Повторные истории

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р.
водиле сказала:"Возьми
меня стоя!". Пассажиры были убиты

андрей

Видел сегодня по телику. К. Райс, выступая перед сборищем распальцованой
публики:
- Господь Бог помогает пьяницам, дуракам и Соединенным Штатам Америки.
Без комментариев...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
– Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток
была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
жопа, спросила у меня: – Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
– А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
– Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
– А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, –
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
– У меня, маааааальчик, – выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
– Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, –
прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
– У кого это у вааааас, – бля моя жопа меня сейчас попалит.
– Так у нас с Мусей, – захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
– Ой, а вы на выставки ходите? – проворковало создание.
– Хоооодииимм, – простонал я.
– Ой как интересно, расскажите, – невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
– Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, – еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы
продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
– Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
– А меня Сааааашшааа, – пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
– Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, –
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и
грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
– Муся, Муся, девочка иди ко мне, – встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я
испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

[kp.] B[a]K$

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат
Жил да был на свете дед.
Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой
тайны,
но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чемоданы и
различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное
место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно
интересно.
Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого
знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом
месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то
там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а
где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но
ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не
додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих),
а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице,
и не вы%бывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная
колоритность).
Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный
слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается.
Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает
отправится в путь
на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него
нет автомобиля,
но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый
"Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения,
и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с
гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился.
На "территориях".
Приятного мало.
Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается
все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом
забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город,
а настоящий гадюшник (вспомните фильм " black hawk down", кто видел - то
же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг
одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на
арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней,
откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к
небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко
говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и
тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед
дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно
въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед
уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на
каждом перекрестке.
Но тут - другой случай.
Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее.

К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ
теперь,
а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица:
Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для
салаг,
которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев
после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в
зад (грузовика, разумеется),
и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые
делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно -
далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с
визгом тормозов подъезжает наш дед –
но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб,
и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол,
пиздуй откуда приехал, тут закрыто.
Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в
машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские,
и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы
помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича
Шишкодремова.
Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию
по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу
на арабском,
типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом -
типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором
не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он
почему-то без усов и на 20 лет моложе.
Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку
с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно
нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка -
значит, в ней 20 килограмм взрывчатки.
Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться,
щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии,
а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно,

чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу,
палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать,
что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой,
и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно,

кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии
ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в
укрытия,
и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные
пулеметы,
сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду
немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается
открыть ящик с гранатами,
не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее,
а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми
назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное
расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента",
и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки.
Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю
обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик.
Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе
побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и
справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их
водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся
Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и
гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его
стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся,
хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма,
и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет,
которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина,
кроша этот самый асфальт своими гусеницами.
Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет,
а что пережил наш дед, даже и представить страшно.
Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в
новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг,
замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с
магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло.
Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск
в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на
его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским.
Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в
Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от
привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом,
всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не
до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры.
Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат,
разумеется, по-русски.
Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует.
Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности
незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей.
- Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я
сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут
отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон,
и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом,
и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины.
Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва,
Алексей возобновляет увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки,
и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся,
вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно,
блядь нахуй,
или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка,
вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух
солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно.
Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве
восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили
его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю
две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в
неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный
мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

Alex

28.01.2008

Эволюция!

Менеджер в компьютерной фирме:
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышкой ты
теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Эраст

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

zema

История произошла (и скажем больше – регулярно происходила) в лагере
нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества
зэков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или
что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума – в целом
законопослушные; ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то
на сельхозработы. Режим, конечно, есть, как и полагается,
собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.
И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зэков, пара автоматчиков, кинолог с
цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зэков. На
плечах по двое несут пьяных "в ноль" автоматчиков и кинолога. Ведут
собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
http://melobox.ru/

ехал я на маршрутке по г петрозаводску... пассажиры, все дела, едет
девушка на вид лет 27-29с ребенком лет 4-5. мальчик у мамы
спрашивает,\при обсолютной тишине в маршрутке\мама, а у папы пися болит?
внимание всей маршрутки приковывается к диалогу... мама крас ная как
помидор,-с чего ты это взял, сынок? все нормально! голос дрожит. а
почему ты папе всю ночь писю целовала? водитель остановился с
аварийкой... салон просто умер. на первой же остановке любознательный
мальчик вышел.

oleg

Из серии маршрутных историй.
Утро. Хмурые люди спешат на свою долбаную работу. Маршрутное такси на
остановке. Мигает левый поворот, хотя дверь еще не закрыта. И тут
водитель видит фильдеперсовую мадам лет 28-30 на шпильках, тонна
макияжа, убившего драгоценнейших пару утренних часов, декольте до пояса,
выгодно оттеняющее 3 размер аппетитно выглядывающей груди, фигура а ля
"я готовлюсь стать женой олигарха". Девушка ловко умудряется со всем
этим хозяйством бежать привнося некоторое разнообразие в хмурую утреннюю
обстановку начинающегося рабочего дня, заставляя мужскую составляющую, в
том числе и водителя, пристально следить за по праву заслуживающими
внимание телодвижениями (в буквальном смысле слова) красавицы. И вот
цель достигнута! Девушка подбежав к маршрутке заглядывает внутрь и к
великому своему сожалению обнаруживает, что свободных мест, увы, нет.
Вероятно лишь непреодалимое желание успеть к конечному пункту назначения
заставило блондинку смущенно произнести обращаясь к водителю
сногсшибательное: "А вы меня стоя возьмете?". Водитель, сделав небольшую
паузу, по моему мнению ничем не уступив в креативе девушке, басом роняет
убийственное: "С удовольствием!...". Вот так мы и поехали. С водителем,
блондинкой и безнадежными попытками хоть както сдержать богатырское
"бугагага" всех пассажиров маршрутки, конечно из определенного сочуствия
к убедительно смущенной девице

zema

Только что в новостях на "Бизнес FM"
- Мария Шарапова в третий раз выграла большого член... шлема
Оговорилась прямо по Фрейду :)

Botanic

На автобусной остановке у университета, чуть в стороне от остальных
потенциальных пассажиров, стоит девушка. В длинной норке, в беретике, в
сапожках.. Штукатурка – слегка, бровки.. Всем своим видом показывает,
что она здесь случайно: носик вздернут, глазки чуть прикрыты.

Возле остановки тормозит тонированная девятка. Из нее выскакивает
парень-водитель в ларек за сигаретами. Растянутые тришки, олимпийка,
короткий заношенный кожан. Вязаная шапка – глаз почти не видно, кроссы..

Шаркая по гололеду к ларьку, парень слегка касается шубы девушки своим
куртяком и ясно двигает дальше к цели. Та, сморщившись и тихонько охнув,
достает КРУЖЕВНОЙ платок и, отряхнув им рукав своей шубы, выбрасывает
этот платок в урну.

Вся остановка эту сцену внимательно наблюдает. Не остается сие действо
незамеченным и для парня - водителя девятки. Купив свои сигареты, он
повернул обратно к машине. Шаркая мимо девушки, остановился, оглядел ее
с ног до головы.. Она, при этом, демонстративно от него отвернулась,
глядя за горизонт. С хорошим замахом он вставил ей отличный, хлесткий
пендель под зад. Снял с этой ноги кроссовок, выкинул его в ту же урну и,
допрыгав на одной ноге до девятки, сел, закурил, и поехал..

Михалыч

Все-таки жизнь любит, сцуко, над нами издеваться. Очередной факт - в
среду вечером В РЕЗУЛЬТАТЕ КРУШЕНИЯ ВОЕННО-ТРАНСПОРТНОГО САМОЛЕТА CASA
C-295M в Польше ПОГИБЛИ 20 человек. В числе погибших ВЫСШИЕ ЧИНЫ
ПОЛЬСКИХ ВВС. Все жертвы катастрофы ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В КОНФЕРЕНЦИИ ПО
БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ в Варшаве, которую ежегодно организует управление
гражданской авиации Польши. У кого-то там нверху весьма своеобразное
чувство юмора...

Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими
номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый
шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах.
Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам
не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из
Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в
налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному
налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из
года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон
– полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля
декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено
налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного
налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций:
0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп. , но не менее
100 руб. 00 коп. , поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп.
(Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений,
постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ....

Я рад за налоговиков. Они классно устроились.

ratsha

Снегопаду в Самарской области посвящается...

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и

аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой
ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал

свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к

товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что

ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если
незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Александр

25.01.2008

На тему "Имен и фамилий"

В Германии есть ивестная актриса, зовут ее Уши Глаз. Для немцев, конечно
ничего особенного, а для "русского уха" звучит прикольно.

N@t@lie

24.01.2008

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня
50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....

123

24.01.2008

ОРТ нам показало проекты: танцы со звездами, бокс со звездами,
две звезды и ледниковый период, это когда непроффессионалы
поют и катаются на коньках со звездами. Будет ли в будующем
такой проект как секс со звездами? Ждем

ВОВа

24.01.2008

Произошло это с моим другом на уроке физики. Изучали что-то там по
эдектрике, сотавляли схемы,"цепи" и т. д. Короче, училка перед всеми
лепила какую то жутко сложную байду и на помощь позвала моего дружбана,
чтобы он помог ей все это соединить. Ну, они вдвоем сосредоточенно,
голова к голове что там прикручивают и вдруг он серьезно так спрашивает:

- а не ебнет?
- нееее, не ебнет................
Финиш.

dendy

Картина в магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет,
бля как же он... рррр! Щас. Сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бля как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

взято здесь

web

Лауреаты неофициальной награды – премии Дарвина – ежегодно выбираются
путем голосования на сайте Darwin Awards. По результатам прошлого года
было определено 17 номинантов. Из них отобрано 6 победителей, которые
умерли самой нелепой, но красивой смертью, и, таким образом, не прошли
естественный эволюционный отбор. Премия присуждается посмертно.

Первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша
и девушка погибли в следствие падения с крыши дома. Утром обнаженные
тела молодых людей обнаружил проезжавший мимо таксист. Их доставили в
больницу с тяжелейшими травмами, там они и скончались не приходя в
сознание. Как показало расследование, молодые люди залезли ночью на
крышу дома, чтобы заняться сексом. Крыша имела довольно серьезный угол
наклона, и любители острых ощущений не смогли удержаться.

Кроме того, в этом году у премии был "безоговорочный победитель" -
техасец Майкл Уорнер. Он владел небольшим магазином и был алкоголиком.
Однако больное горло не позволяло ему заниматься алкоголизмом
традиционным способом – и он вводил спиртное в себя через анальное
отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам,
и частенько таким образом "поддвал".

На последней для него вечеринке Уорнер с помощью жены влил в себя две
1,5-литровых бутылок хереса. Когда решил остановиться, было уже поздно:
организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе.
Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание
алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало
допустимую норму.

Супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности.
Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла
завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты
за недостаточностью улик. Максимальное наказание по каждому пункту
обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. По сообщению
информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и
для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте
DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника
вечеринки, на которой скончался Майкл.

Второе место – у 63-летнего жителя Германии, которого погубило желание
избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав
все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю
металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь
таким способом отправить на тот свет подземного обитателя. Пенсионер
принял меры предосторожности, ток случайно попал на участок земли, на
котором он стоял. Мужчину нашли мертвым. Полиции пришлось обесточить
весь дом, чтобы попасть на участок. Точную дату смерти пенсионера
поможет установить счет из электрической компании.

Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате
Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый
амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению
строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он
перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась
крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на
усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе
амбара погибший действительно преуспел.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс.
Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с
поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед
надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в
полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось
трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не
затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю
компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении
дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в
Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на
своем лэптопе. На высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного
движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались
ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук
не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем
состоянии, подключенным к прикуривателю.

Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое
американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от
пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся,
и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул
руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых
рыболова погибли.

Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер
Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил
себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина,
голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по
пути в больницу. У трагически погибшего британца осталось двое детей.

Номинировался на премию и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во
время посиделок с друзьями. Дойдя "до кондиции", они решили показать
друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со
швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и
отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с
криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову.

Премия за помощь естественному отбору

Великий биолог Чарльз Дарвин, один из создателей теории эволюции,
основной ее движущей силой считал естественный отбор: в суровом мире
природы более слабые и глупые особи погибают, а их более сильные и умные
собратья выживают и оставляют потомство, наследующее силу и ум своих
предков. Именно таким образом, по мысли Дарвина, из обезьяны получился
человек.

В современном мире естественный отбор слегка застопорился. Даже самый
слабый и глупый homo sapiens может не только выжить, но и оставить
потомство. Исключение составляют лишь законченные кретины, которые
расстаются с жизнью (или со способностью к воспроизведению себе
подобных) еще до того, как нарожают потомство. Соответственно, они
помогают человечеству избавиться от своих генов.

Премию имени Дарвина вручают именно тем, кто "забрал свой вклад из
генофонда человечества". Большая часть победителей награждается
посмертно, но есть и те, кто получает премию, каким-нибудь изощренным
образом лишившись органов размножения. Правда, на официальном сайте
Дарвиновской премии, принадлежащем Венди Норткатт, сообщается, что
участвовать в конкурсе могут только те "идиоты", чья смерть подтверждена
документально.

LARG

На форуме
http://forum.gtlab.net/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1200893514/20#20:

AlKoR

Re: Культура виртуальной речи.
Ответ #20 - Сегодня: : 00:57

Некоторые люди, когда говорят матом, нарушают простейшие правила логики:

На улице: "Одень на #@& шапку, а то уши замерзнут"

Взводатор

Зашел нынче в магазин. Иду по магазину, смотрю что стоит на полках,
читаю этикетки..
И вдруг.. стоп!!!.. что-то не так... что-то не то написано..
Остановился.. перечитал.. написано: Соль поваренная с пониженным
содержанием НАТРИЯ!!!
Начал вспоминать школу, химию.. Поваренная соль..NaCl... значит кроме
натрия и хлора там ничего не должно быть.. И если пониженное содержание
натрия, то значит повышенное содержание хлора?!!..

Когда же производители перестанут ловить потенциальных покупателей на
такие "дешевые" уловки? ПОниженное соержание холестерина, пониженное
содержание мяса в колбасе...

Грол

P.S. жаль не посмотрел цену... наверное, дороже простой соли в несколько
раз..)).. завтра зайду и посмотрю..

Грол

Не так давно в одной интернациональной компании...
Зашел разговор о холокосте, жертвах нацизма, концлагерях...
Немецкий участник компании задумчиво-трагически произносит:
- У меня тоже дедушка в концлагере погиб.
И, после небольшой паузы добавляет:
- По пьяне с пулеметной вышки свалился...

LDMax

22.01.2008

не мое, прислали; не смог не поделиться)))) форвардните)))
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по
сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/7D8AD7E5539D7A0D.html

Сашенька

21.01.2008

Не мое, но оч сильно улыбнуло:

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся,
немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как
тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал
свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще
немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем
и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает
у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра
и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее
бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и
лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает
мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом
поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и
модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему
кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие
вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом
когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и
костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке
мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99%
заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные
заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на
тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз
невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды.
Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее
бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда
плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то
это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать
можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С
таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие
люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на
тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли
гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде
домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на
сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не
зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно
умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы
и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины,
где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми
американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек
в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит,
покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет
домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в
супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка
красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов.
Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник
пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от
безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит,
опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им
нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить
женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату
глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь
трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются.
Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными
делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то
пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с
накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные
права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй.
Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь
идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия.
Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить
местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на
бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные
поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок
за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и
живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что
стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно
дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать
только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и
я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать
на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?
Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне
нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем
мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где
жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен
дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так
есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда
действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты
не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми,
или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не
заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться,
так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под
драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то
с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас
отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь
кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная
карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все
что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в
долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось -
поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он
вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у
него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в
бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его
привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином
бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так
везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей
взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием
бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина
решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен -
это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего
он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате
осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации
бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару
тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и
пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу
пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку
ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой
осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

JayBie

19.01.2008

Чертовы спамеры достали. Но изредка приходят и вот такие перлы: "Тебе от
меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не
надо. Читать не надо, поэтому и текста нет." Не стираю.

Alex Exler

18.01.2008

Несмотря на то, что некоторые устойчивые выражения с английского не
переводятся буквально, попробую пересказать.
Сразу пояснения: выражение "When Hell freezes over" или "It will be cool
day in hell" (когда Ад замерзнет, или когда в Аду похолодает)
используется в смысле "После дождичка в четверг". Но, к сожалению, на
этой игре слов построено последующее изложение, и поэтому это, и другое
выражение (When all hell breaks loose (когда ад взорвется), что означает
"Все пойдет кувырком") придется переводить буквально.

В общем, история эта произошла давно, в Вашингтонском Университете, где
на экзамене по химии за первый семестр был задан дополнительный вопрос.
Отвечать было необязательно, но хорошо ответившим добавлялись баллы.

Ответ одного из студентов был столь неординарен, что профессор через
Интенет поделился им с коллегами, что и стало причиной широкой
известности этого опуса в англоязычной интернетской среде.
(Сразу попрошу физиков не судить студента строго за несколько неверное
применение закона Бойля, требующего постоянства количества газа).

Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермичным (отдает тепло)
или эндотермичным (поглощает тепло)?

Большинство студентов написали простые выкладки, используя законы
Бойля-Мариотта, Менделеева-Клапейрона и т. д.

Упомянутый же студент написал следующее:

"Для начала, мы должны узнать как изменяется масса Ада со временем.
Для этого мы должны знать скорость поступления душ в Ад и скорость их
ухода из Ада. Я полагаю, можно смело допустить что, если душа попадает в
Ад, то она его уже никогда не покидает. Таким образом, убывания
количества душ в Аду не происходит. Что же до скорости поступления душ,
рассмотрим различные религии, существующие в мире сегодня.
Большинство из них утверждают, что если ты не принадлежишь к их религии,
ты попадаешь в Ад. Так как существует более чем одна религия, и так как
обычно люди не принадлежат одновременно к более чем одной религии, мы
можем допустить, что все души попадают в Ад. При современном соотношении
скоростей рождаемости и смерти, мы можем ожидать экспоненциального роста
количества душ в Аду.
Теперь посмотрим на скорость изменения объема Ада, так как по закону
Бойля для сохранения температуры и давления в аду требуется чтобы объем
ада увеличивался пропорционально добавляемым душам.

Это дает нам два варианта:

1. Если Ад расширяется со скоростью меньшей, чем скорость поступления
туда душ, то температура и давление в Аду будут расти, пока Ад не
взорвется.

2. Если же, наоборот, Ад расширяется со скоростью, превышающей скорость
поступления туда душ, то давление и температура будут падать, пока Ад не
замерзнет.

Так что же на самом деле?

Если мы примем постулат, который Тереза сформулировала мне на 1-м курсе,
что "В аду будет прохладный денек, когда я тебе дам", и учтем тот факт,
что я с ней переспал прошлой ночью, правильным является второй вариант;
вот почему я думаю, что Ад экзотермичен и к настоящему моменту полностью
замерз. Результатом этой теории явлается то, что, раз Ад уже замерз, то
он не может принимать больше душ, и, следовательно, прекратил свое
существование, оставив в наличии только Рай, и подтвердив таким образом
существование Бога, что, кстати, объясняет то, почему Тереза прошлой
ночью то и дело вскрикивала "О Боже мой!"

Студент получил 5+.

http://anekdot.ru/an/an0207/s020724.html#57

morzh

18.01.2008

Как один мой знакомый в армию не ходил (повторяю, с Вашего позволения).

Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все, конечно, охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. Короче, курс молодого бойца был тем
же вечером мною пройден под чутким руководством захмелевшего бати.
Все решает случай... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут... "
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант... но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.

Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь: ептыть, половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая...

Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления даже текст забыл...
а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за
последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну,
говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже
до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко
вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических
советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую
высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке
пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей
степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут
надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты
меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому по барабану! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все!... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз.. ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает. Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "... а эт-та я п-письменно...". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы...

Patriot

18.01.2008

Еду я однажды в маршрутке. Народу - полный автобус. Рядом со мной сидит
колоритнейший мужик с бородой, ну как у Санта-Клауса или Толстого,
окладистой, пшеничного цвета. Впереди сидят молодая женщина с девочкой,
девчушка-ангел, белокурые кудрявые волосы, вся в кружавчиках и розовых
бантиках. Ребенок все время вертится и через сидения периодически
смотрит на мужика с бородой. Тут мужик не выдерживает и сюсюкающим тоном
спрашивает:
- Понравилась борода? Как у Деда Мороза?
Ребеночек ему в ответ:
- Нет, как у мамы пися!
Дальше ехать мы не могли минут пять, мамаша с дочкой выскочила не
доезжая до остановки, а водитель долго не мог тронуться с места.

Фугу

17.01.2008

Дело было на одном из yчебных аэpодpомов, на котоpом пpоходило летнyю
пpактикy (пpоще говоpя, пеpвоначальное обyчение) очеpедное поколение
кypсантов одного из авиационных yчилищ. Hадо сказать, что пpоцесс
обyчения кypсантов летномy делy - пpоцесс твоpческий, пpи этом
невеpоятно яpкий, изобилyющий невеpоятными пpиколами, основанными на
неимовеpной сеpьезности пpоцесса, с одной стоpоны, и неисчеpпаемым
источником анекдотических ситyаций, с дpyгой.
Так вот, даже если кypсант на земле подготовлен на "пять", - в воздyхе
(пеpвое вpемя, естессно) это все pавно двоечник, ибо воздyшная
обстановка диктyет свои законы. Задача инстpyктоpа - сокpатить до
минимyма вpемя, потpебное на то, чтобы кypсант пpеодолел "эффект
опyпения" и начал более-менее внятно в полете сообpажать.
Коpоче, истоpия вот какая. Одномy (весьма темпеpаментномy) инстpyктоpy
попался в гpyппy кypсантик очень ближнего (по нынешним меpкам)
заpyбежья, весьма тоpмознyто воспpинимающий летнyю наyкy. Пpи этом
инстpyктоp, недавно пpишедший из истpебителей и пpеподававший пеpвый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
пpинципе, для ноpмального летyна не пpоблема, настоящий летчик все pавно
делает свою pаботy в конечном итоге пpавильно - инстинкт,
навеpно). Так вот, этот день явно был "не его", "тоpмозящий" кypсант
явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и пpи
этом постоянно пyтал на штypвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на
штypвале y летчиков имеется pядом две кнопки: одна для pадиосвязи с
Рyководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а втоpая - для
pазговоpов внyтpи экипажа, называется СПУ - самолетное пеpеговоpное
yстpойство. Все, что говоpится в кабине, - слышно только экипажy, а
пpочая говоpильня типа "pазpешите взлет", "к пеpвомy 300" и
т. д. - слышат все, y кого включена pадиостанция и yстановлена данная
частота.
Плюс к этомy на стаpтовой площадке, где, по обыкновению, кypят, ожидая
своей очеpеди, кypсанты, инстpyктоpы, обслyга и пpочий аэpодpомный
наpод, yстановлен гpомкоговоpитель а-ля "в бой идyт одни стаpики",
чтобы, так сказать, атмосфеpа ощyщалась, плюс на столе (а также в
машине) y командиpа полка такой же, а также y опеpативного дежypного, y
диспетчеpа авиаyзла, y начальника связи, y гpyппы
объективного контpоля, y чеpта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех,
кто также
в это вpемя на своих боpтах боpоздит пpостоpы великого и могyчего
воздyшного
океана.
Так вот, yж не знаю, чего там y них в полете пpоисходило, но мы, сидящие
на
стаpтовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Рyководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадкy pазpешаю.
Кypсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инстpyктоp (И) - "твою мать, pазвоpот впpаво, а не влево, совсем,
что-ли,
охpенел? Завтpа, мля, ты y меня попpыгаешь на pазбоpе".
РП: - 645-й, не пyтайте кнопки!
И: - Пpощенья пpосим.
К: - 645-й, на четвеpтом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпyстил, мyхтаp ты $баный?
РП: - Hе пyтайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадкy pазpешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Кyда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон
где!!!
За высотой смотpи, мля, yбьешь всех к е@#ной матеpи!!!
РП: 645-й, не пyтайте кнопки, сколько можно?!
И: -...
Тyт yж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на пyть истинный, то ли
"пpочyвствовал" кайф ситyации, коpоче, больше емy не мешает (посадка
все-таки),
и все мы, млея от востоpга, глядя на пpиземлившийся и pyлящий снова на
взлет
боpт, впеpемежкy с докладами дpyгих экипажей слyшаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою головy, бpатское твое чyвыpло, #@ядь! Только
попpобyй
мне, как в тот pаз, после взлета вместо yбоpки шасси движки yбpать на
малый
газ, я тебя кончy, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэpодpом yмиpает от смеха...
И: - Мама ты моя, нy кyда ты пpешь на полосy без доклада?! Запpашивай,
pаз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разpешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hy, только попpобyй, yчyди сейчас чего, я тебя
к бабе
твоей хеp отпyщy завтpа, бyдешь y меня Рyководство по ночам зyбpить,
пока не
кончишь...
К: - 645-й, к взлетy готов.
РП: - 645-й, взлет pазpешаю.
... Аэpодpом затаил дыхание... Боpт как-то с тpyдом отpывается от земли
и,
словно нехотя набиpая высотy, скpывается за деpевьями. Hесколько секyнд
тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато yшли...
Паyза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секyндy отвлечься нельзя!
Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
... Занавес...

mag

17.01.2008

не мое но очень понравилось
Рядовые Рабинович, Гринберг и Кацнельсон
В то время в России произошло заурядное событие – очередного мудака
назначили очередным министром обороны. Как и все мудаки, бывшие
министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту
вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от
парламента "Всех студентов в армию". Парламент дал слабину, и студентов
начали брать.

Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты
консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.

Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров
есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для
Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались
шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще
какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за
ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а
собаки истошно выли.

Определили наших "бравых военных" в полковой оркестр. Там не были
предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались
тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять
часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками,
ночью их избивали старослужащие. А в это время мудак, бывший министром
обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической
подготовке.

Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился,
чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга
просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович
потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь "дед" сержант Егорычев
стал звать его не "жадом", а "боевым явреем". А в это время по всей
стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери
получали своих сыновей в гробах, а сын мудака, бывшего министром
обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.

Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в
казарме. Став "дедами", они уже сами могли заказывать музыку и сами ее
исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если
кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними –
русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном.
Один "дедок", правда, попытался не согласиться и заставил молодого
солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и,
сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему
лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали "дедка", чтобы
не убежал.

И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без
дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже
и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, мудаки
сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут
в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят
пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть...

А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в
год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один
из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки,
а потом идут в парк и играют марш "Прощание славянки".

mural

17.01.2008

прошлом году дело было. Возвращаюсь, чудесно погостив у родственников
подруги, на свою дорогую Родину, в Россию. Еду себе, чинно-мирно
объезжая великие незлежные ухабы и колдоебины, еду искрясь жизненными
силами, впитанными моей измученной душой вместе с целебным воздухом
Прародины, еду, поерзывая на сидении в превкушении того, как я,
замечательный и справедливый Ваше имя, вернувшись домой, зайду в дорогие
моему сердцу обсуждалки, найду первого попавшегося зауральского мудилу,
разводящего очередной хохлосрач, и расскажу ему. Расскажу ему, говнюку,
все. Расскажу про теплые, чуть шершавые, но все равно очень нежные и
безгранично родные руки Бабушки Украины, обнимающие своих окацапевших
внуков, расскажу ему про украинское ночное небо, небо со звездами из
самых заповедных детских снов, расскажу про самый вкусный в Мире борщ
под бутылочку горилки преклонных лет, вытащенную дедушкой-шахтером из
нычки, которую бабушка не может выпалить уж не один десяток лет,
расскажу об украинских девках, которые приняв чарочку-другую на совсем
недецкую грудь поют так, что хочется бросить все, растерять свой
человеческий облик, развоплотиться, раствориться в эфире, стать песней и
тянуться вечно, расскажу об украинских хлопцах, рассказывающих под
добрую хапочку свои украинские анекдоты так, что можно б было вполне
обойтись и без хапочки... Расскажу ему все о всем. О всем, что каждый
раз при пересечении Российско-Украинской границы вселяет в меня,
убежденного россиянина, чувство полнейшей расслабухи, чувство припадания
к Истокам, чувство Возвращения Домой. Расскажу длинно, витиевато и,
может быть, даже стихами. Расскажу так, чтоб язык у него больше не
шевельнулся произнести слово "хохлы" по отношению к этому
замечательнейшему народу, самому родному и близкому на всей Земле.
Ну и че? Видели, чтоб я это где-нибудь рассказал, а? Есть подозрение,
что нет. Потому что не рассказывал я этого. И на то, как и на все, что
случается или не случается, есть своя причина.
Причина настолько прозаичная, что озвучу ее лишь из уважения к
обсуждаемой истории.
Итак. Пока я ерзал на сидении в вышеозначенном предвкушении, путь мой
уперся в развилку у Красного Луча. Вернее, он не сразу уперся (ибо я как
ехал, так и повернул направо, воспевая в душе оды прекрасному
украинскому народу), но буквально через несколько мгновений, озвученных
наимерзейшей трелью свистка.
- Здраствуйте! Старший сержант Череззаборногузадерыщенко! Ваши
документики.... Ага... Возвращаетесь? И страховочка украинская есть? По
какое число? По сегодняшнее? Хорошо... Хорошо... Хорошо, говорю, что
страховочка есть. А вот то, что Правила нарушаете - нехорошо! Как так,
какие Правила?! На запрещающий сигнал светофора проехали, товарищ
водитель!
- Дык... Этттта... Какой такой запрещающий? Зеленый же мигал!
- Конечно, мигал. Потому, что должен был зажечься желтый. А на желтый
даже у вас, в России, ездить траспортным средствам не положено.
- Ну так я ж на зеленый успел проехать.
- Товарищ водитель! Откуда у вас в России столько умных! Успел он,
видете ли, на зеленый! А я еще раз повторяю, не на зеленый, а на зеленый
мигающий. И, вообще, могли б и не успеть! А вдруг бы вон тот КАМАЗ слева
раньше времени тронулся? А у вас ребенок в машине. Преступную халатность
проявили, товарищ водитель. И кто Вам только права выдал! Пройдемте на
пост к инспектору! Вот, оформляй. Проехал на запрещающий сигнал
светофора.
- Э! Ребяты, хорош шутить! С каких это пор зеленый и вас стал
запрещающим сигналом?
- Товарищ водитель, не нервничайте Вы так. Пусть нас суд рассудит.
Может, Вы правы, а мы неправы, а, может, и наоборот, мы правы, а вы нет.
Зачем хорошим людям ругаться? Вот Вам повесточка. Завтра... Нет, лучше
послезавтра приезжайте-ка к двум часам в Харцызский Суд, там им все и
расскажете.
- Э! Да вы сказились. Какое послезавтра? Я сегодня, вот прямо сейчас
выезжаю из Украины и возвращаться в ближайшее время сюда не планирую.
- Как так не собраетесь? А суд? Где Вы еще свои права можете отстоять?
- Угу. Молодцы, блин. Сколько?
- Ну, гривен тридцать давай.
- Да держите. Надеюсь, эта скромная сумма поможет вам стать такими же
богатыми, как кляти москали.
- Ты сейчас договоришься, умник!
- Так что, не давать?
- Давай и уебывай...

В тот памятный день лексикон моего младшего сынули обагатился
словосочетанием "хохлы сраные"....

Ваше имя

http://gb.verner.ru/gb/gb.html?file=327451&date=2008-01-15

копирайт

Праздники как обычно затянулись...
Наблюдение на улице.
Идет мужик, в одной руке несет бутылку водки, в другой цолофановый пакет
с десятком куриных яиц.
Гололеда вроде бы и нет, но не его день был... Поскользнулся, падает.
Бутылка вдребезги. Поднимается. Посмотрел на осколки бутылки, поднял
руку с пакетом, осмотрел яйца. Вроде бы все целые. И разжал пальцы...
Плюнул, пошел дальше.
Прохожие в шоке...

В каком-то лохматом году (точно уже и не вспомню) в Питере ожидался
метеоритный дождь. И вот накануне смотрю я программу "Времечко"... и
идет прием звонков от телезрителей. Звонит некий мужик, то да се,
заболтались с ведущей, и тут она его спрашивает:
- А Вы будете смотреть затра метеоритный дождь?
- Конечно, такое, говорят, раз в сто лет можно увидеть...
- А Вы не боитесь, что из-за облаков ничего не видно будет?
- Ну, не увижу, так ХОТЬ ГРОХОТ ПОСЛУШАЮ....

windsurfer

Сосед рассказал. Думаю, соврал. Уж очень похоже на "Трех товарищей" Э.
М. Ремарк. Тем не менее.
Есть у моего соседа старый хороший знакомый, зовут Сергей. Знакомый он
старый, а по возрасту – немного за 30. Работает в одном из отделений
коммерческого банка, причем не на самой последней должности. По долгу
службы Сергею регулярно приходится ездить в столицу. Удобнее это делать
на собственной машине. Да вот проблема, любит он на своем "Мерине"
ездить быстро, и слишком часто его останавливают сотрудники дорожной
службы, и все с одинаковыми намерениями – повышение их материального
благосостояния. Задумал Серега прикупить еще одну машину, такую, чтобы
оставила его в покое дорогая дорожная инспекция. Решил – сделал. Купил –
"Горбатый Запорожец". Пол года с ним возились знакомые мастера СТО.
Внешне – аппарат почти не изменился. Ну, кожаный салон с хорошими
сидениями, торпеда, музыка, кондишн – это внутри и в глаза не бросается,
особенно через тонировку (оформленную). Только, обули "Запарика" в
хорошие "лапти". Да и движок поставили, подходящего размера, но лошадей
за 150. Выезжает Серега на своем "Горбатом" на столичную трассу, ну, и
по привычке, газ "до полика". В общем, остановили его доблестные
сотрудники дорожной службы. За превышение скорости. Тут же было
сообщено, что его "Горбатый" "несся" со скоростью 230 км/час. Серега,
без всяких пререканий, попросил составить протокол. Здесь призадумались
ГАИшники... "Горбатый", похож на обычный, грязный движок не большого
размера, с небольшим объемом и оформленный официально (есть такие),
ходовая - под машиной - не видно. И хто ш тебе поверит, что "Горбатый"
шел со скоростью "Кукурузника". А у руководства могу-у-у-т возникнуть
оч-чень серьезные сомнения по поводу компетентности и "трезвости
состояния" данных сотрудников. Ну, и отпустили Серегу. Следующий раз,
вряд ли опустят.
Скорее соврал сосед, но забавно.

Levon

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзак килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). Остальное - все
нормально. Как поется в песне: "закончен поход без единого трупа..."

Levon

Коллекция реальных надписей в мужском туалете:
1. Точность - вежливость королей.
2. Не льсти себе - подойди поближе.
3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой!
4. Сталевары! Ваша сила - в плавках!
5. После выделения нажмите Delete
6. Ничего хорошего из тебя не выйдет.
7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!

Артур

Учился я этак в начале 90-х годов в одном из вузов Новосибирска. Жил в
общаге, а общага, как водится слухами полнится. И вот какую историю
поведали старшие пацаны на одной из поседелок. Далее от первого лица.
Сдавали мы один вредный предмет навроде сопрмата. А препод, не дурак
выпить, в принципе неплохой человек, но с бодуна лютует. А дело было
после одного из праздников. Так как мы тоже люди, и праздники отмечать
любим, то естественно, 90 процентов группы к сдаче готовы не были. Ну и
решили в графинчик преподу вместо воды водовки налить. Итак, картина:
начало экзамена, билеты разобраны, все затаились, за столом сидит
зеленый с похмелья препод. Скучал, скучал, решил водички от нечего
делать попить. Наливает пол-стакана, подносит ко рту, делает первый
глоток и замирает. Диким взглядом окидывает аудиторию, ставит стакан на
стол и выбегает прочь!!! Вся группа в ужасе - не иначе в деканат
жаловаться побежал. Решили с пацанами что палево - вылили водку и залили
в графинчик опять воды (благо туалет рядом). Минут через 10 вбегает
взъерошенный препод, а в руке у него соленый огурец!!! Кидается к столу,
наливает из графинчика полный стакан, залпом выпивает - и тихонько
садится на стул. Такого взгляда обманутых надежд я больше нигде никогда
не видел. В итоге, из группы не сдал никто.

kachok

У нас на предприятии есть пожарник, но он когда то заканчивал институт
искуств
Был у них ансамбль готовился к поездке за границу и вот комисия
проверяет их репертуар, все вроде довольны. Но в комисии был
представитель гос. безопасности. И вот он высказывает свою точку зрения:

- ну, гитаристы играют хорошо
- солисты вроде поют красиво
- а вот барабанщик слабо стучит
на что барабанщик отвечает:
- но у меня такая партитура
секурист
- партия у нас одна - стучать нужно сильнее!

иван