Поиск по автору:

Сегодня утром на НТВ Мир.
Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса.
Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется:
- Сколько вам лет?
- 37.
Ведущая (ни на секунду не задумываясь):
- Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите?
Какие ассоциации!

На вокзалах всякое случается....
К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной
услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная
женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила,
что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ
на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас
размер?".
Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он
приторговывал.

Никнэйм Моники Левински - Мона Лиза.

Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с
ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей
однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой.
Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так
подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну и видимо
громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор.
Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта.
ВВалился и говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы!
Четыре интересные барышни и два не бедно одетых мужика. Один еще и
не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате -
русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо-
зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, а уже
Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане,
сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут
он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы
и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили.
Появилась Ира и сказала, что национальный паспорт она не нашла,
принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас
тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его
привели в чувства и объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились,
он выдал фразу года:"Это мой участок и я его должон обеспечать".
С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи,
несколько разочарованный отсутствием криминала, а мы еще долго смеялись.
Кроме Джона. Он так и не понял. в чем наш "советский" прикол.

В авиакассу приходит иностранец и говорит:
-Please, give me two
tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина)
-Куда,блин?
-Туда,блин!

Прочитала у вас историю, которая знакома в сокращенном варианте. Хочу
дать полный. 31 декабря в городе N произошла авария трубы. Вызвали
ремонтную бригаду, и они несколько выпившие, но все-таки приехали.
Рабочий на экскаваторе, осознав, что поставить оный в гараж(?) не
успевает до Нового года, решил, что ничего не случиться, если оставить
на пару дней его под домом. Подъехав к своему дому, он обнаружил
открытый люк. Озаботившись судьбой подвыпившего народа (Новый год
как-никак), он закрыл ковшом этот люк, решив, что и экскаватор не
угонят в пъяном угаре, и люди не попадают в люк в том же угаре.
Пропраздновав, как это часто бывает, до 3-го числа Новый год, уставший
товарищ вышел к своему орлу и поднял ковш, чтобы тронуться с места. С
дичайшими криками оттуда вылезли голодные и холодные ремонтники.
Кстати, добрый человек отделался переломами руки и ноги. А так все хорошо
закончилось - в люк никто не упал!