Нет, нельзя. Это может перейти в танец!

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

Анекдот-загадка. Река. По реке плывет лодка, а в лодке четыре мента.
Вдруг лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос:
"Сколько ментов утонуло?" Правильный ответ-восемь. Еще четыре утонуло
на следственном эксперименте.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед
маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь
тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит
на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней
и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается
в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...

Бегут по вагине два сперматозоида.
1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану!
2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану!
Их догоняет третий.
3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

В авиакассу приходит иностранец и говорит:
-Please, give me two
tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина)
-Куда,блин?
-Туда,блин!

Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят.
Откуда ни возьмись – сто грамм водки.
Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут –
опять сто грамм. Ну, что ж,
еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались,
сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:

- Да что у вас там творится?
- Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое -
по полной программе!!!
- Та-ак, а ну пойдем посмотрим…

Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину:
сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт
с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями
и зрителями.
- Во блин! Ух кайф! Где взял?!
- Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин...
Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет...
- А дай я загадаю!
- Валяй...
- Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!!
И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ.
- Непоал, че за дела?
- Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров
просил...

Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку,
сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок
возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю
намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку
не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я
дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"

Старый итальянец приходит в церковь на исповедь и говорит:
- Святой отец, я совершил страшный грех и не могу прекратить думать о нем.
- Что за грех, сын мой?
- Во время Второй Мировой Войны я спрятал еврея у себя в подвале.
- Но это не грех, сын мой. Ты спас ему жизнь и этим обеспечил себе место
после смерти среди праведников и святых.
- Но я заставил его платить за то, что он пользуется моим подвалом.
- Да... Но это все равно был очень храбрый поступок.
- Я понял. Но у меня есть еще вопрос.
- Что, сын мой?
- Надо ли ему говорить, что война уже кончилась?

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

Zasedaet izrail'skij knesset (parlament). Tema: kak uskorit' ekonomicheskoe
razvitie strany ?
Odin deputat predlagaet :
- Davajte posmotrim, kak bylo v istorii chelovechestva. Francija v 1812
godu napala na Rossiju, proigrala vojnu, i posmotrite, kak oni tam sejchas
horosho zhivut. V 1941 godu to zhe samoe s Germaniej - proigrali vojnu
Rossii i teper' eto samaja razvitaja strana v Evrope. Vot ja i predlagaju:
napadem na Rossiju, proigraem im, a potom tak horosho u nas budet !!!

Nachalos' obsuzhdenie. Drugoj deputat vstaet i sprashivaet - gospoda, eto
vse horosho, no chto budet, esli my pobedim ?!!!

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье
и начинает выступление:
- Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!!
Встречайте!!!
Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего
ряда раздался голос:
-Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!....
Акробаты обломались и ушли со сцены...
Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий
номер:
- А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!!
Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос
с верхнего ряда :
- Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!....
Обломанные клоуны ушли со сцены...
Конферансье выходит снова и объявляет:
- А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола
цирка без страховки в ведро с
гвоздями!!!
Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....

Парень несется по улице, всех расталкивает, никого не замечает,
подбегает к автобусной остановке, влетает в заднюю дрерь автобуса
продирается к передней, выпрыгивает из автобуса, несется дальше,
ногой вышибает дверь в подъезде, не замечая лифта бежит по лестнице
на 25-й этаж, достает и роняет ключи, выбивает дверь в квартиру,
проносится на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщем и начинает
оттуда пить и пьет ,пьет, пьет, тут на кухню заходит его мать
и говорит "Сынок, ты хоть ложку возьми..."
Он оборачивается к ней с бешеным взглядом и орет "КТО ОБКУРЕННЫЙ?!!
Я - ОБКУРЕННЫЙ?!"

-Почему ни один русский не захочет стать примьер-министром Норвегии?
-А кому охота, чтоб его адрес был www.gov.no/premier ?

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

Дворянская усадьба. Барин полулежит на диване, затягиваясь
из длинной трубки, и скучающе глядит в никуда. Вдруг, набрав
воздуха, он громко зовет:

- Андрю-ю-ю-юшка!!

Приходит мрачный мужик.

- Что, барин?
- Ну да чо стоишь, давай.

Андрюшка, со вздохом опускает портки и нагибается:

- Жениться Вам надобно, барин.

Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять:
-На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры
постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок.
Что,твою мать,вы тут делаете?!
-Да так... тряпки жжем,смеемся.

Встретились две старухи, давно не виделись, разговаривают:
- Я так свой характер изменила, перестала матом ругаться.
- Это что! Я перестала в Бога верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на
рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось
остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся,
одел брюки, и говорит:
- Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.

После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем
доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю,
она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она
рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками
для гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму.
В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти
и огня. Одного не хватает".

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр
каждому вопрос задает: "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну, бедняга, иди в рай, там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!

Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"

В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит:
- Гоги,иди урок отвечать!
- Не знаю.
- Почему?
- Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили..
- Садись 2(два).
- Гиви,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали...
- Садись 2(два).
- Вано,иди урок отвечать !
- Не знаю.
- Почему ?
- Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили...
- Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

Случай из жизни:
Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком
сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе.
Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу.
Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились:
- А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому.
Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит:
- Да, такие же мудаки как и вы.

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу.
А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать
мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал
за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает:
"И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик
и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку
и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку
своего любимого писателя Хемингуэя..."
...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые
гаванские сигары и думал:
"И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые
гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал
со своим другом Жан-Поль-Сартром..."
...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком
парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал:
"И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий
невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал
со своим другом писателем Андреем Платоновым..."
...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал:
"Догоню - убью нахуй!!!"

Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет:
- Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни!
А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям
по стенке размазало!…
- Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни?
- Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…

Новый год.
Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит:
-Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю.....
Девочка : В лесу родилась елочка
В лесу она...она....она....
Дед мороз: ну что девочка забыла ?
Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла.....
Дед Мороз :....НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!

Eдет летом подвыпившый мужичок в автобусе, а задом к нему стоит
девушка в легеньком платьице.И вот у этой девушки платье застряло
между ягодиц ну и выглядит, конечно, не очень красиво.Мужичок решил
помочь ей и стал аккуратно вытягивать платье.Девушка почуствовала,
повернулась и говорит возмущенным голосом:
-Мужчина, что вы делаете, как вам не стыдно?
Тогда мужик рукой обратно запихивает платье в задницу и обиженно отвечает:
-Ну и ходи неряхой.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

Anekdot iz Germanii:
Na doroge golosuet voditel' slomannogo "Trabanta"
(nemezkii rodstvennik "Zaporogza").Nikto ne ostanavlivaets'a.
Tut tormozit "Porsche" i velikodusno predlagaet podzepit'
"Tol'ko utchti"-preduprezdaet-"Ja bistro uvlekaus'.
Budet sliskom bistro dl'a tebja-pomigai mne"
Podzepili,edut. Tut szadi obgoniaet ih "Mers".
"Porsche" uvlekaetsja , daet 180 i obhodit
"Mers". Tot v svoju ochered' zmet 220 i snova
vyryvaetsja vpered.Tut "Porsche" vydaet 260 i obgonajet snova.
Tut kak-raz stoit Foto-Polizeiskii i vse fotografiruet.
Polizija v shoke:"Mers"-220,"Porsche"-260, i "Trabant" povorot
vkluchil-na obgon
sobiraetsja.

После разборки один из братков, раненый пришел к хирургу.
После осмотра читает диагноз:
" Восьмикратное, сквозное ранение головы. Мозг не задет."

Адам и Ева.
Первая брачная ночь.
Ева:
-Адам,какой у тебя длинный,теплый,мягкий...
Адам:
-да погоди ты,дай посрать почеловечески.

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

Сержант построил солдат перед траншеей:
- Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею
прыг!
Иванов выполняет.
- Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг!
Петров выполняет.
- Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею
прыг!
Сидоров выполняет. Подходит полковник:
- Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы
здесь в тетрис играете...
Сержант построил солдат перед траншеей:
- Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею
прыг!
Иванов выполняет.
- Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг!
Петров выполняет.
- Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею
прыг!
Сидоров выполняет. Подходит полковник:
- Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы
здесь в тетрис играете...

Ситуация:
Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает...
Второй раз лезет и падает...
Третий,четвертый и т.д
Идет другой чукча.
"Ты что делаешь?"
"Да вот,однако,высоту измерить надо "
"Так положи ее на землю и измерь!"
"Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "

Мужик в магазине подходит к продавцу:
-Дайте мне мужские трусы 56 размера
Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница
Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить,
с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

Ну в общем стандартное начало. Бал у знакомых Наташи Ростовой.
Она вся нарядилась а трусики одеть забыла. А паркет в зале новый - красное
дерево. Блистит весь, все отражается. Ну вот танцует Наташа, и вдруг раз
делает па, поскальзывается, ноги разьежаються, она падает прямо на новый
паркет и присосалась прямо пи%№ой. Все всполошились. Сделать ничего не могут,
зовут доктора, а тот им сразу - нужно мол снизу дырку в паркете сделать,
воздух войдет и все будет нормально. Но хозяин дома говорит - не дам паркет
сверлить - дорогой очень, новый. Тогда поручик Ржевский и говорит:
"А давайте мы ей сиськи натрем, пи№%а мокрой станет, мы ее за волосы на
кухню отвезем - там паркет дешевый сверлить можно!"

В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему:
"Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?"
Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг,
встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол
слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот
же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из
шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь
хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..."
А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."

На улице мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а ты в школе учишься?
- Да, дяденька!
- А ты наверное отличница, девочка?!
- Не, дяденька, не отличница.
- Ну, наверное, ты хорошиста?!
- Не, не хорошиста.
- Ну, а кто же ты тогда, девочка?
- А я дяденька - удовлетворительница!

приходит женщина к врачу.И говорит:
-У меня болшят груди!!!!!
Доктор овечает:
-Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню:
"белые розы" Юрий Шатунов.
Ну едит она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать
к працедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру."
И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы...
Тут подходит к ней мужик и говорит:
-Чтоо уже 6 часов?
-ДА!!!
Он начинает растирать яйца и петь:
-Желтые тюльпаны...

Письмо:

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в
пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности
и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!

Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь"

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

Феликс Эдмундович и Владимир Ильич как-то засиделись на работе
ну и попутно усугубились горячительными напитками. Зарумянившейся
Ильич зазвал Феликса в гости для продолжения банкета. Не сильно
обрадованная таким гостям Крупская наотрез отказалась впускать
бойцов революции.
- Наденька, хватить ду"ить, мы с Феликсом п"оголодались.
- Владимир, ты пьян!
- Наденька, я не один, отк"ывай немедленно!
- Володя, отправляйся спать в Кремль.
Расстроенный неожиданным препятствием Ленин говорит:
- Товарищ Дзержинский, ломайте дверь!
Феликс легко выносит дверь вместе с косяком и Ильич врывается в квартиру.
Дзержинский с достоинством перекуривает у дверей в то время как
из кухни доносится дикий вой Надежды Константиновны и звон бьющейся
посуды.
Неожиданно в дверях появляется в конец бухой Владимир Ильич на плечах
которого сидит совершенно голая Крупская.
- Ну что, Феликс Эдмундович, идут мне рыжие волосы ?!

Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание.
Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу.
Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги?
Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает
информацией о том, что это было заказное изнасилование!
Спикер: Почему?
Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в
голову!:)))))

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

На гонках француз едит со скоростью 150км.на поворотах снижая до 100км
Англичанин со скоростью 200км на поворотах снижая до 150км
Руский едит со скорость 250км на поворотах привышая до 300км с криками
чо вы сдесь стоите прокладывая новую трассу

Тонет в речке программист:ъ
F1!!...F1!F1!F1!!!!!

Приходит пацмент к сексопатологу и говорит
- Доктор у меня проблемы
-Какие проблемы
-Я гей
-Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист
-Нет
-Тогда парикмахер
-Нет
-Ну, тогда наверно хореограф
-Нет доктор, я автослесарь
-Да какой-же ты гей, ты пидор

Идут слон и муравей по мосту.
Слон говорит:
- Смотри, как мост прогнулся!!!
А муравей отвечает:
- Конечно, нас же двое!!!

Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого
не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается
какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
-Не тут ли, сынок, рай?
-Да-,отвечает ему Иисус.-Совершенно верно.А ты кто такой?
- Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его
знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел
к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал:
-Употреблять ректально два раза в день.
Дома Мойша спросил Сару:
-Что такое "ректально"?
Та пожала плечами:
-Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык!
Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай
и запивай водой.
Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи.
Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел
к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку.
-А вы следовали моим наставлениям?
-А как же? Утром и на ночь.
-Ректально?
-Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом
мог засунуть в жопу!

Kovboj celyj denj skachet po doline. Vecherom zabegaet v mestnyj bar
i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski i razbudi menja rovno v 5 utra!
Vypivaet i vyrubaetsja. ... Rovno v 5 utra barmen ostorozno perestupaja
cherez vseh, chtoby nikogo ne razbuditj
dobiraetsja do kovboja i budit ego. Kovboj vstaet, blagodarit barmena,
prygaet na konja i skachet daljshe, opjatj
ze celyj denj. Vecherom snova zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski ....
- U nas negry ne obsluzivajutsja! - skazal barmen.
Kovboj podhodit k zerkalu i s uzasom:
- Uhhh, ne togo v temnote razbudili!

Что за язык у этих русских?
Церковь стоит - сапор, ограда стоит - сапор, какать не можешь -
опять сапор!!!

Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп.
Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии
внимательнности.
Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа
и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом
блюют.
Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный,
а облизал средний.

Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком.
На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый
белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности
в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени
задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым
лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем.
-Валадымым Илыч.
-Что случылась?
-Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое...
Что дэлать?
Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает:
-Дэтям отдай.
-Как скажэшь.
Через пять минут снова.
-Валадымыр Илыч.
-Что случылась?
-Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного...
Что дэлать?
-Дэтям отдай.
-Хороше, как скажэшь.
Через пару минут опять.
-Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли,
что дэлать?
-Дэтям, дэтям отдавай.
Тут в зале не выдерживают и произносят:
-Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь.
Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку.
-Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой
мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь
Лэнин, я или ты?

Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет
ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит.
На нем надпись.
-Петька, читай.
-К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками
стоит.
-Петька, читай!
-К...К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели.
-Петька, читай!!!
-К...К...К...К...
-А, ладно.
Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно.
-Петька, что это было?!
-К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.

Учительница в первом классе:
-Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
-Врачем!
-Космонавтом!
-Почтальеном!
-А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
-А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
-Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
-Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
-Ну,наверное, та,которая лижет.
-Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!

Приходит чувак в публичный дом:
- дайте мне кобылу на 9 месяце беременности.
- ты чо, дурак, где мы тебе ее найдем!?
- плачу 100000000000$
Через полчаса нашли.
Зашла она к нему в номер, разделась , легла и раздвинула ноги.
Он раз , туда руку. И шебуршит там что - то.
Она спрашивает:
- Чо ты там делаешь?
- Ребенка попой поворачиваю.

- Любимая, можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А тогда можно я буду называть тебя "Мерседесом"?
- ….?
- Ты у меня 600-й.

В один уральский совхоз привезли американскую пилораму.
Суровые сибирские мужички подумали, почесали затылки и бросили
в пилораму доску.
Вж-ж-жик - сдалала пилорама - и распилила доску.
Мужики удивлись и сказали: У-у-у, бля!
Потом они еще немного подумали и бросили в пилораму бревно.
Вж-ж-жик - сделала пилорама - и распилила бревно.
Мужики еще больше удивились и сказали: У-У-у, бля!
Потом они снова подумали и бросили в пилораму лом.
Кр-р--хяк! - сделала пилорама и сломалась.
А-а-а, бля!!! - сказали мужики

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

Война.Сидят два солдата в окопе, отстреливаются, значит.
Тут одного посрать приперло. А другой ему говорит, ты, значит,
че, ебнутый что-ли? Нам, типа, в этой окопе еще 2 месяца сидеть,
не меньше!!Другой говорит, ну ты,типа, прикрой меня я пойду посру!!
Вылез из окопы и скрылся из виду!!
Час нет, два нет, три нет, первый уже думает- все ,пиздец, убили!!
Ан нет, показывается, просит прикрыть, и вползает в окопу!!
Первый спрашивает, че он типа так долго. А первый говорит- я типа
бабу ебал!!!! Первый спрашивает- как это?
Тот говорит- и в пизду ебал, и в жопу ебал...
Первый спрашивает- а в рот ебал???
второй- НЕТ, ОНА БЕЗ ГОЛОВЫ БЫЛА.....

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Еще три пули.

"Похолодало..." - подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

Судят мужика за убийство, судья обращается к подсудимому:
"За что вы убили свою жену?"
"Вы знаете господин судья, я считаю, что лучше один раз убить эту
СУКУ, чем каждый день убивать по мужику!!!"

В чем разница между Билом Клинтоном и автоматом для продажи Кока-Колы?
И на том и на другом написано insert bill here.

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я
все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей
сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее
начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца,
и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться,
тут никого нет, кроме меня...

В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит:
-Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа.
Те:
-Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка,
дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло,
швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов?
Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа?
Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные.
Молодой человек:
- А как же дочь Рокфеллеpа?
- Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в
зятья диpектоpа швейцаpского банка!

Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках,
куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает
pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает:
- Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему:
аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!

Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
- Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
- Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь:
- Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.

Ленин-вечно живой.
Ельцин-вечно здоровый.
Кучма-вечно трезвый.
Ну а про Клинтона и говорить нечего...

Из законов Архимеда: жидкость опущенная в тело, обычно через семь
лет идет в школу.

Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает
к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько"
Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько".
Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких
огромных яйцах можно иметь такие рога.

Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС
Леначка: Мама купила АНАНАС.
Правильно.
Петичка: Бабушка купила АНАНАС.
Правильно.
Вовачка: Папа продал телевизор!
А причем здесь АНАНАС, Вовачка?
А НА НАС ему наплевать!!!

Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает.
Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата.
Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами
на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво :
- Лопату верни.
Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться
и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал
он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху :
- Лопату верни.
..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через
несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он
- Боже , трахаться хочу - сил нет.
Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День
копает...второй. Не выдержал он и заорал :
- Боже ! Да затрахался я копать уже !
Голос сверху :
- Лопату верни.

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
- Жук, ползи.
Жук не ползeт.
- Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
- Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
- Почини люстру!
- Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
- Почини унитаз!
- Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
- Вызывала электрика и сантехника?
- Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
- И что ты ему спела?
- Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки
нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку -
задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает
вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!"
И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку...
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?"
"Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."

Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili
obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih
stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak,
to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih
stranah!"

- Ну ты, козел!
- Это я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож?

В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом
жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц.
Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!"
-подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич.
Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц.
Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об
стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в
окно.
Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула.
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"-
сказал Штирлиц.
"ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки.
Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал.
Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"-
подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки.
Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном.
Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!"
Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он.
Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась.
Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер.
Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал
пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит:
"МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ
ПЛАСТИНКУ!"
Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его
усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и
говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ
ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает :
-А Вы хоть знаете, что такое экзамен.?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дебил?
- То другой остается без стипендии

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
-Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
-А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
-Да, переустанавливал!!!
Билл:
-Ну, тогда незнаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.