Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ковалевский А.(BY)
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,
тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый день расписание.
Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,
тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия
снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда
более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном
местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через
часик - два в магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день.
Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах
ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",
послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж
личного и общественного имущества.
Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма,
и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.
Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то
любопытный, увлеченно читающий бирочки.
Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):
- Э, ты, мудило, суда греби!
Гребет.
- Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того
и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.
Долго на нас потом еще пальцами показывали.

22.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую
ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

08.11.1998 / Непристойные стишки

Уважая Нину, Зину,
Тому, Олю, Раю, Люду,
На *ую ношу резину,
Но &бать блядей не буду.

10.11.1998 / Стишки - основной выпуск

Этой грязной молве
Никогда не поверю я.
Я люблю тебя больше
Чем Сталина Берия!
Я люблю тебя крепче,
Чем Энгельса Маркс!
Может дам в деревянных?
Почем теперь бакс?

22.01.1999 / Остальные фразы

Скороговорки.
Захотите похотеть – заходите, походите, похотите и перехотите.
Шел Лукашенко по шоссе и сосал сушеные сушки.

08.11.1998 / Остальные фразы

К афоризму №1 за 03.11.
Дантес, между прочим, в полуфинале победил нечестно -
он стоял ближе.

13.11.1998 / Остальные стишки

Той молве о тебе,
Никогда не поверю я,
Я люблю тебя больше
Чем Сталина Берия!
Я люблю тебя крепче,
Чем Энгельса Маркс!
Может дам в деревянных?
Почем теперь бакс?

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на
рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось
остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся,
одел брюки, и говорит:
- Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.

25.01.1999 / Остальные фразы

Гандон - казачий револьвер.
Пиздабол- мяч в горошек

03.01.1999 / Повторные анекдоты

- А в твоем возрасте, дорогая, - мечтательно говорит мать дочери, -
я вела дневник…
- Увы, это старомодно, маман… У меня база данных.

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Ресторан. Сидят два друга. Один, подняв уроненную вилку, говорит:
- А за соседним столиком сидит девушка без трусов.
- Ну да? - говорит сосед, роняет вилку и нагибается.
Разогнувшись:
- Нет, ты не прав, это у нее трусики черные.
Завязался спор. Для его разрешения пришлось привлечь официанта.
Подойдя к ее столику, тот случайно уронил вилку у самых ее ног…
Вскоре он вернулся к изнемогающим от нетерпения спорщикам:
- Вы оба неправы - там мухи!

04.01.1999 / Повторные анекдоты

- Доченька, - учит мать, - если ты хочешь запомнить первую брачную ночь
на всю жизнь, дай мужу перед сном десяток яиц.
На следующий день дочка разочарованно говорит:
- Ерунда все это. Из всего десятка сработало только четыре.

Ковалевский А.(BY) (12)
1
Рейтинг@Mail.ru